Последнее время очереди в наших любимых госучереждениях все длиннее и длиннее.
Нашла несколько хороших советов, как "отмазаться" от очереди =)
Пять способов пролезть без очереди.
Человек – существо по своей природе ленивое, трудное на подъем…А уж когда речь идет об оплате коммунальных услуг, связи, интернета и вообще нужно встать, поднять свой зад центр тяжести, перенести его в банк/ к банкомату / к терминалу и еще (не дай Бог!!!) простоять очередь….Беспредел.
Однако, народные бдят. И уже давно придумали способы борьбы с очередями. Ну что, в бой?!
Способ первый – «Не для жмотов». Если Ваша кредо - жадность, не читайте. Пожалейте нервы.
Не стойте там, где дешевле не 5 копеек. Хватит жмотиться. Идите в другой магазин, где не будет толпы людей, выискивающих халяву. Да, будет дороже, но быстрее. Да и девочка за прилавком, а то и в торговом зале, в красивой униформе, улыбающаяся и милая – гораздо лучше и приятственней напомаженной грубой бабы за грязным прилавком или вечно тормозящим кассовым аппаратом. Уважайте себя, люди!
Способ второй – «продвинутый». Если Вы не знаете, что такое "компьютер", а самый сложный для Вас аппарат - счеты, это не про Вас. Не читайте этот абзац.
А можно вообще не стоять в очереди, а сидеть дома и лазить в Интернете. Специально для ленивых и придумали интернет-магазины, онлайн-платежи, и даже доставку на дом продуктов питания. Тут даже свой зад центр тяжести отрывать не придется. Хотя, стоит подумать о том, чтобы этот самый центр потом не потяжелел настолько, что … Ну да ладно, это уже другая история. ;)
Способ третий – «барский». Холопы не допускаются.
Многие доверяют это «почетное» задание своим холопам родственникам. Правильно, пусть бабушки-дедушки тратят свои нервы, тем более поругаться им только в кайф. Они скидывают там своё нервное напряжение и возвращаются домой с чувством выполненного долга. Дети, порой, за сдачу тоже готовы сгонять в магазинчик за хлебом. Тем же, кто обделен кучей свободных родственников приходится отваливать некую сумму денег за данную услугу, ведь некоторые, особо ушлые граждане уже поставили это дело на поток. Интересно, за скандал или драку в очереди им доплачивают отдельно?
Способ четвертый – «наглый». Для тех, кто привык быть на коне. Кстати, конь очень даже помогает в очереди....
Для того, чтобы воспользоваться этим способом, нужен, во-первых, определенный склад характера, во-вторых, респектабельный внешний вид, в-третьих, хорошо поставленный голос. Советуем для начала потренироваться на том, что попроще: паспортном столе, поликлинике, а затем уже можно вломиться и в налоговую инспекцию, например…. Главное сделать независимое лицо и быстро и уверенно идти насквозь через очередь. Чем более грозно Вы выглядите – тем лучше эффект. Всем понятно – это крупный специалист, свой человек в данной организации. Люди в очереди не успеют пикнуть, как Вы окажетесь за вожделенной дверью. Конечно, иногда это бывает опасно для жизни, но в этом случае нужно удалиться еще быстрее, чем появились, чтобы никто не успел опомниться. Лучше через черный ход.
Способ пятый – «театральный». По методике Станиславского.
Воспользоваться им могут люди, мечтавшие в юности поступать в театральное училище. Опыт участия в школьных «капустниках», а также в импровизированных представлениях приветствуется. Вся соль в том, чтобы сильно поразить своим внешним видом людей, стоящих в очереди. Чем сильнее вы будете выделяться из толпы, тем больше шансов быстро проскользнуть в заветную дверь. Можно надавить на жалость: костыли, загипсованные руки или ноги, беременность (в конце концов), способны творить чудеса. Очередь расступается по мановению волшебной палочки. Особенно, если вы будете скромно вздыхать и охать. Но не очень громко, чтобы сердобольные сотрудники учреждения, где Вы стоите не вызвали неотложку. Кстати, для особо театралов – костюм а-ля бомж. Беспроигрышный вариант.
Ну что, мои маленькие любители постоять в очереди? Почерпнули что-нибудь для себя? Надеюсь…Главное во всем – творческий подход ;)
https://otmazka.livejournal.com/72006.html
