сбавила обороты примерно в 20 раз, и потому что сил нет, и потому что решила что производство гореть начнет через неделю, тогда и начну опять упарываться, а пока работаю в режиме офисного работника с выходными и обедом. любое шевеление пальцем дается с нечеловеческим усилием, просто перестать лежать выглядит покорением арарата. начала слушать много подкастов (because LA commute) и пока только больше запутываюсь. не понимаю как мой мозг теперь лучше всего воспринимает и перерабатывает информацию. кажется никак. во время учебы всегда хорошо шло устное вещание с конспектированием; если просто читать минуты через 4 я перестаю воспринимать написаное, а если просто слушать то не происходит синтеза, только тупое и некачественное запоминание.

начала с джен готч просто потому что мне утешительно слышать ее голос. джен говорит что очень тонкая грань проходит между self care где мы даем себе то что нам на тот момент нужно и, например, обжорством, алкоголизмом и прочим саморазрушительным прокрастинирующим праздником и нащупать ее бывает непросто. т.е. вроде как иногда хочется и хорошо дать себе сожрать пасты, сидеть весь день дома с нетфликсом и не отвечать на телефоны, не совершать над собой никакого насилия, но когда так сидишь неделю - понятно что это не от большой любви, а скорее наоборот. весь этот самосаботаж (говорит джен) идет от страха потери контроля над ситуацией. когда ты сделал все что мог и один хуй ничего не вышло - это очень грустно, страшно, хаос и бессилие; когда ты нажрался пасты, на все забил, сидишь жирный безработный лузер, то вроде как сам своими руками докатился, все под контролем.

вообще такое ощущение что все вокруг полны осознанности и самопознания, я же реально не могу больше трех минут сконцентрироваться на своих желаниях и не понимаю куда гребу. как только я перестаю грести, тут же кажется что все пропало. если профантазировать любое желаение даже не до конца, до середины, всплывает куча "но", ничто не идеально. к тому же в глубине души я просто ненавижу абсолютно все селф-хелп книги, не верю что человеческие страдания можно разложить по полкам, выполнять 10 заповедей успеха и жизнь наладится и вообще считаю что счастье придумали американцы чтобы оперировать этим понятием в маркетинговых целях (по всему городу сейчас висят биллборды кофе макдональдса с надписью this is what happiness looks like). но вместе с тем понятно что я что-то делаю не так и должен либо смириться со своей судьбой унылого реалиста либо сделать что-то чтобы себя починить. сейчас даже доперла почему весь этот self help мне претит - это как будто упрощенный вариант художественной литературы, где мы сами делаем какие-то выводы из судьбы героя, такой экстракт, очищенная мука в которой не осталось никаких полезных веществ, превращенная в быстрый доширак. вкус сомнительный, польза сомнительная, знак времени.

https://omami.livejournal.com/161666.html