Привет! мне пришлось временно вернуться на Родину. Прилетела я позавчера, тут холодно и серо и уже хочется обратно. Я не буду вас мучать своими рассказами о себе и предложу вам купить жилье на Кипре). Наш друг продает два дома в Лимассоле. Один в самом центре, другой в Восточной части, недалеко от отеля Four Seasons и туристэрии, рядом с морем и горами, в тихом красивом месте +).

Итак, ссылка номер 1 : 3-хспальный дом на Кипре, в районе Agios Tihonas, с частным бассейном и видом на море:
www.escapetocyprus.ru/id308

Ссылка номер 2: 3-х спальный дом на Кипре, в районе Agios Athanasios, рядом с Grammar School, дому два года. Лимассол:
www.escapetocyprus.ru/id309

В одном из этих домов я жила, в другом - бывала в гостях, и не раз. Так же, хорошо знаю районы, в которых располагаются данные виллы. Кто заинтересовался - пишите в комментарии, или мне на почту riabovaolga@gmail.com, так же скайп olga_s_marsa или ICQ 9900881 . Если есть вопросы по данным предложениям, можно так же обращаться во все указанные места. Спасибо =)

https://olichka-ryabova.livejournal.com/65200.html

"Время, запечатленное в своих фактических формах и проявлениях, — вот в чем заключается для меня главная идея кинематографа и киноискусства. Эта идея позволяет мне думать о богатстве неиспользованных возможностей кино, о его колоссальном будущем. Исходя из нее, я и строю свои рабочие гипотезы, практические и теоретические.
Зачем люди ходят в кино? Что приводит их в темный зал, где они сидят и в течение полутора часов наблюдают игру теней на полотне? Поиск развлечения? Потребность в наркотике? Действительно, во многих странах существуют тресты и концерны развлечений, эксплуатирующие и кинематограф, и телевидение, и многие другие виды зрелищ. Но не из этого следует исходить, а из принципиальной сущности кино, связанной с человеческой потребностью в освоении и осознании мира. Я думаю, что нормальное стремление человека, идущего в кино, заключается в том, что он идет туда за временем — за потерянным ли или за необретенным доселе. Человек идет туда за жизненным опытом — потому что кинематограф, как ни одно из искусств, расширяет, обогащает и концентрирует фактический опыт человека, но при этом он его не просто обогащает, а делает длиннее, значительно длиннее, скажем так. Вот в чем действительная сила кино — а не в «звездах», не в шаблонных сюжетах, не в развлекательности."

Андрей Тарковский

https://olichka-ryabova.livejournal.com/60817.html

Я тащусь от грозы, от кофе, от рассвета и звука машин, проносящихся по лужам рядом с моим домом. У меня всегда холодные ноги и никога не хожу в тапочках. Это по-домашнему и пошло. За последнюю неделю я всего-лишь 1 раз была на киностудии и мне сейчас грустно, что я не могу быть там каждый день, мне нравится это ощущение. Чтоб быть режиссером, мало быть человеком идеи, хорошо рисовать и воображать, надо быть чутким от затылка до самых кончиков пальцев ног и видеть живое даже в обыденности, собирать ситуацию в клубок, брать в ладони и рассматривать, вертеть, тянуть за ниточку и снова запутывать, пока не найдется самый лучший, лаконичный, простой и гениальный вариант, а пока вертишь - чувствовать. Чувствовать каждую минуту, и каждую последующую анализировать. Такой симбиоз работы рецепторов и мозга. Тело в такие минуты не чувствуется, кажется, что есть одно только - внутреннее, душевное, и ему все-равно в какой ты одежде и накрашены ли твои глаза, ел ты или нет, оно уходит только на перерывы : попить, в туалет или поспать (последнее даже не обязательно). Возможно, только головная боль может вернуть из этого небытия, но для этого у меня всегда найдется спазган (не для себя - для всех).

Этот текст был написан 16.08 рано утром, я почти не спала и уезжала в город на Волге Углич, и он бы так и ушел в небытие, если б не навязчивое "сохранить из черновика?". 15 человек, котедж, я почти никого не знаю, компания классная. И как здорово людям создавать людям фон праздника, ставть музыку, хоть и в самом простом варианте, и понимать, что им нравится=).

Я танцевала всю ночь босиком, у меня много эмоций было, а сейчас много мыслей, хотя и того и другого всегда достаточно. Я спала за последние две ночи 6 часов, а сейчас снова не хочу спать. Мне вообще можно не спать, и я бы сократила свой сон до минимума, если бы при этом мой ораганизм мне бы не отплачивал моим ужасным внешним видом.

Еще надо сделать пару дел, ответить на пару писем, и потом уже ... спать или не спать - вот в чем вопрос?

https://olichka-ryabova.livejournal.com/55575.html

Стоит ли в уже не первый раз повторять, что мой журнал морально устарел, и я давно уже не прусь по бананам и не хожу в кедах, и сюда уже практически не тянет, здесь что-то не мое, а что мое, то тоже уже иное+).
Я два месяца жила не в своей квартире и спала не на своей подушке и каждый раз перед сном об этом думала, но старалась не зацикливаться на этом ощущении, чтоб не было проблемы в энергии, как в случае человека, боящегося высоты, и в итоге я быстро засыпала, но тут с этим сложно. Я ощущаю дискомфорт и пока от лени, а изначально от какой-то недоцели, не решаюсь ни сменить жж (стиль, название, имя, ник,... пол ))), ни полностью прекратить вообще сюда писать. Впрочем, это тоже можно считать загоном. Загон - это сгусток энергии, которому мы не даем выхода вполне осознанно или же неосознанно, но в любом случае от невозможности взглянуть на него со стороны и самим выйти из его власти =). Чтоб избавиться от загона легче всего просто вздохнуть и переключиться на другую тему мышления, а лучше вообще, понимая, что это загон - ликвидировать его методом хирургического вмешательства. На самом деле человеческая натура она и есть человеческая лишь потому что в ней присутствуют эти самые загоны, и у меня такое ощущение, что кто-то там, для кого мы так нужны, питается энергией этих загонов. Все это доказывает вообще моя самая любимая мною созданная гипотеза.

Есть такое мнение, что животные находятся на более высшей стадии развития по сравнению с людьми, т.к. их цель оправыдвает средства и в общем-то нет никакой лишней энергии, другими словами, у них нет производящих мыслей и, как следствие они не страдают. Так вот, к этому мнению плюсуем еще одно, в соответствии с которым, человек вообще изначально живет в неестественной для себя среде (природе) и поэтому все время существания человечества пытается изменить природу "под себя", другими словами, создать себе естественную среду обитания (города, дороги, электричество и тд и тп). Собственно для этого изменения ему и был дан творческий ум,но когда-то это изменение должно достичь своей конечной точки (теоретически) и соответственно творческий ум человеку будет не нужен и он самоликвидируется, а человек станет полностью "животным", т.е. существом с отсутствием творческого ума, страдать перестанет, а жить будет в урбанистической полностью индастриал среде (своей естественной, другими словами)...

Так вот в общем, когда-то мы избавимся от загонов, но изначально я вообще хотела написать о том, как я скучаю по Греции. =)))

А в Греции я не была ни животным, ни страдающим человеком=). Я не парилась, но я наслаждалась, это не дано ни животным ни человеку в его обычном существовании, это единственная и малая награда, которую не знаю кто, опять же, нам дает очень-очень редко и, самое смешное то, что человек батрачит , загоняется, страдает только ради таких моментов, а они несоизмеримо малы по сравнению с этой добычей. Я изодня в день могу повторять, что у меня все офигенно, но непременно найдется пункт и даже ни один, и даже не 10, в котором у меня проблемы, и которые постоянно в голове, как опухоль. В Греции же все 8 дней в моей голове был приятный туман, озеро и огромные зеленые поля счастья, свободы, если я о чем-то и думала, то эта мысль была раздроблена на мелкие куски и сопровождалась чистейшим воздухом и наслаждением морем или красивейшей природой, у меня был какой-то мысленный оргазм иногда и если я в него вдумывалась он еще больше растягивался. Только в момент счастья человек становится каким-то высшим существом, высшим над самим собой и тем более животными, в общем, чуть ли не Богом, потому что наступает гармония душевная, а значит равновесие с желаниями души и их осуществлениями.


П.С. чуть не забыла, фотки из греции можно смотреть здесь:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=39485848
П.П.С. слушаю музыку - схожу с ума. А недавно так вообще вырезала кусок из "гостьи из будушего", где Селезнев объясняется с пиратом на их языке, эта "абракадабра" если прокрутить обратно звучит как "от топыта копыт пыль по полю летит (и так три раза оч быстро)", есть фактические доказательства в виде двух мп3 файлов (туда и обратно) +)))))
ну, на этом все, я думаю-)))

https://olichka-ryabova.livejournal.com/55423.html

Когда мне грустно, скучно и одиноко, я просматриваю все сайты с едой, а еще чаще, с рецензией на рестораны, кафе, забегаловки и тп. Это невероятно мило, познавательно и как-то пикантно, что ли. Хотя, впрочем, рецепты с картинками и рецензии я люблю изучать не только , когда душа моя в скитаниях, но и в нормальном расположении духа или когда голодна, устала и прочее. В общем, это какой-то элемент релаксации.

Когда я ем одна на кухне и мне не с кем поболтать, я так же не могу не читать что-либо, и в данном случае лучшим эквивалентом "чего-либо" выступают все те же журналы с едой. Чем больше смотрю на еду (но на недоступную), тем с большим аппетитом ем, это вам должно что-то напоминать=), но я не скажу, что.

Кстати самая неэлитная передача о еде "Званый ужин" так же способствует моему аппетиту) и смотрю я ее, ислкючительно, когда надо есть и когда я в это время дома. В общем, это такое отклонение от нормы в моей психике по части еды. Я подозреваю, что это все гласит о моей неудовлетвренности (не сексуальной, нет), в плане готовки еды. Готовить мне надо, и желательно много и часто . Но мне не кому, и по сему - лень. Нет ни стимула, ни времени. Был мужчина любимый - готовила, но тогда я как-то не в том возрасте была, и творчество в готовке для меня воспринималось каким-то недотворчеством, а сейчас все иначе, но мужчины любимого нет. Любить некого, готовить некому. Есть деньги, которые трачу на шмотки и, видимо, на журналы с едой. Очень лаконично и как-то прозаично.

Кстати о мужчинах, и вобщем-то, об аппетите тоже. Прихожу сегодня домой, усталая такая, обессиленая. Открываю сайт, который не люблю - т.е. "одноклассники". А там сообщение. Цитату искать не хочу, напишу примерно. Пишет какой-то неизветсный мне ранее чувак: "Увидел тебя сегодня в столовой. Чуть не подавился.... и типа давай познакомимся". МНе таких комплиментов никто не делал, так что в оригинальности юношу упрекнуть нельзя, но какой инструмент этой оригинальности-просто охх). Я ему пишу в ответ, что никак не подозревала, что мой вид может способствовать странной работе ЖКТ и мне очень жаль, и что это странный комплимент, он же отвечает еще более забавно - что это не комплимент,оказывается, и что неужели лучше б было, если б написал "привет как дела". =))))))) Он , конечно прав. Хотя бы в том, что несмомтря на его связь моего вида с неблагоприятной реакцией его организма, я все равно этим так ошарашена, что даже в жж это докладываю, но удивление тоже может быть "+" и "-", а сила одинаковая. т.к. по модулю, поэтому вряд ли ему повезло). Я написала ему, что постараюсь больше в столовке ему не попадаться на глаза, чтоб кушал хорошо.=)И это правда, потому что я очень трепетно отношусь к аппетиту, как можно заметить ранее, абзацами выше. И кстати, только сейчас вспомнила, что когда писала ему "Не попадаться на.. " долго не могла вспомнить, как говорится: "в глаза" или "на глаза", у меня был сумасшедгий ступор, от которого я сейчас офигеваю. Это все усталость, безумная усталость, авитаминоз и прочие неприятности и проблемы.

Жаловаться не хочу. Напишу только, что недавно впервые посмотрела "Иллюзиониста". Я была тогда в таком же, даже еще более усталом состоянии, чем сейчас и почти засыпала, лежала под пледом, и было невыносимо приятно смотреть хорошее кино, пить вкусное вино и предвкушать очень скорый и долгий сон после продуктивного и трудного дня. Сегодня день был не очень продуктивным, а сил было затрачено много, поэтому баловать себя хорошими фильмами я не стану, тем более, что их еще искать и качать надо. Тем не менее, спать я еще не собираюсь, т.к. люблю продлить день, и уничтожить последние силы доконца, чтоб в конце концов просто упасть на кровать и пребывать в сне-беспамятстве до позднего утра, встать, видеть солцнце, светящее в окно и осозновать первые минуты, что ты прожил 9 часов так, что информация о нем не осозналась, а результат очень даже хороший. Отдохнувшее тело, мозг, сердце, ну и все такое.

В прошлом бездарном и скучном посте я писала о мурашках. Сейчас я их снова ощущаю, когда мои волосы дотрагиваются моих рук выше локтя. Это приятные мурашки, и очень сильные. Руки у меня вообще очень чувствительны, от плеч и доконца. Но что об этом писать - интимно ведь.

Спокойной или сумасшедшей всем ночи. Я не пошла спать=).

https://olichka-ryabova.livejournal.com/53507.html

Привет, мои милые и дорогие. Доброе утро, день или приятных снов, в зависимости от того, чем вы занимались ночью =). ВОскресенье вообще день без времени и режима. СОлнце встает и садиться по расписанию, а человек по желанию.

Я встала рано довольно-таки, помылась, съела странную немужскую еду (мюсли с кефиром+активия - это чтоб не заморачиваться) и накрасила зачем-то губы блеском, увеличивающим их объем. На самом деле, объем не особо увеличивается, но вообще это довольно забавно смотрится.

Родители меня тоже позабавили и ушли в кино, а я сижу, расчитываю вентиляцию, в перерывах что-то выпивая, съедая и крася ногти, и мне это невыносимо скучно. Хотя, я привыкла удовольствие искать во всем. даже в самом бездарном и бесполезном деле, но если я уж вынуждена его делать, то чем бы не превратить это действие в хоть какой-то мини-праздник), я думаю, мы все живем ради удовольствия. Это так...не глобально, так что мучить это фразу не стоит. Потом еще курсач делать, о котором мне напоминает реклама справа от меня в жж, на которой изображена Планета Земля с направленным на нее пистолетом и надписью внизу "Убьем ли мы планету? Пишите на...". Планета реально красивая, у меня даже мурашки странные.

Часто ли у вас , кстати, мурашки? У меня, например, от всего и постоянно. это касается не только физических факторов, по типу ветра, чьего-то прикосновения и прочее, а очень часто моральных=). Фразы, картинки, рекламы, все, что я вижу, слышу, нюхаю способно вызвать во мне мурашки. Положительные или отрицательные=). Если мне интересно, я потом уже выясняю причину этих мурашек и ищу, что в увиденном/услышанном и тп "так", а что "не так". Последнее время я это "Так" и " не так" ищу в рекламе. Наверное, потому что мне предложили впервые заняться этой сферой, и меня это вдохновляет, но и пугает. Мне вообще в последнее время предоставляют много выбора, почти во всех сферах моей жизни, и я от этого всего в ауте, мне сложно выбирать и испытывать кучу сомнений и страхов. Бояться не стоит, надо просто делать - верно =), но ведь надо еще и выбрать. Оххх. Все скоро разрешится - я на это надеюсь. А неделя последняя была мегапродуктивной, я просто в воодушевлении от того, сколько всего накопилось и скольких людей нужных мне и интересных я встретила.

Что же касается праздников, то никаких клубов, концертов и салютов я не посещала. 9 мая ограничился прогулкой с племянником и его велосипедом рядом с домом, где мне приходилось (точнее я это делала с удовольствием) гоняться за ним, наверное, это выглядело забавно. Также еще я поздравила дедушку-ветерана из нашего подъезда цветами. Я плохо, к сожалению, знаю, кто, где ветеран, и даже не ветеран. Я вообще не помню никого из нашего подъезда, кроме совсем близких соседей, но моя дорогая мама навела меня на путь истинный и по ее указанию я все же сходила и выполнила приятный долг.

Вчера все было гораздо интереснее, прогулка, вкусная еда, интересное общение, все та же помада увеличивающая объем губ - красота. =))))

Неделя реально выдалась интересной, продуктивной и многообещающей. Мама, за которую я недавно так переживала, рыдала, и поднимала на уши всех знакомых "в теме", наконец, почти выздоровела (ведь уже в кино ходит и туфли покупает), папа купил себе джинсы, хотя раньше их ненавидел и какие-то яркие поло, слава Богу не с крокодилом, подруги хорошеют на глазах, любви нет и не предвидется, интересных людей в окружении снова много, с работой все налаживается, волосы красить не собираюсь, каблуками натерла палец, но они красивые-), перешла на юбки. С учебой только начинается то, что начинается у всех в середине мая. Так что я пошла дальше выбираться оттуда=)

С праздниками всех и с хорошей погодой=) Живите и получайте удовольствие.чмаг=)

https://olichka-ryabova.livejournal.com/53425.html

Я не долюбливаю жж за то, что тормозит=). МНе всегда было не очень комфортно здесь писать, загружать фотографии, оформлять себе фон, видимо это не то место, где мне надо было создавать себе своего рода дом+), но иногда очень хочется что-то написать, размять пальцы, донести до какого-нибудь воображаемого читателя свою собственную информацию, иногда невзрачную, иногда непонятную или слишком идиотизированую, но все же хочется. А я постоянно делаю то, что хочу), а если понимаю, что могла бы желать и лучшего,но по какой-то причине побоялась, или обманула сама себя, то заставляю себя желать лучшего, пока плохо получается. но все же.

Погода просто замечательная+). Нам подарили несколько дней репетиции жаркой весны или прохладного лета с декорациями раннего апреля (почки ведь только распускаются), и резко сменили ситуацию весенней грозой и дождем с потрясающим запахом асфальта и еще чего-то, скорее всего мокрой земли, начинающей травы и прочее. Я выхожу на лоджию (лучше - на балкон) и вдыхаю потрясающие свежие ароматы, вокруг темно, не считая сотни огоньков в домах от чьих-то комнат. Обязательно кто-то, как и я, сидит сейчас за монитором, пьет зеленый чай, телевизор, как обычно выключен, винамп не перестает работать, мысли светлые, красивые, сильные,но местами сентиментальные.

Последние несколько дней у меня затишье, и в работе, и в хобби, и в личной, это идентифицируется тем, что, когда я иду по улице или еду в транспорте одна, мои мысли заняты не моим положением дел, а окружающим миром, я смотрю на людей, думаю о них, об их историях, о том, что прекрасно или противно, о социальных проблемах. Вчера, например, я была излишне сентиментальной. После удачно проведенного дня и ночи, я ехала домой, где у меня ожидались гости по случаю папиного ДР, мое легкое тело чувствовало легкую усталость, недосып, и мысли, не отставая от ощущения тела, тянуло куда-то повыше и подальше от меня самой. Я видела что угодно, но только не себя, меня не существовало. Я видела мальчика лет 10-ти в метро, в морском костюме с сумкой и очень усталого и сонного, я придумала ему историю с преобладанием строгих родителей, отдавших его в военно-морское училище (или школу?), в голову лезли даже такие жуткие вещи, как неблагополучная семья, строгий отец, мать умерла, мачеха, и прочее, мне стало его бесконечно жаль, ведь все мои мысли это проекция его выражения лица (очень усталое, но мне показалось бесконечно грустное), одежды и вообще вида в целом. Глаза слезились и я ехала дальше..., смотря на развратного вида телку, не очень симпатичных мальчиков и т.п. Далее, я села в маршрутку. за спиной слушала разговоры по сотовому за хрустом чипсов и решение проблемы какой-то парочки о том, кто к кому приедет и приедет ли вообще, и если не приедет, то развод и все такое прочее. Маршрутка тронулась и далее я сама себе составила картинку из увиденного: куча машин на шоссе, мотоциклисты, велосипедисты на тратуаре и мужчина на инвалидной коляске там же, и между этими молеклуами куча других - на ногах. В голове было дурно, светило солнце, хотелось пить. Далее я приехала домой, почему-то уже было не жарко и дул ветер, я пришла, съела вкусной пищи, не дождавшись гостей и повеселела.

Вывод один: надо вкусно есть. и есть, когда голод осознается всем телом.

https://olichka-ryabova.livejournal.com/53049.html

У меня в семье два новых культа. Первый из них - это смотреть втроем фильмы (втроем это мама, папа я - дружная семья), ведь по сути у меня еще два родных брата и сводная сестра, но они уже с семьями, умные, самодостаточные и знаменитые. А я еще пока что лох, но зато в свои 20 почему-то наверстываю какой-то смутный провал в общении с родителями и в некоторые вечера смотрю с ними DVD, а потом с папой все это усиленно обсуждаю, чаще всего мнения даже совпадают, ведь если у какого-нибудь третьего лица мнение с каждым из нас не совпадет, все это чаще всего перерастает в катастрофу, и если мы эту особенность применим друг на друге, то катастрофа должна быть по логике в квадрате, но не тут-то было. Есть такая поговорка про клин, который убивают другим клином, это нечто похожее. Два любящих поспорить человека и вообще считающих свое мнение единственно правильным (разумеется "на подсознании") вдвоем почему-то всегда находят общий язык (в нашем случае) и, скажу еще более важную вещь - с папой общаться, порой, интереснее, чем с самым интересным для меня мужчиной, которого я рассматриваю, как мужчину. Вообще это печально. Но я не о том. Еще мама с папой, в конец помешаные на кинематографе, каждые выходные ходят на 2-3 сеанса фильмов и потом опять же обсуждают. Потом они приходят в гости к моему брату, который имеет к кино самое прямое отношение и опять же обсуждают. Но тут обсуждение обычно переходит в спор, а обычный спор в душераздирающий спор, после чего все сходят с ума, массовка убирается со сцены, два главных героя стоят с красными лицами, один уже от обычного тона переходит на крик (это я о папе), вконце концов спор заканчивается уже 1000-раз сделанным выводом, а каким - я не скажу, не буду раскрывать семейные тайны.

Родители меня на очень много лет старше, но это не мешает нам смотреть и обсуждать эротические сцены, ходить мне по их совету на "Территорию девственниц", и после моих слов "ну пошлоо ваще, но ржачно", слышать в ответ :"А че там пошлого-то?"...

Это, конечно, все забавно, у меня отличная атмосфера в доме, но я не о всех культах договорила.
Недавно папа начал покупать все интерпритации кубиков-рубика,от компании "Rubic's", которые
продаются в основном только в "Республике" (к сожалению), остальное гавно с наклеяными квадратиками чаще всего можно увидеть в переходах (но, как знающий человек говорю - не берите люди, это нелицензионная подделка!). Я, знаете ли, никогда бы не подумала, что можно сотворить столько интересных штук! Как-нибудь я конечно же сделаю фотку моей собраной коллекции - моего богатсва: это и обычный кубик 3х3, и ice-cube 2х2, и летающая тарелка (мое любимое - но тут описывать долго), и змейка из детства, и пирамидка, и какое-то ромбовидное существо. Папа дарит эти сокровища уже своим коллегам по работе и подчиненным, и женщинам из бухгалтерского отдела, и даже я уже заразилась этой тенденцией и уже кому-то подарила красивенький ice. Но мы, конечно, не для стиля их покупаем (хотя это стиль - бесспорно), папа всерьез их собирает на скорость, выискивая самые быстрые комбинации. Мне же это немножко скучно, поэтому я просто на них любуюсь, они олицетворяют мои несобранные мысли в голове. В общем морали тут нет, я уже устала писать. Вот вам моя лучшая фотка!

https://olichka-ryabova.livejournal.com/52605.html

Привет, я так давно не писала, что навернео меня уже все забыли и даже не заметят=).
Я уже забыла, как пользоваться жж, к тому же он у меня виснет, особенно в опере, а в эксплорере курсор трясется в строке, да и вообще не люблю эксплорер, хоть и вконтакте.ру только в нем работает нормально.

Я похудела (так говорят ВСЕ), вчера весы показали 48 - мой вес полсле 9 класса (и все это случайно), хожу на каблуках, и вообще сменила стиль одежды, прическу, стала темнее (и кожей и волосами), на лицо меня тоже никто не узнает, уволилась с работы и пока что не нашла новую, частенько заседаю в Adobe Audition, с друзьями в барах-ресторанах и клубах (редко правда), окончательно помешалась на музыке и теперь только в ней вижу весь свой смысл существования на близжайшее время, ем сегодня много впервые за долгое время, стала равнодушна к некоторым предательствам некоторых людей и вообще просто счастлива и довольна жизнью.

Честно говоря, жж мне и не нужен вовсе. Этот факт доказывает то, что последняя запись была мною произведена вначале сентября и то, видимо для того только, чтоб побаловать жж-пользователей и просто друзей забавным световым парадоксом. Сейчас мне как никогда нечего делать: общаться ни с кем не хочется, по телевизору только душераздирающие фильмы (а к ним сейчас я не готова), музыка просто является фоном, хочется прям постучать по клавиатуре и собрать все мысли в единый мешок, выстроить в различные буквокомбинации и отправить на всеобщее обозрение. Ныть не хочется) . Все ведь прекрасно. Давно уже поняла, что горечь и печаль только тогда надо выставлять на показ, когда из-за нескрываемо разросшихся размеров их они уже не помещаются в заветном сейфе души, когда уже невозможно спрятать. А "невозможно" всегда является доказательством "не надо", саморегуляция процессов в жизни существует. Надо действовать тогда, когда уверен в результате. А уверенным быть тогда, когда сомнения являются лишь следствием страха.

Пока я перечитывала эти три абзаца, у меня сампопроизвольно вырубился винамп, пердварительно выдав ошибку (даже не завис). Комп менять надо. И места не хватает (хотя это спорный вопорс, ведь у меня столько информации, что ее удалять надо), скорость процессора УЖЕ маленькая (Эдаб премьер 2.0 недавно отказался ставиться), колонки так же устарели, а мне с моими абмициями относительно музыклаьных программ так оставлять это нельзя. Деньги вообще все уходят куда-то в небытие, зарабатывать надо, а я вдохнула истинный отдых только вначале февраля и до сих пор не могу от него отделаться - затягивает=).

Ну что еще сказать, мне надоел тот образ адекватности, который я вынашивала предыдущие несколько абзацов, посему просто напишу какую-нить хрень в совем духе.

Одиночество одно у человека.
Его не отнимет никто.
И прожив даже вместе пол века.
К вам придет дед Пихто.

Наслаждайтесь.=)
Побегу в носках по коридору.

https://olichka-ryabova.livejournal.com/52445.html