Свобода.
Итак она у меня теперь есть...
Уже месяц я в Москве. Эйфория прошла. Накопившиеся за этот месяц проблемы, нерешенные по-причине отсутствия разума и желания куда то торопиться, не так серьезны. Подступающая депрессия растает, когда придет Весна... я уверен. Связи с оставшимися там почти не поддерживаю... но никаких личных переживаний по этому поводу не испытываю. Уже успел получить по роже, покататься на машине, понамешать кучу разной наркоты с алкоголем... потерять паспорт и страховой полис...
Все как и должно быть.
но наверное буду по пунктам.
Семья.
Мама и бабушка... две пенсионерки, которые меня дождались... не загрызли друг друга в мое отсутствие, не сильно изменились... Бабушка еще сильнее постарела... сама себе уже не готовит. Мама ведет хозяйство со свойственной ей суетой. Вышивает. Увлеклась кулинарией. Слушает аудио-книги, смотрит фильмы... Раньше трех часов не ложится почти... Думал будет хуже... Так прикинул - не меньше полугода мне понадобится, чтобы взять семью под свою финансовую и юридическую ответственность... хотя ничего кроме какого то чувства долга - к этому не мотивирует. Все живы, здоровы... слава Богу.
Сашка на меня обижается, что я не захожу к ним... не знаю почему. Я очень люблю их семью, просто теперь я должен им денег, а впечатление, которое пока я произвожу внешним видом - очень располагает к поучительным советам гораздо больше, нежели к семейной беседе... у меня итак проблемы с Эго пока что... не готов я...
думаю это скоро пройдет... предпосылки имеются.
Здоровье.
Я еще не ходил по врачам... планирую заняться этим на этой неделе. Плюс хочу привести в порядок всю медицинскую документацию.
Стоматолог вынес вердикт - 6 лечить, 2 удалять... ну сравнительно неплохо... думаю рублей в 15 уложусь.
Пока не сдал кровь - испытываю некий дискомфорт в общении с девушками... совсем не хочется стать причиной чьих то проблем со здоровьем... никакой симптоматики у себя не наблюдай, но "лучше перебздеть, чем недобздеть" как там говорили...
Друзья.
Очень странное ощущение. Путанное. Вроде бы меня не было почти два года, многих не видел даже дольше... а ощущение что прошло всего пару дней... и это при том что многое изменилось... районная братия почему то стала процентов на 40 черной. Реп слушают, но часто какой то не тот.... На "Че и Ди" не нашел с кем пойти. Теперь я живу без машины под жопой, но почему домой почти всегда попадаю на колесах...
На всех знакомых меня не хватает... с некоторыми до сих пор не виделся. Первый месяц каждый встречный становился причиной выпить... Стараюсь не распыляться... вообще делаю все очень не торопясь...
Близкие друзья, остались также близки... а это главное.
ну а о Пашке и Стефане, оставшихся там... я не забываю... одного веселю, другого чуть-чуть грею...
Я...
Я естественно какой то потерянный... на работу устроился уже на 5ый день, так что на сигареты деньги есть...
В кино был уже трижды. Дважды - за чужой счет.
Много пью... не очень много дую. Стараюсь высыпаться...
В голове скребутся мечты... как у любого не реализовавшего себя молодого человека с амбициями.
"Ты должен контролировать свою жизнь... если ты - мужик"... очень зацепила эта фразочка из Великого Гэтсби...
видимо на то есть причины...
Куча планов, но пока что не удается даже приблизительно структуризировать свою деятельность - очень много отвлекающих факторов... глаза то горят, все интересно...
Сегодня произошло небольшое событие... вернее череда событий... которая и привела меня в ЖЖ... потому что до сего дня двух слов связать не мог... но о них ниже... это же я)
Хочу...
очень много хочу... причем хочу многое сделать... от ремонта до кино... Все эти желания видятся мне как разветвленное продолжение истории моей жизни... и я стою перед довольно важным выбором, но пока не принимаю его... пока мой выбор - не торопиться... время у меня еще немного есть.
Я просто не сделал еще обязательного... у меня целый список дел, составленный еще там... пока не начат.
Ну а касаемо денег... хм... наверное заставлю себя пойти на еще одну неинтересную работу... на пару месяцев.
Потому что несмотря ни на что... в Салют летом мне хочется очень... не знаю пока возьмут меня туда или нет... и если возьмут, то в качестве кого... но... пока даже Светлане не писал, не звонил, не заходил... Зато Сашка Скорин чрезвычайно тепло встретил меня... и уже дважды звал съездить туда, но я работал...
Что хочу в ближайшее время - это начать поигрывать в футбол... правда пока не в чем. Поигрывать в покер тоже пока не могу, нужна карточка, а без паспорта ее сделать пока нельзя... но может оно и к лучшему.
Деньги - безумное зло... убежден в этом категорически.
Думаю о вечном, думаю о низком, думаю о политике... о людях... о времени... о детях... о семье... вообще очень много думаю... довольно хаотично...
Мечтаю о музыке и кино...
так и не был в церкви...
Надо садиться писать, но музы нет... а может таланта...
Женщины.
Тут говорить особо нечего... потому что все мои успехи в этом деле, ограничиваются небольшим количеством постелей...
а так...
если быть предельно честным...
Меня то волновало только то что я почувствую, когда увижу нескольких из них...
Настю я увидел в первый же день... и даже не поздоровался... (а еще - джентльмен)... не вызвала никаких эмоций... это восхитительно.
Неожиданно стремительно проявившая себя Оля - почему то больше расстраивает, чем радует... хотя время с ней проводить весело у меня получается, но рвения к этому нет совершенно...
С Ленкой мы наконец то поставили все точки над i... и думаю теперь сможем продолжать наше общение... смело называя его дружбой... она говорит что я очень хорошо на нее влияю... хотелось бы в это верить...
А еще у меня в жизни появилась еще одна девочка... Аня... вчера я разговаривал с ней перед сном... хотя не должен был этого делать. Связан некими обязательствами... ну или обещаниями... или просьбами... не знаю как правильно... но она меня радует... чрезвычайно... очень добрая и хорошая девочка... и наверное то что пока мне нельзя с ней полноценно общаться - даже хорошо... Встав на ноги и приведя себя в порядок, думаю можно будет рассчитывать на что-то сказочно интересное и приятное... но это не сейчас.
Хотя засыпал я вчера с улыбкой на лице...
но в 5 утра проснулся в холодном поту...
Мне приснилась свадьба... М и Л... причем почему я уверен что это свадьба - я не знаю... никакой атрибутики не было... почему то там присутствовала Копрова Юля... и вместе со всеми собравшимися отчитывала меня за неправильное поведение... за неверное обращение с людьми, деньгами и своей собственной жизнью... было почему то очень неприятно, хотя обычно я игнорирую такие события... и в сердце и голову никого не пускаю.
но это пол беды..
Утром я ее встретил...
это важно.
для меня.
очень.
Я в черном списке вконтакте, не могу писать сообщения... на смс - получил холодное "я замужем, не пиши мне". Она практически за мужем. через пару недель переедет с ним в новую квартиру. Я встретил их до этого дважды, но если в первый раз меня это разозлило, во второй я подошел и поздоровался с ним... не с ней... мне же достаточно ее взгляда...
А сегодня мы разговаривали с ней...
около двух минут...
и... электричество.
Как будто не было вообще ничего... Моя голова отключается как и раньше, если она на расстоянии вытянутой руки... Это прекрасно... и в тоже время ужасно.
Может мне показалось, что у нее в глазах я прочел тоже самое... но... от всего этого жутковато становится.
Не потому что "о Боже, она моя"... нет нет... эта девочка уже навсегда моя... да и не очень мне нужно это... пусть будет счастлива... я правда этого хочу...и не хочу ничего ей портить...
а потому что неясно... почему спустя столько времени, меня забирает абсолютно также... это реально... какое то электричество...
ох уж эти глаза... я никогда не назову их бездонными... сексуальными... или какими то еще... они просто Те глаза... и сегодня они смотрели в мои...
и сегодня я почему то счастлив.
ни слова о Любви... просто... в них очень много так необходимого мне сейчас "кислорода"
не знаю... может быть теперь я смогу что-нибудь написать?
и еще одно... у нее есть мой номер телефона.
живем дальше... кино еще не кончилось... я только присел отдохнуть.
не скажу что настрой оптимистичный... скорее такой... высушенный, но смазанный вазелином реализм...
Накопилось очень много негатива, который надо куда-то выпускать...
У меня появился должник... вот туда и пустим... но только сначала в форму себя приведу... не уверен что больше 15 сейчас отожмусь... воюют не в таком состоянии...
Периметр открыт для всех, кроме женщин и детей... © Че и Ди
https://oblomok-potolka.livejournal.com/49468.html
