Привет Яна,

Прочитав много писем из рубрики «Где же найти нормального мужика» пишу я вам с другой стороны этой проблемы. Я живу в стране где ситуация прямо обратная: у меня полно знакомых, которые не пьют, не курят, ведят здоровый образ жизни, неплохо зарабатывают, хотят создать семью или начать отношения, но как-то все не складывается.

Вот возьмем например меня. Мне за 40 лет, разведен, в поисках новых отношений уже который год. Я по натуре дико стеснительный, особенно по отношению к женскому полу, совершенно не владею важным навыком: умению соблазнять. Женские сигналы для меня темный лес, есть дикая боязнь отказа, поэтому я даже познакомиться не могу не с кем толком. И не подумайте, что я какой-то там толстый грязный мужик, я конечно не красавец, обычная внешность, высокий рост, проработанная атлетическая фигура сделанная в зале без экстрима в виде стероидов, неплохо танцую. У меня свой бизнес, есть большая проблема (и я не шучу) как правильно тратить деньги, я придерживаюсь минималистического подхода к жизни, у меня старая обычная Тойота, я живу в обычной квартире без изысков, вообщем деньгами не сорю совершенно. Наверное сам имидж у меня не очень, я не очень разбираюсь в одежде, стараюсь своими мускулами не сверкать, все же не везде футболка без рукавов будет уместна (а уместна она только в зале к сожалению)



Сижу с нулевым успехом на всех этих Тиндерах, есть матчи, но разговоры в чатах быстро затухают, редко кого удается вытащить хотя бы на кофе. На танцах в клубе я пользуюсь большой популярностью у дам за 50+, но я пока не готов рассматривать их как сексуальных партнеров, а женщины помладше похоже не готовы рассматривать меня. А может и готовы, и это я просто дико туплю, не делаю важные шаги в продолжении общения, так как просто без понятия что же надо делать. Я почему-то дико боюсь ситуации типа я весь такой влюбленный и говорю об этом девушке, а ей это неинтересно. Еще дико боюсь попасть на какую-нибудь голд дигершу, поэтому веду себя как Корейко из Золотого Теленка.

Но я свою проблему все же знаю – все из-за головы. Слишком много про это думаю, не пытаюсь отпустить ситуацию и наверное со стороны все эти попытки ухаживать и познакомиться выглядят очень неадекватно. Причем я не сказал бы что мне отказывают, я просто ничего не предлагаю. И легко сказать: «Получай удовольствие, не парься», гораздо сложнее сделать. А вот как развивать навыки именно соблазнения – я тут без понятия. Может быть вы подскажите?

***

Здравствуйте!

Я еще спросила, в какой стране автор. Получила ответ - далеко от меня, но страна, где вполне себе живы танцы - и это хорошо.
Мне кажется, что социальные танцы - это просто отличное место для решения таких проблем!

Насчет сигналов - я именно поэтому спросила, в какой вы стране. Я со временем поняла, что в каждой стране свой "язык флирта". И хорошо бы научиться его понимать, тогда будет понятнее, кому что интересно, что считается "вежливым отказом", а что - сигналом о заинтересованности. Например я уже знаю, что в Германии очень свой такой "язык", и он вообще ни разу не работает в Америке, например. Уж не говоря о том, что правила разные. Например в Германии, если люди начали целоваться, это обычно означает, что они сегодня уже готовы заниматься сексом. В то время, как в Америке между очень даже страстными поцелуями и сексом могут быть бездны, много времени. много встреч, и это вообще еще ничего не значит, и не факт, что секс когда-нибудь будет.

Короче, это надо узнавать. И чтобы узнать, надо спрашивать! Тех, кто знает! У вас есть знакомые, какие-нибдуь подруги, приятельницы, с которыми у вас доверительно-дружеские отношения, но никакого романа между вами нет? (Либо был, но так давно, что это не имеет никакого значения?) Кто-то, с кем можно поговорить про ваш "дэйтинг" и опыт, с этим связанный? Поговорите! Вот прямо скажите в очередной раз, когда будете болтать: "а можно тебя спросить - я вот не пойму, что вот это значит".

В идеале надо с кем-то разговориться и договориться, что вот вы ищете приключений, и в следующий раз, когда будет ничего не понятно, вы ее спросите. И дальше - танцуйте с девушками, которые вам нравятся. И пробуйте как-то вступить в контакт, разговориться, сказать что давай встретимся где-то в другом месте. Попробуйте пригласить - на дринк, на чашечку кофе, что-то такое. И посмотрите на ответ. Если там будет совсем отказ - то все понятно. Если не совсем понятно, что означает ее ответ - после этой встречи звоните своей подруге или знакомой, рассказываете все как было, и спрашиваете - вот что это означает? Она хочет продолжения? Или нет? И если нет - то как думаешь, почему?


Не стесняйтесь с кем-нибудь вести такие разговоры! Очень и очень многие так делают! Конечно можно найти консультантов и среди мужчин. Но среди женщин - лучше, они "честно" прокомментируют ситуацию. со своей колокольни. И хорошо бы несколько таких женщин найти, готовых прокомментировать ваши истории. (И сравнивайте ответы - что совпадает у разных женщин, "не сговариваясь"?)

И конечно нужно так сделать, чтобы у вас было, что анализировать! Пробуйте! Общайтесь, обращайтесь, заигрывайте (как можете, как себе это представляете, или может подсматривайте у мужчин вокруг, у которых вроде хорошо получается.)

Насчет боязни отказов - тут я действительно предложила бы расслабиться. Но не так что "перестаньте испытывать такие-то эмоции" - это невозможно. А просто включите логику! Вокруг вас - очень много женщин. Из них вы по-настоящему понравитесь только какому-то небольшому проценту. И это - совершенно нормально, это у всех так. Абслютно любой человек большинству окружающих не нравится особо. Т.е. е вызывает негатива, но и интереса не вызывает никакого вообще. Это - норма жизни, и это никак не плохо, не страшно и не обидно. И есть какой-то процент, который на вас посмотрит с интересом. Потому что вы - ее типаж, как-то вписываетесь в критерии, по которым она ищет. (Это очень индивидуально, предугадать нельзя, можно только выявить, методом перебора.) Просто давайте шанс всем проявить себя. Если женщина как-то откажет, скажет или покажет, что вы - совсем не ее тип - ну и хорошо. В этом нет вообще ничего страшного! И обидного ничего нет! Просто это - одна из тех, которой другой тип нравится, все. Эта ситуация многими воспринимается так трагично. При этом трагизма тут - ноль. И вам нужно просто логически прийти к этому - это не страшно, не плохо, это вообще ничего не говорит о каких-либо ваших качествах. Просто вы не попали в тот паттерн, который интересует эту женщину, все. Улыбаетесь и идете дальше.

И кстати - если вы очень мило пообщались, и она вам каким-то образом сообщила, что вы - не ее тип, это не повод сразу разворачиваться и уходить немедленно. Вы можете сказать, что ОК, никаких проблем, но она кажется вам очень милой и интересной - может просто поболтаем и выпьем вместе чашечку (или стаканчик) чего-нибудь? Это оооочень интересно - болтать с незнакомыми людьми, с которыми вы попробовали флирт, сошлись на том, что ничего у вас не будет, но в целом вы друг другу достаточно симпатичны, чтобы мило поболтать часик (раз уже начали). Я все самое интересное узнала у таких людей! Я прямо в лоб начинаю их спрашивать (и сразу честно говорю, что это - чистое любопытство): "А ты вообще часто тут знакомишься? И как? Вышло из этого что-то? А что? Редко выходит? Почему? А расскажи - что тебя тут больше всего раздражает в кавалерах? А что нравится? А расскажи самую классную историю знакомства? А какое у тебя было самое ужасное знакомство? Самое нелепое? Смешное?"

Люди очень охотно рассказывают (ну очень многие). Что нашли, чего больше не хотят, почему. Что не удалось найти, почему и.т.д. С этим человеком у вас явно уже не будет романа (ну просто, потому что не совпали типами), но можно выйти непринужденная беседа. И т.к. начинали вы с флирта, это вполне уместно непринужденно дальше поговорить про флирт. И не задавайте вопрос "чем вы ей не понравились"! Не надо! пусть это будет легкий и непринужденный разговор "просто так", ничего личного, без претензий, без надежд на что-то еще - вот как договаривались, просто поболтать и все. Обычно, если люди видят, что это просто такая задорная беседа - кучу интересного выдают.

Так вы узнаете (из рассказов о том, как и почему с другими сложилось или не сложилось) больше о том, кто какие знаки подает, чего хотел, что получил, что как воспринялось и.т.д. На примере других. Но это все равно бывает очень познавательно для себя.

Кстати, можете прямо этих девушек и поспрашивать: "А вот как вас понять, вот это вот означает "нет" или это просто кокетство?" На такой абстрактный )или почти абстрактный) вопрос тоже можно получить интересные ответы.

А вот если вы заигрывали с девушкой, и не понятно, интересно ей, или не очень. И что она думает, и что ей хочется (и спросить ее в лоб вы боитесь), можете со своими советчиками и советчиками обсудить. Рассказать, что вот это было, то сказали, она вот так ответила или не ответила - вот как вы думаете, что это означает.

В общем - я бы вам посоветовала просто изучать вопрос, меньше париться об отказах - они вообще ничего не значат. Мыслить логически: чтобы получить много результата, нужно много пробовать, многим давать шанс, ко многим обращаться. И по-доброму, без напряжения, обид и претензий попробовать весело пообщаться со всеми, и полушутя узнать у них у всех побольше о том, как у них обстоят дела с флиртом, и что они об этом знают, что сами по этому поводу думают и чувствуют.

***

Что до "золотоискательниц" - тут обычно советуют очень простой рецепт. Не будьте чрезмерно скупым (это никого не красит), но не пытайтесь вначале чрезмерно вкладываться в отношения деньгами. Это нормально - пригласить девушку на кофе-напиток-ужин и заплатить за нее. Но не надо выбирать сразу самое звездное заведение, которое вам едва по карману. Выберите симпатичное среднее. Не дарите малознакомому человеку дорогие подарки сразу. Можно вкладываться в развитие отношений не деньгами, а интересом к человеку, заботой, попытками найти то, что вам интересно разделить. Обычно, если человек ищет отношений, он интересуется тем, что превращается в отношения. Если кому-то хочется денег, то он/она быстро теряет интерес, когда видит, что деньгами тут не швыряются и не собираются.

Ну и вообще - если у вас серьезные намерения, то отношения надо как-то развивать. Но не обязательно развивать их со скоростью света. Говорят же, что если вы собираетесь провести с человеком долгое время - торопиться некуда. Золотоискатели обычно стремятся быстро вступить в брак, быстро что-то такое вместе делать, что требует вложений, либо просто скоро начинают просить разными способами денег - все больше. Это станет видно, если присматриваться. И станет видно через какое-то время. Просто не надо сразу жениться через полгода. :-) Познакомьтесь поближе, посмотрите, как оно будет, когда первый пыл и жар пройдет (через 3-4 первых месяца). В общем - если никуда не торопиться и вначале не швыряться деньгами - нетрудно выявить, кому интересны деньги, а кому - вы.

Удачи вам! И учитесь разговаривать с людьми! Если не сложилось романа - может сложится беседа! Сто бесед - и у вас будет совсем иная картина мира! И в этом смысле даже сто "отказов" принесут вам много пользы и радости. :-)

P.S. И еще я зацепилась за вашу фразу что "вы весь такой влюбленный, а ей это не интересно".А вы не влюбляйтесь сразу по уши! Вы проявляйте интерес! И вкладывайтесь такими вот эмоциями как влюбленность только там, где к вам уже проявляют живой интерес. Я вот вообще не могу представить, как это - как попасть в такую ситуацию. Ведь если вы кому-то неинтересны, это ведь достаточно быстро выявится. Если не при первой встрече, то через пару встреч - так точно. А вы что - собираетесь стать таким влюбленным с первой минуты? Некоторые не знают, что это возможно - но вы можете решать, влюбляться в кого-то по уши, или не стоит этого делать. Просто вырабатывайте у себя привычку не ставить никого на такой высокий приоритет, и не вкладыватсья такими вот чувствами, если к вам не проявили довольно много интереса с той стороны!

https://miumau.livejournal.com/3552732.html