Граф: Дорогая, ты проверила мою анкету?

Я: Да, все в порядке. Только ты вместо НПО (научно-производственное объединение) написал ПНО (психо-неврологическое отделение), в остальном все верно.

Граф: Оставь так. Пусть знают, с кем имеют дело.
*
На моем окне растет кофе - источник нескончаемой радости для всей семьи.
- Стопроцентная арабика, целый горшок! - трясу я цветком перед графом, когда он слабым голосом просит ма-аленькую чашечку эспрессо.
- Куда высыпать спитой чай? - спрашивают гости, обученные ходить строем.
- В кофе, конечно, - томным контральто отвечаю я, - сильвупле.
И обмахиваюсь воображаемым веером.
*
К месту, где граф монтирует забор, началось паломничество соседей. Смотрят, оценивают, цокают языком. И «ишь ты», и «какой красивый забор», и «как ты все это придумал».
- Началось все с того, - старательно продул перфоратор граф, - что я женился на умной женщине.
А красивый забор это так, бонус.
*
Тяжело спать на столе во время завтрака всей семьи.
Но я кот, я справлюсь.
*
- Что это мы все без молока, да без молока, - окидывает меня специальным взглядом проснувшийся к ночи граф.
- Ой, - всплескиваю я руками, - хто?! хто этот мущщина?! хто этот гордый колченогий орел?!..
- Даа, - приосанивается граф, - я такой, я уже отоспался и начал ходить. И, кажется, не только под себя.

https://amarkova.livejournal.com/204976.html