- Я научил т9 материться! - с гордостью показывает в телефоне сквернословия граф.
*
Беременная кошка Васька каждые 2 часа ковыляет к двери присмотреть роддом.
-А что у вас тут? Хорошо ли кормят? – интересуется она.
– Ты уже сто раз спрашивала, - отвечает ей граф, - вот тебе ките-кэт в миске, вот вода.
- Ыы, а шо так бедно? - нюхает миску, морщится и валится набок, чтобы просушить валенки и сырое исподнее на солнце.
Граф приезжает ночью с работы, говорит, пойдем гулять, там соловьи и лягушки.
Дорожку под фонарем пересекает червяк, когда мы подходим, он удивленно поднимает голову.
- Доброй ночи, - робко здороваемся мы и бочком протискиваемся мимо.
Когда за деревьями с визгом и воплями проносится электричка, соловьи и лягушки делают звук погромче.
*
У графа в машине обосрались наши коты. Все его встречи пришлось перенести.
"Мою котам жопы", - рассылал трагические телеграммы граф.
*
ДругуФеденьке местный кот Портос обоссал выставленные за дверь тапочки. Обоссал прицельно, наши четыре пары резиновых чуней не пострадали.
- Это все почему? – радостно прокомментировал событие граф. – Потому что ты чужой. Был. До сегодняшнего дня.
А теперь стал наш, кузькинский. Добро пожаловать в семью!
*
Пока я бегала туда-сюда в Москву и обратно, граф отловил другаФеденьку и уговорил с ним в смородиновых кустах бутылочку отличного армянского коньяку.
- И зачем же вы пьяны, батенька? – спросила я, разглядывая опрокинутое в небо лицо пьерабезухова.
- Ах, дорогая, - приподнял слабеющую руку граф, - вы не представляете, как трудно быть положительным героем.

https://amarkova.livejournal.com/204489.html