На пляжах Бечичей и Свети Стефана по-прежнему людно, но в воде сидят одни русские.
- Настало время северных народов, - голосом сказителя произнес граф.
*
В Перасте есть остров, на острове церковь. Добраться туда можно только на лодке или каяке.
- Даа, - говорю я, - и не скажешь что ты прихожанин этой церкви. А приплыванин, наоборот, скажешь.
*
На парапете променада встречаются книги. Мы по ним гадаем. Первая найденная называлась "Magic dreams", вторая - "Палата №6".
Мироздание, ты че, а?
*
Перелет в Белград жалкие 50 минут. Только расположились с вином, капучино и орешками, тут же просят убрать столики и пристегнуться.
- А можно ещё кружок сделать, - говорит граф стюардессе, - мы не успели.

В Белграде +26 и праздник - день независимости.
Салют, концерт, жареные каштаны.
На очередном залпе между домами заметалась несчастная летучая мышь. Ха-ра-шо.
*
Ещё немного диалогов граф vs другФеденька.

(Осматривают в Которе старое дерево с информацией о его старости)
Граф: это разве старое?! Вот у нас в Кузькино самая старая ива в Европе!
ДФ: да, я помню, на ней даже копьём нацарапано "Чингисхан - дурак".
*
ДФ про китайцев: это люди-андроиды. У них все телефоны на андроиде.
Граф: чойта? Я видел и с айфонами тоже.
ДФ: это копии айфонов. Они на андроиде.
*
Граф: лучше всех эти старые улицы знают только крысы.
ДФ: когда человечество вымрет, крысы станут новыми риэлторами.
*
Выбирают квартиру на букинге, много расспрашивают хозяев об условиях проживания.
ДФ комментирует: сразу понятно, что мы люди непростые. Грамотный доктор смог бы поставить точный диагноз.

https://amarkova.livejournal.com/207112.html

Штош, продолжим.
Видели:
1. Собаку, собирающую тапки у пляжных полотенец. Только зазеваешься, хоп, твои кроксы уже жадно хомячат в кустах.

2. Семью с двумя оранжевыми младенцами. Когда один из них завопил от огорчения, молодой бородатый папа радостно подхватил его на руки и стал ладошкой нашлепывать по спине джингл белс.

3. Зимородков, охотящихся за рыбой в морской воде.

4. Бабушку, переходящую дорогу перед нашим автомобилем. Мы вежливо притормозили, она показала нам лайк. Нет, два лайка.

5. Черного котенка, который не хотел вискас как его братья и сестры, а хотел "вот это вот, такое приятное, и за ушком тоже, а как это называется, а можно еще."

6. Огромную надувную утку на веслах.
- Это когда болеешь, но все равно чувствуешь себя моряком, - прокомментировал другФеденька.
*
Большое оживление среди нашей семьи вызывает черногорская топонимика.
- Как все логично! - восхищается другФеденька, - Подгорица под горой, Загорак за горой.
- А Добра Жупа? - интересуюсь я.
- А тут все сложно, - вздыхает Федор.
*
Сидим, смотрим на устриц, устрицы смотрят на нас (и пищат зчркнт).
Я, как человек с эмпатией (тм), говорю:
- Вот так живешь себе, живешь, потом тебя выдергивают из родной среды и публично срывают одежду. Но ты же сильный, ты справишься. Ищешь в этом положительные моменты. Да, смотрят, да, ты гол, но, в принципе, ничего страшного, даже ветерок приятный щекочет. Мидии так вообще сварили.

И тут на тебя выжимают лимон.

https://amarkova.livejournal.com/206990.html

Через неделю пляжно-рабочего графика граф взвыл: гдеее моя циркулярка?! гдеее мой шуруповерт?! Хочу мою вторую и третью работу!
И засучил ножками.
- Если у меня когда-нибудь будет яхта, - задумчиво сказал другФеденька, - я возьму вас на нее матросами. И вы там будете делать всё.
- Минуточку, - вмешалась я. - Не всё. Я, например, на твоей яхте буду делать только одно дело - блевать.
Но очень качественно.
*
- Федя, знаешь как по-сербски чай?
- Как?
- Чай.
- А туалет?
- Как?
- Туалет.
- А можно?
- ???
- Можно.
- А нельзя?
- Нельзя?
- Нет! Не можно.

А эвакуатор называется автошлёп.
*

Всей шведской семьёй ловили сколопендру (многоножку, на самом деле), которая вышла погулять над моей кроватью.
Граф с помощью страхового полиса вежливо предлагал ей выйти, другФеденька решительно принес тапок.
В результате, животное уронили в складки покрывала.
- Вон она! - заорала я, внезапно увидев тварь на полу.
Феденька взвигнул и применил тапок.
- Ну вот, - печально сказал граф, - покойся с миром.
И вынес останки в окно.

Ps. Приехала Маша, девушка другаФеденьки. Хана легенде.

https://amarkova.livejournal.com/206718.html

Меж тем жизнь в Ореховке на родной Которщине идет своим чередом.
Завтрак, обед, ужин, между ними моречко. На сербском это называется полако.
Наполакались (полако - стиль жизни, при котором спешить некуда), думаю, килограмм на пять в сумме.

В перерывах смотрим все, что показывают.
Видели, например,
- как мужик в моржовых усах и маске висит в прозрачной воде кверху тапками,
потом выползает на берег и высасывает у собранных устриц мозги;
- как вечером по магазину движется итальянская семья: добродушный муж несет корзинку,
его маленькая жена тащит коляску и трех мал мала меньше малышат, платье на ней надето наизнанку;
- как на стоянке к нам зигзагами подходит русский кудрявый бизнесмен в голде и светским тоном интересуется: "вы жже збывшго пссссветского прстранства?"
Видели ветхую старушку в футболке "Локомотив - чемпион".

Видели одинокого лебедя в черной ночной воде. Лебедь видел нас.
- Клава, сказал он куда-то в кусты, - вылазь, они не опасные.

На четвертый день мы стали ворчать на толпы туристов, вывалившихся из круизного лайнера.
В ворчании проскальзывали такие слова как "понаехали" и "поназасидели". Впрочем, людей с каждым днем все меньше и скоро настанет рай.

- А представляете, говорит граф в старом городе, - приплыли бы мы сюда тыщу лет назад.
Заходим такие в ворота (широким жестом обводит площадь).- Прикованные к друг другу, - дополняет картину другФеденька.

В апарте мы сами местная достопримечательность.
При виде нашей троицы у соседей от любопытства вытягиваются лица.
- А вот и наша шведская семья, - радостно здоровается управляющий Василий.
Мы делаем покерфейс и несем щеки, полные смеха, до своих дверей, боясь расплескать.

https://amarkova.livejournal.com/206578.html

Внезапно забыла про ЖЖ, нехорошо это, ждите, в ближайшее время наваляю все посты за три месяца.
__
Посетила вчера ваши москвы. Много бегала. Без тачки с черноземом легко бегается, вы знали? Всего-то пару-тройку килограмм сумки, вжик-вжик вверх по эскалатору, йухху вниз ласточкой. На выходе из метро меня догнал бодрый пенсионный юноша. - Девушка, сказал он, - вот такой адрес это туда? - Туда, говорю, не снижая скорости. - Спасибо, барышня, - ответил БПЮ и быстрыми прыжками унесся вдаль.
Судя по полету, дома его ждет тачка с чугуном.
*
Подстриглась у дорогого стилиста, с утра всяких массажиков-масок наделала, маникюр-педикюр-вседела.
Вздохнула.
Надела треники, на них комбез с защитой колен, сверху толстовку, ветровку, на руки перчатки с когтями, в левую руку железную цапку, в правую мешок золы.
- Чо ржешь? - спрашиваю графа. - Стописят тюльпанов сами себя не посадят.
- А ты в зеркало посмотри, - говорит граф. - Сверху гламурная телочка, снизу землекоп-монтажник. Не женщина, а кентавр.
*
- Вы заметили, сколько здесь видов мёда? - делится с нами восхищением другФеденька.
- Я в этот мёд не верю, - бурчу подозрительная я.
- Но это же не религиозный мёд! - защищает местные продукты другФеденька.

https://amarkova.livejournal.com/206149.html

https://amarkova.livejournal.com/205829.html

Впервые на запрос в друзья без предварительных лайков написала в личку: "Зачем я вам, вы же меня не любите".
*
С этой расслабленностью пора что-то делать уже. На почте посреди бела дня граф незаметно боднул меня в ухо, а я, занятая посылкой, громко сказала «мееу». Хорошо, работники почтатмта люди тренированные, даже не вздрогнули.
Но каково, а? Внутренняя Монголия начала экспансию во внешний мир.
Внезапно вспомнилась юная готка, моя соседка по автобусному сиденью, которая радостно и голосисто кукарекнула, заприметив конечную остановку.
*
Буквально за несколько часов из Кузькино ушли куда-то все коты.
- Курбан-байрам что ли? - в сердцах подумала я и открыла гугл.
*
- А вы видели, что у вас всё пиво безалкогольное? - радостно захихикала кассирша в Пятерочке.
*
- Ооо, развраат, - заглядывает в кастрюлю с пирожками граф.
- Это, - шлепаю поварешкой по рукам, - перекус.
А развратом в нашей деревне, - строго смотрю поверх очков, - другое называется.
*
Кузькины гости - это весело.
Гости: а вот у вас там всякие уличные котики, булку они не едят, чем их кормить?
Я: конечно, не едят. Это котики, воспитанные шашлыками.
Гости: а водички, водички им налить можно?!
Я: нет! Котики скажут "фе", зато резво прискачут улитки, устроят свальный грех, потом прилетят мухи и устроят массовый мухосуицид. А мне потом разгонять этих маньяков.
*
Я, утром: кто будет фирменную кузькинскую яичницу? кому сколько яиц?
Гости (громко, радостно): мы, мы будем! нам всем по одному яйцу!
ДругФеденька (тихим голосом, очень интеллигентно): а мне, пожалуйста, четыре.
Я (раскладывая в тарелки): вот, вот, вот, вот, вот и вот. А это, Феденька, твои большие яйца.
ДругФеденька (тихим голосом, очень интеллигентно): спасибо, мне очень приятно.

https://amarkova.livejournal.com/205583.html

Тяжело спать на столе во время завтрака всей семьи.
Но я кот, я справлюсь.
*
Посреди маникюра у меня случился инсайт.
Телевизор едва слышно крутил фильм "Невезучие" с Жаном Рено (кстати, это отдельный разговор, зачем его так прозвали в нашем прокате, когда в оригинале он "Заткнись!") и вот эта сцена в тюрьме, которая начинается со слов "У тебя глаза как у лошади", она смутно мне что-то напомнила. А когда Депардье заржал как застоявшйся мерин, я всех узнала.
Такие тандемы - Депардье и Рено, ежик и медвежонок, граф и я - они вечны.
Потому что у меня точно глаза как у лошади, а граф ржет.
Жаль, вы не можете слышать. Его мерин лучше, чем у Депардье.
*
- А мы тут и шашлыка, и люлей отхватили, - демонстрируют два кг люля-кебаб граф и другФеденька.
*
Иногда, не чаще чем раз в полгода, кот Нюнечка устает быть котом, отодвигает животное по имени Тараканова и идет к нам, людям, разделить хлеб и кров.

С хлебом обычно проблем не возникает, потому что тот, кто искренне и внимательно смотрит тебе в рот, всегда получит краюшку. Гораздо труднее делить кров, потому что под одеялом душно, на одеяле скучно, а на подушке храпят. Поэтому кот Нюнечка бьет лапой спящего графа, тот послушно переворачивается и тогда можно лечь головой ему на мохнатую грудь и обнять.

Главное, чтобы эта женщина всё не испортила и не начала ржать.

https://amarkova.livejournal.com/205436.html

https://amarkova.livejournal.com/205092.html

Граф: Дорогая, ты проверила мою анкету?

Я: Да, все в порядке. Только ты вместо НПО (научно-производственное объединение) написал ПНО (психо-неврологическое отделение), в остальном все верно.

Граф: Оставь так. Пусть знают, с кем имеют дело.
*
На моем окне растет кофе - источник нескончаемой радости для всей семьи.
- Стопроцентная арабика, целый горшок! - трясу я цветком перед графом, когда он слабым голосом просит ма-аленькую чашечку эспрессо.
- Куда высыпать спитой чай? - спрашивают гости, обученные ходить строем.
- В кофе, конечно, - томным контральто отвечаю я, - сильвупле.
И обмахиваюсь воображаемым веером.
*
К месту, где граф монтирует забор, началось паломничество соседей. Смотрят, оценивают, цокают языком. И «ишь ты», и «какой красивый забор», и «как ты все это придумал».
- Началось все с того, - старательно продул перфоратор граф, - что я женился на умной женщине.
А красивый забор это так, бонус.
*
Тяжело спать на столе во время завтрака всей семьи.
Но я кот, я справлюсь.
*
- Что это мы все без молока, да без молока, - окидывает меня специальным взглядом проснувшийся к ночи граф.
- Ой, - всплескиваю я руками, - хто?! хто этот мущщина?! хто этот гордый колченогий орел?!..
- Даа, - приосанивается граф, - я такой, я уже отоспался и начал ходить. И, кажется, не только под себя.

https://amarkova.livejournal.com/204976.html

Новости Кузькино короткой строкой.

* Открыла для себя двери наша художественная артель. Под вопли обсерваторского павлина также планируется расписать 40 метров забора (павлин, кстати, ни при чем, он и с некрашеным забором орать будет).

** Граф, разглядывая баночку крема: "Оу, с лошадиным маслом?!.. Надеюсь, холодного отжима?"

И в заключение:
Мир стал добрее и терпимее, это очевидно. "Поделитесь лайтфаками", - пишут в одной хозяйственной группе. И знаете: все вежливо промолчали.
Мы такими не были, мы бы поделились.
*
Погоды стоят жаркие, граф ходят купаться к соседу Диме в домашний пруд.
- Как плавалось? Хороша ли водичка? - вежливо спрашиваю я.
- Сложные ощущения, - отвечает граф. - С одной стороны смотрит Дима, с другой - осетры. И мне кажется, что осетры очень рады.
*шепотом* ОНИ ЛИЖУТ МНЕ НОГИ!!
*
На моем окне растет кофе - источник нескончаемой радости для всей семьи.
- Стопроцентная арабика, целый горшок! - трясу я цветком перед графом, когда он слабым голосом просит ма-аленькую чашечку эспрессо.
- Куда высыпать спитой чай? - спрашивают гости, обученные ходить строем.
- В кофе, конечно, - томным контральто отвечаю я, - сильвупле.
И обмахиваюсь воображаемым веером.
*
Помните, другФеденька бродил по сельпо, искал кокосовое молоко?
Так вот. Теперь у нас не этосамое какое-нибудь, а ассортимент! Кокосовое молоко такое, кокосовое молоко этакое и сливки. Продавщица тетьРая ежеутренне протирает холщовой тряпочкой банки и выставляет в красный угол нарядной горкой. Я порываюсь предложить рушник с петухами, но граф меня одергивает.
Он тут недавно за сметанкой сходил. Говорит: "Что это за производитель такой? Впервые слышу".
- Как же вы не знаете, - изумилась тетьРая, - по телевизору реклама идет.
- У меня нет телевизора, - брякнул, не подумав, граф.
Продавщица захрипела от ужаса.
*
Соседка Оксана в рамках борьбы с урожаем отгрузила мешок салата. Теперь утром, днем и вечером блюда в нашей семье подаются инстаграммно и фотогенично - на зеленых, хрустящих, покрытых росой листьях.
Нынче граф за завтраком завел светскую беседу.
- Мой дядя, - сказал он со значением, - на гуталиновой фабрике работает.

https://amarkova.livejournal.com/204578.html

- Я научил т9 материться! - с гордостью показывает в телефоне сквернословия граф.
*
Беременная кошка Васька каждые 2 часа ковыляет к двери присмотреть роддом.
-А что у вас тут? Хорошо ли кормят? – интересуется она.
– Ты уже сто раз спрашивала, - отвечает ей граф, - вот тебе ките-кэт в миске, вот вода.
- Ыы, а шо так бедно? - нюхает миску, морщится и валится набок, чтобы просушить валенки и сырое исподнее на солнце.
Граф приезжает ночью с работы, говорит, пойдем гулять, там соловьи и лягушки.
Дорожку под фонарем пересекает червяк, когда мы подходим, он удивленно поднимает голову.
- Доброй ночи, - робко здороваемся мы и бочком протискиваемся мимо.
Когда за деревьями с визгом и воплями проносится электричка, соловьи и лягушки делают звук погромче.
*
У графа в машине обосрались наши коты. Все его встречи пришлось перенести.
"Мою котам жопы", - рассылал трагические телеграммы граф.
*
ДругуФеденьке местный кот Портос обоссал выставленные за дверь тапочки. Обоссал прицельно, наши четыре пары резиновых чуней не пострадали.
- Это все почему? – радостно прокомментировал событие граф. – Потому что ты чужой. Был. До сегодняшнего дня.
А теперь стал наш, кузькинский. Добро пожаловать в семью!
*
Пока я бегала туда-сюда в Москву и обратно, граф отловил другаФеденьку и уговорил с ним в смородиновых кустах бутылочку отличного армянского коньяку.
- И зачем же вы пьяны, батенька? – спросила я, разглядывая опрокинутое в небо лицо пьерабезухова.
- Ах, дорогая, - приподнял слабеющую руку граф, - вы не представляете, как трудно быть положительным героем.

https://amarkova.livejournal.com/204489.html

- Какие планы на сегодня? - спрашивает граф.
(в нашей-то семье все автоматизировано, я - автоматический секретарь, граф - автоматический исполнитель, хочешь, чтобы все исполнилось, обратись к исполнителю, а что конкретно, узнай у секретаря. впрочем, я отвлеклась)
- Клубнику надо посадить, - говорю я, - кашпо повесить, гвозди под леску забить.
- Сажать и вешать, вешать и сажать, - уходит, бормоча, граф, останавливается, смотрит задумчиво на диван: "или сначала забить?"
*
Я приглашаю вас в вотсап
И об оффлайн вас не молю
Намёка в лайках тоже нет
Я просто потрындеть люблю
__
папарампапарам пам пам
*
На втором курсе института пустила слух, что я из древнего рода викингов. Всполошились почему-то преподаватели. Ленка, значит, прапраправнучка фрейлины Екатерины второй (тоже утка), их не впечатлила, а конопушки мои сразу стали предметом пристального изучения. Времена были нежные и, хотя передовицей уже вытирались, слову непечатному еще верили.
В рейтинге невест филфака я заняла уверенное первое место.
*
Я тут нон-стопом слушаю лекции профессора Адоньевой о стигматах сословия, о народной мелодраме, сейчас Черниговская (да-да, я в курсе, как вы к ней относитесь) обсуждает со Светланой Борисовной магическое мышление. Поразительное замечание обронено С.Б. между строк, оно оказалось для меня более важным, чем основной дискурс, цитирую: "...что касается фольклорно-мифологических практик, то они взаимодействуют с той частью нас, которая огромна и про которую наука чаще всего стыдливо молчит, хотя я не понимаю, чего стыдиться."

В этом месте я станцевала шаманский танец с бубном "шахиматблять", рассказывающий о том, как меня задолбали две параллельных прямых, которые упрямо не хотят пересекаться. И нет, я не хочу открывать обсуждение (кстати, не знаю, по какой причине, но ни с кем не говорю о том, что меня волнует, поди узнай, чем я занята, судя по журналу, только котиками и цветочками).
*тихо показывает фигу науке*

https://amarkova.livejournal.com/204095.html

Курсе на третьем филфака мы отправились причинять добро детям из ПТУ. Добро выглядело как викторина обо всем на свете.
- Только вы, пожалуйста, сделайте вопросы попроще, - попросила завуч по учебной части.
- Ага, – радостно ответили мы.
Первый вопрос «для разогрева» звучал так: из какого романа фраза «Все смешалось в доме Облонских» ?
Вот же дурынды, а.
К работе в школе я подготовилась лучше, поэтому викторина выглядела иначе.
Пикассо – это:
а) художник
б) модель самолета
в) блюдо итальянской кухни
Не угадали.
PS. Просто вспомнилось.
Psps. Дети хорошие. Они с литровкой красной икры в гости приходили. И Ласковым маем.
*
Накануне майских в Кузькино шершни съели весь интернет.
- Вот такая зверюка! - граф посетил казнь и в запале изображал руками небольшого крокодила.
- То есть, ели всем табором, а казнили только оставшегося дома? - осторожно поинтересовалась я. Да поможет нам святой Януарий!
*
Фитнес-браслет с почтением докладывает, что мой рекорд по шагам составляет 58 дней и что я обшагала 75% пользователей (хахаха!! лузеры!! (зчркнт)). Рассчитываю до конца года оставить позади всех доходяг и вплотную заняться особо упоротыми форестами.
- Подозреваю, - говорит граф печально, - что последний процент ты никогда не сможешь победить.
- Кто там, кто? - ревниво вскидываюсь я, - Федор Конюхов? курьеры Яндекс-Еды? утаптыватели тропинок в парках?
- Робот-тестировщик браслета, - зловеще шепчет граф.

https://amarkova.livejournal.com/203838.html

- Не спится? – заглядывает под одеяло граф.
- Меня беспокоят вопросы мироздания, - шепчу я. - Скажем, крокодил сразу родился совершенством и за миллионы лет не претерпел никаких изменений. А человек все что-то эволюционирует, пытается приблизиться к идеалу. И стать кем? Или чем?
- Возможно, крокодилом, - голосом доброго психиатра поддакивает граф.
- Вот именно, - отвечаю я. – Значит ли это, что бог крокодил?
- …Теперь и мне не спится, - с отчаянием сообщает граф.
*
На заднем дворе вторую неделю женятся жабы. Кот Нюнечка потерял покой. Принесенный из вольера, быстро без аппетита ест и снова стучит кулаками в дверь, выпустите, мол. У меня, мол, порноканал там не смотренный, платная подписка пропадает.
Входим в положение, что делать.
*
Граф в машине срочно дослушивает Джорджа Мартина, поскольку за год забыл, кто кому и за что в этой вашей игре престолов. Перед дорогой наливает себе здоровенный термос чая, приговаривая:
- У меня там напряженный момент с Сансой, чаю надо побольше, боюсь эмоционально выгореть.
*
Пили чай на террасе. В кустах кошка Васька доедала мышь, тревожно оглядываясь в нашу сторону.
- Не волнуйся, - лениво кивнул ей граф, - мы уже позавтракали.
*
В связи с победившим в отдельно взятой семье ЗОЖ, в отдел бакалеи и углеводов мы ходим исключительно в назидательных целях.
-Смотри, - говорю я графу, широким жестом экскурсовода рисуя панораму битвы, - сколько нарядной еды мы никогда не пробовали, сколько марок печенек, консервов и вафелек не знакомы нам в лицо и по именам! Какой пласт удовольствий от трудного выбора и торжествующего овладения поднимает кто-то другой.

Потрясенные, мы молча отступаем к питьевой воде и овощным корзинам.

https://amarkova.livejournal.com/203690.html

- Думаю, нужно позавтракать, что-то мне не комфортно, - вспоминает про еду граф в районе обеда.
- Какой вежливый у тебя желудок, - завистливо вздыхаю я. - Мой через три часа голодовки идет к рубильнику и отключает системы жизнеобеспечения.
Сначала понижает давление и прикручивает обогрев, если не проняло - вырубает свет и сливает масло.
*
В переходе на Театральной музыканты играют вальс Доги. Посреди людского потока вальсируют мальчик и девочка, в пуховичках и с рюкзаками за спинами, не бальники, нет, но очень технично и самозабвенно.
*
Я когда-то влюбилась в Москву за это.
*
- Прилечу в Москву, надо будет кроссовки для ходьбы купить, - строит планы другФеденька.
*мечтательно* - Я люблю покупать кроссовки.
- Ишь ты. А сколько у тебя пар? – уважительно спрашивает граф.
- Одна, - отвечает Феденька. – А что? Я один раз купил, мне понравилось.
*
*
На Преображенке по тропе между голубями и метро бродит мужик в костюме вейпа, выглядит это так, будто из квадратной коробки на ножках торчит печальный грязноватый член. Внутри члена происходит жизнь, а именно: идут напряжённые деловые переговоры.
*
ДругФеденька приехал из Таиланда прямо в Кузькино. Бродит сейчас в сельпо, ищет кокосовое молоко для супа.
А по двору у нас гуляют зяблики, точно зяблики, я погуглила. Я даже снегирей с гуглом сверяла, потому что самка снегиря серая (хмурая и с кошелками), вы поди и не знали.

Прибыли из Франции личинки леса и сада, но сажать их рано еще, надо прикопать. Для хранения стащили весь снег с участка, да еще заняли у соседей. Поговорка про «снега зимой не допросишься» имела шанс обрести глубину и прочность, если бы снег мы просили, но нет, просто спиздили.

https://amarkova.livejournal.com/203322.html

- Что ты делала с ноутбуком? - вкрадчивым голосом спрашивает меня граф.
- Там было написано "бла-бла-бла-бла-бла F2", я и нажала F2, - приняв вид лихой и придурковатый, отвечаю я.
- Там было написано "Если вы видите эту надпись, ни в коем случае не жмите F2", - печально поправляет меня граф.
*
Стою в небольшой очереди к окошку провизора, мужик впереди: Бубубубу.
Провизор (тихо): вот, упаковка 20 шт.
Мужик: бубубубу.
Провизор (тихо): так, две бутылочки. Еще что-то?
Мужик: бубубу.
Провизор (громко): ВАМ ОТ ГЕМОРРОЯ ЧТО ЛИ ?!
*
- Поехали срочно в магазин, я разврата хочу, - решительно врывается в спальню граф.
- Что ты называешь развратом, м? - томно начинаю взбивать бюст я.
- Сахар! - радостно восклицает граф.
*
Звонила подруге поздравить с днем рождения. Спрашиваю, как отмечаешь. Говорит, муж предложил сексом, так я ему напомнила, что он обращается сейчас не к женщине, а к учителю. А женщина у него будет в период общенациональных праздников, совмещенных с выходными (см. производственный календарь) или на каникулах (см. школьное расписание, утв. Министерством образования).
*
В трамвае два гражданина, один старообрядческого вида слушает, другой, обликом и статью похожий на кубанского комбайнера, рассказывает:
- Смотрел такое, Фоторама называется. Там есть такой... такой...
-Робот? - уточняет старообрядец, - Бендером зовут?
- Даа! - радуется комбайнер, - а главный герой... Ыххыхы... А ей мозг отключили... И все кишки наружу... Ыххыхы...
-Доо, - разглаживая спутанную бороду, басит старообрядец, - феерическая серия!

Я чуть шею не вывихнула от восторга.

https://amarkova.livejournal.com/203054.html

Галимая скукотища этот ваш фоллаут, товарищи ботаны. Ни макияжа нормального, ни рогов, ни каблов 45-го размера.
И это, если встретите на пустоши толстого лысого чувака в вечернем платье и розовой бороде – это мой муж. Покормите его что ли, с обеда зомбаков гоняет.
*
Собираем кошечку Хулимяу к ветеринару снимать швы, граф уговаривает ее: «Не бойся, врач тебе только укольчик сделает. Ой, нет, что это я тебя пугаю. Никаких укольчиков! Врач просто отрежет тебе лишнее».

Забираем кошечку Хулимяу от врача. Врач: «С вас вот столько-то денег».
Граф, крякнув: «Даа, подорожали нынче бездомные кошечки».
*
Все, что говорит нам парктроник во время парковки, тщательно запикано заводом-изготовителем.
*
В тот самый момент, когда Тараканова собирает усы к носу и надувает щеки, чтобы сладко зевнуть, мы, два взрослых человека с высшим образованием, подскакиваем к ней, наперегонки распяливая рты и громко зевая.
Кошка с собранными усами замирает и в глазах ее появляется мигающий неоном текст: «де-ге-не-ра-ты».
*
- Тебе надо как можно быстрее подтянуть свою эту..., - ненадолго задумываюсь я.
- Что-что мне надо подтянуть? - испуганно спрашивает граф.
- А! (радуясь найденному слову) Тебе надо подтянуть КОМПЕТЕНЦИЮ! - отвечаю я.

https://amarkova.livejournal.com/202930.html

Универсальный определитель птиц в кормушках Москвы и Подмосковья

- Если к кормушке быстро подлетает и тут же улетает птица, то это, наверняка, синица. Очень аккуратный и вежливый зверь: в европах бывала, про шведский стол в курсе, положит семку на поднос и шасть к свободному столику смаковать порцию.
- Если в кормушку влетает от двух до трех шаров одновременно и некоторые сшибают кегли, а некоторые промахиваются, значит в вашем боулинге гуляют снегири. Меняйте хрусталь на пластик, вызывайте вышибал из караоке, разбавляйте лагер ягуаром, сегодня будет жарко.
- Если из кормушки выпадают еда, шелуха, синицы, снегири и телевизор, несется мат и футбольные кричалки, поздравляю, у вас завелись воробьи, переносите дом в другое место.
- Если в кормушке никого нет, но семечки оттуда регулярно исчезают, то надавайте подзатыльников школярам в подъезде, ишь повадились комбикормом редбулл закусывать.
*
Граф резвится по вацапу с другом Феденькой, который, как известно, человек-праздник.
- Меня взломать хотели, - рассказывает Феденька, - звонят типа из службы безопасности и просят код сообщить.
Я им говорю: у меня не цифры тут, а буквы. Читайте, говорят. Я читаю: "х", потом "у". Чувак не врубился, пришлось весь код зачитать.
*
- Прилетай скорее, - с жаром восклицает граф, - у меня есть пятнадцатилетний вискарь!
- Ну что ты, - мягко возражает Феденька, - надо подождать. Ему еще шестнадцати нет, а мы крышечку сорвем.
*
- Я тебя очень жду, - говорит граф, - наконец, в фоллаут поиграем! (обращается ко мне) - Дорогая, ты отпустишь нас с Феденькой по пустоши побродить?
*
- Все, надоело работать без выходных, завтра целый день буду валяться! – заявил в субботу вечером граф.

Утром встал, раскидал пару тонн снега, обколотил сосульки, съездил за кормом котам и птицам, приехал домой, разулся, сел, подскочил, замерил температуру пола по швам, просверлил в одном месте, залез эндоскопом посмотреть щели, снарядил монтажный пистолет, насверлил по всему дому отверстий, запенил, прочистил пистолет, сел, посидел немного, слез со стула и стал делать отжимания.
Сегодня говорит мне: что-то тело все болит.

- Это пролежни! – уверенно отвечаю я.

https://amarkova.livejournal.com/202498.html

Представьте, что господь призвал вас и стоите вы в чистилище как в раздевалке – голый, босый, беспамятный. И каптер подводит вас к одинаковым вещмешкам: забирай, мол, свой. В каждом мешке жизнь сложена набором неприкаянных предметов, не обязательно именно вещественных, но составляющих суть, образ и память человека. Свой мешок ты только так и узнаешь – по их совокупности, ибо отдельно - поди пойми.
Я, к примеру, решила, что в моем мешке обязательно будут розы, усы Сальвадора Дали, индейцы, «Очарованная душа» Роллана, «Девушка с веером» Ренуара и мороженый конь (хотя, можно все выкинуть, а коня одного положить, но так нечестно будет, как будто без коня меня нет).

Подумала также, что совершенно невозможно взять что-то приметное из последних лет, потому что они слишком близко, эти времена. Положу, допустим, костюм динозавра, но вспомню ли я о нем перед страшным судом? А? а?

Вот вы смеетесь, а между тем я совершенно серьезно спрашиваю, что в ваших мешках?

PS. Подумала и добавила дырявого Чипполино, самая горькая моя детская утрата. Мне ведь его там вернут, правда?

https://amarkova.livejournal.com/202358.html

В прошлом веке служила я младшим партайгеноссе в национальном районе и отправили меня в командировку.
Ехать надо было на автобусе в национальное же село, лет мне было мало, в голове кроме павки корчагина и выкроек бурда моден ничего не помещалось и я надела на ноги нежно-жёлтые туфельки на шпильках.
А, поскольку в селе этом про гостиницы ничего не знали, то и возвращаться надо было в тот же день. Только на чём? Автобусы уже разделись и легли спать, лодки на Амуре тоже, до трассы по сопкам километра три, а там лесовозы подберут.
И пошла я месить шпильками свежий гравий. Туфельки берегла как могла, шла на цыпочках, в память об этом походе оба больших пальца вывихнуты внутрь.
*
- Вот были бы у меня три кота, назвал бы их Федот, Яков и Всяков.
- Что, работать не хочется?
- Вообще никак.
*
Осенью, когда окончательно стало ясно, что лето мы потеряли, граф занес в дом хилый уличный цветок, заявив, что на домашних харчах тот поправится и раскабанеет. Цветочек удивился нежданному профиту, но кабанеть отказался и остался при своих двух лепестках.
Шли годы (зчркнт). Вечерело (зчркнт).
Короче, сегодня из дренажного отверстия горшка на звук моего голоса вывалился дождевой червь.
- Штаа? – спросил он, сонно помахивая головой, - вяснааа? неет?! извините, – и тут же всосался обратно.
*
- Двадцать первого января был день объятий, - сообщила я, заглядывая в газету "Семь дней".
- Обнимашки!! - радостно завопил граф и из почты пулей вылетели посетители.

https://amarkova.livejournal.com/202049.html

- Вот, незамерзайку покупаю, - говорит по скайпу граф другу Феденьке.
- Ты ее хотя бы разбавляй, - заботливо отвечает Феденька.
- Ты чо, - возмущается граф, - у нас минус двадцать!
Феденька (через паузу):
- Забыл поинтересоваться: ты для себя или для автомобиля?
*
Сегодня Тараканова не пошла гулять. Сказала, там холодно, ветер и залезла под диван, чтобы закрепить сказанное. Кот Нюнечка же настаивал и его отнесли в вольер.
Пару раз в течение часа мы выглядывали на улицу и предлагали вернуться в тепло, но нет. Коты умеют говорить нет, вы знаете.
Только все расслабились и уползли с чаем под пледы, с подоконника подала голос береговая охрана.
- Аларм! - орала Тараканова в мегафон, - заберите кота! Он согласен!
В самом деле, издалека было видно, что клиент сидит на окаменевших чемоданах и ждет такси.

(годная система оповещения, будем вводить в практику).

А, чуть не забыла рассказать. Ночью ребяты устроили именинный дебош: раскидали цветочную землю, истоптали спящего графа, напоследок завалили елку и обоссались от избытка чувств.
*
На днях в электричке наблюдала торжество гуманизма над серой обыденностью будней.
Два синих гражданина разной гендерной идентичности ввалились в вагон и, радостно гомоня, сгрузились на одно посадочное место. Причем, мужская особь залезла на коленки к женской, поерзала на них минут десять и решила докопаться до худенького очкарика, занимавшего соседнее кресло.
Докапывалась особь матерно и рукоприкладно, в результате чего юноша поправил очочки, отложил портфельчик и провел удушающий прием, уложив особь в проход между креслами, потом поднял на ноги и выставил на перрон.
Да, в вагоне, кроме женщин, находились и другие очкарики с портфельчиками.
Да, они тоже желали поучаствовать.

https://amarkova.livejournal.com/201895.html

Два часа чистили дорогу перед домом для дорогих гостей. Как только в мыле заползли домой, приехал трактор.
В засаде сидел, не иначе.
*
Вообще-то в планах было не готовить, вымыть пол, нарубить тазик оливье и позырить мультики про поросенка.
Но днем мы оттарабанили подарки соседям.
И понеслось.
К этому часу на столе уже сидит копченый лосось от Лехи-рыбака, бутылочка самогона от Лехи-самогонщика, ваза с мандаринами и конфетами от Славы-хорошего человека, а еще я испекла торт и нахлобучила на селедку шубу.
Внимание, вопрос: зачем, зачем я запекла лопатку?!
Мы же такие маленькие и желудок у нас не больше котенка.
*
Репортаж с новогоднего стола: в вазе обнаружены вафельные конфеты "Отломи" компании "Акконд" из Чувашской Республики.
Ну скажите же мне, чуваши, что в их линейке есть леденцы "Отсоси" и грильяж "Накося-выкуси".
И передайте им, что я их фанат.
*
- Таак... нуу... кто это у нас такой беззащитный под крышечкой стоит? - делает шестой подход к тортику граф.
*
Cегодня новогодний стол, завтра новогодний стул, - философски замечает граф.
*
А к хорошим котикам в Новый Год приходит Дед Почесун.
С воот такой чесалкой!

https://amarkova.livejournal.com/201521.html

С деловым визитом посетили пробку на окраине Подольска, у подъезда видели людей. Много. Два человека.
И еще два, подальше. И с одним в лифте ехали - наверх и обратно.
- Зачем столько людей?! Почему они на нас смотрят?! - заволновалась я.
- Пс-пс,- сказал граф откуда-то из-под руля, - залезай в машину, тут пока никого. Рвем когти!
*
Обсуждаем с графом письмо дедушке Морозу, Константину нашему Макарычу. Сначала, конечно, благодарности за прошедший год.
Я говорю: напишу про то, что похудела на десять килограмм, свалю их под ёлочку и скажу "забирай, дед, свои подарочки 2005-2017"!
А больше похвастаться нечем.
- Как это нечем, - возмущается граф. - А десять посаженных сосен?! А десять соток облагороженной территории? А "сорок розовых кустов"?! Мужики себе на всю жизнь план пишут построить дом, посадить (одно) дерево и вырастить сына, а ты за пару лет управилась!
(бормочет под нос) С сыном, конечно, пришлось повозиться.

В девять (!) лет к моему ребенку пришел первый ненастоящий Дед Мороз, а к нам с графом до сих пор настоящие ходят. *фальшиво вздыхает*
*
Последний сезон южного парка просто отличный. Я бы процитировала, но все, что мне понравилось, нецензурно. А Симпсоны пфф. Единственное милое место – баннер в Спрингфилде «Требуем вернуть Футураму».
Миссис Мейзел пока на третьей серии дубляжа, но какие же у них одежки и шляпки! Вангую возвращение тонких талий и жесткого перманента.
*
Видела в толпе на светофоре младшую школьницу, наряженную в костюм Деда Мороза.
Девочка вертела головой, пытаясь перехватить восхищенные взгляды.
Народ отворачивался и утомленно закатывал глаза.
*
На кузькинском рынке покупатели метут с полок продукты как дикие краснолицые, пахнет порохом и дымом пожарищ, распаренные продавщицы орут, перекрикивая друг друга.
- Девочки! - испуганно голосит одна, высовывая голову из горы мандарин, - у нас на витрине нет брокколи!!
- Дай бог, - из угла с ковром на стене неторопливо выговаривает слова хозяйка салуна, - чтобы кому-нибудь брокколи не хватило в новогоднюю ночь.

Cдается мне, джентльмены, это был тост.

https://amarkova.livejournal.com/201275.html

Граф сломал задний зуб. Спрашивает, можно ли его обратно склеить и что скажет династия Мин.
- Нет, говорю я, - склеить нельзя, но можно продать зубной фее.
- И почем? - сразу же перестает плакать граф.
- Десять рублей, - подсчитав в уме убытки, отвечаю я.
- Ха! - говорит граф, - я лучше выкину.
- Торгуешься?.. - холодно спрашивает зубная фея.
*
Ненавижу ездить по Москве автомобилем. В метро хоть как-то двигаешься – пуховик расстегнул, шапку долой и бегом по эскалатору вверх, потом вниз, потому что линия не та, перепутал, потом по вагону можно пройтись, телик посмотреть, гражданин, отодвиньтесь, вы рекламу загораживаете.
В час пик даже вздремнуть на чужой спине удается.
А тут: сидишь, привязанный к детскому креслу, во рту свисток, на глазах патчи.
И, главное, сделать ничего нельзя, на шоколадку оштрафуют.
*
Звонит только что младший, запасной ребеночек. Клянчит денюшку на набор лего.
- Сколько-сколько?! - упирается граф, - но это же очень дорого!
- А что делать, - вздыхает наследник генов, - это основы, без них никак.
*
За неделю до Нового года из фермерского хозяйства по соседству сбежал кабан.
Граф столкнулся с ним нос к носу, когда чистил снег.
- Ты когда-нибудь видел волосатых свиней? - спросил кабан, сдавая назад.
- Ни разу! - честно признался граф, удобнее перехватывая лопату.
- Отлично, - хмыкнул хряк, - так всем и говори.
И прыгнул в сугроб.
- Не, ну реально кудрявая свинья, - выпучив глаза и размахивая руками, рассказывал граф.

https://amarkova.livejournal.com/201135.html

- Всех не спасешь, у нас нет условий, жили же как-то до нас, - говорит граф и обшивает коробку утеплителем, кладет в нее старые футболки, навешивает на вход полог и заводит под дно греющий кабель.
- Если мы возьмем еще кого-нибудь, я надорвусь, - в отчаянии восклицает он и прокладывает под домом пенопластовые дорожки, каждый вечер бегает измерять температуру в домике и томит на батарее ряженку.
- Если мы уедем надолго, я договорюсь со всеми соседями, чтобы они приносили корм и теплую воду, - делится он со мной найденным решением.
- О господи, у Хулимяу закисает глаз, надо что-то делать! – набрасывает на плечи куртку и выскакивает за дверь.

Мужчина строгий у меня.
Сказал «больше никаких животных», значит, всё, больше никаких.
*

- Ой, мы же забыли семечек насыпать в кормушки! – вскидываюсь я, - вон уже сидит одна надутая синица и нас порицает.
- Это синица-порицай, - выглянув в окно, говорит граф, - выписывает штраф.
*

Кошечка Хулимяу, несмотря на юный возраст, имеет вид богомольной старушки – постненький и скромный. Пальтишко у ей серо-коричневое, сухонькие лапки и хороший аппетит. Кошечка Хулимяу живет в теплой коробке под нашим домом и держит в страхе всю кошачью округу.

На днях своими глазами видела как из-под крыльца силой сатанинскою вышвырнуло кошку Ваську нехилых размеров и пометелило её за ограду. Лицо у Васьки красноречиво выражало «вы чё, вы чё, я ж только спросить».

Всё бы ничего, но раздачу корма никто не отменял, тропа налажена второй год как, а тут такое горе – сидит на ей чудовище обло, озорно и лаяй.

Сегодня же, аллилуйя, кошки вычислили, что богомолица наша днем отсыпается в хоромах и тихой толпою, на цыпочках, прорвались к тарелкам с едой. Кто не успел, сидел в очереди, испуганно озираясь и прислушиваясь к шорохам за спиной.

И только котик Фрай обедает когда пожелает, громко хрустя сухариками и демонстрируя микроцерберу толстенький зад. Слабость питает девушка к зеленоглазым блондинам.

https://amarkova.livejournal.com/200787.html

В прошлый сочельник сняли баню с прорубью. Все по разу попарились, девушки с чаем травяным у камина расслабились, а мужики решили прорубь осилить. И вот напариваются они там до визгу, распахивают дверь мимо нас бежать, орут «НЕ СМОТРЕТЬ!!» и - с разгону голыми в полынью. Обратно уже вбегают молча, порыкивают только.
- «НЕ СМОТРЕТЬ!», мальчики, надо кричать, когда вы из проруби вылезаете, - сообщает одна из нас, назидательно подняв палец.
*
Когда котам предложили отварную говядину, они устроили совещание «есть или не есть». Потрогали лапой, понюхали в два носа и осторожно попробовали с краю.
Граф так вообще нарубил себе тазик салата с помидорами.
- Ах вы паразиты такие, - говорю я, - надо показать вам, что с уличными котами творится, когда я им простую кашу выношу.
- Да что ж мы, животные что ли какие? – с достоинством ответил за троих граф.
*
Друг Феденька говорит: "В-общем, я такие покупки делаю картой "Совесть".
- Что?! - вскидывается граф. - У тебя совесть есть?! Никогда бы не подумал.
*
- Для шопинга на внутреннем рынке Китая все-таки надо китайский знать, - говорю я.
- А я знаю китайский, - с готовностью отвечает Феденька, - в Китае в такси когда сажусь, говорю водителю "уо ай ни" (я тебя люблю), а когда выхожу - "сесе ни" (спасибо).
Все довольны, никто не жаловался.
*
В стародавние времена, милые мои детишечки, интернет был маааленьким, малипусеньким таким интернетиком и в нем сидело всего несколько ботанов-задротов, парочка студентов и три инженера от интернет-провайдера.
Нет, конечно, в рамках мировой паутины их было несколько тысяч, но в маленьком городишке Т. точно именно столько. И я их всех знала зчркнт.

И конечно же в маленьком интернетике сразу же завелся сайт знакомств, ибо чем там было еще заниматься кроме порноконтента в те времена. Сайт знакомств быстренько сам с собой перезнакомился, в отдельном ботанском чатике обсудил друг друга в смысле товарной ценности и сел ждать свежего мяса.

Это было очень увлекательное занятие, потому что надо было не только первым его увидеть, но и первым кхм оттестировать.
И это был золотой век для ботанов-задротов, дорогие мои детишечки.

Спасибо Анечке, долиставшей Тиндер до конца, что напомнила эту историю.

https://amarkova.livejournal.com/200530.html