КАК СОХРАНИТЬ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ
Простейшие ежедневные действия вроде заботы о цветах или починки велосипеда могут существенно улучшить психическое здоровье, помочь людям вести более продуктивный образ жизни и сохранить ясность ума на долгие годы, утверждает группа исследователей.
Ученые обнаружили пять категорий вещей, которые имеют колоссальное влияние на благополучие и психическое здоровье людей.
Советы ученых помогут улучшить психическое здоровье настолько же, насколько употребление в пищу свежих фруктов и овощей улучшает физическое состояние организма. Людям, по мнению ученых, следует ощущать связь с окружающими, замечать то, что происходит вокруг них, продолжать узнавать что-то новое каждый день и не только получать, но и отдавать что-то другим людям.
Совет "замечать то, что происходит вокруг" включает себя наблюдение за красотами природы и запоминание любого приятного жизненного момента. Понятие "узнавать что-то-новое" означает широкий круг дел, к которым раньше боялись даже подступиться: самостоятельная починка велосипеда, игра на музыкальном инструменте и т.д.
Как сохранить разум ясным, а психику — уравновешенной?
Ученые дают нам пять советов:
1. Поддерживай связи.
Теплые отношения с семьей, друзьями, коллегами и соседями обогатит нашу жизнь и даст ощущение поддержки извне.
2. Будь активным.
Занятия спортом, активное хобби (садоводство, танцы) и просто ежедневная прогулка в ближайшем сквере улучшит настроение и поможет поддержать физическую форму.
3. Не теряй интереса к жизни.
Замечая красоту каждого мгновения жизни, глядя на жизнь под необычным углом, мы помогаем себе понять, что же для нас на самом деле важно.
4. Познавай.
Научившись чему-то новому — чинить велосипед, играть на гитаре, печь пироги — мы обретаем уверенность в собственных силах.
5. Дари.
Помогая друзьям и совсем незнакомым людям, мы получаем от них ответный заряд благодарности.
Не сотвори себе кумира
Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».
Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль...
Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти, поэтому он готов терпеть любое к себе отношение, лишь бы быть рядом.
Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются не насыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутри личностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость - это отказ от себя и от Бога.
В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.
Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).
В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих не осознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души.
Причины эмоциональной зависимости.
Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям.
Простые рецепты идеальных отношений
Начать взаимоотношения — легко, а вот удержать тонкую, но прочную нить, связывающую вас — непросто. Нужно учиться бороться за любовь, преодолевать неизбежные сложности и сохранять то хорошее, что когда-то свело вас вместе. Есть ли универсальный рецепт счастья? Как удержать любовь и страсть, как научиться обходить острые углы?
1. Ломайте стереотипы.
Пары со временем вырабатывают стандартную линию поведения, своеобразную реакцию на действия друг друга. Если сломать стереотип поведения и повести себя не так, как ожидает партнер (в положительном смысле), можно расцветить отношения новыми красками. К примеру, если обычно вы злитесь на то, что мужчина вашей мечты забывает вымыть посуду, постарайтесь в следующий раз не раздражаться, а повести себя как-то иначе: например, пошутить. Это сработает.
2.Прикасайтесь.
Конечно, вы с любимым обнимаете и целуете друг друга утром и вечером, нежно держите друг друга в объятиях после секса. Но этого мало! Простые действия — поглаживание его руки во время совместного просмотра телевизора, прогулка рука об руку по улице, незаметная ласка в гостях, кино, клубе — все это создает совершенно особую связь между вами. Прикосновения к партнеру в течение дня приводят в действие гормоны счастья, и вы чувствуете себя ближе друг другу на инстинктивном уровне.
3.Не дружите.
В теории, быть не только любимой женщиной, но и другом для своего мужчины - неплохо. На практике такого рода связь убивает на корню все сексуальное влечение. Если вы потеряете ту особую связь и влечение, которое может возникнуть только между испытывающими страсть мужчиной и женщиной (но никак не друзьями), ваши отношения из остро-сексуальных превратятся в приятельские. Дружеские разговоры оставьте подругам.
4.Сядьте на секс-диету
Секс — не время для дискуссий и романтических бесед (хотя женщины часто об этом забывают). Укрепите свои отношения, сев на своеобразную секс-диету: сделайте секс такой же обычной частью своей жизни, как диету или поход в спортзал. Внесите секс в расписание, поставьте перед собой целью заниматься любовью минимум два раза в неделю и неукоснительно следуйте этому правилу, не взирая на усталость головную боль и желание поспать.
5.Ищите компромисс
Принимая решения вместе, старайтесь учитывать интересы друг друга. Даже если ваши интересы диаметрально противоположны, разумный компромисс можно найти всегда. Мечтаете потратить отпуск на шопинг в Европе, а милый грезит о египетских песках и пальмах? Остановите свой выбор на Турции: и песок на месте, и цены на одежду существенно ниже.
6.Больше позитива, меньше негатива
Есть более эффективный способ проявить недовольство, чем злиться и устраивать сцены. Спрячьте свой негатив между двумя позитивными комментариями: "Дорогой, мне нравится, как ты моешь посуду. Единственно, что меня огорчает — ты делаешь это так редко. Но я уверена, что тебе не сложно будет доставить мне удовольствие в следующий раз".
7.Слушайте эхо.
Когда вы затеваете серьезный разговор, касающийся ваших взаимоотношений, часто вы так озабочены тем, как ответить партнеру, что не всегда слышите, что он вам говорит. Поэтому при любом выяснении отношений очень важно повторять сказанное друг другом — так вы будете уверены в том, что слышите и услышаны.
8.Учитесь терпимости
Никто из нас не совершенен, и наши "тараканы" никуда не денутся. Вместо того, чтобы тратить нервы на недостатки друг друга, постарайтесь искать в них положительные стороны, даже если поначалу они не очевидны. Если, к примеру, он слишком бурно реагирует на футбольный матч, не злитесь — напомните себе о том, что он бывает таким же страстным любовником, как и болельщиком.
9.Поддерживайте его
Возможно, вы не всегда согласны со своим мужчиной: не одобряете его ссоры с лучшим другом или считаете, что его босс ведет себя несправедливо по отношению к нему. Но как бы вы не относились ко всему этому, не забывайте самого главного — вы всегда должны быть на его стороне. "Быть на его стороне" не означает, что нужно занять позицию "дорогой, ты всегда прав". Не нужно одобрять ссоры с другом, но следует поддерживать и выслушивать его аргументы. Не следует одобрять поведение босса, но не надо закатывать истерики с криками "Почему ты всегда крайний?" Пусть он чувствует вашу незримую поддержку всегда и во всем.
10.Удивляйте.
Не нужно ждать праздника, чтобы вручить любимому подарок. Подарки имеют гораздо больше смысла, когда их дарят неожиданно. Заведите милую привычку одаривать друг друга не обязательно дорогими, но приятными мелочами. Пусть он по дороге с работы свернет на рынок и купит вам корзиночку клубники, а вы в продуктовом магазине не забудете выбрать ему мармелад. Такие мелочи покажут, что вы действительно думаете и заботитесь друг о друге.
11.Устраивайте свидания.
Новизна отношений со временем сглаживается, и на смену страсти порой приходит скука. Не надо думать, что любовь прошла — вы просто привыкли друг к другу и потеряли очарование первых месяцев отношений. Исправить это несложно: устраивайте друг другу необычные свидания, и ощущение новизны и свежести отношений вернется! Конечно, обычный поход в ресторан или в кино не решит проблемы. Тут скорее подойдет что-то неожиданное — билеты на необычный концерт, уроки сноуборда, катание на лодке — все, что сложно предугадать заранее.
Как выстоять в конфликте.
Погасить конфликт труднее
всего пеной изо рта.
Георгий Александров
Успешность человека во многом определяется его умением отстоять свои интересы и попранные права. Сложно добиться чего-то значительного в жизни, будучи податливой личностью, всегда идущей на уступки. Тем более в ущерб своим интересам.
И уж тем более невозможно жить по-своему, по своим правилам, если эти правила навязываются извне всеми, кому не лень.
Часто, чтобы отстоять свои интересы, достаточно о них просто завить и попросить сделать что-либо, как надо вам. т.е. в конструктивном диалоге решить ситуацию в вашу пользу. Но иногда этого недостаточно, и мирные способы просто не помогают. Тогда уместо будет вступить в конфликт, чтобы добиться того, что вам нужно.
Конечно, в современном обществе считается, что конфликтовать нехорошо. Но кем считается? И как быть с тем, что если ты один раз кому-то позволил вытереть о себя ноги, то он и дальше будет это продолжать делать? А если об этом узнают другие, то и они начнут вести себя также.
Поэтому я считаю, что конфликтовать нужно уметь. Это должно быть таким же навыком как умение ездить на велосипеде или плавать. Пусть вы не всегда этим навыком будете пользоваться (а будете применять только когда в этом есть необходимость и когда это уместно), но иметь его в запасе никогда не повредит.
И так, вот несколько моментов, которые могут вам помочь одержать вверх в конфликте.
1. Большинство людей не любит конфликты, боится их и старается их избегать.
Если вы поймете этот факт, то вам уже станет гораздо легче. При этом сам страх конфликта еще не означает, что вам не будут пакость, молча вредить, покушаться на ваши права или не выполнять обязательства. Это может выражаться в чем угодно: толкнули, обвесили, нахамили, не обслужили, не дали нужную справку и т.д.
А вдруг вы окажетесь молчаливым большинством, которое стерпит если не всё, но многое, лишь бы кого не обидеть? На то и расчет. Но если вы не будете играть в «молчание ягнят», и покажете, что готовы пойти на конфликт, если не будет сделано по-вашему, то в 90% случаев вам этот конфликт не дадут создать или удержать надолго. Вам уступят. Это-то вам и нужно.
2. Люди чуют ваше внутреннее состояние.
Ни для кого ни секрет, что люди прекрасно улавливают внутреннее состояние других людей. По выражению лица, позе, эмоциям и прочим признакам. Причем делается это неосознанно и за доли секунды.
И этим очень хорошо можно пользоваться. Во-первых, если ваш внутренний настрой будет транслировать уверенность в себе и готовность пойти на конфликт, если понадобится, то люди это почувствуют и просто не будут создавать себе неприятностей, стараясь избежать конфликта с вами.
Во-вторых, ваша общая «прокачанность» в плане психической силы, харизматичности, внутренней уверенности также вполне отчетливо «считывается» людьми. А с такими людьми мало кто спорит или конфликтует. Поэтому если есть возможность так «прокачаться», используйте её.
Переходим собственно к конфликтам.
3. Не показывайте эмоций в начале конфликта.
Да и вообще во время конфликта будьте спокойны и не напряжены. Так вы покажете оппоненту, что вы владеете собой, что вас не за что зацепить и вывести из себя вас трудно. Если же вы будете волноваться, тревожиться и показывать любые другие проявления слабости, то ваш противник заметит, чем они вызываются, и будет давить на ваше слабое место, на больную мозоль, чтобы окончательно вывести вас из равновесия. Оно вам надо?
Вообще пребывать в конфликте для вас должно быть настолько же комфортно, как вести дружескую беседу об особенностях национальной чукотской кухни. Тогда любые попытки манипулировать вами, играя на эмоциях, просто будут проваливаться в пустоту.
4. Не переходите на личности.
И не позволяйте делать этого оппоненту. Ваша задача не выяснить, кто плохой, а кто хороший, а добиться определенного поведения от вашего противника. А переход на личности отнюдь не способствует этому, а лишь еще больше заставит его защищаться. Чётко покажите, что вы критикуете не своего оппонента, а его неправильные по отношению к вам действия. Которые в его же интересах исправить.
5. Смотрите в глаза.
Тут даже объяснять ничего особенно не надо. Ежу понятно, что кто первый отводит взгляд, тот считается слабее. Причем слабее психически, а не физически, что бывает даже важнее. А значит можно попытаться прогнуть его под себя.
Навык держать взгляд отлично тренируется. Начинать можете с кошек и собак (если вы уж совсем робкий), а потом переходить к прохожим, попутчикам в транспорте, продавцам и т.д.
6. Умейте держать паузу.
Для большинства людей паузы в разговоре жутко не комфортны. Они повергают их в недоумение и ступор и заставляют начинать оправдываться и даже идти на уступки. Конечно, паузы нужно делать красноречиво и в правильное время. Иначе можно просто прослыть тормозом. Но это опять же всё отрабатывается только на практике.
7. Покажите, что вы можете доставить оппоненту неприятности.
По принципу «Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже». Т.е. оппонент должен знать, что если он не сделает так, как нужно вам, то неприятности ему обеспечены. Для этого, естественно, их нужно озвучить. Сделайте оппоненту «выгодное» предложение. Вам выгодное. Причем, ваше предложение совершенно необязательно должно выражаться в ваших активных действиях, а, наоборот, может быть в воздержании от них. Например, вы не заявите в милицию или не напишете его начальству о халатности и/или грубости его подчиненного.
Как видите, ничего сложного и сверх ординарного. Начинайте жить по своим правилам, и вы поймете, насколько это более комфортная жизнь. Вернуться обратно в пассивно-подчиняемое состояние вам просто не захочется.
|
|
|
