Есть целые классы ситуаций в общении с противоположным (или своим - но с романтическими целями) полом, в которых ты чувствуешь себя жутко сконфуженным по итогу - и упс, с этим уже никогда ничего нельзя поделать.

Топ моих "жутких моментов":
1. Родители кавалера вернулись с дачи пораньше, и ты, собирая вещички, утекаешь из квартиры по лестнице (потому что они в лифте), подгоняемая упомянутым кавалером.
"Неудобненько" здесь даже не столько перед самой собой (хотя и это есть), сколько перед родителями. Потому что, будем честны, я бы на их месте по итогам кувыркания дитяти с посторонней девицей в моей спальне впала в состояние "опустошён и опиздошен".
Вообще в моей жизни это "ситуация-призёр", я больше так глупо в жизни не выглядела и так скверно себя не чувствовала, и, ттт, надеюсь никогда не повторить.
Родители! Покупайте детям широкие диваны!

2. Кавалер выдаёт тебе 500 рублей "на потратить", а ты сидишь и думаешь "Ну, охуеть теперь", потом берёшь сию головокружительную сумму и тратишь её в формате "ещё бы вспомнить, как". Через год, уже разбежавшись, узнаёшь, что следующей своей даме он ту же сумму выдал, а она сказала (and I quote), что у неё "пятьсот рублей ещё с прошлой недели не закончились". И да, ты знаешь это ровно потому, что он восторженно бегал и рассказывал о сём казусе всем общим знакомым.
"Неудобненько" снова не перед самим кавалером (хотя его, бедолагу, жалко немного, да) а перед самой собой. И перед всеми знакомыми, конечно!

3. Первые ситуации - преданья старины глубокой, а вот это новьё.
Вынимаешь телефон из сумки, обнаруживашь два неотвеченных звонка.
Один - старый номер дочери, что уже странно, так как она номер сменила лет 12 назад.
Второй - а-а-а-а! Номер харизматичного, роскошного, но #нетвычоуникогда товарища, с которым последний разговор был 5 лет назад, и всё.
А потом приглядываешься, и понимаешь, что это не "входящие", а "исходящие".
И всё это в роуминге!!!
Как можно "позвонить сумкой" айфоном - где надо и разблокировать, и в телефонную книгу заходить - без понятия.
"Неудобненько", конечно, перед товарищем.
Прости, товарищ, я не нарочно.
Искренне надеюсь, что звонок не прошёл.


Если хотите, делитесь своими faux pas, но отмечайте, раскрывать комментарий или не стоит.
Сейчас скрыты все комментарии.

https://lissoit.livejournal.com/1051596.html

Думаю, что вот лучше
- жаловаться, бунтовать, протестовать и пинаться
или
- тренировать приятие, вставать на сторону другого, отстраняться, выводить себя из ситуации?



В первом случае - ты сначала принципиальный, потом практически сразу скандалист и далее, не приходя в сознание, ебанутый с требованиями. Это, кстати, только кажется, что сие - суть путь длиною в жизнь.
Кому-то сдачи три рубля зажали - и он воспламенился в соцсетях как белый фосфор на открытом воздухе, а потому что вчера ему сливу не доложили до кило, а позавчера "на благоустройство территории" самоуправно двести рэ изъяли.

Другое дело, что по факту, когда скандалишь за три рубля (да, свои, да не на дороге нашла, да, достали сволочи вообще, везде обман-и-считать-никто-не-умеет-в-мою-сторону-никто-чё-то-не-ошибается-блять), но всё же в битве за три рубля - ты миром и Миром ощущаешься как инфернальный истерик и неадекват. И в данном случае инфернальность не комплимент.

Через n-времени и/или n-инцидентов уже не ты влияешь на эту модель поведения, это она тебя начинает поглощать. И, что особенно приятно для исследователя, но неприятно для участника событий - привлекать сходные ситуации.

Серьёзно.

Для "немистиков" уточню: я сейчас не про эзотерический-шаманский момент. Я про поведенческий.

Про то, что, поскандаливши раз - цать на неделе про "эти вездесущие дети заебали !!рас-рас-рас" или напротив про "суки, не видите что ли - я с ребёнком, в стае кого вас воспитывали?!", в любое помещение выходишь как борец на арену. И непременно находишь, к чему докопаться. Непременно обнаружишь не свою ситуацию, так чужую, не идентичную, так сходную, а уж схожесть мы найдём везде - нам только дай.

И по факту получается, что один раз обозлился, что, скажем, с младенцем без очереди не пропустили (хотя должны были), второй раз обозлился, что не пропустили (хотя могли бы) - и в третий раз вообще звёзды из глаз и визит в полицию (хотя зачастую как раз в этом случае и должны не были, и если б пожелали - не могли бы).

Сначала нам не приносят салфеток, потом не предлагают долить вина в бокал, потом забывают убрать тарелки, потом - ахтунг! кошмарище! - заставляют ждать своего стола. Целых. Десять. Минут.
Разве не повод ахнуть вазу с цветами об пол, упасть в лужу и зарыдать, суча ногами?

Конечно, я утрирую...а, быть может, и нет: я таких людей знаю. Пассионарных.
Быстро продвинувшихся с "это несправедливо" до "подвиньтесь все, здесь я".

Мир как будто приводит нас к некому выводу, усиливая воздействие.

Когда в другую сторону крен - то же самое.
Это менее зрелищно, но очень болезненно.

Сначала ты посмеиваешься, что все соседи курят, потом стараешься не проветривать и лестничную площадку проскакивать со скоростью света, потом...а потом обнаруживаешь, что им удобнее тушить бычки об твою дверь.

И то же самое действие - сначала ты "отрастил дзен", потом "не любишь скандалить" - и тут же оп-паньки! "терпила какой-то".

Ровно тем же самым действием, тем же волны движением Мир это творит.

Несёт, можно сказать, оба противоборствующих лагеря к одному выводу и одной модели:
Работать с ситуацией объёмно, с учётом прошлого опыта, но без вовлечения этого опыта.
Не растягивать историю с "обсчитали", "накурили", "не уступили", "не пропустили", "не пошли навстречу", "нахамили", "не убрали за собой" как скверный сериал "на шесть сезонов".

Но решать сразу.
Решать спокойно и предельно корректно.
Конструктивно.
В моменте и без задержки "на дополнительное закипание".
Без перехода на личности.
Без обобщений.
Выводя на позитив и сохраняя лицо.

Не перед людьми, не перед миром. Перед Миром, если вы понимаете, кхм.

А теперь я слезу с табурета и пойду чаю попью, наверное.

https://lissoit.livejournal.com/1050788.html

"Навеяло музыкой", как говорится.
Кстати, для разнообразия - вообще не выдуманная, чистая быль как есть.



Короче, давным-давно в одной очень крупной компании жил-был отдел.
Девять штук отборных инженеров.
Не сказать, чтобы прямо друзья-друзья, но отличные приятели, дни рожденья-по кофе и прочее.
И все они сидели в одной просторной прекрасной комнате, а туалет, извините, был на этаже.
Впрочем, этаж был малолюден, туалет ежедневно намывался специально приглашённой феей о тряпке и ведре.

И вот в эту идиллию въехала реальность. Дело в том, что туалет был мал (компания крупная, но здание не центральное, да и популяция инженеров на этаже невелика, всё больше маркетинг рядом, а маркетинг - это барышни, у них своя волшебная комната с двумя нулями). И вот в этом заведении на три кабинки (и в общей сложности человек на 30 мужчин плюс посетители) завёлся ...да практически вандал.
Что там было у вандала с питанием - неизвестно, но с воспитанием у вандала был ахтунг.
Ибо этот гад взгромождался на унитаз с ногами (в этом месте уже просится плюха, но это ещё не всё) и, пардон май френч, загаживал весь унитаз вместе с бачком.
Что называется, в тридцать три струи, не считая мелких брызг.

И делал это е ж е д н е в н о .

Сначала все обитатели отдела странно косились друг на друга, пока самый смелый не высказался - и выяснилось, что все девять штук нежных инженеров буквально исходят на то, чем неизвестный герой щедро украшает фаянс и стены кабинки.

Словом, сокращая историю, они вывешивали объявления.
Изобретали картинки и стрелочки.
Привлекали внимание к ёршикам.
Они задействовали и без того фраппированную фею тряпки и ведра.
Намекали, ять, как могли.


И в конце концов они выследили "эту гниду".

А дальше?

А дальше - ни-че-го.

Потому что, как я и написала в комментариях к совсем другой грустной истории, воспитанный человек, свидетельствуя чьё-то отвратительное поведение, фалломорфирует и просто не знает, как реагировать.
Именно поэтому девять вежливых ребят идеально чисты перед законом.
Хотя всем и каждому совершенно точно хотелось "взять и уебать".

Между прочим, это вечная дилемма: прослыть скандалистом или хавать дальше.
_________________________________


А, говнюка уволили через пару месяцев, но была ли это сила коллективного намерения, карма или простое совпадение (кхм) - история - и я вместе с нею - умалчивает.

Идеи вариантов вежливого, но однозначного и при этом допустимого в офисе "Чувак, а ты не уху ел?" крайне приветствуются.

https://lissoit.livejournal.com/1050413.html

Есть совы. Есть жаворонки.
А есть аритмики - им достаются и вершки, и корешки обеих групп.
Например, я эффективнее, когда "псевдо-жаворонок": вскочила, прибралась, нефырфырфырила хвост, отработала, в магазин слетала, поесть сделала и сижу. А на часах три пополудни.
Но если так неделю, то я начинаю, как бы это сказать, "выкручиваться из пазов". Это состояние, которое увлекательно проживать и прикольно наблюдать, но исключительно, строго издалека.
Ближе метра подходить просто опасно: я, конечно, лисица в человеческом теле, но могу начать кусаться как самая настоящая, меховая.
Так что я живу по графику примерно 2:1. "Сова" два раза - потом один "жаворонок". Или наоборот, как придётся.
В моей аритмичной жизни одним из камней преткновения оказывается, увы, сон.
Фестивалить до половины пятого утра - это отлично, но как-то обидно наконец лечь в постель и не заснуть?
Я уже писала, что безотказный способ заснуть - это лечь рядом с одеялом и когда начнёшь подмерзать - это одеяло на себя и натянуть.
Works like magick!
Но есть и другие "арапские штучки" для вызывания сна.



Номер раз:

!Кино не для всех!
Мне помогает выпить кофе или RedBull'а. Немного, одну чашку, граммов на 200. Врачи считают, что это признак сильно ушатанной НС, но тогда вопрос, когда я её успела ушатать, если я с кофе прикладывалась спать ровно с того возраста, с которого мне в принципе стали кофе наливать. Так что я махнула лапой на выяснение механизма и приняла это как "особенность". В конце концов, ромашковый чай-то на меня успокаивающе не действует? Не действует. Значит, тело раскорячилось в мире допингов как сумело.
Так что кофейку на ночь - и отлично сплю.

Номер два:

Помыться. Вообще не про грязь и даже не про магию. И не про ритуалы домашние. Просто без малейшей осознанности - надо помыться - и сразу в люльку. Ключевое слово - "сразу". Никаких "посидеть-поразмышлять". Вот вышел-высох-занырнул в нору. Всё.
У этого метода только один недостаток - с таким режимом моешься чаще чем успеваешь пачкаться, так что гели для душа начинают существенно подвигать в графе "расходы" всю прочую косметику.
Кстати, слишком пахучие гели выбирать не нужно- идеальный запах для сна - отсутствие запаха.

Номер три:

Массаж головы.
Точнее, опасный трюк под названием "погладить зверюгу по голове". Вот именно не почесать, а погладить: от линии роста волос к макушке. Строго по направлению роста волос. Без нажима. Я вообще (видимо, я восточная лисица всё же) не давала к голове никогда и никому прикасаться. Но вот если есть кто-то, кому вы доверяете, то, может, у вас случится "прорыв", и буквально три-пять движений - и вы заваливаетесь набок с чёткой целью отлично восхрапеть.

Номер четыре:

Массаж задних лап. Ног.
Если по голове я себя гладить, ясен-красен, сама не буду, то вот размять лапы внезапно оказалось очень продуктивно и в личном исполнении. Конечно, если есть вариант припрячь кого-то для этого дела - не стоит упускать шанс, но в этом случае и сам утопающий вполне сможет справиться.
Серьёзно: когда счёт идёт на третью сотню овец, то проще сесть прямо в кровати и мять себе ступни. Методично. Не считая движения, не соблюдая опять же никаких ритуалов, не прорабатывая точки. Не сильно. Просто тихо впадать в транс сначала пальцами, потом ногами, потом, устав, лечь - и выяснить, что оу, транс распространился на оставшегося зверя.
Это небыстро, и не стоит ждать, что "ах, и меня как сонной подушкой ушибли!"
Но оно реально работает.
И в носках, кстати, тоже.

Номер пять:

Лечь и лежать.
Данным методом пользуются мамы и воспитатели детсадов много десятилетий (если не веков).
Смысл в заклинании "Можешь не спать, но лежи неподвижно и с закрытыми глазами".
Такая импровизированная шавасана гарантированно усыпляет самых отъявленных хулиганов дошкольного возраста и меня. Думать, колбаситься у себя в голове - разрешаем себе это.
А вот ногамЕ сучить - нет.


______________________________________

А вот что из разрекламированных во всех дамских журналах (сначала опечаталась, получилось "дурналах", кхм) приёмов для меня не пошло.

- Погулять перед сном на свежем воздухе. Кому как, но для меня это способ именно что взбодриться и проснуться. Конечно, если втопить километров на 15, то, наверное, я засну, причём не исключено, что прямо на свежем воздухе. Но вот та "лёгкая непринуждённая прогулка на пару километров в среднем темпе", которую все советуют перед сном, - это для меня гарантированная ночь метаний между "что бы почитать" и "что бы сочинить".

- Выпить на ночь чашечку молока или травяного чая. Оу, это вообще довольно подлый совет. Что бы то ни было на ночь пить можно только от отчаяния или ну очень индивидуально заточенное (см. п.1 моего собственного списка). Если взрослый человек на ночь накатит молока, то с весьма высокой вероятностью он её действительно проведёт во сне. Сидя. В туалете. И непереносимость лактозы совершенно не обязательна. Просто молоко - довольно хитрый продукт. Но если конкретно для меня молоко просто бессмысленно, и никаких трагически-туалетных обстоятельств пока (ттт) не случалось, то вот ромашковый чай - это совершенно точно ночь зомби-хождений "попить водички".
Уснуть он мне не помогает ни разу, зато выделительная система расценивает это снадобье как "гуляем, спать она не собирается, ей нравится таскаться в ванную всю ночь!"

Вывод?
А никакого вывода - индивидуально всё, но вдруг вам поможет что-то из того, чем засыпаю я? Тоже польза.

https://lissoit.livejournal.com/1049930.html

Серий шесть, так что так и пляшем:



1.
Сэмвелл и Бран: Тук-тук, вы всё ещё трахаетесь? Тогда мы идём к вам! Джон, она твоя тётя!
Джон: Ффу! Больше тогда не будем.
Дейнерис: Пфф, ты точно Таргариен? У нас это ок норм!
Джон: Думаешь?
Джейме: Тук-тук, вы, народ, и забрались в свой Красногорскна свой север, два часа в пробках парился.
Джон и Дейнерис переглядываются: Не, ну нафиг.
Тирион: Вот и я, привет, Санса!Так, пипл, не разбредаемся, все вместе с драконами организованно выдвигаемся на стену, замочим этого Дон Гона!
Санса: Ах.
Бран(тихо, про себя): Ха-ха.

2.
Джон: Так, мальчики нале..на стену, девочки в замок.
Арья: Ну , зашибись теперь.
Дейнерис: Джон, то есть Эйгон - я же твоя королева?
Джон: Да, ты моя королева, а я твой король.
Дейнерис: Ню-ню, потом поговорим (удаляется, размахивая тестом на беременность).
Джон(кричит вдогонку) : А я на твоего дракона щас сяду!
Тирион: Нихуя себе.
Джейме: Нихуя себе.
Тирион: Ты тормоз.
Джейме: Кто здесь?
Бриенна: Мальчики, не ссорьтесь. (смотрит в сторону Джейме) Ах.
Хором: Действительно, зырьте: сел на дракона и летит!
Король Ночи (молча): Нихуя себе.


3.
Серсея: Мой брат- скотина. Эурон, правда?
Эурон: А?
Серсея: Не "а", а тут сиди, тебя никто не спрашивает.

Джон: Я веду войска на белых ходоков!
Дейнерис: Нет, я веду войска на белых ходоков!
Джон: Сиди на стене, ты в декрете!
Дейнерис: Сейчас мы все в декрете!
Тирион: Не в декрете, а в жо...
Джон и Дейнерис: Тирион, отстань!
В бой идут безупречные - потрачено.
В бой идут дотракийцы - потрачено.
Джон : Мой выход, щас я на драконе вжжжух!
Джон вжжух на драконе, выносит остатки мертвяков, пропадает без вести.
Дейнерис: Полечу его искать!
Все: Не делай этого!
Дейнерис: Пшлвснх!
Дейнерис вжжух на драконе, пропадает без вести.

Санса: Ну вот. Ещё и Бран в трансе.
Бран : Карр!
Тирион: Сестра твоя где ваще?
Санса (запальчиво): я ей что ли сторож?

Серсея: А теперь дискотека!

4.
Мелисандра: Тук-тук, есть здесь кто?
Сир Давос (весь израненный и печальный): Самолёт летел, колёса стёрлися, мы не ждали вас, а вы приехали.
Мелисандра: Джон выйдет? А мечик скинете?
Сир Давос (ещё печальнее) : Убью сволочь.

Среди поля мертвецов Джон, ссыпавшийся с дракона,приходит в себя и ползёт в Винтерфелл.

Мелисандра: Эк тебя жизнь не пощадила.
Джон: Кто это?
Мелисандра: То, что мертво, умереть не может.
Сир Давос: Но выглядит как дерьмо.
Джон (язвительно): И чувствует себя так же.

Мелисандра пришивает то, что похоже на руки Джона, туда, где должны быть руки, то, что похоже на ноги - туда, где должны быть ноги - и т.д.
Мелисандра: Я его слепила из того, что было.
Сир Давос: Херово получилось!

Убивает Мелисандру.
Джон: Отлично вообще. Кто остальных будет воскрешать, я тебя спрашиваю?

5.
Серсея: У меня сегодня свадьба, я отойду родить на секундочку?
Эурон: А?
Серсея: Сиди себе, щасвернус.
Джейме: Тук-тук, это снова я, вы тут без меня пьёте что ли?
Серсея: О, вот и ты как раз, бракодел. Смотри, что у меня получилось - кривое-косое-недоношенное.
Джейме: Ути-пути-сю-сю-сю.
Серсея: Да, ну ничего, пятый с Эуроном будет ничего, а это в окошко скинем.
Джейме : Ах ты курва!
Душит Серсею.
Арья: Что я пропустила?
Джейме (протискиваясь к выходу): Ничего особенного, пропустите, я кой-чего на стене оставил, надо вернуться.
(где-то за кадром) Бриенна: Ах.

На стене
Джейме: Тук-тук, это я, я должен искупить свои злодеяния!
Джон(хромая на все оставшиеся конечности): Меня прихвати!

6.
Тирион: Я вот не понял, теперь я, типа, король что ли?
Санса (заинтересованно) : Да? И хороший человек!
Тирион: Надо в столицу, что ли, съездить.
Санса: Ваня, я ваша навеки.

Джейме: Тук-тук, вот и я!
Тирион и Санса: Стена дальше на север, проезжаем, не останавливаемся!

Эурон: Теперь я король, муа-ха-ха!
Теон: Аха, не ждали!
Эурон(умирая): Дебил, думаешь, если ты мне отрезал, себе пришьёшь?!
Теон(тоже умирая): Зато у меня железные яйца! Яра, правь.
Яра: Типа, спасибо.

Тирион (выходя из-за колонны): Вообще-то трон мой, но он мне не нужен, давайте все будем свободными.
Яра: Тоже вариант.
Санса(про себя): Fu-uuuuuuuu-u-u-u-uck.

Где-то на севере Джон и Джейме в чёрном строят стену.
Джон: Ну чоу, у нас на двоих три ноги и две руки, норм!
Джейме: Юморист, глядите на него!

Последний кадр: в совсем северных снегах два улетевших дракона свили гнездо, там в тепле и огне три симпатичных яйца и младенец, не боящийся пламени.

https://lissoit.livejournal.com/1049372.html

Сидела-думала, что ж у нас так много ненавидевших школу (или по крайней мере ровно и едва дышавших к ней).
В частности, я - довольно уже матерой зверь - нет-нет, да и забреду во сне туда, где парты, орущая дурным голосом математичка и вот-это-вот-всё.
И сложно иной раз объяснять, как это - у меня одна "четвёрка" в аттестате и при этом школу я не просто post factum ненавижу.
Я ненавижу её до белых глаз, до пены у рта, до обхода по большой дуге, до идеологической вражды.
Более того, я ненавидела её все 10 лет, с сентября по май, 24/7, просто школа этого не знала (в конце-то концов, лиса я или проветриться вышла?!)



Просто, видите ли, в школе должны выполняться три условия.
1. Должны быть хорошие отношения с друзьями. Не, не со всеми однокашниками (хотя почему бы и нет?) но со значительной частью.

И вот что удивительно: у меня были друзья. Да, класс был говно, 80% народа понтовались родительскими деньгами, 10% - тем, что "ничто не слишком", а 10% "умом и сообразительностью". Но внутренне это всё были глубоко чужие люди. Единственная эмоция, которую они во мне рождают - это раздражение "кто это звонит?" и "**ять, когда вы уже все про меня тупо забудете?!"
Ни с одним человеком из школы я не выстроила общения на базе взаимного обогащающего существование (!) интереса. (Своего дружочка К. я не считаю - мы более соседки, чем одноклассницы)
Можно было бы сказать, что это я такой уродец никчемушный, если бы у меня не было кучи прекрасных и вдохновляющих знакомых помимо этого "тюремно-образовательного барака". И в вузе я внезапно обнаружила, что и общаться, и тусоваться, и зажигать - я "всё это умею".
Просто да, бывают говно-классы.


2. Должны быть адекватные преподаватели.
Я сначала написала "хорошие отношения с преподавателями", но решила исправить.
Дело в том, что конформный ребёнок/подросток сумеет поддерживать "хорошие отношения с" практически кем угодно. По уму, непосредственно после такой школы как моя, я бы где угодно отлично устроилась.
Потому что с первого класса было ясно, что тактика (она же и стратегия) - одна-единственная: "молчать и давать "удобную девочку".
Я и давала.
Но это не значит, что классная начальных классов не была истеричной, что её подружка-нюшка от алгебры не была с того же поля корнеплодом (одна орала так, что на втором этаже дрожали стёкла, вторая - сотрясала воплями четвёртый).
И мы прекрасно замечали, кто кого подсиживает, и коллег, и учеников(?!)
Общий фон был - от-вра-ти-те-лен.
И дети вообще-то это всё отлично секут.

3. Должен быть хороший уровень образования.

Увы, есть примеры, когда и компания в школе - крута, и преподаватели - милейшие люди, но увы - качество выдаваемого "продукта" - ой и ай.
То, что я закончила - лучшая школа района.
По этой причине я в эту клоаку запихала свою собственную дочь (потому что "а куда ещё?!" и "в других местах аще конец обеда")
И в этой супер-пупер сверх-крутой школе завуч по английскому языку (профильный предмет!!!) считает, что ок на занятиях, урок за уроком обсуждать "Твин Пикс" (25 лет назад это была "Санта-Барбара"). Месяцами. На русском(!!!) языке.
Это знают все.
Все её ученики отлично сдают экзамены в лучшие вузы.
Все они - берут дополнительные занятия у профессиональных преподавателей.
Гордится их достижениями (" у меня самые сильные группы!") - любительница сериалов, а кто ещё?

У нас хорошо преподавать литературу стали, только когда в 9-м классе мы все дружно завалили экзамен, и единственный учитель с понятиями о качестве образования на эту жуть обратила внимание.
Наталья Иосифовна - спасибо Вам, даже с самым крутым репетитором я не успевала "добрать вторую половину XIX и XX век" для вступительных, Вы впихнули нам всё, что было можно - четыре года в два, и моя любовь к антиутопиям - Ваша заслуга.


Ну и как, получается, назвать ситуацию, где хороших (минимально порядочных и умеющих общаться) людей среди педагогов было три человека, а хороших спецов - тоже трое, но совпадение было одно?!

Это, повторю, "лучший кофе на дороге", да.


Так что да, завтра у меня праздник День Настоящего Москвича - Курбан-Байрам - День Свободы от Этого Кабздеца.
И налью я богам и духам - трижды: потому что живыми и относительно здоровыми из конкретной кабздецовой локации вышли одна Собаченька и две Лисы. А вот куда внуков есличо отдавать - вообще без идей, да.

https://lissoit.livejournal.com/1049316.html

И снова "музыкой навеяло".

Dislaimer: Опять всё выдумано, не было такого, кто себя узнал - бегом тушить шапку.

Словом, было две подруги. Маша и Полина. Обеим под тридцать, обе совершенно повёрнутые на работе красотки с общим двузначным числом дипломов и сертификатов на двоих. Не коллеги, но очень друг друга понимающие. С режимом дня, где работа по 12 часов в сутки и основной рацион - кофе и иногда капля виски на ночь.
Это специфический стиль жизни, надо отметить: все приличные люди давно по домам и по диванам, а ты выходишь в ночь, а здесь Москва, темнота, метель. Ежедневно не видишь света - потому что выезжаешь затемно и затемно же из офиса вылезаешь.

Впрочем, против ночной жизни дамы ничего не имели - и поскольку готовить им было решительно некогда, в те дни, когда они не совсем валились с ног, они встречались после работы и веселились. К счастью, такой график имел приятные побочные эффекты: обе девушки были стройны до прозрачности, могли позволить себе убить любые туфли на танцполе без жалости - и такси потом хоть до Занзибара и обратно.

Впрочем, если приглядываться, Полина была чуть романтичнее Маши, а Маша зарабатывала чуть побольше Полины.
Однако по сути дела разница была в том, что Полина смотрела на цены, покупая бутылку вина за 200, а Маша - не смотрела.



А потом они вышли замуж. Буквально в течение одного года они познакомились - совершенно в разных местах и при разных обстоятельствах - с кавалерами, влюбились и стали примерять всякое белое и слоновой кости.
Но вот мужья у них были не совсем одинаковые.
Маша вышла замуж по любви. А Полина - только по любви.
Машин муж был старше, заботливей и на порядок её состоятельней.
Полина же вышла замуж за юношу моложе себя и слегка, совсем немного, но не дотягивавшего до привычного ей уровня лайлайлай и "да что там - один раз живём!"

Мужьям между собой общаться было решительно не о чем, но святое право на дамские прихоти-капризы-"и шапочку" они за жёнами признавали.

И в какой-то момент с Машей и Полиной стряслись Эмираты.
Они уже ездили в "девичий weekend" в Прагу и Париж, это были их маленькие отрывы.
Теперь же замаячила перспектива ОАЭ.
Маше там был мил шопинг, тусовка, пляжи и "да зажжём же!"
Полине "зажжём же" при наличии молодого и лёгкого на подъём мужа был не критичен, по поводу пляжей она имела своё сугубое мнение, а шопинг...шопинг едва был ей по карману: ОАЭ не то место, где покупают пляжные сумки и долларовые шлёпанцы.

И тогда Маша проявила чудеса понимания. Она полностью выкупила Полинину часть путёвки: и билет, и отдельный номер, и даже за визу заплатила. В конце концов, без Полины ей ехать вообще не хотелось.
И они съездили. И это был time of their lives.
Полина Маше миллион раз сказала "спасибо", это был их личный девичий медовый месяц.

Прошло буквально несколько месяцев, когда Полина "вышла с новостью": она беременна, будет рожать, очень счастлива, даже при том, что с работы придётся уйти. Её контора отнеслась, что называется, "почти по-человечески": они выплатили Полине хорошую сумму "на ребёнка" и формально уволили по собственному с уговором, что как только она будет готова вернуться на полную ставку, её ждут с распростёртыми объятиями.

Маша восприняла эту беременность с небывалым душевным подъёмом. Полина не успела рта раскрыть, как её поставили в очередь в дорогом салоне на суперкровать для младенца и записали к медицинскому светиле на приём.

Ещё были коробки с молокоотсосом и подогревателем бутылочек, стерилизатор, набор одеялец, шёлковый комплект на выписку, крестильная рубашечка и чепец (да, это та ещё дорогущая штука, вы погуглите - разделите моё удивленье!)

А почему об этом в таких подробностях знаю посторонняя я?
Да потому что именно на крестильном комплекте Полина и "сломалась". Она вообще , мягко скажем, не особенно воцерковленная дама. Да что уж - и она, и Маша темы религиозные затрагивали в беседах приблизительно никогда.
И муж её, и она сама будущего младенца крестить не собирались. И успели даже отбить пару атак старших родственников на эту тему.

И когда Маша притащила этот крестильный беспредел (заметим, для ещё не родившегося ребёнка!) Полина без задней мысли и совершенно между делом сказала Маше, что "крестить-то, дескать, мы и не будем."

На что Маша очень, крайне, до смены позы в "сижу на хвосте" удивилась и сказала "Как это не будете? Будете-будете, а я буду крёстной!"

Коса и не подозревала, что камни могут быть столь упорны. Довольно мягкая и всегда весёлая Полина вежливо, но однозначно дала понять, что nevergonnahappen.

Оказалось, это была их последняя личная встреча.

....
Мы с Полиной познакомились сразу после того, как она родила. Она пришла ко мне с очень удивлённым лицом и распечаткой e-mail'а от Маши, где, начиная с той поездки в ОАЭ, были подробно перечислены все расходы, которые Маша понесла "в связи с Полиной".

Сумма получалась неплохая. Больше 10-ки, так скажем (я не могу точнее выдумывать, иначе слишком узнаваемо получается).
95% всего добра категорически невозвратны (вроде уже использованных билетов и совместно распитых бутылок коллекционного вина).

При этом такие письма - со всеми подробностями и упрёками в меркантильности - получил весь контакт - лист общих Полины и Маши знакомых. С посылом "пусть эта трам-пам-пам" вернёт мне деньги!"

Полинин муж, надо сказать, выпал от этих фортелей в осадок и был готов вынуть практически "из воздуха" денег, чтобы "вернём- пусть подавится, и чтобы забыть о ней уже".
А Полина, переживая, что же с ними со всеми стало и получилось, пришла разводить руками ко мне.

А что ей сказала я, и что она сделала, и что из этого вышло, и чем это закончилось - я не скажу, потому что даже семилетней давности выдуманные истории мои - всё равно чьи-то узнаваемые истории.

Upd: Друзья, а что реально читается, что одна второй тупо на шею села вместе с мужем?
Девчонки дружили, везде мотались вместе, тратились очень помногу и поровну(!). Свадебные-денрожденные подношения, чеки пополам - это тоже надо описывать? И после свадьбы никто не скатился по уровню базового, ежедневного потребления (да и приятных излишеств тоже, просто конкретно ОАЭ в том формате П. был ненужной тратой. До брака они бы обе туда не поехали, скорее всего.)
Про "жизнь за счёт подруги" и "втроём на детское пособие" - это уже другая придуманная история.

https://lissoit.livejournal.com/1047726.html

Disclaimer: Всё как обычно, этого не было, я всё придумала, bla-bla-bla, в этом духе.

Про измены.


Прекрасная женщина. Утончённая, умница, красавица того редкого совсем типа, про который можно говорить "аристократичная" и не кривить душой, и не натягивать кхм... ситуацию на глобус.
Натуральный блонд, фарфоровая кожа вот-это-вот-всё.
Не бедная. Мягко скажем. Настолько не бедная, что может себе позволить вообще о деньгах не думать.

Назову её Лара, сложно без имён.

После развода (дети взрослые, живут отдельно) Лара заводит интригу с весёлым товарищем.
Пусть будет Кирилл.



Товарищу тоже "хорошо за сорок", но он ровно как и героиня рассказа - не "средний россиянин среднего возраста". Следит за собой, зал, веса, хорошая стрижка, путешествия и кругозор.
И при этом всём - гетеросексуал.
Ясное дело, что не просто гетеро, но и плейбой. Не женат ( и официально даже не был, дети от бывшей гражданской жены - и тоже почти взрослые).

Изначально затевалось как флирт, потом ни к чему не обязывающие встречи, но сходство бэкграунда и уникальная ситуация, когда никто никого ни к чему не обязывает не могли не сыграть своих ролей.
В итоге "просто приятно проведённый вечер" перешёл в серию подобных вечеров, потом в weekend в Европе, потом - в отпуск в Азии - и перелился в ёмкость с этикеткой "роман". И мелким шрифтом - "отношения".

Про любовь и планы никто ничего не говорил, но она была с ним, он с ней, их воспринимали как пару, звали на все тусовки вместе, детей они особо не знакомили, но там часть детей вообще давно не в России живут и учатся.
В какой-то момент Кирилл оказывается в какой-то компании без Лары (это штатный режим, куда-то они ходят вместе, куда-то нет - как получается, и как есть или нет настроения). И знакомится с девушкой, которая им абсолютно очаровывается, и после тусовки - и под хмельком, ясно-понятно, - они празднуют знакомство в постели.
Это по обоюдному согласию one time thing.

И то ли шила в мешке не удалось утаить, то ли идея честности настолько прошита в отношениях была, но Лара про всё узнала.
И прекратила свои с Кириллом отношения.
Со словами "Я виновата, я слишком вовлеклась, мне стало не плевать на то, что должно быть всё равно."
Кирилл извинялся, но Лара вопрос закрыла со словами "Я этого не прощу, а если и прощу, то не забуду, я это знаю, будем только друг друга мучить, это никому не нужно".

_________________________

История вторая, может показаться зеркальной, но не совсем, хе-хе.
И тоже про договор.

Договор был между мужем и женой.

Мария и Стас.

В брак вступили молодыми, но не юными - ему чуть за 30, ей немного меньше 30. Он закрутил роман, расстался с возлюбленной, Мария попереживала, сходили к психологу, проработали вопрос (казалось бы) жили дальше, родили дочь. Потом выясняется, то у Стаса был ещё "заход налево", в этот раз совсем эпизодический, но Маша резонно стала интересоваться WTF.

В ответ Стас честно выложил карты на стол, что верность для него важна, но верность не физическая, а душевная-духовная. Говорил, что он любит Машу и дочку, что семья - на первом месте, но от романов он получает заряд творческой энергии, чувствует, что живой, что в нём кипит и бурлит сила, что он ого-го, ему нравится восхищаться женщинами и чувствовать их восхищение.

При этом Маша - единственная любовь, жена, королева-жрица и далее по всем пунктам.
И он понимает, что свобода как воздух , дышать самому и запретить другому - нельзя, так что он просит у Маши открытый брак.
Они и разговаривали, и обсуждали условия, но так или иначе Маша поняла, что в условиях, где у мужа практически фанклуб (не как у рокеров, конечно, никто в подъезде не ночует, но очередь присутствует) или соглашаться, или расставаться.

И так они прожили более 10 лет. Стас свято выполнял условия - никого домой не таскал, семья всегда была в приоритете, и ничего действительно серьёзного на стороне не устраивал. Маша сама обзавелась поклонниками, но, прямо скажем, со Стасом соперничать было сложно: потому что он за женой ухаживал как десяток таких поклонников, благо финансы и широта души позволяли весь ассортимент "люблю-куплю-полетели".
Так что Машины кавалеры существовали в режиме комплиментов и "позвольте ручку поцеловать ".

А потом возник Лёша. У Лёши было два достоинства. Он в Машу влюбился, что называется, "всем Лёшей".
И второе - которое Стасу крыть было нечем - Лёше было 23 года. И Маша буквально на неделю вышла из своей башни из слоновой кости и позволила кроме флирта что-то ещё.

Как Стас про это узнал? Догадался, а Маша особо и не скрывала - потому что и договор есть договор, и романов Стаса уже никто и считать не трудится, и вроде бы всё все понимают.
Словом, Стас узнал, посидел на этом открытии пару недель и пошёл подавать на развод.

С посылом "Да, понимаю, я сам начал, я сам виноват, буду помогать, ни в чём не ущемлю, сам дурак, но я с этим знанием жить не могу, и всё не будет как прежде".

_____________________________________

Это я всё к тому, что помимо договоров негласных и гласных нужно всё-таки слегка моделировать и краем сознания проживать ситуации, в них, в договорах, прописанные. И себя в них. И реакцию свою. Иначе смысла в договорах таких...кхм...немного.

https://lissoit.livejournal.com/1047547.html

...она больше про девочек.
А на самом деле среди полчищ мудаков есть мужчины.
Которые тоже недоумевают - есть у меня женщина, или что это вообще?!

Короче, кавалеры, как-то так:

- Если вам тоскливо и холодно, но при этом "занято", то тётки у вас нет. Вы одинокий мужик, почему-то ещё и со штампом в паспорте.

- Если вам ночью холодно, но ни одна тварь никто накрыть не потревожится, то ой-ёй, как же так?

- Если вы зарабатываете на себя, на квартиру, на пожрать, и на её кружева, а она полностью присутствует только в ФБ- женщины у вас нет. Иллюзия в полный рост есть, а живой женщины - нету.

- Если вы её кормите, но сама она прокормиться никак не в состоянии - ни практически, ни теоретически, и при этом она не "сидит на гнезде" с вашим общим потомством, то упс, вы подобрали подстреленного инвалида. Любите, гладьте, не вздумайте "на волю отпустить".

- Если - какой бы она ни была орнаментальной породы - она не имеет своего дела, своей "точки вдохновения", своего "заветного сна", то ...короче, вы уверены, что оно аще живое? Некрофилия, впрочем, тоже выбор.

- Если у вас на душе кошки, собаки и прочий зоопарк, а вам предлагают разобраться с ним самостоятельно и не парить мозг- разбирайтесь. Имея в виду, что спутницы жизни у вас нет, боевой подруги пресловутой - нет у вас.

- Если она, душечка, болеет всем по алфавиту, но вам, в соплях тонущему, бульона не сварит, то с заботой есть проблемы. С тёткой - тоже.

- Если после работы вы не можете найти место, куда бы приземлиться и посидеть в тишине, потому что на всех поверхностях барахло и кот, то хрен с ней, с бабой, у вас и места-то нет!

Короче, вне зависимости от пола - если рядом обитающее существо не делает вашу жизнь богаче (во всех смыслах), проще (вернее, эффективнее в плане приложения усилий), перспективнее, здоровее, насыщеннее и вдохновеннее, то э... какого , собственно, пса вы вообще вместе, а?

Кстати, про "есть ли у вас тётка" я сформулировать не сумела. Сумел К.
"Это, - говорит, - проще простого. Если ты домой спешишь каждый день - оно с тобой не зря".
На что я ответила:
- Иными словами, как в мультфильме: ты домой приходишь, а зверушка тебе радуется.

Алло, зверушки, давайте , что ли, друг другу радоваться. И радовать. Потому что остальные, кажется, радовать нас не собираются.


UPD: Э, народ, где здесь читается, что женщина должна "ноги мыть и воду пить"? Или там вся из себя по-ведически порхать и окормлять возлюбленную паству в лице одного-прекрасного? Ку-ку, даже клятый бульон - бросить пару кусков курицы в подсоленную воду - а?

И на всякий случай - я сужу по себе и близким. Видимо, и я , и мои подруги - ведьмы на реактивных мётлах, потому что освободить кресло и пару часов в сутки для любимого(подчеркну, любимого, а не случайного!) не представляется нам делом категорической сложности.

https://lissoit.livejournal.com/1047024.html

... копирую текст в Word для выявления ошибок. Мне автоматически подчёркивают "сыро и срачно". Меняю на "мрачно", конечно, но что-то я не уверена.
_____________
... в ФБ попадается реклама, где в качестве кдпв - план с крестиками. "Хм, интересный выбор контекстной рекламы - склепики, саркофагики", думаю я. Коттеджный посёлок оказался, угу.
_____________
Хожу-пою "Последний путь - он трудный самый... э...не, не последний. Или не путь?"

В принципе, это всё, что нужно знать о Лисе.

https://lissoit.livejournal.com/1046307.html

У меня есть сайт, и те, кто знает меня по нему и добавляется/приходит почитать меня в соцсети, вероятно ожидают что-то подобное его содержимому там найти.
Заходят...а там лисы-совы-коты-смешные фразы- где купить не разрушающие чувство прекрасного наволочки-промочила лапы- ы-гы-гы, какие мне пионы подарили - вот-это-вот-всё.
Нормальный читатель вертит головой, проверяет, туда ли он вообще попал, убеждается, удивляется.
Потому что логично было бы найти на моих страницах рецепты, ритуалы и медитации? А? Ну если не статью, то хоть заговор какой завалящий!
А нет.
И не то, чтобы сия мысль меня не посещала. И - вы-таки не поверите! - и поделиться есть чем.
И - от ещё круче сюрпрайз - не жалко.
Но есть некое явление, которое меня буквально "на взлёте" срезает.
Это, если хотите, два самых распространённых типа реакции на любой кусок информации.
Я для себя назвала это фактом принадлежности 90% читающих и реагирующих (щедро оставлю 10% "на швы") либо к фракции "Страна баранов", либо к группировке "Страна Советов".





Допустим, публикует моя знакомая (и терпеливая как я не знаю кто) ведьма ритуал для финансового благополучия. На привлечение денег. Допустим, нужно произнести некую фразу-заговор.
В 13-00 она опубликует свой пост. В 13-10 первая фракция спросит автора
- Надо ли говорить "аминь" после фразы?
- Можно ли читать заговор или надо выучить?
- Если не могу выучить никак - можно ли всё-таки читать?
- А что делать потом с бумажкой, с которой я заговор читала?
- Вот в прошлый раз был заговор покороче - можно в этот ритуал ту фразу использовать?
- А вот там слова есть "выйду я" - выходить-то надо?
- Окей, вот я вышла, а обратно заходить?
- Извините, там написано "выйду за околицу" - за пределы микрорайона пойдёт?
- Слушайте, там про перекрёсток - у нас из перекрёстков только магазин - можно его использовать?

И не дай боги (никакие вообще) упомянуть, например, что в процессе работы нужно жечь зелёную свечу. Начинаются ахтунг и вакханалия в плохом смысле этих прекрасных слов:

- От спички зажигать или от зажигалки?
- Свечу церковную или из Ашана нормально?
- А если церковную - это не грех?
- А если из Ашана - тоже не грех?
- Нет зелёных в Ашане - что же делать-что же делать?
- Народ, в церкви тоже зелёных не нашла - они вообще в природе бывают?
- Как покрасить свечу в зелёный цвет?
- Прокрашенную или обливная годится?
- Да где ж вы все берёте прокрашенные-то?!
- Восковую или парафиновую? А если восковой нет?
- Сначала говорить или зажигать? А если я сначала сказала, потом зажгла - всё, не сработает?
- А когда свеча ещё горит, а заговор кончился, что делать?
- Догореть должна или тушить можно?
- Дуть можно?
- Если дуть нельзя, то как её тушить-то?
- А если я пальцами не умею, то можно колпачком для свечей?
- Колпачок для свечей должен быть новый или старый можно?
- Люди, что такое "колпачок для свечей?"

Моя дивная знакомая методично спускается по ветке комментариев и отвечает. Каждый её ответ сопровождают мои овации по сю сторону экрана, неизбежно переходящие в битьё головой о клавиатуру.
А я так не умею. Дорогу знаю, секс люблю, заговоров полно, колдовать с удовольствием - не убивать за "сначала печатаем, потом думаем" и не отвечать "если вы этого не чувствуете, то вам это настоятельно не нужно" - не умею!
Хуже того (шёпотом) я и учиться не хочу.

Но "Страна Баранов" - это всё цветы. Ягоды с фруктами - это "Страна Советов".

То самое, что отражено в шутке "Придёшь в паблик спросить, как варить борщ - уйдёшь с табличкой "Позор хуёвому огороднику".

Пару дней назад известная довольно барышня прикупила готовый шашлык. Который оказался салом в уксусе. Этим прискорбным фактом она поделилась у себя на странице с целью призвать к ответу говнопроизводителя сего недоразумения.
Поделилась ...- и немедленно стала счастливой обладательницей не менее шести рецептов шашлыка. И не менее десятка читателей сообщили ей, что надо читать этикетки на том, что покупаешь. И ещё, конечно, совершенный харам покупать шашлык - только самостоятельно, только хардкор.

И - внимание, вот она - настоящая магия - автор поста никого не послала на хуй. А могла бы - я точно знаю, что она умеет.

Моя подруга по FB владеет турагентством, специализирующимся на отдыхе в Абхазии. Что бы и когда бы она ни написала у себя на странице про особенности пансионатов, про ласковое море, про соусы и фрукты - всегда, всегда в комментариях образуются представители второй всезнающей группы с "Турция-то дешевле!" "А Крит не рассматриваете?"

В субботу сама поинтересовалась, какими доставками суши пользуются друзья...Дальше рассказывать?

К любому посту в комментарии непременно заваливается тот, кто лучше знает, куда бечь, как печь, с кем лечь.
Есть в посте вопрос, нет его, если есть - то о чём спрашивают - не-а.

В комментарии придут, запостят ссылку на себя, приосанятся, начнут спор.

Пишет коллега в открытом доступе медитацию на гармонизацию отношений, которую нужно делать на растущей луне.
Получает

- Так сейчас луна убывающая.
- А зачем такие отношения, которые нужно гармонизировать?
- Делала подобное (ссылка на схожую, но другую работу) в прошлом году - не работает.
- Хорошая медитация, но музыку я бы заменила.
- Ещё добавить шалфея и розовым маслом на постель полить.
- За такие дела бывают откаты.
- Да, привороты - это принуждение, и карма обязательно вас накажет за такие практики.
- Колдовать - грешно.
- Жулики вы все, только деньги вам нужны.
- Надо ходить в церковь, тогда отношения не нужно будет гармонизировать.
- А у вас самой муж и дети есть?

А теперь мы смешиваем эти две группы во всей их прекрасной незамутнённости - и получаем коктейль молотова, от которого я подрываюсь читать анекдоты и постить лисиков.

И если мне что всё же встрянет написать по делу, то комментарии я, пожалуй, отключу.

https://lissoit.livejournal.com/1045030.html

Много случаев, где как-то странно высказываются водители такси, а их жертвы клиенты вынуждены слушать мизогинные комментарии, идиотские подкаты, рассказы о своих проблемах.
У меня на это всегда возникает вопрос "Зачем?"
Если водитель такси обращается ко мне с личным вопросом, я могу ответить "Это неважно", "Я не хочу это обсуждать", "Понимаю ваш интерес, но удовлетворить не могу" (а на "Почему?" отвечаю в духе профессора Преображенского "Не хочу").
Но в большинстве случаев я просто сажусь сзади (только назад), пристёгиваюсь и вставляю в уши наушники. Эти волшебные белые артефакты отлично видны в темноте и напоминают даже самым отчаянным болтунам, что уши заняты.
Одна из моих знакомых как-то даже удивилась, что я так себя невежливо веду: сажусь к человеку в машину и не общаюсь. На что я ей довольно резко, но от всей души возразила, что если общаться - то таксист мне очень много должен останется.
Причём я честно ставлю себя на место такиста - и ужасаюсь при мысли о том, во сколько раз сложнее было бы отбрыкаться от общения с пассажирами.

Впрочем, в последнее время знаки вроде наушников и взгляда "из машины" стали считываться водителями, и меня не тревожат: быстро и тихо везут, куда нужно. За что я стараюсь отблагодарить их молчаливым и эффективным способом: чаевыми.

https://lissoit.livejournal.com/1044803.html

Ух, как везде,оказывается, по-разному.
Мадам Шазли пишет, что в Египет в Рамадан соваться не стоит.
Но на все мусульманские страны я бы экстраполировать принцип "Рамадан? Дома сиди, да!" не стала.
В прошлом году мы сначала купили билеты в Стамбул, а потом погуглили даты начала священного месяца (ну это да, это я всегда сильна мыслить задним числом и мостом). Разумеется, мы прилетали в первый день Рамадана.
И, пожалуй, это было самое правильное, что мы бы сами не выбрали, а Мир выбрал за нас.



Во дворце Долмабахче - очереди не было. Вообще. Никакой. Совсем. А вообще-то очереди туда - уже чуть ли не часть аттракциона.
На корабликах на Адалары - спокойно нашли места, чтобы сесть. Не на палубу, а на скамейку.
В Рами Коч - ходили в гордом одиночестве.
Единственная незначительная очередь была - в Голубую Мечеть - и то, потому что в пятницу пошли.
На Гранд Базаре - улицы-проходы были абсолютно свободны.
Все кафе и кофейни работали с раннего утра (речь про туристический центр).
Из всех забегаловок, где мы были, алкоголь не наливали лишь в одной - и то, там просто вообще никогда не наливают алкоголь.
В ресторане "Арка Константина" - это один из популярных ресторанов на tripadvisor - занято было два стола, мы с улицы зашли и водворились на самое "козырное" местечко на втором этаже на балконе.
Футбол и пиво для желающих - из каждого окна.
Билеты на танцы дервишей - вообще без суеты.

Словом, Рамадан в Стамбуле - потрясающее время. Зная про отток туристов, сервис становится одновременно и внимательным, и менее прилипчивым. То есть, если вам надо - на вас будет 200% предупредительности и доброжелательности направлено. Если нет - то за руки не хватают.

Disclaimer - речь про мой частный опыт, обобщения - только в рамках этого же опыта. Как работают клубы и тусовки в Рамадан - не подскажу: у нас спокойный отдых стиля "убиться и убегаться об город днём и тихонько втыкать в небо и чаек над бокалом вина вечером".

https://lissoit.livejournal.com/1044549.html

У меня как у многих лис и Лис есть свойство: если мы набрели на помойку, нам она представляется клондайком. У лис это, понятно, обычные помойки, у Лис - интернетные и медиа-свалки.
Так что я даже не стесняюсь признаться, что эдак натолкнулась на Comedy Woman.
Факт: смотреть это совсем просто так не вышло.
Удивления от того, что можно час смотреть комедийное шоу и ни разу не улыбнуться, хватило на три выпуска.
Поэтому я добавила исследовательского интереса, стала безжалостно мотать записи и записывать новые слова.



- "Втащить кому-то (с ноги)" - ударить.
Употребляется в шоу очень часто, даже "воздушно-воспитанными" героями.
Я с экрана услышала впервые.

- "Оттетё/ю(?)хать" - заняться сексом, трахнуть.
Без контекста практически 100% я бы решила, что слово означает "избить".

- "Полоскать" (eg. "Меня три часа полоскало") - рвать, рыгать.
Яндекс, кстати, это значение выдаёт отнюдь не сразу.

- "Зачёсывать" - врать, выдумывать.
Вообще впервые слышала.

- "Закатить" - вот отнюдь не синоним "зачёсывать"(!). Это сходное модному и много раз слышанному "зайти" в значении "понравиться". "Что-то мне это шоу совсем не закатило". Видимо, гибрид "покатить" и "зайти" - "так вижу".

- "Притараканить" - принести.
Возможно, встречала ранее в нарочито "просторечной" письменной речи. Из уст живого человека - впервые!

- "БызлАть" ( оказалось, правильно "базлАть" - и это феня) - ругаться, браниться. Я сначала подумала, что это просто громко разговаривать, надрываться, но Яндекс меня поправил.

- "Тугой" - тупой. Видимо, от "тугодум". Забавный образ.

- "ФОфан" - простофиля, слабак, дурачок.
Вот это впервые на горизонте, что называется. А ведь по сленгу и обсценной лексике у меня всегда были уверенные "отлично".

- "ВспотнУть" - внезапно слегка вспотеть. Видимо, "взопреть" кажется людям грубоватым, ну и вот...

- "ПросохАтить" - проморгать, пропустить, прошляпить. Логика мне неочевидна: "сохатый" - это же лось? Причём здесь лоси? Тупыми же считаются бараны, нет?


Кроме того, в шоу постоянно используются варианты названий частей человеческого тела и естественных отправлений, которые я в последний раз слышала в детсаду. Серьёзно.
"Пися", "сиси", "тити", "писять" (?!), "сикать", "кекать", "попа".
Самое прелестное, что после каждого из этих слов зал выдаёт ровно ту реакцию, которой блистала средняя группа в тихий час - дружный гомерический хохот. Я даже сценаристов не могу винить: они знают свою аудиторию.


Ещё было выражение, повторилось лишь однажды, но - в отличие от вышеперечисленного - мне понравилось:

- "Держать связь с землёй" - сохранять адекватность, отдавать себе отчёт в своих действиях.


Словом, язык меняется. И если смеяться при просмотре CW удаётся нечасто, то этот скорбный факт вполне компенсируется ...ну, обогащением пассивного словарного запаса, например. Тоже польза.
Там ещё была пара мыслей, на которые меня шоу натолкнуло, но я о них, может, потом.

https://lissoit.livejournal.com/1044288.html