Степа:

- Нам на тренинге сказали, если называть человека по имени, лучше выстраивается контакт.

- Да, - соглашаюсь. - Со мной это работает.

- Валерия, мне нужны деньги!

- Степан, заработайте!

Подумав:

- Но контакт-то выстроился!

***

Макс разглядывает себя в зеркале:

- Никак не привыкну видеть это существо, метр семьдесят с басом. А ведь когда-то я был совсем ребенком, ходил на горшок, учился есть... (Неожиданно) Знаешь, такое чувство проделанной работы!

***

Сидят, смотрят кино, один пакет фисташек на двоих:

- Что-то у меня нет сил разгрызть фисташку.

- Это потому, что ты не ужинал.

- Судя по твоему телосложению, ты не ужинал месяца три.

***

Заведую уборкой.

- Вот корзинка, кидайте туда то, что вам не нужно или вы не знаете, что с этим делать.

- Можно я туда кину учебник географии?

***

Беседуем о ресторанах.

- Если там один раз облажались, то я списываю это на случайность. А если второй раз что-то не нравится, думаю: хм, пожалуй, начало портиться заведение. Больше я туда не пойду.

Макс:

- У меня так со школой.

https://hronique.livejournal.com/145316.html

Какие, оказывается, бывают причудливые средства контрацепции. Например, кольцо. Резиновое. Для женщин. Его надо положить сами знаете куда. И оно там тихонько контрацептирует.
Муж переживал, как это оно там у меня внутри. "Как ты себя чувствуешь? "
Говорю: ну я чувствую себя примерно как Фродо
С кольцом этим.
И если б Фродо был женщиной, то это было бы удачное место, где можно нести кольцо до самого Ородруина.
Только у меня теперь, наверное, невидимая матка.
А муж как более тщательный фанат властелина колец, тут же уточнил, что невидимым становишься если надеваешь кольцо. Так что во время секса невидимым будет как раз он. То видимым, то невидимым. Мерцающий муж.
Ну и реплики, конечно, забавные, в процессе. «Ты меня видишь? А так?"

https://hronique.livejournal.com/144970.html

Скучаю по летним поездкам огромной веселой тусой друзей
В рамках ностальгии - коротенькие заметки, как мы, например, ездили в Александровский лес. (Может быть, удастся выманить весну).
*
Сборы скупые и опциональные – под пассажирское сиденье консервы, под водительское – водку, проложить шлепанцами. Не забыть детей.
Наши две машины поехали в лес первыми, мы- разведчики. Завтра наедет остальной народ, а мы пока обоснуемся.
Долго плутали по лесхозу, уже и ночь настала, а мы все еще где-то в глухомани, на развилке трех лесных дорог.
Кирюха залез на крышу джипа, и оттуда спрашивает по телефону дорогу у Воронина. "Мимо фазаньей фермы, по мосткам, и направо. На-пра-во. А вы куда поехали?"
Водителям дали отхлебнуть немного пива, и дорога сразу прояснилась.
Вот! Озеро! Чьи-то удочки! Ура!
Нас встречали три собаки и два охранника.
"Да это Тообик. Не пугайтесь. У нас собаки добрые. Лягут у костра и будут вас охранять. Тариф: сосиска – ночь".
Рядом черная громада леса. Ночевать будем в нем.
Так здорово бегать по таинственному ночному лесу и искать дрова. Дети в восторженном афиге. Макс с фонариком в лесу как гном.
А мужики придумали возить дрова на крыше. Веревок нет, поэтому один человек должен ехать на крыше, держать дрова и не падать.
"Эй, девчонки лесорубов!!!" кричат нам эти люди с крыши. "Наливайте!"
Чудный бальзам НЗ, чудный, откопал его Радик, низкий ему поклон. Бутылки маленькие, плоские как фляга и экономичные - полфляги хватает чтобы поставить 2-3 палатки.
Степа надул матрас лучше насоса.
Мошки некусучие, медитативные. Над палатками шумят дубы.
Легли с Максом на каремат и долго-долго смотрели сквозь ветки на звезды. Ветки мечутся по небу, и звезды нам ласково подмигивают.
"Это так красиво мама! Ничего красивее в своей жизни я не видел. Кроме Алены".
В первую ночь никогда не спится. Говорится-говорится-говорится.
- Кто там крадется?
- Наверное, лиса.
Охранники предупреждали, что может прийти лиса. "Но она не опасная. Только любит обувь жрать. Кроссовки спрячьте".
Как красиво растекается Дайр Стрэйтс по ночному лесу.
*
Чудно приезжать на новое место ночью. Утром начинаешь озираться и соображать, куда ты попал. Какие славные дубы! Деревянные мостки, безмятежная гладь озера и на той стороне – стена леса.
…И одна за другой новые машины наших. Вот так всегда - хочется тихонько отдохнуть узким кругом ограниченных людей. Но никогда не получается. Мы стремительно обрастаем людьми еще на стадии замысла. Если ночью нас было семеро, то на следующий день нас уже стало 22 человека. Двадцать вторым человеком была полугодовалая Лиза Воронина.
Каждый приезжающий работал навигатором для следующей партии людей.
Сначала навигатором был Пехов. Но потом он ушел рыбачить, и навигатором стал Дэн-Лошадь. Лошадь напился (напилась? столько лет не могу определиться с правильным употреблением глаголов в отношении Лошади, прости дорогой) и это был уже не навигатор, а нафигатор. Новенькие люди выходили из машин со смешанными чувствами. "Покажите человека, который нас вел!!!....Боже. как здесь красиво!!!".
*
Нас чуть не побили соседствующие рыбаки. Когда 22 человека лезут купаться там, где ты забросил дорогущие снасти, это нервирует. К тому же Лошадь с Аллой зачем-то съели у них всю наживку.
Мы, конечно, были пьянее, чем эти несчастные рыбаки, но у нас были трогательные дети.
Лошадь два раза ходил бузить и один раз мириться. После чего рыбаки плюнули, смотали удочки, поставили Высоцкого и принялись аццки бухать.
Я всегда считала, что мы благотворно влияем на окружающих.
*
Несколько часов играла с детьми в шпионов. Я была "агент Сурепка". И у меня было в распоряжении еще два мелкокалиберных агента 6 и 8 летнего возраста. Мы втроем ползали по-пластунски, выслеживали бандитов, главным был мирно рыбачащий и ни о чем не подозревающий Воронин. Отсиживались в ржавом грузовике и докладывали друг другу обстановку. У нас было четыре штаба и четыре плана действий. Я немного накатила перед игрой, поэтому план действий мы закопали очень тщательно, почти у центра земли, его не найдет никто и никогда.
*
В какой-то момент наша огромная туса разделилась на две партии. Одна пошла смотреть на оленей, а другая творила уху. Я уже и не помню, когда я последний раз чистила рыбу.
Главный творитель был Пехов, а мы с Надюшкой на подсобке. Ухотворитель давал противоречивые команды, отгонял нас от костра палкой, кидал в котел перец, поил водкой. В общем, все делал грамотно.
*
Вернулись оленеведы. Сияющий Док:
– Вы знаете, какого цвета олени? Вы не представляете! Они рыженькие!!!
– А ты думал, какие?
– Серебристые…
У теток другие впечатления:
- Ничего себе у них рога! Ветвистые, затейливые. Это как же тут жгут оленихи!
*
И вот это дымящееся адски вкусное перченое (ай да Пехов) варево…
Такой кайф разливать уху на всю эту большую итальянскую семью. И искать ложки, которых конечно же не хватает. И, обжигаясь, глотать. И запрокидывать лицо к небу. Жизнь удалась.
*
В глубокой ночи слушать концерт Геннадия Жукова.
Пехов и Воронин. Смотрю на этих двух очкариков с тихими мечтательными лицами. И мне слышно как текут их мысли. Вот ведь счастье. Уху доедаем одной ложкой на троих. И прикуриваем от костра. Чшшшшшшш…..
Слушают, кивают, мычат. Пытаюсь тоже вонзить в Жукова. А вместо этого опять сползаю, как Воронин поправил очки, как Пехов пихнул его плечом. Как фоном причудливо матерится Лошадь. И кто-то из девчонок хохочет и роняет посуду. Хау ай лав зем олл.
*
Утренний бодун под Аукцыон. И под саундтрек к "Брату".
Шахматы. Двое играют. Пятеро вокруг переживают.
Старый хочет рассказать какую-то занятную историю, все постепенно сползаются к нему, рассаживаются, разваливаются, наливают. Старый ждет пока все соберутся. Он очень добросовестный рассказчик.
- Это письмо…
(демонстрация конверта всем присутствующим)
- ….я нашел в своем почтовом ящике. Письмо не мне, адрес отличается от моего на две цифры. Я быстро про него забыл. Прошло два месяца. А вчера, я делал уборку и нашел его.
Старенький всегда очень обстоятельно рассказывает почему он поступил так, а не иначе.
- У меня было два варианта. Выбросить письмо и никогда не узнать, что в нем написано. Относить его по правильному адресу я не стал, потому что я не почтальон. Так что оставался только второй вариант – прочитать.
И он стал читать его вслух. Там была изложена занятнейшая криминальная история. Я уже не воспроизведу содержимое, да и не важно. Занятно, что спустя пару месяцев Пехов услышал ее по радио, от Стиллавина. Мол, вот смотрите, какое разводилово. Тогда мы этого не знали.
И у нас было шоу.
Стиль письма был зачетный. С явным нажимом на чувства читающего. Мы валялись от хохота после каждого абзаца.
Но потом выпили еще водки и прониклись. Раз письмо не попало по нужному адресу, выходит что отправитель, который просил помощи, так ее и не дождался и уже два месяца как сидит в тюрьме в Тель-Авиве. Старый с конвертиком в руках выглядел как мессия, от которого зависело все.
Или это все-таки развод?
Начались версии. Письмо ходило по рукам, мы исследовали почерк, разглядывали конверт на свет, и обнаруживали все новые подозрительные детали. Это был настоящий квест. Мы возвращались к нему в течение всего дня.
- "Клиент умер от приступа, а не от клофелина…" Врет! Конечно от клофелина.
- Если она пишет, что на картинах регистрационные номера, значит картины спизженые.
- "Семья оказалась некрепкая". Во тетка жжет!
- "Привет соседу дяде Федору". Это как-то подозрительно. Написала бы просто "соседу".
- Стиль! Вы чувствуете стиль какой-то прыгающий, не настоящий.
- Надо сходить по этому адресу!
- И что сказать? Здравствуйте, мы ничего не читали!
- Поехали в Чернигов. Оттуда начинается цепочка.
- Послушайте, я сейчас залез в Интернет. Яндекс не знает таких художников.
- Я же говорю, липа! Кому на самом деле предназначено письмо? Кого разводят? Давайте еще думать.
Потом Старый уехал и увез письмо. А мы еще три раза собирались кружком, как поклонники любимого сериала, и обсуждали персонажей. Хотели на ком-то женить Пехова. Когда версии кончились, и мы так и не разгадали в чем дело, то решили так: у Старого был первый литературный опыт в написании детективов. Он просто постеснялся признаться в этом друзьям.

https://hronique.livejournal.com/144395.html

Весна в Москве ленивая. Вообще не заморачивается. Стоит, курит, по телефону треплется. Ей все: "Весна, ну блин! Хорош трындеть! Все тебя ждут, задолбала уже". Она кивает, мол, дадада, вы идите, я щас подтянусь. Все смотрят на часы: "Че – дадада? Время видела сколько? Пол-апреля прошло!"
И прекрасно же известно, что дальше будет. Притащится к самому концу, слегка потусит, со всеми поздоровается, то се, и вдруг - бац – все уже в майках. Потому что лето. А она опять свалила.

https://hronique.livejournal.com/144251.html

https://hronique.livejournal.com/143872.html

Начались занятия в кружке стендапа, очередной набор. Я притащилась на новеньких посмотреть. И среди них оказалась актриса из фильма "Питер ФМ". Та самая, которая играла Машу, главную героиню.
И никто ее поначалу не узнал, в том числе и я, хотя эти мой любимый фильм вообще-то.
А первое занятие так устроено, что надо выйти и рассказать какие-то факты о себе - ну там о внешности, профессии, привычках, нелепицах жизненных - короче, бэкграунд от которого можно оттолкнуться.
И вот она выходит и говорит: "я - Катя, а еще я - Федя, а еще я - Судорога". Ну и обьясняет, что Судорога - это кличка, а Федя - это потому что у нее фамилия Федулова.
У меня в мозгу начинает медленно срастаться имя, фамилия и внешность. Не может быть!! Быстро гуглю фотки из фильма, перепроверить, она или нет. Вроде она. Или нет? Или она?
И тут она убирает прядку волос и показывает: вот мол, у меня одно ухо лопоухое. А я прекрасно помню в фильме это замечательное трогательное ухо!
А дальше она говорит, что актриса и играет в театре.
Ну все, паззл сложился. Радуюсь, подкатываю в перерыве. "Вы снимались в Питер ФМ" - "да!" - "это мой любимый фильм!"
Вышли курить. Думаю, чего б ей такого сказать. А в голове крутится только то, что я три дня назад выкинула диск с Питером ФМ в мусорку. НУ потому что сколько можно уже его хранить, все есть в интернете.
И я не нашла ничего лучшего, как донести до нее именно эту новость. Начав с фразы: "я долго думала, что вам сказать приятного..."
Ну она нормально отреагировала - сложилась от смеха пополам. Свой человек, сразу ясно.
Я к тому же еще объяснила, что диск не прям в мусорку бросила, а рядом положила. Вдруг кто-нибудь захочет посмотреть. Хороший же фильм!!!

https://hronique.livejournal.com/143804.html

В Питере в новогоднюю ночь Вова подарил мне в конвертике билеты на концерт Аукцыона. Я сначала три раза упала в обморок от радости, потом принялась разглядывать конвертик - смешной, красивый. Оказалось, Вова его сам свернул, нашел мануал в сети, так трогательно. И еще оказалось, что он ("пока было нечего делать") свернул еще штуки четыре. И тоже взял их с собой в Питер. "На случай если первый конвертик испортится".
Понимаете, да?
Вот у меня на этот случай была бы только фраза: "бля, испортился".
А вчера я проебала билеты. Их конечно же можно распечатать, не беда. Но меня потрясло, как Вова мгновенно, откуда-то из воздуха извлек новые. Они у него были на тот же самый случай - если у меня что-нибудь испортится.
Ох. Как же хорошо я живу-поживаю, да?
В общем, завтра АукцЫон. И мы подмотали с собой еще кучу друзьишек, кто-то из Питера притащится, а кто-то из Ростова, все как в старые добрые времена, прям аж ноет все внутри от радости. Лишь бы никто не испортился))

https://hronique.livejournal.com/143376.html

Мне так сильно нравилось лето, я так плотно проживала его каждой клеточкой, впитывала в себя и море, и камни, что мне кажется все, что сейчас - мне просто снится. Сон, будто я трясусь в вагоне метро, среди людей в зимней одежде, и скоро мне выходить в промозглый ноябрь.
***
Американцы в фильмах так часто удивляются и радуются тому, что они что-то испытывают. "О! У меня есть чувство! Давайте это обсудим!"
***
Моя любимая категория людей – сноб, который рад, что ты взорвал ему мозг.
***
- Спой, Лерчик! Вы просто не знаете, как она в молодости пела...
- Когда-когда я пела?
- Ну прости. В юности! Или как?.. Хорошо, "20 лет назад" - тебя устроит?
***
Когда я писала свой первый короткий метр, мне посоветовали три референса. По ним можно было судить, насколько он был светел. "Близость", "Одержимость" и "Психоз".
***
Маленький сын Сохацкого что-то уронил, и это что-то упало и разбилось.
Потрясен.
- Все может упасть? Вот туда, вниз?
- Да, сынок – кивал Сох. - Все падает вниз.
- А вверх?
- А вверх ничего не падает.
Илюшка надолго задумался, а потом грустно спросил Соха:
- Папа, значит, если ты упадешь вверх, ты будешь там совсем один?

https://hronique.livejournal.com/143117.html

Приехал Влас в Москву. Немедленно оброс соскучившимися экс-ростовчанами. Пили-пили, потом Власа осенила идея.
- А Макс-то еще не знает, что я здесь. Грустит сидит дома. Взять сейчас и приехать к нему! У подъезда позвонить ему по телефону, будто я из Ростова говорю. Как мол, дела, то да се. А самому на домофонный звонок нажать. Он такой: "подожди, тут кто-то пришел, я открою". Открывает - а это я!

Все нашли эту идею восхитительной, а Ксюха даже вызвалась ее воплотить. И они с Власом поехали.

Утром звонит Ксюха.
- Лерчик! У нас тут с Власиком идея!
- Погоди, - говорю. - Как вы вчера, Макса-то удивили?
- А! Не то слово! Правда все пошло не по плану. Подъездная дверь была открыта, мы проникли сразу к квартире. Я дурным голосом просила водички попить. Макс долго не хотел открывать. Требовал показаться в глазок. И в глазок показался Влас. Макс заорал, открыл дверь, опять заорал, чтобы мы больше никогда, никогда так не делали! Потом его попустило, и он стал радоваться: какие молодцы! какие же вы молодцы! в общем, пили до четырех утра... Ну а я чего звоню! Сегодня же у Лехи день рождения. А он тоже не знает, что Влас в Москве!

Я съехала со стула от смеха. Вот же неугомонные. Правда, у Лехи день рождения только завтра.
Ксюха слегка скисла.
- Черт. Щас мы это обдумаем. Я перезвоню.

Через полчас от нее пришла смс.
"Концепция поменялась. Мы никуда не едем. Власик показывал фокусы. У меня загорелась ванна".

https://hronique.livejournal.com/142931.html

https://hronique.livejournal.com/142696.html

Как-то мне понадобилось встать на учет в женской консультации. Я подошла к этому с излишней, как оказалось, простотой: зашла в поликлинику и спросила в регистратуре — где тут у вас женская консультация? Мне сказали — на третьем этаже. Пошла на третий этаж. Можно встать на учет? Да, пожалуйста. Доброжелательная тетенька внесла меня в базу данных, что-то там еще поколдовала и ахнула:
— Ой, вы не прикреплены к поликлинике?
— Нет. А надо?
— Надо. Идите в регистратуру и прикрепляйтесь. Только ни в коем случае не говорите, что вы уже были в женской консультации.
— Хорошо… А почему?
— Ну. Понимаете, у нас с ними такие отношения… Главврач говорит, что мы можем сами прикреплять к себе пациентов. А регистратура вроде соглашается, но на самом деле ставит палки в колеса. Такие люди, знаете… Считают, что земля без них вертеться не сможет… В общем, во избежание неприятностей, не говорите — и все.
Я уже отправилась было в регистратуру, но тут же вернулась в сомнениях.
— Но ведь я пять минут назад спрашивала у них, как пройти в женскую консультацию. Наверное, они догадаются, что я у вас уже была.
Тетка загрустила.
Я сняла свитер, вытерла помаду и распустила волосы.
— А так? Может, не вспомнят? Я уже совсем другой человек.
Тетка осмотрела меня и покачала головой. Очевидно, риск был слишком велик.
— А вы у какой сотрудницы спрашивали?
— Эээээ….
— Высокая или низкая? Пожилая? Темненькая? С пучком?
Выяснилось, что я запомнила только пол. Тетенька обреченно махнула рукой.
— Ладно. Может быть, повезет. Вы, главное, вот что: постарайтесь не попасться женщине, у которой на лице бородавки. Вот тут и вот тут. Она самая вредная.
Я пошла. Бесшумно сновала за массивными спинами людей из очереди, силясь незаметно высмотреть бородавки сотрудников регистратуры. Увидела у окошка совершенно незнакомую мне бабушку, ринулась к ней. И — ура! — все обошлось! Я не провалила задание.
…А завтра мне надо ехать и от них открепляться.
Пойду готовиться.

https://hronique.livejournal.com/142442.html