триумф воли |
я увлекаюсь видом спорта под названием trail running. сейчас посмотрел в словаре - на русский переводится «трейлраннинг». в выходные участвовал в сложнейшем забеге в горах. такие состязания всегда праздник, не столько даже духа, сколько тела, потому что количество молодых, крепких и гладких конечностей и тех мест, из которых они растут, просто зашкаливает
и к тому же они буквально всю дорогу у тебя перед глазами
может быть отчасти потому я и полюбил эту забаву
и вот значит бегу я а меня то обгоняют, то отстают, то опять догоняют примерно одни и те же обладательницы вышеперечисленного. ну то есть и обладатели тоже, но мне в виду моей скучной секс-ориентации они не так интересны
и одна мне особенно приглянулась из-за очень уж стройных ног и крайне изящной, аккуратной, компактной, прямо-таки пионерской попке. глаз не оторвать, ну да мне смотреть особо все равно некуда. она в гору бежит отлично, а вниз медленно, в прямой противоположности от меня, поэтому она регулярно то исчезнет у меня из поля зрения, то опять появится.
и каждый раз когда я в очередной раз ее перед собой вижу, у меня в душе начинают играть полузабытые, со дна глубочайшего детства фанфары, и раздается звенящий детский голос: «Здравствуйте, ребята! В эфире — пионерская зорька!»
хотел я с ней на финише познакомиться, но она меня сильно обогнала. да и лица ее я не видел. Зоренька ясная!
|
|
сансара нирвана |
помимо тортов, в последнее время увлекся просмотром русского ютуб канала «Уроки Медитации» широко известного в узких кругах гуру Дады Садананды
думал что ну вот она в этот раз уж точно мудрость, настоящая, без дураков. Дада очень душевно вещает, даже когда говорит банальности или нетривиальные или спорные вещи, хочется кивать и соглашаться, все-таки личное обаяние это мощнейшее оружие
и практически совсем уже обратился в его религию, как случайно наткнулся на объявление, где он предупреждают на после-медитационные чаепития не приносить еду с мясом (ок), яйцами (понятно), молочными продуктами (ага), грибами (хм? ну ладно), солью (ээ?), чесноком... чесноком? Чесноком??Позвольте, но чеснок то за что? Что вам суки чеснок сделал? Последней радости лишают сволочи. С чесноком значит в нирвану никак.
И вот не поверите, так больно и обидно сразу стало. Фальшивка. Таким все казалось логичным, связным, стройным, прямолинейным таким путем к счастью и покою выглядела вся эта йога, а оказалось — промывка мозгов, невнятные искусственные ничем не обоснованные ограничения и прочий оккультизм.
|
|
жж уже не торт |
Д. в Инстаграме находит канал про торты, изготовленные в виде несъедобных предметов. Когда предмет появляется на экране, невозможно догадаться, торт это или нет. Но когда его начинают резать ножом, микроволновка или футболка или стол или бифштекс оказывается вовсе не тем, чем кажется на первый взгляд, а тортом — мягким, с сочными коржами, кремом, вот этим вот всем сладким, аппетитным. Иногда предмет оказывается именно тем, за что себя выдает; в таком случае разрезать его не получается, потому что холодильник или ботинок или банку из под пива нож не берет.
Д. приходит в голову идея начать канал про торты, которые иногда оказываются вовсе не тортами, а чем нибудь еще, например ... ну не знаю, чем может оказаться торт? Например, торт, очень реалистично выполненный в виде газона с цветами, оказывается токарным станком, а торт, загримированный под Иннокентия Смоктуновского, оказывается на самом деле биржей ценных бумаг. Торт «Наполеон» оказывается отпуском на Бали, торт-электрогитара оказывается на поверку альт-саксофоном, и только старый добрый медовик оказывается ни чем иным, как медовиком. Правда к этому моменты никому уже непонятно, оправдывает ожидания зрителей этот факт или нет. К тому же, не совсем ясно, настоящий ли это медовик, так как никто не знает, по какому рецепту его готовили.
Пойдем дальше, и откроем канал про плов. Зрителю показывают что-то, что выглядит как плов, но _на самом деле_ никаким пловом не является, т.к. туда не доложили зиры, или барбариса, или не так варили зирвак, или же, когда и зиры доложили, и зирвак что надо, но жир использовали не курдючный, а вообще какое-нибудь подсолнечное масло. Или же порою, когда даже самый придирчивый узбек в десятом поколении признает в презентуемом блюде самый что ни на есть настоящий самаркандский с пылу с жару ПЛОВ, мамой клянусь, - вдруг окажется, что ни хрена это ни плов, а струбцина или, того хуже, скоросшиватель.
И вот Д., вдохновленный этими идеями, совсем уже готовый к роли контент криэйтора и без пяти минут инфлюэнсера, в последний момент решает погуглить про торты и узнает, что все это уже было, уже придумано до него, уже многократно обсосано, мемизировано, монетизировано, позабыто и похоронено в веб-архивах. Более того, в одном из веб-архивов Д. обнаруживает историю про человека, который решил открыть канал про поддельные торты, но покопавшись по интернет-сусекам и убедившись во вторичности своей идеи, пишет instead обо всем этом рассказ в полузабытой социальной сети. Д. охватывает паника, он хватает нож и
|
|
и вновь продолжается бой |
чем дольше живешь, тем больше молодых женщин вокруг
не терпится дожить уже до того возраста, когда они перестанут быть желанными
потому что пока их хочется только все больше и больше
|
|
Без заголовка |
в своем время прекратил вести этот дневник по ряду причин. попробую сформулировать:
некоторое время давали о себе знать фантомные боли в районе мозга, ответственном за креатив. особенно во время длинных пробежек, из-за обильного притока кислорода что ли, возникали идеи рассказов и постов одна за другой, только успевай записывать, но я не успевал.
потом это кончилось.
позже пытался возобновлять попытки в фейсбуке, в личном дневнике, пробовал другие формы, но удовлетворения это не приносило.
сейчас наступил мрачный период в жизни, временный надеюсь, и стало опять казаться, что жж может меня каким-то образом поддержать. но боюсь без полного вовлечения, с утратой крыши, интригами, изменами, пьяными слезами, клятвами, все это будет уже не то, а туда я точно уже не ходок. да и с алкоголем завязал.
как же бороться с хандрой, друзья мои?
|
|
смерть неизбежна |
в жизни постоянны только перемены, а в смерти никаких перемен нет, не может меняться то, чего нет
страшно жить, страшно меняться, не хочу - хочу покоя, непоколебимой рутины, любимую подушку, сериальчик, что-нибудь тихое и родное
но нет, нужно же что-то начинать! опять! сомневаться, решаться на что-то, сожалеть, приободряться, падать духом, находить решения, сталкиваться с непреодолимыми трудностями, бояться и преодолевать, вопреки
вместо того чтобы тихо спокойно
мама умерла, дети выросли, новая жена, собака, работа, казалось бы! но нет — вот тебе теперь новая забота, новый дом в новом месте — опять привыкать, приживаться, переделывать, осваивать, прикипать, врастать. а лень. хочется назад, в покой, в кроватку, к телевизору, к тишине в груди, к умиротворению
как в детстве, в пионерском лагере — просыпаешься за час до фальшивого горна из репродуктора, лежишь, холодеешь внутренностями — мама, забери меня отсюда, забери, я не хочу здесь быть, мне все чуждо и неинтересно, у меня хандра, я боюсь всех этих незнакомых пионеров и вожатых, этих линеек, столовых, «зарниц», дней Нептуна
в лес надо, в лес уходить, подальше от всех, стать бесповоротно неадекватным и неактуальным, и искренне этому радоваться. от меня и так уже почти ничего не осталось, вот это вот все - жена работа собака дом - это я ли? где я? кто я? расстроенная гитара? железный советский рубль? мама? аня? лена? дети? лыжи? горы? проспект энтузиастов? сдерот ацви? редмонд? шрамы? фотографии?
|
|
День 3 |
Старость подобна горизонту, ты постоянно к ней идешь, но она никогда не наступает, потому что - ну как бы понятно, что ты еще не старый, ну какая это старость, 47? Это же не 60 даже. А 60? — да ради бога, в наши-то времена? Вот 90, или даже .. 86? Наверное, там перспектива уже меняется. А 83 — это же почти 80, а 80 хоть и много, но ведь не 90, да?
Старость подобна меду в горшочке Винни Пуха — ее и нет, и в то же время вот она. Потому что если смотреть на себя глазами себя же двадцатипятилетнего — я стар. Морщины, седина. Да, если смотреть на себя своими семидесятипятилетними глазами, то я молод, но оттуда я смотреть еще не пробовал, а вот обзор с другой стороны я помню хорошо. Нет, я конечно знаю, каково это, перебирать свои юные фотографии и умиляться своей молодости и красоте, но эффект при этом достигается обратный, — вместо того, чтобы уразуметь, что ты фактически молод, ты убеждаешься, что ты фактически стар.
А когда ты убеждаешь себя в том, что ты стар, дело сделано. Ты стар. Ты видишь свою старость в расцветающих вишнях, чувствуешь в дуновении весеннего ветра, слышишь в детском смехе, и самое страшное — и видишь, и чуешь, и слышишь эту свою потерянную привлекательность в глазах, голосах и феромонах как никогда юных и сексуальных женщин. Впору обращаться в лигу сексуальных реформ, хотел было пошутить я, но понял, что никто, кроме бумеров-старперов, цитату не распознает. И заплакал.
Шучу, не заплакал. Кстати, стоит удачно постричься — и я снова молод и полон надешт. Но мой барбер в отпуске и аппойнтмента ждать еще неделю.
|
|
День 2 |
Приснилось, что я совершенно один. В одиночестве. Люди есть, все как обычно, как всегда, но все они как-то иррационально далеки — недостижимы, недоступны, недосягаемы. Это может быть, как я понял, одним из тех сновидений, которые открывают тебе глаза на реальность, как бы ни было банальным это вот конкретное откровение.
То одиночество, которое я ощутил во сне - это был настоящий кошмар. Есть друзья, есть дети, есть жена; есть их номера и аватары; есть их уши, в которые можно говорить, их глаза, в которые можно смотреть, их голоса и буквы, которым можно внимать; но контакта нет и он как будто невозможен. Никак, никак невозможен. Ни мытьем, ни катаньем.
Есть собака, которая умрет раньше меня. Есть слезы, которыми можно обо всем этом плакать. Налицо, по всей видимости, некий демисезонный авитаминоз? Написать об этом плохую рок-балладу, фальшиво спеть под расстроенную гитару, выложить на саундклауд, поделиться линком в фейсбуке, получить подтверждение своей ничтожности в виде двух лайков.
|
|
День 1 |
Своего рода дневник можно тут вести. Начать опять все сначала. В который уж раз? Что эта за потребность такая, сначала начинать? Зависимость очередная? Новизнизм. Ебля-гребля-новизнизм. Ослабляют организм. От курения избавился, от алкоголя — в процессе, от сексуально-интимной зависимости - надеюсь, доктор, очень надеюсь, что да, что оно само как-то рассосалось. А вот от потребности замутить чего-нибудь новенькое ну или на худой конец хорошо забытое старенькое - нет, не избавился еще, хоть и борода стала белою сука в прямом смысле, что с ней я поделаю?
Начал медитировать. Еще одна потребность — заглянуть в себя. Страх, что столько всякого ила и ракушек наросло, что не получится уже, не разглядеть, что там раньше было, блестело и сверкало глазёнками. Стоит что-то только угадать под этими слоями бытовой грязи, как начинают пьяные слезы буквально душить. Хотя, повторюсь, с алкоголем покончил. Поканчиваю. А пьяные слезы, поди ж ты, на долгий срок задержа ли ся. Ну это уже возрастное. Тут уж пожалуй, на одного Альцгеймера надежда.
Год конечно пиздец.
|
|
мне в фейсбуке показывают рекламу нижнего женского белья постоянно |
или женского нижнего, не разберу
или просто женского?
женское белье же верхним наверное не бывает
это же не Новгород
хотя погодите-ка, да ведь и Новгород кажется тоже Верхним не бывает?
или бывает?
так вот и конечно же я постоянно на нее кликаю на эту рекламу
ну а как же мне не кликать? я же не железный
ничто человеческое мне не
и чем больше я кликаю, тем больше мне показывают
и чем больше мне показывают, тем больше я кликаю
и чем больше я кликаю - тем еще больше мне показывают!
господи да что же это думаю?
накликал себе белья полную френдленту уже
утопаю блядь в шелках
не выдержал даже, купил кое что, ну там по мелочи, ничего так, красиво, на ощупь приятно, сидит как в Литое
никогда кстати не задумывался, как сидит влитое
как лежит вылитое могу себе представить
|
|
у меня есть гидрокостюм |
я его не надевал уже несколько лет
купил, когда увлекся триатлоном
увлечение прошло, а гидрокостюм остался — висит в шкафу, переезжает со мной с квартиры на квартиру. я его не бросаю — во-первых все-таки дорогая вещь, во-вторых, немало приятных воспоминаний с ней связано, в-третьих — ну конечно я ещё им воспользуюсь, вернусь в большой спорт! или на худой конец в небольшой, сплаваю разок зимой в озере.
и вот на днях
(на самом деле не на днях, а вот буквально только что, полчаса назад, но «на днях» звучит более интригующе, да?)
открыл я, в кои-то веки, папку, куда мне сообщения из жж сыпятся, и нашел там весточку от полузабытого френда. даже пришлось покопаться в этой папочке, чтобы вспомнить, кто это — не общались мы 12 лет! нахлынули воспоминания, прямо как от гидрокостюма давеча (на самом деле не давеча, но вы поняли), даже мощнее. все былое прямо ожило в обрюзгшем сердце.
захотел написать пост. и понял, что ведь пожалуй не влезть мне уже в этот голуболикий скафандр. забыл я, что это такое — быть glupo. ушли стремленья, ушли желанья, теперь олень я, а может лань я. на самом деле ни то, ни другое, а совсем противоположное, но вы поняли.
а влезу ли я в свой гидрокостюм, задумался я? и недолго думая влез. но в этом смысле я как раз ок, слежу за собой, кстати доктор интересно почему, ведь это же наверняка тоже какой-нибудь заёб у меня, да не заем а заеб совсем ты меня уже автокоррект заем
то есть значит — хотя конечно совсем не значит, но давайте думать, что да — и синемордая моя ипостась где-то сука теплится на запасном пути, и нужно только дать ей волю, ткнуть носком сапога, похлестать по щекам, потрясти за плечи, потрепать по холке - глядишь и раззудится?
ну а может и нет.
хотя я подозреваю что все-таки да.
и хоть вещи меня уже несколько другие интересуют, например свою ненасытную казалось бы потребность в сексе я удовлетворил самым естественным образом, просто-напросто женившись на женщине подходящего темперамента; потребность сублимировать свою неудовлетворенность, и без того практически пропавшую естественным образом (см. п.1), компенсировал новой интересной работой; так вот, несмотря на все это
хотя может быть этого мне и достаточно? а то, что чего-то такого душевного не хватает - так и черт с ним, зато основные потребности под надежным присмотром.
ладно пойду сниму гидрокостюм чето жарко както
пока
|
|
glupo опубликовал новую запись после длинного перерыва. |
решил вот опубликовать новую запись после длинного перерыва
|
|
Помню, когда-то давно, я писал рассказы и находил в этом удовольствие |
|
|
Без заголовка |
пишешь письмо, а оно тебе возвращается с пометкой от почтальона — "нет такого адреса"
и ведь винить, как всегда, никого, кроме себя, нельзя
|
|
Добрый день |
Как вы поживаете?
Я постарел, развелся, сменил работу, женился, отращиваю брюшко, лысею, и ко всему этому отношусь намного снисходительней. Не узнаю себя; никак не могу привыкнуть ко всем этим переменам. Как будто я — это уже не я. И, если подумать, никогда-то я собой и не был.
Очень не хватает сочинительства.
|
|
