Без заголовка |
Жарищща такая, что я двух слов связать не могу. В похудательной группе одна женщина жалуется, что ее муж сказал, что у нее теперь унылые сиськи.
- Amore, ты тоже считаешь, что у меня унылые сиськи?
- В смысле тоже? А кто еще так считает?
- Да муж Патрисии.
|
|
Без заголовка |
Недавно мне очень пригодился одесский фольклор. Не поверите, где. В Апелдоорнском сексшопе!
Потому что продавец сразу объвил, что он коэн, и поэтому всё знает за бизнес. Я как-то не ожидала, что коэн все знает за такой бизнес тоже, все ж не бриллианты, но, как водится, не повела даже бровью. Как будто я всю жизнь у коэнов секс-игрушки покупаю. Просто сказала, шо таки без скидки сегодня не уйду.
Ой-вей, начались еврейские штучки! - заявил коэн. А ты вообще знаешь, кто такой коэн?
Таки этот поц решил взять меня на понт.
- Это потомок по мужской линии Аарона а-коэна, брата Моше. Только коэны могут служить в Храме, только они могут возглавлять народ во время молитвы.Когда читают Тору, их вызывают первыми. Они благословляют народ в конце молитвы...
- Охренеть, значит ты правда знаешь. У меня родители очень строгие были. Но поскольку у меня 7 братьев, на меня уже подзабили. Хоть и расстроились, шо дети мои гои. А я с Арубы. А ты знаешь, что самая старая синагога в Южной Америке находится на Кюрасао?
- Случайно знаю, но мы вообще-то пришли в секс-шоп. Вам не кажется, что наш разговор становится слишком, как это сказать? Сакраментальным?
Энрико заржал в голос. Слово было действительно не совсем к месту, но он один прекрасно понял, что я имею в виду, будучи итальяно веро. Но вообще во время всего разговора он предпочел помалкивать и с возрастающим интересом наблюдать за мной.
- Так вот я тебе скажу за мой товар. Вот бывает Шкода, бывает Форд. А мой товар - это Роллс-Ройс.
- Только не надо мне делать вау-эффект на всю голову. Я работаю в Красном квартале. Не по содержанию, а географически. То есть в зеленом бизнесе, не в красном, если ты понимаешь, что я имею в виду. Короче, в пяти минутах пешком от мoeго офиса минимум 5 секс-шопов.
- Конечно я понимаю, шо ты имеешь в виду. Я ж коэн, а коэн всё знает за бизнес. Вот смотри, это самая модная и навороченная игрушка, и если все мои игрушки - это Роллс-Ройс, то это - Тесла.
- И почем та Тесла?
- Вот если бы я продавал ее кому-то другому...
- То ты бы сказал, что обычно она стоит столько, а я тебе делаю огромную скидку. Я все это знаю, не одни коэны соображают за бизнес. Сколько она стоит для меня?
- Ну вот, опять еврейские штучки. Я тебе ее уже отдаю за полцены.
- Еще коэн называется. Когда я покупаю косметику с минералами Мертвого моря, я ухожу с полным мешком подарков. А израильские продавцы настолько суровы, что к ним мужья клиенток ходят с опустошенными кредитными картами бить им морду!
- Так я бы тебе все равно что-то подарил, а ты зачем-то бежишь впереди паровоза. Таки тебя мама в детстве не учила, что нехорошо клянчить подарки? Я дарю тебе спрей для чистки игрушек!
- Ха-ха-ха! Таки не смешите мои найки! Спрей для чистки игрушек дают везде бесплатно ко всем покупкам. У меня от них уже ящик не закрывается. Тем более он ничем не отличается по составу от спрея для дезинфекции рук, которого везде теперь после пандемии хоть жопой ешь.
- А вот смотри, что у меня есть. Анальная пробка с бриллантом сваровски. Ну, как тебе?
- Знаешь, в моем языке есть такая поговорка. Доверь дураку стеклянный поц, он и поц разобьет, и руки порежет. Зачем нужен стеклянный поц, еще можно понять. Проверить, дурак человек или нет. А зачем нужен бриллиант в жопе? Да еще и сваровски. Был бы настоящий бриллиант, но за этим надо в Антверпен.
- А вот смотри, что у меня есть...
- Тю! Да засунь свой поц на батарейках себе знаешь куда? 21 век на дворе, двадцатые годы. Кто еще покупает батарейки, срам один и неэкологично. Принеси мне что-то, что поставил на зарядку и маешь вещь!
- А вот смотри, маленькая такая штука, но очень мощная, с разными насадками.
- О, вот то это то шо надо. Давай сюда.
- У тебя отличный вкус, но я тебе это не отдам. Потому что я к тебе со всей душой, а ты такая, тебе тебе палец дай, ты по локоть откусишь.
- А не надо сравнивать поц с пальцем. Тем более, если они заряжаются через usb. Это, как у нас говорят, две большие разницы.
- Ладно, все. У меня уже от тебя стресс на всю голову! Забирай свои игрухи и потом расскажешь, как они вам. Мужик, тебе реально повезло. Девка - просто огнище, еще и волосы спиральками, да так к тебе льнёт, ухх!
Энрико сказал, что он никогда не думал, что я умею торговаться. И что он уже любит одесский фольклор, если это он меня так вдохновил. Но он вообще наш человек.
|
|
Throw transport down the well |
Зютфен, он же жопа мира. Один плюс - я тут очень много гуляю на свежем воздухе, потому что транспорт живет своей жизнью. У него есть расписание и даже мобильное приложение, но реальное время прибытия не совпадает ни с тем, ни с другим.
Если население Брабанта и Лимбурга - запасные бельгийцы, то эти - запасные немцы.
Две девахи обращаются к водителю маршрутки. Я серьезно, у них нет Убера, за о есть маршрутка, которую надо заказывать, чтобы приехала! Минимум за час! Зато есть таксист, к которому надо записываться за неделю. На концерт Лоренцо Виотти проще попасть.
А таксист у них вообще первый парень на деревне. Он там один. Адын! Один раз у него нашлось время, и он снизошел. И то только потому, что мои попутчики тоже ехали в больницу.
- Ё-маё, куда тебя из Амстердама-то занесло, бедосю.
- А что, видно, что я из Амстердама? - Да за версту. Там все такие, без машин, зато с убером-шмубером. Я сам из Амстердама. А кто у тебя в больнице?
- Любовник.
- Тю, во всем Амстердаме не смогла любовника найти? Ни в жисть не поверю.
- Да так случайно вышло. Я как-то в Кёльн на поезде ехала, от скуки листала Тиндер, тут смотрю, опа! Немцы! И тут я сообразила, что геолокация в тиндере не остается в Амстердаме, а передвигается вместе с тобой. Но было поздно.
А ты как сюда попал? - Да меня эксиха выгнала. А в Амстердаме цены на жилье, сама знаешь, хоть в коробке под мостом живи. Вот я тут жилую лодку и купил. Отреставрировал, лепота.
- Слушай, а что ж у вас такая жопа с транспортом-то? Ну допустим все водят машину, но как же пожилые люди, люди с ограниченными возможностями?
- Вооот, соображаешь. Я как приехал, тоже так подумал. Кого тут не хватает? Таксиста! Так вот, две девахи спрашивают водителя маршрутки.
- Где автобус на Фоорст? - Добрый вечер, скажите пожалуйста, откуда отправляется автобус на Фоорст?
- Добрый вечер, скажите пожалуйста, откуда отправляется автобус на Фоорст?
- С другой стороны вокзала.
- Во скока?
- 22.36
- А?
- Не а, а что вы сказали?
- Что вы сказали?
- 22.36. Через 30 секунд!
- Бляяяя!
- Не бля, а спасибо, хорошего вечера.
|
|
Без заголовка |
В Зютфене в супермаркете неожиданно обнаружилось подсолнечное масло, причем трех разных марок. И никаких "одна бутылка на человека". Полные полки масла. Я просто офигела. Новости они не читают, что ли. В Амстердаме масла не было уже 24 февраля. Как сказал молоденький сотрудник супера с умным видом: подсолнечное масло - это как туалетная бумага в 2020. Все боятся, что на нас нападёт Путин.
Ага, а мы его бутылками с маслом закидаем, суку! Потом со мной жаждал пообщаться один хер гелдерландский. Он спросил, зачем мне аж три бутылки подсолнечного масла. Я ответила, что у нас в Амстердаме его уже месяца три нигде нет. Он сразу включил дежурные понты, что в деревнях люди хорошие, не такие эгоисты, как в ваших столицах. Поэтому никто не берёт это масло, чтоб всем досталось. Я застыдилвсь и поставила одну бутылку обратно.
Потом я поискала глазами кассу самообслуживания, но за всеми кассами сидели кассиры. Причем одна касса специально была для поговорить. На ней даже так написано было. Дядечка заявил, что мне непременно надо в эту кассу. А то у нас в столице люди друг с другом разучились общаться. А тут хоть кассир со мной, болезной, поговорит.
Потом он сложил мне покупки в мою сумку. Чтоб я посмотрела, какие у них хорошие люди живут, и приехала еще. А то привыкла, понимаешь, жить среди столичных мудаков. Когда я уже пошла домой, он меня догнал сказать, что у меня развязался шнурок. И что я должна приехать обратно из Содома и Гоморры к таким внимательным людям. Потом похвалил сочетание моего желтого пальто с голубыми ботинками. Весёленькое такое, обхохочешься. Я пояснила, что мы так специально так договорились. Кто говорит на украинском, польском или русском, носить что-то такое узнаваемое, чтобы нас было видно, если беженцам надо что-то спросить. Он сказал, что у них такого нет, но они тут тоже слава Украине, а не хухры-мухры.
|
|
И часовню что, тоже я? |
Спрашиваю Юсефа, хочет ли он сходить в Еврейский исторический музей. Там сейчас выставка скульптур из соли Мёртвого моря.
- Мёртвое море знаешь?
- Знаю.
- А кто его убил?
- Что, тоже Путин?
|
Метки: youssef |
Разжигаю |
Грузинская модельерка задизайнила жовто-блакитные босоножки. Мы с Юсефом решили, что дешевле и удобнее купить две пары кроссовок и носить на одной ноге жовтый, а на другой - блакитный, так как у нас все равно один размер. Так практичные еврейцы сделали романтичных грузин.
|
Метки: разжигаю |
Рабочее |
В наш клиентский чат пришел саудовец. Спросил, есть ли возможность дискретно переправить семена в Саудию. Мой коллега ответил: "I am afraid you will get stoned. Pun intended".
Обычно веселые и позитивные итальянцы решили, что теперь точно случилась жопа. И надо поскорее сажать семена, пока есть электричество. И вообще, в любой непонятной ситуации надо сажать семена.
Совет директоров дал добро, что будем помогать украинцам. А говорили конопля не полезная!
|
|
Dam protest |
Юсеф спросил, когда опять на демонстрацию пойдем. Полный восторг. Ребенок два часа вполне легитимно и к всеобщему одобрению матерился вместе со взрослыми дядьками и тетками: Путин хуйло, русский военный корабль, иди нахуй, Зеленский молодец, а Путину пиздец. Новый хэштег #говноматьгода
|
Метки: говноматьгода youssef |
Пожурил |
Юсеф общается в голосовом чате. Вроде девчачий голос, но в таком возрасте непонятно еще.
— Ты там с девочкой играешь?
Юсеф, закатив глаза:
— Ну маааам! Почему ты исходишь из того, что все люди непременно цисгендерные и бинарные?
|
|
Employee benefits |
Энрико:
— Хотел записаться на сегодня к зубному, так он сегодня целый день в борделе принимает.
— Зачем в борделе?
— Ну это, проституткам тоже надо к зубному.
— Серьезно? То самое чувство, когда условия труда у проститутки лучше, чем у тебя. Кстати, об условиях труда. Ты знал, что за удаленную работу теперь положена компенсация? За то что ты дома кофе пьешь и туалетную бумагу используешь.
— Прикольно!
— Ага, только не мне. Либо оплачивается дорога на работу, либо компенсация за удаленную работу. А если какие-то дни ездить в офис, а какие-то работать дома, охуенная дробь получается.
— Даа, жесть. Я думал, дадут всем фиксированную сумму, и всё.
— Кстати, у нас анекдот такой есть: Приходит девушка на исповедь и говорит:
- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется
некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день - снова дама просит
отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день
приходит снова дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Батюшка достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...
— Видимо, это был русский православный батюшка. Наш итальянский бы сказал: прими ислам и будешь морочить голову имаму, а не мне.
— Ты шутишь? У нас тоже есть такой анекдот, но про раввина!
|
|
Кулинарное |
На прошлой неделе впервые вместе делали лазанью. Лазанья внезапно оказалась культовым блюдом. Если повар не запорол лазанью, то ее можно взять второй раз, а то вдруг первый раз просто повезло. A если и второй контрольный раз лазанья удалась, то можно рискнуть и заказать там что-то еще. Правда, этот тест еще ни один амстердамский итальянский ресторан не прошел. Например, в одном ресторане оказалась очень неплохая лазанья, просто отличная пицца, зато безвкусное ризотто и такая жесткая жареная картошка, что она даже на вилку не накалывалась. Это даже не аль денте.
Итак, благодаря локдауну мы делали лазанью дома. Сначала мы очень долго и придирчиво выбирали три разных вида томатов. Потом искали моцареллу конкретной марки в трех разных суперах. Очень долго над ней колдовали. И в итоге оказалось, что есть в принципе можно, но что-то не то. По мне так все с ней нормально, но видимо у меня вкус примитивный.
Теперь я мстю и мстя моя кровава. А именно варю борщ. Шок и трепет.
Энрико: Надеюсь, это съедобно…
Анна: Если не съедобно, то по-быстрому приготовлю пакору
Анна: Большое дело
Энрико: Borsjtsj — странное слово
Анна: Согласна
Анна: Борщ намного лучше. Всего четыре буквы вместо восьми. Какой наркоман это придумал? Кстати, я угощала борщом других итальянцев. Они тоже удивлялись, что именно курил тот повар, который додумался сварить салат, и им это тоже надо.
Энрико: Узнаю шутки про любимое растение всех итальянцев. Но в принципе если у этого вашего борща томатный вкус, а не свекольный, то возможно, это вкусно.
Анна: Я не буду класть много свеклы. Остальную положу в винегрет. И даже сожру его в одно рыло, поскольку для тебя это слишком экстремально. Там присутствует квашеная капуста. Хотя наша квашеная капуста не такая, как голландская. Она аль денте.
Энрико: Ахахахаха! Русские люди настолько суровы, что у них квашеная капуста — аль денте!
|
|
Без заголовка |
На прошлой неделе в ТКМаксе увидела ёлочного ангела. На секунду задумалась, где я такое видела раньше. И вдруг вспомнила. В сериале Санта Барбара Иден приходит к Крузу после очередного расставания. А то он без нее непременно неправильно нарядит ёлку. Это же прямо ядерная физика - ёлка. И ангела надо непременно наверх посадить.
А я никогда раньше не слышала о таком. Макушки были и звезды, это да. А ангелов не было.
И вообще там были такие вещи, о которых в б/у СССР не слышали. Чай со льдом например. Лошадь или яхта в качестве подарка на день рождения воспринималась нормально, миллионеры, чеужтам. А чай со льдом - что за жесть?
Так вот, надо ли говорить, что я этого ангела сразу же купила. Закрыла гештальт.
И он совершенно не сел на мою ёлку. Как на корове седло. Пофиг, купили еще одну ёлку для Энрико, специально под ангела. Он бы все равно сам себе ёлку не нарядил. Это ж ядерная физика.
|
|
Без заголовка |
Я спрашиваю Энрико, где будем ёлку брать, онлайн или сами купим? Если онлайн, то доставят до двери, удобно и быстро. А зато самим можно выбрать нужного размера и пушистости.
— Все равно, главное маленькую.
— Да я как-то заказала онлайн маленькую ёлочку, а привезли здоровую дуру с меня ростом.
— То есть доставили маленькую ёлочку?
|
|
Без заголовка |
У нас скоро Синтерклаас, который подарки приносит. Ему можно послать письмо как деду Морозу, типа я вел себя хорошо, подари мне Ламборгини. Класс Юсефа коллективно решил что, они уже большие и в такую чепуху не верят. Поэтому вместо письма нарисовали пенис.
— То есть несуществующий Синтерклаас получит нарисованный пенис?
— И правда, что-то мы не сообразили. Посторонние люди увидят пенис, некрасиво. Но смешно.
|
Метки: youssef |
Смешная история |
Смешная история сегодня приключилась. Еду к любовнику. С утра бросила в сумку гаечный ключ. Ему понадобился, а свой он куда-то засунул и забыл, куда.
Напротив меня в поезде два деда умиляются моему вязанию:
- Какое женственное занятие в наше время, надо же.
- Ну да, и какие восточные глаза над маской, вау.
Через какое-то время мне попадается брак в пряже. Лезу в сумку за ножницами, чтобы его отрезать, нащупываю что-то металлическое и достаю...гаечный ключ. Когнитивный сцуко диссонанс у обоих дедов.
|
|
Юсеф-подросток |
'Вы как пара в принципе нормальные, респект. А мой папа с его женой просто cringe. Вообще если провести конкурс на самый большой cringe, семья Даллали побеждает Бельфи-Кессельман со счетом 10:0'.
'Бабушка о тебе вообще не подумала, раз на целую неделю приезжает. Как ты будешь две недели без секса? Вроде образованный человек, а не в курсе, что люди без регулярной половой жизни получают депрессивные симптомы. Очень эгоистично с ее стороны'.
'Заказывать пиццу в турецком ресторане — это трэш. Турки даже в футбол не умеют играть, куда им еще аутентичную итальянскую пиццу?'
'Мне надо домашку по математике сделать, для этого мне нужен плоский глобус Бельгии'.
Научился говорить с бабушкиной интонацией: 'Шоб вы были здоровы!'
|
Метки: youssef |
