Способность к самонаблюдению - такой же навык, как и любой другой. Перестаёшь фиксировать происходящее - и через год кажется, что события прошли по касательной. Или случившегося так много, что выделить более и менее значимые детали - расставить события по ранжиру - представляется делом совершенно безнадёжным. Точнее - ненужным, уплощающим объёмную картину. Просто осознаешь, что изменилось всё. И живешь уже в этом новом, не созданном, но достигнутом тобой состоянии.

http://evgeniy-a.livejournal.com/265536.html

С конца августа начал бегать. Получалось, правда, не очень регулярно. Раз семь-восемь за полмесяца. А 15 сентября участвовал в забеге, ради которого все и затеял. Бежал 10 км на I Московском марафоне.
Я догадывался, что бег мне нравится, но чтобы настолько... Бежали с приятелем. Разминаясь перед стартом, смотрел на участников, одетых в яркие футболки, гетры, с пестрыми кроссовками и разными беговыми аксессуарами. Смотрел я на них и думал: сейчас как втопят, как ломанут - эти яркие люди, хорошо знающие свое тело, умеющие разложить свои силы и пробежать десятку минут за 35... Старт был в 8:00. Старт - это толпа в 3000 человек, бегущая по аллее рядом с Лужниками, вдоль набережной. Первые метров 500 почти шли - так плотно было в толпе. Первые километра 2-3 только обгонял. А потом стало посвободнее, ну и побежали. Особо вспоминать с трассы мне нечего - в этот момент у меня голова освобождается ото всего, только и мыслей, что о дыхании. Это даже не мысли - только констатируешь вдохи и выдохи. Только одно хотел - чтобы программка моя, запущенная на телефоне, хорошо записывала маршрут. И еще отметил про себя, что все время обгонял бегунов, и только под конец дистанции, на десятом километре, когда вернулись в Лужники, оказался в одном темпе с бегущими. Финишировал с временем 51'16", 312ым из 2413, пробежав приблизительно 11 км 700 м (организаторы где-то облажались, и дистанция вышла немного длиннее).
А уже по дороге домой дошло до меня, какую классную вещь я сделал, и как мало людей из тех, кого я вижу в вагоне, испытывали это простое и легкое чувство бега и особенно то, что чувствуешь после. И как странно, что таких людей мало, ведь это очень просто: побежать.


Теперь интересно пробежать марафон...

http://evgeniy-a.livejournal.com/265443.html

Двадцать пятого декабря 2012 года я нашел в почтовом ящике письмо, адресованное некоему Ю.Г. Адрес был указан верно, но ручаюсь, к тому моменту уже шесть лет по нему проживали мы, а не Ю.Г. Я написал в фирму-отправитель, и они дали мне контакты этого Ю.Г. Мы встретились в метро Таганская-радиальная в 11 утра тринадцатого января 2013 года. Ю.Г. оказался сухощавым мужичком лет 50+, по виду спортсменом (а по содержанию - дайвером, о чем говорилось в письме, содержавшем дайверский сертификат). Встретились, я передал ему конверт, и разошлись. Я выкинул из головы эту историю. Каково же было мое удивление, когда позавчера в почтовом ящике я снова нашел конверт на имя Ю.Г.

http://evgeniy-a.livejournal.com/264929.html

Нда, давно я тут не появлялся...

Отвык: думать, как записать увиденное - должно произойти что-то очень яркое, что бы расшевелило меня в этом направлении. У меня даже диссер не пишется! Отвык держать пальцы над клавиатурой, подбирая слова. Отвык читать, что пишут люди (!). А вот пролистывать указательным пальцем километры информационного мусора во френд-лентах, "фильтровать" перепосты перепостов и их опровержения, нажимать "мне нравится" - все это привык. Это не стон о том, как раньше было высокодуховно, и как теперь стало эфемерно. Но то, что поток информации громаден - факт. Что его надо как-то для себя очищать - факт. Что клиповое сознание доминирует - тоже факт. Общие вещи, просто записываю для себя.

Начал тренироваться к десятикилометровому забегу 15 сентября. Сегодня утром пробежал пятерку. Для этого вчера были куплены новенькие асикс. Бежать, как всегда, приятно, тем более что пасмурно и не жарко. Самое сложное будет выйти второй раз...

Раздражает, как часто в устной речи и комментариях использую "ну". Пора кончать с этим, ну кому сказал!

Из того, что особо нравится в последнее время: фотографировать игру света: как он пробивается из-за облака или как падает на столешницу из-за шторы; разбираться в работе нового прибора, установленного в лабе в середине июля; чувствовать себя свободным; предчувствовать осень; чувствовать, что у нас сложилась хорошая походная команда, и мы стараемся быть вместе не только две походные недели раз в году, но и в городе, после возвращения, сейчас.

Постараюсь: сесть за диссер; собрать в кучу мысли о своей жизни; появляться здесь.

(Интересный вопрос, кстати, пришел сегодня в голову: заставить себя ходить в тренажерный зал и бегать по утрам - смог, а сесть за написание диссера - нет. Почему? Нет ответа. Или...)

(Еще подметил после долгого перерыва: в конце текстов здесь нет кнопки "мне нравится". Хочешь что-то сказать - напиши. Нечего сказать - помолчи. Хорошо.)

http://evgeniy-a.livejournal.com/264682.html

Хотел ли я увидеть его? Нет. И те два раза, когда мы встретились, были игрой случая, за которой можно искать подоплеку или оставить как есть, ничего не придумывая сверх самого факта, что один раз он был от меня в тридцати метрах и обнимал девушку, а второй раз случился вчера в метро. И он никого не обнимал, а ехал с двумя друзьями. Конечно, я помнил, как он выглядит. Но когда проходил через турникеты и краем глаза отметил знакомое лицо, не сразу понял, что это именно он. А когда спустился по эскалатору в туннель перехода, решил, что дождусь его здесь. И дождался. Невысокого роста, слегка грушевидного телосложения. Голова круглая, стрижен коротко, в левом ухе блестящая серьга "гвоздик". Обычная среди современной молодежи куртка, джинсы в облипочку, кроссовки NB.
То, что мы попали в один вагон, - случайность. Он с двумя приятелями прошел, как и я, к первому вагону и зашел в одни со мной двери. Я по привычке встал в угол и смотрел на него в отражение, а он сел и иногда отпускал короткие фразы на какие-то слова своих друзей. У него доброе лицо, но во взгляде видна твердость. И еще грусть. Или я, зная его историю, видел в глазах то, что, мне хочетелось увидеть у человека в его ситуации, если все настолько серьезно и продолжается так долго, как я об этому думаю.
Я уверен, что он меня тоже узнал, потому что настроение его переменилось, хотя и ни разу не словил на себе его взгляд в отражении. Может быть, надо было подойти и заговорить? Но, во-первых, в тот момент этой идеи даже не возникло. А во-вторых, что бы я ему сказал? Что знаю ту девочку, которую он обнимал, пока я сидел на скамейке, и меня душило от того, что я вижу, от того, что я пришел к ней с букетом и сижу, а он там, с пакетом апельсинов в одной руке и с нею - в другой?..
Поэтому я просто посмотрел на него в отражение и дал ему спокойно выйти на Краснопресненской, а себе - доехать до дома.

http://evgeniy-a.livejournal.com/264212.html

Будьте благословенны вы, наши дедушки и бабушки, жившие в маленьких городах в черте оседлости. Вы, которые редко выезжали дальше, чем в райцентр, а о Москве слышали и думали как о большой ярмарке. Без высшего образования, которое сегодня в числе приложений для закачки на телефон, вы знали и чувствовали жизнь совсем по-другому. Без знания того, как устроен атом и на что в печени распадается билирубин, вы жили, как рыбы в воде, в той, ушедшей среде. Вашими стараниями вырастали наши родители, вашими стараниями они попадали в Харьков, Новосибирск, Москву - большие города для большой жизни, потому что (вы чувствовали это) дети смогут добиться чего-то только там, где есть больше возможностей, чем устроиться в комиссионный по знакомству или стать мастером в цеху. Вы так думали, вы были уверены в том, что дети достойны лучшего. Вы, как всегда, оказались правы.
Те немногие из вас, кто еще с нами, разлетелись по миру или остались на прежних местах, но почти всегда очень далеко. Вы безнадежно отстали от последних обновлений антивирусов и новостей блогосферы. В ваших маленьких квартирах сахар и кофе пересыпаны из пластиковых пакетов в баночки из-под майонеза. Вы по-прежнему знаете, когда базарный день, у кого надо брать сыр, где дешевле помидоры. У вас на стене все также висит ковер, на котором ряды фотографий: вот вы молодые, со своими родителями, братьями, женами сидите и смотрите чуть влево, за плечо фотографа, вот наши улыбающиеся родители, вот мы сами, со складками на запястьях, лежащие на маленьких одеяльцах с открытыми ртами и весело смотрящие в камеры.
Мы живем в городах, дышим отработанным топливом, гуляем по паркам и набережным, очень быстро любим и еще бытрее стараемся "забыть", "переключиться", потому что темп высок, и если не получилось сейчас, надо бежать, искать дальше... Мы бываем за границей и узнали, что делим даже нейтрон. Мы теперь всему только научаемся. Даже этому чувству от жизни, как от лучшего, что с нами происходит, хотя бы из любви к вам, к вашим стараниям - и ему нам приходится долго учиться, а не просто испытывать его.

http://evgeniy-a.livejournal.com/263842.html

Бывает так: с утра тошно на душе. Ходишь и тошнишь весь день. Получается даже делать какие-то дела, не сложные. Но делаются они на автопилоте и фоном. По улице идешь невнимательно, дорогу переходишь невнимательно. Ну и так далее. И вот после одного такого невнимательного поворота можно запросто не заметить светофор, который низко висит на столбе, и впилиться в него своей глупой башкой. И потом, конечно, можно рассмотреть это как знак, что, мол, хорош, ты знаешь, как из этого выбираться. Ну, собственно, и начинаешь выбираться. Очень медленно.

http://evgeniy-a.livejournal.com/263441.html

А ты пробовал просто сесть и начать записывать? Как теплым ароматным шнуром ввинчивается в тебя вискарь из пластикового стаканчика. Вы стоите втроем у обледенелой скамейки, пьете. Ты запрокидываешь голову, смотришь на вмерзшие в воздух ветки тополя с некрасивыми мятыми листьями и думаешь о том, какое это странное место, чтобы отметить первую публикацию.
А еще можно было бы записать, как ты едешь в полупустом вагоне метро от Авиамоторной, и так радостно не понимаешь, что происходит, и так редко это испытываешь.
Или, скажем, о семейных фотографиях, которые привез от деда. На них часть твоей семьи, от которой почти никого не осталось, а до ближайших - 4 часа лёта.
А можно и веселое: как брат дважды перерыл рюкзак в поисках кошелька, не нашел, позвонил в банк и через тридцать минут ожидания наконец смог заблокировать кредитку. Как он наверняка представлял, сколько времени уйдет на поход в полицию и объяснение того, как пропало его удостоверение личности и проч. И потом, когда вы сели в автобус, и он поздравил тебя с днем рождения, достав из рюкзака книгу, то увидел под ней кошелек. И тогда ты достал Ballantines, и вы пили его из горлышка, в восемь часов утра, в автобусе Тель-Авив - Ашкелон - за встречу и за находку.
Или вот еще о том, что тебе наконец есть о чем написать диссер. Конечно, там скорее будет не ответ, а вопросы, но это наконец-то итог четырех лет в лабе. Нормальный такой итог.
И так далее, и так далее...
Но ты вряд ли об этом напишешь: у тебя уже остыли руки, да и спать пора.

http://evgeniy-a.livejournal.com/263390.html

Estancia mendosa - vino tinto. Красное вино из Аргентины.
Это ощущение в руках у меня возникало в последний раз, когда я курил кальян. Кажется, это из-за пониженного давления: покалывание в предплечьях, от локтя до кисти, и легкие плавные движения рук, и в затылке такая легкость, которая - ну да, я знаю, я учился этому, - говорит о том, что мозжечок уже получил свою порцию...
Я держу в руках бокал с вином. Это очень просто: раз в десять минут наполнять его снова, когда пьешь на кухне. А потом вдруг выясняется, что у меня есть привычка. Если я пью из бокала, а не из стакана, я начинаю гладить его, проводить средним и большим пальцами сверху, от расширения чаши, вдоль ножки скольящим движением вниз, к основанию, по которому пальцы разбегаются в разные стороны. Я водил пальцам по бокалу и думал о том, что это так же хорошо, как проводить пальцами по твоей коже, по ее самым нежным изгибам, вдоль позвоночника, вниз... Такая вот странная метафора, прямо у меня на столе. И одна лишь разница: бокал гладкий, идеально ровный, прямой и абсолютно честный: что ты в него налил, то ты взял в руки, то и выпил. С тобой же совсем не так: ты уже наполнена кем-то, ты чувствуешься шершавой и теплой; тебя надо каждый раз понимать заново, прислушиваться к твоим движениям и ритму дыхания. Для меня это непросто, но как мне это нарвится!..

http://evgeniy-a.livejournal.com/262690.html

Сначала надо устать и тащиться домой не в настроении. Ну а потом всё просто. По дороге покупаете охлажденное филе курки, хумус или мазательный сыр, овощи, питу. Дома нарезаете филе тонкими полосками и обжариваете на сковородке с солью и карри до золотистого цвета. Пока оно там шкворчит, берете два огурца, 5 некрупных помидорок, сельдерея 4 стрелки и один болгарский перец жёлтого цвета. Моете всё это. Режете небольшими кубиками и перемешиваете в плошке. Можно ничем не заправлять, а можно и придумать заправку. Я вот ничего придумывать не стал. Потом берёте питу и разогреваете на сковородке с подсолнечным, а то и оливковым маслом. (По паре минут на каждую сторону. Ещё хорошо, если у вас есть какая-нибудь ароматная травка к этому делу. В моём случае был затар с кунжутом. Посыпаете питу.) Мясо уже готово и немного остыло. Питу, обжигая пальцы, надрезаете вдоль, мажете изнутри хумусом или каким-нибудь сыром, потом закладываете мясо, овощи и, сделав первый укус, начинаете размышлять над простотой и доступностью радостей в наше неспокойное время.

http://evgeniy-a.livejournal.com/262472.html

Три дня с совершенно новыми людьми; у большинства работа, интересы, круг знакомых абсолютно отличаются от моих. С теми из них, с кем общался больше всего, меня объединило общее дело. Я взялся за него, только зная, что буду подключать проекторы, микрофоны, запускать презентации, но не представлял большую цель, ради которой всё это происходит. Волонтерская работа в целом, как выясняется (это был первый мой опыт волонтерства), очень подходит мне по духу: согласившись с идеей, ради которой я занят своим делом, для меня на первый план выходит игра в команде и результат, к которому мы стремимся. Еще очень важен отзыв авторитетных людей о том, получилось ли у нас все. (Это, вообще говоря, важно для меня не меньше, а когда я новичок в области, то и больше, чем собственная оценка качества сделанной работы.)

Из неприятного - неисчезающее ощущение, что я из другой песочницы: нелегко бывает находить общие темы для разговоров с народом из этой тусовки, которая не занимается наукой, прилично зарабатывает, ездит на машинах и может позволить себе постоянно ужинать в ресторанчиках после работы.
Из приятного - по-моему, у нас получился 6ой Лимуд.

http://evgeniy-a.livejournal.com/262343.html

Такой день, как сегодня, бывает в конце октября: с утра солнечно, но уже собираются густо-серые кучи облаков, накачанные смерзшейся влагой. И если посмотреть на землю с высоты, можно увидеть, как ветер заставляет гоняться друг за другом пятна теней и света - солнце в разрывах облаков. Лес в это время осени уже полупрозрачный, желто-бурый, засыпающий. И воздух в нем, натянутый до звона между голыми ветками деревьев и остями злаков, пропитан предчувствием холодов. К середине дня солнце уже не пробивается через панцирь облаков, а все пространство между ними и земле заполняется круговертью снежинок...
Но сегодня всё только похоже на такие дни. И всё не так, потому что уже небольшой "плюс", и тепло только набирает силу, в которой угадываются будущие вечера с зеленой мягкой травой, с шелестом ветра в листве, когда тебя обволакивает, обнимает со всех сторон мягкий прогретый воздух, в который ты, промерзший и сухой, погружаешься легко, как в ванну.

http://evgeniy-a.livejournal.com/261934.html