-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lj_dimterr

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1

Mister Disaster





Mister Disaster - LiveJournal.com


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://dimterr.livejournal.com/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://dimterr.livejournal.com/data/rss/, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

нечаянная грусть болливуда

Суббота, 26 Ноября 2016 г. 20:44 + в цитатник
И еще одно замечание в копилку "никто не флиртует, и всюду техно". Вчера в Мондриане мы с моей маленькой хорошей М. представляли собой эффэктное зрелище, - смахивающее на представленное по ссылке.

И не по той причине, о которой вы подумали. Воздействие ритма на свежее поколение какое-то совершенно иное. Ну, то есть, для меня то, что ставила вчера Эва, означает машинальное вовлечение в мелкую, среднюю и крупную моторику с выведением движений на уровень ветряной мельницы (очень пластичной, самой стильной, модной-модной).

А эти (эти!) ведут себя так, как будто находятся в салоне Анны Павловны Шерер. Медленно колышутся вееры, пенсне неторопливо бликуют светом свечей. Mon prince, qui sont ces gens fous valsent, все дела. Как они это делают? Отключают что? Или не включено у них что?

Или, может, у них музыкальный холодильник, музыкальный кран в ванной комнате, музыкальный туалетный столик, пакет молока при попытке его достать исполняет M83, - и им Донной Саммер больше, Кенди Стейтон меньше, - роли не играет?

Же компрон па. Тоталь.

https://dimterr.livejournal.com/952651.html


нечаянная грусть болливуда

Суббота, 26 Ноября 2016 г. 20:44 + в цитатник
И еще одно замечание в копилку "никто не флиртует, и всюду техно". Вчера в Мондриане мы с моей маленькой хорошей М. представляли собой эффэктное зрелище, - смахивающее на представленное по ссылке.

И не по той причине, о которой вы подумали. Воздействие ритма на свежее поколение какое-то совершенно иное. Ну, то есть, для меня то, что ставила вчера Эва, означает машинальное вовлечение в мелкую, среднюю и крупную моторику с выведением движений на уровень ветряной мельницы (очень пластичной, самой стильной, модной-модной).

А эти (эти!) ведут себя так, как будто находятся в салоне Анны Павловны Шерер. Медленно колышутся вееры, пенсне неторопливо бликуют светом свечей. Mon prince, qui sont ces gens fous valsent, все дела. Как они это делают? Отключают что? Или не включено у них что?

Или, может, у них музыкальный холодильник, музыкальный кран в ванной комнате, музыкальный туалетный столик, пакет молока при попытке его достать исполняет M83, - и им Донной Саммер больше, Кенди Стейтон меньше, - роли не играет?

Же компрон па. Тоталь.

https://dimterr.livejournal.com/952651.html


marginalization call

Суббота, 26 Ноября 2016 г. 20:41 + в цитатник
Еще одна важная тема: маргинализация. Трактуемая, естественно, не в общепринятом смысле. Если все вокруг лузгают семечки и плюют на пол, а вы нет, - поздравляю, вы маргинал в обществе слюнявой шелухи. Обратную сторону называют снобизмом, - в той же не совсем правильной трактовке термина.

Эта маргинализация имеет массу оттенков и примеров. Я уже привык к тому, что искать музыку, которая мне понравится, будет, скорее всего, тяжело и долго.

Одежду - тяжело и долго, потому что стандартная размерная сетка все упрощается, и все шьется на "голландское подростковое тело", - 187 см и 55 кг. Понимаете, длина брюк 110 см при ширине штанины в 20 см, - это как бы смутное желание Бухенвальда. Ребят, вы ошибаетесь, планета скорее не населена голландскими подростками, чем населена. О цене мы сейчас вообще не говорим.

Что, скажем (касаясь музыки), средний вкус имени визгливого, отягощенного ненужными узорами вокала, вызывает у меня брезгливое ощущение. Пример: Soundcloud отдает в чартах, в разделе диско сегодня, 26 ноября, второе место треку LKA - Wildfire (Koni Remix). Так вот послушайте, какое это диско и что это за шедевр. Нет, о вкусах не спорят, но укроп не творог, знаете ли. "Я люблю хаус. - Что именно? - Валерия Меладзе". Как говорил прекрасный Роман Волобуев, "с каких это пор кролик считается овощем?".

Или фейсбук - считайте меня старомодным, но мне интересны ваши мысли, а не очередное фото вашей лодыжки. Я люблю ваши лодыжки, они невозможно прекрасны, но форма лодыжек у вида Homo sapiens достаточно изучена. Спасибо. У большинства коммуникация свелась к "фото? - лайк, текст - к черту". Это не странно, поскольку моя подруга Цукерберг на это и натачивал ФБ, - но это очень и очень грустное явление.

Я предполагаю, что здесь, к этому посту, не будет комментов именно по этой причине. туда же - функция "continue reading", открывающая новое окно, и этим как бы утверждающая "ладно, если вы действительно хотите читать этот занудный многобуквенный текст, то жмите, но вас таких не очень много, поэтому мы намекаем вам, что здравомыслящие люди умещают свою мысль в 160 символов". Fuck my liver, действительно, а что, бывают мысли, выражаемые длиннее?

Стереотипизация секса благодаря массированному потреблению порнографии - очень и очень грустное явление.
Или вот что выдает баннер на сайте, с которого я пытаюсь красть треки, когда тьюнс мне в них отказывает, потомушшо не находит (это все к тому же). Кайндли си эттэчд. Особенно тэг "ехала домой напали кабаны". Понимаете, я не хочу напали кабаны. Я хочу, мм, тыцщ и шпщ. Вы понимаете, как я страдаю с кабанами??



Или вот, было мне одиноко, я разговорился с одним парнем в сетях, и он мне пишет, "скажу честно, я не понимаю некоторых слов, которые ты пишешь, и если ты не перейдешь на сленг попроще, нам будет очень трудно общаться". Я чуть не поперхнулся. На 247-ой пробе это вызывает уже не агрессию, а усталое узнавание.

Это еще один аспект - я, например, ничего не знаю о молекулярной биологии, - так я честно говорю, "ничего об этом не знаю", и я рад пообщаться с теми, кто знает. И я им не говорю "если ты не перестанешь употреблять неизвестные слова, нам будет трудно". Потому что (вот тут я начинаю злиться), потому что, блядь, ебать мою нержавеющую кочерыжку, я не так устроен. И, кстати, материться тоже нужно уметь.

И это ощущение - о том, что скорее всего, инициируя общение, ты натолкнешься на ментальные фекалии, оно тоже есть - и это не результат врожденной мизантропии, а опыта. Вы же знаете, о чем я говорю. Как будто жизнь выталкивает тебя на территорию все более редкого позитивного опыта.
Это одна из самых печальных вещей.

https://dimterr.livejournal.com/952406.html


marginalization call

Суббота, 26 Ноября 2016 г. 20:41 + в цитатник
Еще одна важная тема: маргинализация. Трактуемая, естественно, не в общепринятом смысле. Если все вокруг лузгают семечки и плюют на пол, а вы нет, - поздравляю, вы маргинал в обществе слюнявой шелухи. Обратную сторону называют снобизмом, - в той же не совсем правильной трактовке термина.

Эта маргинализация имеет массу оттенков и примеров. Я уже привык к тому, что искать музыку, которая мне понравится, будет, скорее всего, тяжело и долго.

Одежду - тяжело и долго, потому что стандартная размерная сетка все упрощается, и все шьется на "голландское подростковое тело", - 187 см и 55 кг. Понимаете, длина брюк 110 см при ширине штанины в 20 см, - это как бы смутное желание Бухенвальда. Ребят, вы ошибаетесь, планета скорее не населена голландскими подростками, чем населена. О цене мы сейчас вообще не говорим.

Что, скажем (касаясь музыки), средний вкус имени визгливого, отягощенного ненужными узорами вокала, вызывает у меня брезгливое ощущение. Пример: Soundcloud отдает в чартах, в разделе диско сегодня, 26 ноября, второе место треку LKA - Wildfire (Koni Remix). Так вот послушайте, какое это диско и что это за шедевр. Нет, о вкусах не спорят, но укроп не творог, знаете ли. "Я люблю хаус. - Что именно? - Валерия Меладзе". Как говорил прекрасный Роман Волобуев, "с каких это пор кролик считается овощем?".

Или фейсбук - считайте меня старомодным, но мне интересны ваши мысли, а не очередное фото вашей лодыжки. Я люблю ваши лодыжки, они невозможно прекрасны, но форма лодыжек у вида Homo sapiens достаточно изучена. Спасибо. У большинства коммуникация свелась к "фото? - лайк, текст - к черту". Это не странно, поскольку моя подруга Цукерберг на это и натачивал ФБ, - но это очень и очень грустное явление.

Я предполагаю, что здесь, к этому посту, не будет комментов именно по этой причине. туда же - функция "continue reading", открывающая новое окно, и этим как бы утверждающая "ладно, если вы действительно хотите читать этот занудный многобуквенный текст, то жмите, но вас таких не очень много, поэтому мы намекаем вам, что здравомыслящие люди умещают свою мысль в 160 символов". Fuck my liver, действительно, а что, бывают мысли, выражаемые длиннее?

Стереотипизация секса благодаря массированному потреблению порнографии - очень и очень грустное явление.
Или вот что выдает баннер на сайте, с которого я пытаюсь красть треки, когда тьюнс мне в них отказывает, потомушшо не находит (это все к тому же). Кайндли си эттэчд. Особенно тэг "ехала домой напали кабаны". Понимаете, я не хочу напали кабаны. Я хочу, мм, тыцщ и шпщ. Вы понимаете, как я страдаю с кабанами??



Или вот, было мне одиноко, я разговорился с одним парнем в сетях, и он мне пишет, "скажу честно, я не понимаю некоторых слов, которые ты пишешь, и если ты не перейдешь на сленг попроще, нам будет очень трудно общаться". Я чуть не поперхнулся. На 247-ой пробе это вызывает уже не агрессию, а усталое узнавание.

Это еще один аспект - я, например, ничего не знаю о молекулярной биологии, - так я честно говорю, "ничего об этом не знаю", и я рад пообщаться с теми, кто знает. И я им не говорю "если ты не перестанешь употреблять неизвестные слова, нам будет трудно". Потому что (вот тут я начинаю злиться), потому что, блядь, ебать мою нержавеющую кочерыжку, я не так устроен. И, кстати, материться тоже нужно уметь.

И это ощущение - о том, что скорее всего, инициируя общение, ты натолкнешься на ментальные фекалии, оно тоже есть - и это не результат врожденной мизантропии, а опыта. Вы же знаете, о чем я говорю. Как будто жизнь выталкивает тебя на территорию все более редкого позитивного опыта.
Это одна из самых печальных вещей.

https://dimterr.livejournal.com/952406.html


флирт, техно, техно и снова флирт

Суббота, 29 Октября 2016 г. 14:04 + в цитатник
Французские деграданты, которых редакция так любит, хороши в трех случаях (и прослушивание из ноутбука к ним не относится): а) когда машина набирает скорость б) в состоянии алкогольного опьянения в) в состоянии тоски после алкогольного опьянения.

Сценарий а) так на меня воздействовал, что водитель, которому GPS велел обвезти меня по МКАДу вокруг Москвы, махал передними лапами, прежде чем я сообразил, что властелин педалей от меня чего-то хочет. Ситуация разрешилась, но круговая карма сильна - и мне приходится обойти все здание на Петровке, чтобы найти Мондриан бар.

"Всюду играет техно", - говорит Л. "Всюду. И еще нет никакой возможности для флирта". "Все разучились флиртовать", - говорит Л. Мы обсуждаем гиперстимуляцию воображения, стандартизацию желания с последующей его утратой в социальном аспекте. "Сделайте что-нибудь на ваш вкус", - говорю я бармену. "А мой вкус вам понравится?", - отвечает бармен.

Мы перемещаемся в "Юность". "Я удивлена твоим выбором", - замечает Юлия. А я совсем не удивлен - это чуть ли не единственное место, в котором можно чувствовать себя совершенно свободным в коммуникациях с незнакомыми людьми.

У комнаты техобслуживания (туалета, грин офиса, как вам угодно) стоит симпатичный чувак ("симпотный", говорю я Юлии минутами раньше, "как можно говорить о себе "симпотный"), который объявляет мне "только через мой труп". "Ну и ладно", - отвечаю я, и беру с полки книгу "Приключения Веры и Анфисы". С картинками. Если вы не были в "Юности", у них там специальная библиотека для ожидающих, чтобы они не флиртовали напропалую около туалета. "Приезжайте в "НИИ", говорит чувак, там сегодня японское техно". "Я Дима". "Я Вася". Я хочу с Васей в НИИ. Но и писать я тоже хочу. Все время дилемма. И всюду техно.

К тому моменту как мы окончательно превращаемся в дружелюбных единорогов, я говорю Л. театральным шепотом "этот прыщавый красавец смотрит на тебя". Мы сдвигаем столы с прыщавым красавцем и его небольшим другом. Л. берет на себя прыщавого красавца, мы с Ю. занимаемся его компактным приятелем. Я пью португальское шардоне (что бы это ни было. "Нет", - говорю я Юлии, пробуя. "Да", говорит Юлия).

Мы идем к Трубной площади. С маленьким другом, ибо прыщавый красавец сливается. Свинтус. Л., по сообщениям прессы, бьет посуду в "Мотеле", пока я уезжаю дальше, нахожу друга-подпорку у бара и некоторое время вращаюсь с подпоркой, потому что без него я немедленно перехожу в диагональное состояние. Кругом звучит техно и никакого флирта. Никакого флирта со мной, очевидно, потому что все, что поддерживает мое божественно прекрасное лицо - это выделения улиток, упакованные в формат крема в Южной Корее.

В три часа я понимаю, что алфавит слишком сложен, а виртуальные кнопки слишком малы, чтобы вызвать Убер. Можно было бы попросить друга-подпорку, но это же флирт.

Я пою водителю Victorine (сценарий б)), я пою водителю "Adieu triste amour" ("хорошего дня, прощай, печальная любовь", исполняет Франсуаз Арди моим тенором - французы знают свое дело), но водителя это совсем не забавляет. Никакой этой вот лирической струнки. Он, наверное, любит японское техно, гадина.

В общем, идет обычная дворцовая жизнь - с занесением в мемуары.


https://dimterr.livejournal.com/952213.html


флирт, техно, техно и снова флирт

Суббота, 29 Октября 2016 г. 14:04 + в цитатник
Французские деграданты, которых редакция так любит, хороши в трех случаях (и прослушивание из ноутбука к ним не относится): а) когда машина набирает скорость б) в состоянии алкогольного опьянения в) в состоянии тоски после алкогольного опьянения.

Сценарий а) так на меня воздействовал, что водитель, которому GPS велел обвезти меня по МКАДу вокруг Москвы, махал передними лапами, прежде чем я сообразил, что властелин педалей от меня чего-то хочет. Ситуация разрешилась, но круговая карма сильна - и мне приходится обойти все здание на Петровке, чтобы найти Мондриан бар.

"Всюду играет техно", - говорит Л. "Всюду. И еще нет никакой возможности для флирта". "Все разучились флиртовать", - говорит Л. Мы обсуждаем гиперстимуляцию воображения, стандартизацию желания с последующей его утратой в социальном аспекте. "Сделайте что-нибудь на ваш вкус", - говорю я бармену. "А мой вкус вам понравится?", - отвечает бармен.

Мы перемещаемся в "Юность". "Я удивлена твоим выбором", - замечает Юлия. А я совсем не удивлен - это чуть ли не единственное место, в котором можно чувствовать себя совершенно свободным в коммуникациях с незнакомыми людьми.

У комнаты техобслуживания (туалета, грин офиса, как вам угодно) стоит симпатичный чувак ("симпотный", говорю я Юлии минутами раньше, "как можно говорить о себе "симпотный"), который объявляет мне "только через мой труп". "Ну и ладно", - отвечаю я, и беру с полки книгу "Приключения Веры и Анфисы". С картинками. Если вы не были в "Юности", у них там специальная библиотека для ожидающих, чтобы они не флиртовали напропалую около туалета. "Приезжайте в "НИИ", говорит чувак, там сегодня японское техно". "Я Дима". "Я Вася". Я хочу с Васей в НИИ. Но и писать я тоже хочу. Все время дилемма. И всюду техно.

К тому моменту как мы окончательно превращаемся в дружелюбных единорогов, я говорю Л. театральным шепотом "этот прыщавый красавец смотрит на тебя". Мы сдвигаем столы с прыщавым красавцем и его небольшим другом. Л. берет на себя прыщавого красавца, мы с Ю. занимаемся его компактным приятелем. Я пью португальское шардоне (что бы это ни было. "Нет", - говорю я Юлии, пробуя. "Да", говорит Юлия).

Мы идем к Трубной площади. С маленьким другом, ибо прыщавый красавец сливается. Свинтус. Л., по сообщениям прессы, бьет посуду в "Мотеле", пока я уезжаю дальше, нахожу друга-подпорку у бара и некоторое время вращаюсь с подпоркой, потому что без него я немедленно перехожу в диагональное состояние. Кругом звучит техно и никакого флирта. Никакого флирта со мной, очевидно, потому что все, что поддерживает мое божественно прекрасное лицо - это выделения улиток, упакованные в формат крема в Южной Корее.

В три часа я понимаю, что алфавит слишком сложен, а виртуальные кнопки слишком малы, чтобы вызвать Убер. Можно было бы попросить друга-подпорку, но это же флирт.

Я пою водителю Victorine (сценарий б)), я пою водителю "Adieu triste amour" ("хорошего дня, прощай, печальная любовь", исполняет Франсуаз Арди моим тенором - французы знают свое дело), но водителя это совсем не забавляет. Никакой этой вот лирической струнки. Он, наверное, любит японское техно, гадина.

В общем, идет обычная дворцовая жизнь - с занесением в мемуары.


https://dimterr.livejournal.com/952213.html


le poisson, la poule

Четверг, 15 Сентября 2016 г. 15:21 + в цитатник
Внутренняя маркиза Помпадур (ВМП) неистребима (это то в вас, что неудержимо стремиться не делать ничего кроме как развалиться на диване среди зеркал в безапелляционно прекрасном наряде и шептать собеседнику у ног "marivaudage, libertinage", - и прочее рококо). Например.

Достал из пакета курицу для бульона, - со всеми имманентными признаками курицы для бульона, - если вы не Помпадур, вы знаете - ноги, крылья, кожа. Особенно кожа.

Внутренняя маркиза сначала дико завопила "l'oiseau n'a pas de plumes! c'est un cadavre!", а потом заставила меня уставиться на курицу как на зрелище казни Дантона.

Признаюсь, что я испытал момент отчаяния; очень сложно, когда у тебя на руках труп, а где-то орет женщина. Признаюсь, что в этот момент я даже достал топор для мяса. Либертинаж в его лучшей ипостаси: внутренняя дура орет "руби ее, поруби ее в капусту, je supplie!", курица от ужаса синеет прямо на столе.

Удержался как-то, подумал о хорошем - об Интернете. Там русским по монитору написано, что курицу нужно класть в кастрюлю целиком. Методом некоторой эквилибристики это удается сделать, мои дорогие отчаянные домохозяйки.

Необходимо также понимать, что ВМП проходит те же стадии работы с трупами, что и все люди (отрицание (см. выше), торговля ("d'accord, к этому бульону нужно вино, n'est-ce pas?", - идиотка), смирение.

Смирение выразилось в том, что ВМП с легким хлопком испарилась, а курица направилась туда, куда я и собирался ее отправить. Я умею работать и с птицей и с Помпадур, я вот о чем. И спокойно имею куриный бульон с зеленью - безо всякого мариводажа.

PS. Для отвлечения внимания от Марфы к Марии, так сказать, я покажу вам прекрасного мальчика, в котором ВМП одержала безоговорочную победу.

https://dimterr.livejournal.com/951841.html


баронесса фон дада

Воскресенье, 26 Апреля 2015 г. 15:04 + в цитатник
До того как произведения искусства обретают статус и попадают в музей под стекло, непременно найдется чокнутый любого пола, который наденет их на себя. С точки зрения дадаизма эта мысль звучит вполне рационально. "Вы должны быть произведением искусства - или носить на себе произведения искусства", - писал Уайльд. Но вести подобный образ жизни сложновато, особенно если вы родились в 1874 году, как баронесса Эльза фон Фрейтаг-Лорингхофен.


Тем более, если на старте вы не совсем баронесса. Начало биографии Эльзы Хильдегарды Плец с ее собственных слов выглядит так: "Я родилась в Восточной Польше 12 июля 1874 года, в собственном доме моего отца. Он был процветающим бизнесменом из среднего класса, выходцем из /зачеркнуто/ простых рабочих. Агрессивный, несдержанный, щедрый, /зачеркнуто/, традиционно честный в деле, доминирующий в семье, за исключением /зачеркнуто/ моей матери, которую он выбрал в пылу юности". Доминирующий - она очень мягко выразилась.


Из этого всего /зачеркнуто/ Эльза ретировалась в Берлин изучать искусство, и достаточно быстро усвоила, что единственный путь женщины к независимости - мужчины. Для начала она втерлась в круг поэта Стефана Георге, а параллельно работала в качестве живой мраморной скульптуры в одном из берлинских театров. Попробовав на вкус премодернистскую элиту - графика Мельхиора Лехтера, драматурга Эрнста Хардта, архитектора Августа Энделла, Эльза постепенно сформировала образ, который Джуна Барнс, познакомившись с Эльзой уже позднее, в начале 20-х, называла "ужас околотка".


Черные губы? Да. К черным губам нужно прибавить желтый грим на все лицо. Подчеркнем эту красоту американской розовой почтовой маркой в качестве мушки. Мужская одежда? Не бывает никакой мужской одежды. Нечем украсить шляпу, - возьми две ложечки для горчицы и решительно воткни их в фетр. Смелое решение для 1910-х годов. В веймарских двадцатых это было бы в самый раз, но в предвоенной Европе - ох. Кто бы мог подумать, что превращение промышленно тиражированных бытовых вещей в символы сделает из померанской Эльзы музу дадаистов?


При таком наборе головы и костюма рано или поздно встретишь единомышленников. Для Эльзы единомышленником стал писатель и переводчик Феликс Греве. Не то чтобы он стал им сразу. Незадолго до знакомства он вышел из тюрьмы, куда попал за невыплату долгов.


В пенитенциарном учреждении Феликс не стал тягать железо, а наоборот, занялся серыми клеточками - переводил на немецкий Андре Жида и Оскара Уайльда, чем заработал себе определенное имя. Вне пенитенциарного учреждения. На этом начинании он и попался под руку фрау Август Энделл, будущей баронессе фон Фрейтаг-Лорингхофен.


Вообще-то при первичном общении выяснилось, что Феликс - гей. И еще двоеженец, потому что нужно же как-то себя содержать, а единственный путь мужчины-переводчика к независимости - это женщины. Ну ничего, тоже вариант. Эльза взялась за дело. Как позднее Феликс писал в своей автобиографии, "если в моей жизни и были гомосексуальные наклонности, то с ней я наконец стал определенно гетеросексуалом" ("If I had not always been so, I had become definitely, finally heterosexual").


Феликс также оказал на Эльзу определенное влияние. В частности, баронесса Дада начала писать стихи, - как правило, заглавными буквами (она до самого конца и Парижа сохранит эту манеру) и - все - слова - через - тире.


Экстерьер тоже не отставал. В качестве необходимого головного убора пригодилась клетка с канарейкой, принадлежавшая хозяйке съемной квартиры, браслетами вполне могут быть большие медные кольца от шторки для душа. Платья можно украшать овощами, продевая через них веревочку. Если овощи кончились, используй сплющенные консервные банки.


Трио Энделл-Греве-Плец принялось кататься по Европе, пока где-то в Палермо Эльза не осознала, что архитектор достаточно скреб ей мозг, и предложила ему оставить герра Энделла на-все-гда. Геи-зэки-переводчики всегда обыгрывают архитекторов.


Увы, финансовое положение единомышленников ухудшилось, но Эльза и здесь нашла нетривиальное решение. Они разыграли самоубийство Феликса, подали кредиторам его свидетельство о смерти - и уехали в Америку.


По прибытии власти Нью-Йорка осмотрели Эльзу и немедленно арестовали обоих как "подозрительных персон". Еще бы. По сообщению "Нью-Йорк таймс", "Миссис Греве, недавно прибывшая в Нью-Йорк из Берлина, была арестована полицией в четыре часа пополудни по обвинению в непристойном поведении, после того как она прогуливалась по Пятой авеню, одетая в мужской костюм и пыхтя сигаретой ("dressed in men's clothes and puffing a cigarette").
Раздраженная Эльза была вынуждена пояснить, что она надела мужской костюм не для того, чтобы эпатировать каких-то варваров, а только потому что в брюках ей "гораздо удобнее идти - и поддерживать мужа, который устал, возвращаясь с отдыха".


Как и идейная последовательница Эльзы Изабелла Блоу пятьдесят лет спустя, баронесса ненадолго оказалась в небольшом городе. Изабелла коротала дни за стойкой бутика Nina Ricci в Техасе, Эльза обосновалась в Спарте, штат Кентукки, где держала ферму. Можно только предполагать, что происходило с живностью на этой ферме - и что думали коренные спартанки при виде баронессы фон Фрейтаг-Лорингхофен на местной Мейн-стрит.


В Нью-Йорке Эльза повстречала Марселя Дюшана - и, по ее утверждению, платонически в него влюбилась. Собственно, ей пришлось избавиться от Феликса, отправив его подальше по дороге из желтого кирпича (он осел в Канаде), - и платоническое преследование художника Марселя началось. Шел 1913 год, работа Дюшана "Обнаженная, спускающаяся по лестнице" только что стала предметом громкого скандала, - о, он был трендовым персонажем. К тому же, они жили на разных этажах одного и того же здания.


В этот момент Эльза делает то, благодаря чему она влипнет в историю дадаизма в частности - и в историю искусства в целом. Решив заняться для разнообразия скульптурой, Эльза где-то отыскала писсуар. Отделив от него трубы, баронесса фон Фрейтаг-Лорингхофен поместила их на пьедестал, закономерно озаглавив этот первый в несчастном нашем мире объект ready-made - "Бог".


Кастрированный писсуар был упакован в бумагу и отправлен вместе с приложенным письмом (под именем "Ричард Матт") платоническому трендовику художественного производства - лапочке Марселю, на нижний этаж. Как позднее Дюшан написал сестре, "одна из моих подруг, взявшая псевдоним Ричард Матт, прислала мне фарфоровый писсуар в качестве скульптуры; поскольку в этом не было ничего недостойного, было бы странно отвергать этот подарок". ("One of my female friends who had adopted the pseudonym Richard Mutt sent a porcelain urinal as a sculpture; since there was nothing indecent about it, there was no reason to reject it.").


Нет нужды говорить, что именно этот писсуар под названием "Фонтан" был в итоге куплен Tate за 500 000 фунтов. А баронесса после этой нехитрой выдумки занялась созданием скульптуры самого Дюшана под названием M'ars (my arse), сделанной из винного бокала и нескольких перьев.


Между ношением фар от автомобиля на бюстье своего платья ("у машин и велосипедов фары есть, - почему у меня не может быть фар?"), сорокалетняя Эльза решала свои финансовые проблемы. Иногда она работала на сигаретной фабрике. Иногда занималась своим романом с бароном фон Фрейтаг-Лорингхофен (из старой прусской семьи (как он оказался в Нью-Йорке?); племянник этого барона станет одним из фигурантов заговора против Гитлера в 1944 году). Наметилась перспектива свадьбы. Отправляясь на церемонию, прекрасная сигаретчица организовала в качестве обручального кольца найденный на улице кусок проволоки.


В 20-х Эльза перебралась сначала в Берлин, потом в Париж. Веймарская гиперинфляция оставила ее практически нищей. Баронесса фон Фрейтаг-Лорингхофен продавала газеты в Курфюрстендамм и продолжала писать стихи заглавными буквами. И изобретать новые варианты имиджа - например, в 1921 году она обрила голову и нарисовала графичную короткую прическу красным лаком.


Поскольку в нашем несовершенном мире мало кто ценит ношение канареек, фар и консервных банок (при жизни их носителя), пришлось искать покровителей. Баронессе помогала Пегги Гуггенхайм (Пеггинька знала толк в эксцентричности), - и даже Бернард Шоу (“BERNARD SHAW – YOU ARE SUCH GREAT THING – I AM SUCH MISERABLE THING – THAT IS ALL I CAN TELL YOU”, писала ему Эльза). Еще одним другом и любовью баронессы стала Джуна Барнс, - одна из главных фигур лесбийского французского круга 20-х.


Баронесса не теряла своей гиперактивности, пыталась продавать стихи и работала моделью для монмартрских художников. Писала в малоизвестные журналы, которых во время авангарда появлялось несметное количество, и просила средств на открытие модельной школы, которую назвала "last dream".


14 декабря 1927 года Эльза закрыла все окна в своей квартире на рю Барро, открыла газовый вентиль и легла спать. "Какая дурацкая шутка", - сказала Барнс, узнав о ее смерти.

На фото: Эльза фон Фрейтаг-Лорингхофен, фотограф - Мэн Рэй.



http://dimterr.livejournal.com/944089.html



Поиск сообщений в lj_dimterr
Страницы: [2] 1 Календарь