*почёсывая в затылке* А не слишком я готовкой увлёкся? И как мне в одну харю всё это жрать?

https://darkmeister.livejournal.com/474785.html

Очередная креативная ёлочка:

https://darkmeister.livejournal.com/474470.html

Гранднытьё

Из комментариев в журнале innfinipa

Ноют эльфы, ноют гномы,
Ноют в небо астрономы.
Гастрономы утром ноют:
«Ну когда же нас откроют?»

Ноют гноллы, ноют дварфы:
«Что носить – шарфЫ иль шАрфы?»
Ноет Смерть, точа косу:
«Как я всех вас донесу?»

Ноют короли и воры.
Ноют львы и мантикоры.
Ноет тощенький ведьмак
(правда, ноет не за так).

Ноет в эвкалипт коала:
«Всё для жизни есть, а мало!!!»
Ноет на погосте гость.
Кто засунул в гостя гвоздь?

Ноют под кроватью утки.
Ноют у людей желудки.
Санитар и суперстар
Оба ноют под дутар.

Ноют ненцы и индусы,
Ительмены и тунгусы.
Вот летит метеорит –
Всем нытьё он запретит.

Ноют пицца и лазанья.
Ноет в целом мирозданье.
Ноет избранный народ.
Роет норку скучный крот*.

* - вариант: «Кроет норку скучный крот». При таком положении дел крот
получается не такой уж и скучный, зоофил проклятый…

Ноют в холоде пельмени.
Ноют в Тегюльте олени.
Ноет в темноте гельминт,
Изогнувшись, словно винт.

Если где-то ноет лось -
Значит, лосю не смоглось.
Недовольная лосиха
Тоже ноет. Только тихо.

Ноет кнедлик, ноет бублик,
Драя кубрик, ноет Кубрик.
Ноет курдль и ноет дубль,
Тратя неразменный рубль.

Ноют лямблии и лямбды.
Ноют ганглии и блямбы.
Ноет мамонт, ноет лох.
Мамонт сдох, а лоху – пох.

Ноют бяки, ноют буки,
Ноют буквы в ноутбуке.
Пушкин, матеря судьбу,
Ноя, вертится в гробу.

Ноет бывший, пеший, младший.
Ноет клёнтымойопавший.
Ноет жопа из окна:
«Я в окне совсем одна!»

Ноет лето, ноет осень.
Попугаев тридцать восемь
Ноют, чтобы тридцать девять
Стало. Что мне с ними сделать?

Не домывши уши в душе,
Ноют мыши, съевши суши.
Ноет на ушах лапша:
«Точно ли я хороша?»

Ноет грязное шмотьё,
Ноет хрупкое литьё,
Ноет, в зеркало уставясь
На само себя, нытьё.

Ноют косинус и синус,
Ноет плюс, ушедший в минус.
Ноет силос, ноет колос,
Потому что гладиолус.

Кто-то мглою небо кроет.
Кто-то вечно параноит.
За углом галоши моют.
Труп – хороший. Труп не ноет.

Ноет Вишну, ноет Брама,
Ноет мама, моя Раму.
Индра дал по харе Кришне.
Кришна ноет: «Это лишне».

Ноет пудель в стиле йодль,
Празднуя пришедший йоль.
Ноет Гендель, ноет Мендель,
Получивший смачный пендель.

Ноют на болотах кочки.
Ноют у деревьев почки,
Гланды, лёгкие и печень.
Похмелиться бы, да нечем.

От кошмарнейшей жары
Ноют даже топоры.
Вторит хор из кожных пор:
«До каких же это пор?»

Ноют монстры и министры,
Ноют с астрами канистры.
Ноют кости к непогоде.
Ноют слухи, колобродя.

Ноют трактор и драккар,
Ноет засранный гектар.
Только я один не ною -
На луну с улыбкой вою.

https://darkmeister.livejournal.com/474260.html

Наблюдения за домашней природой - 2

У меня племянница уезжала на две недели в летний театральный лагерь. Попросила приютить на это время своих котиков. Знакомьтесь:

Зигмунд Фрейд

Иммануил Кант

Верба Ксемёновна Приблудко

10 июля.
14-30. Три кошки. На две недели. Ну, посмотрим, как уживёмся…
15-00. Коты идеальны. Опробовали все возможные горизонтальные поверхности, жрать не хотят, в лоток не гадят (и вообще никуда не гадят), ведут себя тише воды, ниже травы. Зигмунд Фрейд сидит исключительно под диваном, вероятно, беседует с подсознанием.
11 июля.
3-00. Иммануил Кант в поисках категорического императива, вероятно, залез на верхнюю полку кухонного шкафчика. Обнаружил там стеклянный заварочный чайник и посрамил его в философском споре. Напрочь. Пришлось вставать подметать осколки аргументов оппонента, и самого оппонента тоже. После чего герр Иммануил изволили покакать в лоточек, а оставшееся до утра время нерегулярно и немелодично мяукали на растущую Луну.
6-00. Верба Ксемёновна, элегантным движением взметнувшись на кухонный стол, пыталась отжать у меня пачку сливочного масла. Выделил ей от щедрот небольшой кусочек, будем надеяться, не обосрётся.
17-00. Повинуясь зову своей щедрой души, идя с работы, купил котам куриную грудку. Верба Ксемёновна, элегантным движением взметнувшись на кухонный стол, лезет под нож, ни на секунду не задумываясь о последствиях. Скинута со стола с наказом потерпеть немножко. Кушает курочку Верба Ксемёновна хорошо, без выпендрёжей. Герр Иммануил не отстаёт. Герр Фрейд… а где он, кстати? Зяма!!! Зямочка!!! Ты где?
17-40. Обшарил всю квартиру. Зигмунд Фрейд обнаружен за креслом в углу кухни. На призывы не откликался, видимо, занимался фаллическим самопсихоанализом. На предложенный кусочек курочки смотрел как эвенк на ананас, то есть с видом: «Что это такое?». Долго изучал, потом всё-таки съел. Возможно. Там, за креслом, плохо видно.
21-00. Верба Ксемёновна вполне себе трескает шпроты и майонез. Возникает интересный научный вопрос – как первобытные предки современных кошек удовлетворяли потребность своего организма в данных продуктах?
21-30. На вопль: «Господа звери, жрать идите!» прайд явился полным составом. Даже герр Зигмунд перестал тормозить, отложив мысли о фаллическом на потом. Ну да, мелко порезанная куриная грудка это вам не сухой корм.
12 июля.
01-30. Герр Иммануил изволят мяукать на растущую луну, сидя при этом в прихожей под входной дверью. Тембр голоса отвратительный, к тому же фальшивит. Начинаю задумываться о проведении цикла педагогических лекций концепции: «Тапком по ушам»…
01-35. Герру Иммануилу прочитана первая лекция классической педагогической концепции «Тапком по ушам». Действенно. Герр Иммануил проникся, внял и заткнулся.
17-00. Повинуясь зову своей щедрой души, идя с работы, купил котам сметанки. Удивительно, но факт – не все коты одинаково полезны любят сметану. Герр Иммануил отказался, фыркнул и гордо удалился, в отличие от остальных членов прайда.
Стоп. Может, это он за вчерашнюю педагогическую лекцию мстит? Так сказать, «решил презреньем наказать»? Ну, флаг ему в руки. А всю обувь я вообще заранее по ящикам попрятал. Я умный и предусмотрительный.
17-15. Герр Зигмунд Фрейд, видимо, не зря двое суток занимался под диваном фаллическим самопсихоанализом. Что-то в нём сдвинулось. Припёрся, подставил шейку под почесушки и ЗАМУРЧАЛ!!!! Утеньки-мимими, Зямушка, Фрейдичка…
13 июля.
02-00. Я так понимаю, коты полностью освоились на завоёванной территории. Проснулся от звуков, которые издаёт что-то мягкое, ляпающееся об пол. Бодрый и игривый прайд устроил тыгыдымское сафари друг за другом. Этакая битва всех против всех. Верба Ксемёновна с лёгкостью уделывает обоих мужиков в греко-римской борьбе. Или эти джентльмены ей поддаются?
14 июля.
18-00. И почему племянница клеветала на герра Иммануила? Он, дескать, гурман, куриную кожицу презирает… Ага, щазз-з-зз. Специально поэкспериментировал – жрёт только так, и добавки просит.
21-00. *меланхолично* Между прочим, салат из крабовых палочек коты тоже метелят почём зря.
23-15. Всё-таки философы какие-то странненькие… Вот Зямочка и Верба Ксемёновна спокойно дрыхнут, как и положено приличным котам. А герр Иммануил сидит на столе в тёмной кухне и пристально вглядывается в бездну пустой раковины. Уже полчаса. Не шевелясь.
15 июля.
21-00. Коты, вы что, ещё и огурцы едите??? А, нет, только облизывают…
16 июля.
12-30. Сеансы греко-римской борьбы перенесены на диван. Ну да, я понимаю, на мягеньком-то удобнее будет.
15-10. Ну наконец-то. Кто-то из котов наблевал в прихожей. А я уж думал, что они вправду совершенство и идеал. Не, нормально, жизнь есть жизнь.
18 июля.
17-00. Не понял? Я же не мог комп включённый оставить? Ах ты ж, он же в спящем режиме, от любого нажатия включается… Тогда переформулирую вопрос. «Какая скотина ходила по клавиатуре???!!!»
19 июля.
20-15. Человеку требуется третья рука. Потому что когда три котика, желающих погладушек, сидят, равномерно распределившись по подоконнику, кто-то из них неминуемо становится обделённым лаской. Приходится чередовать. В строгом порядке.
19 июля.
20-40. *меланхолично выгребая лоток* А срём мы ничего себе так… Мощненько… Ребят, может, я вас слишком хорошо кормлю?
21 июля.
17-00. И кто считает, что кошки ловкие и грациозные? Поставил сушить раскрытый зонтик. Так они, просачиваясь мимо, уронили его аж четыре раза. Из разных мест. Или они только изображали неловкость?
22 июля.
17-00. Вытащил из пакета мокрую редиску, разложил на тряпочке, чтобы подсохла. Упс. Верба Ксемёновна, элегантным движением взметнувшись на кухонный стол, с боевым кличем яростно отгрызает редиске хвостики. Зачем? Неужели на мышей похоже?
17-10. Герр Иммануил! Ты всерьёз думаешь, что если лежать на компьютерном кресле, умнее станешь? Исчезни, я тут сижу!
23 июля.
01-15. Контекстная реклама Гугла предлагает мне самоочищающиеся лотки для кошек. Внезапно. Но как??? Да, я в курсе, что телефон подслушивает разговоры в комнате, но я не произносил слов «лоток», «наполнитель» и тому подобное. Я вообще с кошками на тему сранья не разговаривал! Тогда почему Гугл делает мне подобные непристойные предложения?
Хм… А может, телефон услышал из лотка характерные звуки закапывания и правильно сумел интерпретировать? Вот ведь до чего техника дошла…
13-35. Кажется, кто-то дофилософствовался… Герр Иммануил, прекратите грызть шкаф!!!! Он невкусный!! Тоже мне, мыслитель…
15-00. О, господи! Они пену с бульона жрут!!! Ну, не в смысле прям из кипящей кастрюльки, а то, что я снял и в раковину ляпнул. Ребята, вы чего? Вы ж у меня никак не голодаете, а скорее наоборот…
23 июля.
11-00. Верба Ксемёновна! На улице плюс тридцать! Ты уверена, что тепленькая кошка на коленях – это то, что в такую погоду надо? Сдрисни напрочь!
12-30. Котики! За вами родители приехали, идите обниматься. Фрейдик, я тебя не понял. Что значит – «нас и здесь неплохо кормят…»? Не-не-не, я тебя усыновлять не собираюсь, поедешь домой, как миленький.
12-31. Всё, котики, пока-пока. Вы хорошие. Приезжайте ещё. Вот сейчас за вами закроется дверь и я пойду кресла от шерсти пылесосить.
12-32. Ну да, лотки час назад помыты, упакованы и отданы хозяевам обратно. А что, потерпеть нельзя было? Кто из вас ухитрился мне кучку оставить на добрую память?

https://darkmeister.livejournal.com/473981.html

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День Рыцарских Поступков"


Финальная окрошка

Фрагменты изрубленных доспехов, осколки благих намерений и обломки несовершённых подвигов к проекту «ДРП»

..Копыта рыцарского коня гулко стучали об камни зловещего ущелья. Рыцарь мирно кемарил в седле, ожидая, когда на него свалится подвиг.
Из неприметной расщелины высунулась голова дракона:
— Пс-с-ст! Славный рыцарь, дело есть!
Заинтересованный рыцарь подъехал поближе.
— Что такое?
Дракон внезапно сделал попытку облобызать рыцарские сапоги.
— Брат, спаси, умоляю!!!
— Не брат я тебе, гнида чешуйчатая, — меланхолично заметил рыцарь.
— Мешок золота дам, брат!
— А что сделать-то нужно? — полюбопытствовал рыцарь.
— Забери принцессу! — простонал дракон. — Не могу больше, все мозги ложечкой выела уже!
— А похищал зачем? — удивился рыцарь.
— Сам не знаю. Пьяный был. Забери, брат, а?
— Пять мешков золота, — брякнул рыцарь.
— Не вопрос, брат!
— Договорились, брат. Тащи принцессу. И кляп. И ковёр какой-нибудь, завернуть!
* * *

Как-то раз благородный Рыцарь решил совершить Поступок.
Он схватил на улице первую попавшуюся старушку и потащил её через дорогу. Старушка брыкалась и кричала: "Пусти, ирод окаянный!", но Рыцари выше таких мелочей.
Но на середине дороги у Рыцаря заклинило его старенькие заслуженные доспехи.
Так бы он и стоял на дороге ржавым железным дровосеком, но к счастью, вырвавшаяся старушка его пожалела, и вызвала эвакуатор.
* * *

Как-то раз благородный Рыцарь решил совершить Поступок.
Он взял блистающий меч и пошёл в МИНИСТЕРСТВО требовать счастья для простых людей.
Через полчаса Рыцарь выходил из МИНИСТЕРСТВА уже не очень благородным, но за пазухой кирасы у него теперь лежал мешочек с золотом...
* * *

Как-то раз благородный Рыцарь ехал в автобусе. Как и подобает благородному Рыцарю, ехал он стоя.
На одной из остановок в автобус влезла Очень Старенькая Старушка и окинула автобус подслеповатеньким взором, типа: "Присесть бы..."
Увы, все места были заняты другими старушками.
Тогда благородный Рыцарь решился на Поступок. Он выкинул с сиденья Старушку-Которая-Выглядела-Помоложе, и сияя благородством, сказал Очень Старенькой Старушке:
— Садитесь, пожалуйста!
А что произошло дальше, благородный Рыцарь так никогда и не узнал, потому что выкинутая с сиденья Старушка-Которая-Выглядела-Помоложе, дала Рыцарю клюкой по голове.
* * *

Однажды благородный Рыцарь шёл домой, и увидел возле своего подъезда жалобно мяукавшего бездомного котёнка.
Разумеется, Рыцарь совершил Поступок. Он взял котёнка к себе, приговаривая: "Не плачь, малыш, сейчас молочка тебе дам, и сметанки куплю, и рыбки..."
Наблюдавшие всё это из подвального окошка остальные котята переглянулись и сказали: "Ага!"
На следующий вечер Рыцаря поджидал ещё один жалобно мяукавший котёнок.
А потом ещё один...
Через полтора месяца у благородного Рыцаря жило уже сорок кошек.
И тогда Рыцарь повелел добавить к своему гербу девиз: "Сильный и Независимый".
* * *

Как-то раз благородный Рыцарь шёл через парк и увидел выпавшего из гнезда птенчика.
Сами понимаете, Рыцарь без рыцарского Поступка — как без пряника Подвига.
Он взял птенчика, и хотел уже было вернуть его...
Он взял птенчика... Непривычной к такому рыцарской рукой... В рыцарской перчатке...
Грустно получилось, да.
Впрочем, полученную кашицу с удовольствием забрали студенты с биофака. В микроскоп рассматривать.
* * *

Как-то раз один благородный Рыцарь листал книгу…
Да-да, я понимаю, что ситуация относится к разряду «да врёшь, не может такого быть!». Но, во-первых, у нас всё-таки сказка, а во-вторых – я же сказал «листал», а не «читал».
Для тех, кто в шлеме (как вышеупомянутый Рыцарь) – поясняю. Картинки он там смотрел.
И увидел портрет святой Исидоры Кастильской.
Она, правда, умерла лет триста назад, но благородные Рыцари выше таких мелочей. Он объявил её своей Дамой Сердца.
Что должен сделать Рыцарь, заимев Даму Сердца? Правильно, совершить Поступок.
То бишь, наложить. На себя. Гейс какой-нибудь, или проще говоря – обет.
Короче, Рыцарь не придумал ничего лучшего, чем дать обет не прикасаться к женщине. То есть, не только руками, но и вообще ничем.
Это, конечно, его личное дело, но законная супруга благородного Рыцаря была очень недовольна.
* * *

А никому не пришло в голову, что "рыцарские поступки" — это такие специальные рыцарские тапочки? Домашние. Но железные и со шпорами!
* * *

Если есть рыцарь без страха и упрёка, значит, должен существовать Рыцарь Страха и Упрёка. Вижу его как наяву. Такой… несимпатиченький, прямо скажем, не шибко смелый, и всегда во всём виноватый. И его упрекают. Постоянно. А он стоит такой, голову повесил и только тапочком пол ковыряет. В общем, это любой женатый мужик.
* * *

Как у рыцаря,
Как у рыцаря,
Как у рыцаря
Праздничный вид.
Как у рыцаря
Кака рыцаря
Полированная
И блестит!
* * *

Разумеется, Дон-Кихот всего лишь имитировал свою смерть, заставив участвовать в этой постановке всех родственников. Настоящей целью предыдущих похождений великого идальго было получение официальной справки о том, что он псих, и ни за что не отвечает.
Справку эту он получает с лёгкостью. Дон-Кихот просто приходит в Мадридский филиал больницы им. Кащенко, держа в одной руке свеженапечатанный роман Сервантеса, а в другой паспорт. Многоопытные врачи даже толком не обследуют пациента, а просто пишут ему нужное заключение и лепят большую круглую печать. И вот тут-то, получив вожделенную справку, Дон-Кихот разворачивается по-настоящему….
* * *

Катится по лесу Колобок. А навстречу ему – Рыцарь.
- Здравствуй, дяденька Рыцарь! – кричит Колобок. – Давай я тебе песенку спою!
- Сгинь, исчадие ада! – кричит в ответ Рыцарь. – Хлеб не разговаривает!!!
И разрубил Колобка от макушки до задницы. А потом подумал, вынул из-за пазухи холодную котлету и положил между колобковых останков.
И сожрал.
Так был изобретён гамбургер.
* * *

https://darkmeister.livejournal.com/473625.html

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День Рыцарских Поступков"


Рыцарь и сокровища

Однажды благородный Рыцарь залез в пещеру дракона. Свезло ему, конечно, потому что дракон в тот момент как раз в столовую улетел. Ну, смотрит Рыцарь – сокровищ немерено. И неудивительно. Если дракон на них спит во всю длину, представляете, какое там количество? «Камазом» не вывезешь. Даже «Белазом».
Ну, кто другой хоть карманы бы набил. И в шлем ещё насыпал. Но наш Рыцарь был не такой. Он ничего трогать не стал, только взял на память одно большое яйцо в золотой скорлупе. И бегом из пещеры.
Примчался в замок, забился в самый глубокий подвал и пишет дракону вежливое письмо:
«Алё, рептилия подколодная! Слышь ты, положи в переулке под мусорный ящик пятьсот рублей вези сюда все свои сокровища и складируй у меня во дворе замка. А то я из твоего ребёнка яичницу сделаю, мва-ха-ха!».
Отнёс письмо на почту и снова в подвал забился. Рядом с яйцом кувалду положил, чтоб ежели что, то вот так.
Дракон письмо получил, прочёл. Почтальона догнал и съел, конечно, но деваться некуда. Киднеппинг – дело такое, особо не подёргаешься.
Отнял дракон у первых встречных крестьян десяток мешков и начал сокровища в рыцарский замок возить. Целую неделю туда-сюда летал.
А рыцарь тем временем яйцо в дальний монастырь отвёз. Арендовал у монахов банковскую ячейку и ценный груз там и оставил.
Дракон с грузоперевозками закончил, требует дитя вернуть. Рыцарь листочек пергамента взял, адрес монастыря и код от ячейки накорябал, и самого нелюбимого слугу с этой запиской к дракону во двор пинками выгнал.
Пока дракон за своей кровиночкой летал, Рыцарь все сокровища по сундукам распихал, грузчиков нанял и сдриснул в неизвестном направлении.
Дракон яйцо забрал, в сверхсекретном тайнике спрятал и вернулся мстить. Ну, замок разломал до последнего камешка, а толку-то? Ни Рыцаря, ни сокровищ своих кровных, по копеечке всю длинную драконью жизнь собираемых, ничего нету. Даже вкусные слуги разбежались заранее.
Скрывшийся с небывалым состоянием Рыцарь, конечно, понимал, что расслабляться не стоит. Вендетта – она вещь такая. Как диарея. То бишь, может приключиться в самый неподходящий момент. Так что Рыцарю пришлось сменить фамилию, перекрасить герб и переехать в другое королевство
Да ещё пластическую операцию вдобавок сделать. Впрочем, при деньгах – это не проблема.

Вот какие храбрые и благородные рыцари жили в старые добрые времена!

https://darkmeister.livejournal.com/473457.html

Вся правда о Лермонтове

Ну, не то чтобы прямо вся-вся правда. Жизнь Михаила Юрьевича была сложна, исполнена различных кунштюков и всячески извилиста, поэтому мы не будем замахиваться на его полную биографию, а подвергнем пристальному анализу всего лишь один эпизод из его, как уже было выше сказано, многотрудной и извращённой жизни….

В июне 1832 года юный Мишенька Лермонтов, вдрызг разругавшись с почтенными экзаменаторами, отчисляется из Московского университета, где он пару лет пинал балду. Будущий великий поэт чешет в затылке и едет в Петербург.
«Дорогая бабушка! Спешу уведомить тебя, что гадкие профессора в МГУ постоянно ко мне незаслуженно придирались и буквально вынудили меня подать заявление об отчислении, нехорошие люди. Я решил поступать в Петербургский универ, и уже приехал в столицу. Красивый городишко, кстати, хотя наши родные Тарханы всяко лучше будут. А ещё, милая любезная бабушка, пришли мне денежек, пожалуйста, а то тут в столицах такие цены, шо боже мой! Люблю, целую. Твой внук Миша».
Далее. В литературоведческой среде царит твёрдое убеждение, что стихотворение «Белеет парус одинокий» Лермонтов написал именно в июне 1832 года, ожидая начала сдачи вступительных ЕГЭ в Петербургский университет. То есть совершал он променад вдоль побережья Балтийского моря, пребываючи в меланхолии изрядной, размышляя на тему: «Никто меня не лю-ю-ю-бит…», и накатило на него вдохновение, и появился на свет «Парус».
А вот тут уважаемые литературоведы ошибаются. Дело в том, что в данный период Лермонтова вообще в Петербурге не было.
Да-да-да. Получив от любящей бабушки щедрое вспомоществование, Лермонтов почесал в затылке и подумал: «А фигли мне тут, в пасмурном Питере ещё два месяца телепаться? Поеду-ка я на море!»
Сказано – сделано. Лермонтов купил билет на поезд, и через двое суток уже был в солнечной Одессе.
Однажды вечером он сидел в пивной «Гамбринус», ну вы знаете, на Преображенской, недалеко от Дерибасовской. Внезапно все посетители данного заведения начали вставать с радостными криками: «О, Костя пришёл!»
Действительно, в этот момент в пивную входил улыбающийся бравый морячок.
- Не понял, - сказал в пространство Лермонтов. – Шо это за поц? Я его первый раз вижу.
- Ой-вэй, - сказал подошедший Костя. - Ви интерэсный чудак. Мине знает-таки вся Одесса, а ви не знаете? Шо за дела? Этих глупостей надо срочно исправить.
Спустя восемь литров пива великий русский поэт Лермонтов и Костя-моряк были уже лучшими корешами. Лермонтов читал своему новому другу стихи, а Костя рассказывал ему одесские анекдоты. Разошлись они только под утро, уговорившись потом встретиться на причале.
В общем, оставшиеся два месяца они так и тусовались вместе. Все одесские пивные встречали их аплодисментами. Знаменитые одесские биндюжники вставали уже не только при появлении Кости, но и при появлении Лермонтова тоже. Кроме того, Костя брал Лермонтова с собой на промысел, учил его рулить шаландой и тягать из моря кефаль в промышленных масштабах. Лермонтов, конечно, был слабосильный хиляк, и толку от него было немного, но зато он развлекал Костю байками из великосветской жизни и обещал его познакомить со столичными опереточными певичками. А ещё Лермонтов впервые в жизни попробовал торговать на Привозе. Получалось это у него, прямо скажем, плохо. Михаил Юрьевич вообще обладал довольно мерзким характером, и когда потенциальный покупатель выражал сомнение за свежесть торгуемых бичков, Лермонтов моментально заводился и начинал поливать потенциального покупателя отборными нелитературными эпитетами. Местные биндюжники, кстати, тут же это заценили и, если им доводилось присутствовать при подобной склоке, лихорадочно записывали обсценные экспромты великого русского поэта.
Но любой отпуск когда-нибудь заканчивается, и юному Мише Лермонтову надо было возвращаться в Питер. Они обменялись с Костей адресами, обещая регулярно писать друг другу, в последний раз упились в «Гамбринусе» в хлам, и наутро похмельный Лермонтов, наблюдая, как Костина шаланда исчезает в тумане, таки словил музу за шиворот и сочинил «Белеет парус одинокий…»
А в Петербургский университет Лермонтов так и не поступил. Потому что, вместо того, чтобы писать тесты по ЕГЭ, он влез на табуреточку и прочёл экзаменационной комиссии свеженаписанный «Парус». Вежливые профессора ему, конечно, похлопали, но в поступлении отказали, обозвав двоечником. Тогда Лермонтов обиделся и вместо университета поступил в Школу гвардейских подпрапорщиков и кавалерийских юнкеров, что, в конце концов, закономерно и привело его к нелепой дуэли.
Таким образом, неопровержимо доказано, что хрестоматийное стихотворение «Парус» было написано не на Балтийском море, а на Чёрном, и не в Санкт-Петербурге, а в Одессе, и не в июне, а в августе, и не Лермонтовым, а… То есть, Лермонтовым, конечно.
Доказательства? Ну, во-первых, всему прогрессивному человечеству известно о существовании тайной частной коллекции, в которой находится целая куча черновиков этого стихотворения, и в частности, Костя там даже упоминается.
Но самое главное. Попробуйте спеть «Парус» на мотив «Шаланды, полные кефали…». Думаете, это простое совпадение?

https://darkmeister.livejournal.com/473318.html

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День Рыцарских Поступков"


Оруженосец и Сверкающий Рыцарский Ключ

Хватит! Сколько можно! Рыцари то, Рыцари сё, ах, они такие блестященькие, такие няшечки, люблюнимагу, благородство так и хлещет брызчатой куртуазной струёй во все стороны сквозь щели доспехов!
На-до-е-ло!
Задумывался ли кто-нибудь о маленькой незаметной букашке, безропотно и каждодневно несущей свой крест? Которая, хрипя сквозь стиснутые зубы, тянет на себе весь груз неказистой, но такой необходимой бытовухи? Которая, впрягшись в ярмо, с восхода до заката бредёт по размокшей пашне, держа на своих худеньких плечиках всё, что можно, и даже более?
Да, я хочу поговорить об Оруженосце. Вот именно так, с большой буквы.
Вообще, в те далёкие и не сказать чтоб славные времена каждый Рыцарь имел… гм… нет, пользовал… тьфу, тоже не так…
Короче, у каждого Рыцаря был Оруженосец. Он же будильник, горничная, повар, прачка, камердинер, мастер-ремонтник и двадцать семь нянек в одном лице.
Но самое главное – Оруженосец помогал Рыцарю облачаться в Доспехи!
Если вы когда-нибудь прочтёте в какой-нибудь доспеховедческой литературе, что части доспехов крепились между собой кожаными завязочками и прочими резинками для трусов – не верьте!
Что значит – почему? Это же Доспехи! Вышедшие из-под молота трудолюбивого кузнеца, непрошибаемые и Тяжеленные!!!
Так что крепились Доспехи на болтах, и никак иначе.
Утро каждого Оруженосца начиналось с того, что он выносил за хозяином рыцарский ночной горшок вносил на бархатной подушечке отполированный гаечный ключ на двадцать четыре и приступал к священнодействию облачения Рыцаря в Доспехи. И всегда был у Оруженосца в оттянутом кармане запас гаек, и верная маслёнка пребывала за пазухой. Скрипя зубами от напряжения, затягивал Оруженосец фланцевые соединения, и щедро поливал маслом шарниры, и полировал Рыцаря тряпочкой, дабы выглядел тот сообразно своему величию. И повторялось так каждое утро, пока наш Оруженосец не совершил…
Оруженосец совершил Поступок.
Поступок, правда, был отвратительный, но у нас же в условиях не сказано, что это должен быть ХОРОШИЙ поступок. Он должен быть РЫЦАРСКИМ.
Короче, в одно чудесное весеннее утро, накрепко затянув все гайки на Доспехах благородного Рыцаря, наш скромный Оруженосец собрался идти на рынок, с целью украсть курочку на обед благородному Рыцарю, но неожиданно получил пять часов отпуска.
Пока хозяин не опомнился от собственной щедрости, достойный Оруженосец моментально свинтил в ближайший кабак, быстренько нахрюкался там в зюзю и сел играть в покер.
Стоп. Вру. Покер ещё не изобрели. Даже карты ещё в Европу не завезли (Таро не считается). Так что будем проще. Оруженосец сел играть в кости. А между прочим, азартные игры – бяка. Все в курсе? Кто не в курсе – знайте.
А Оруженосец не знал. И, разумеется, ему не везло. Он проиграл всю свою жалкую медную наличность, и маленький трёхгранный стилет, и берет, украшенный роскошным пером мифической птицы киви, и вытертый плюшевый колет, и продранные на коленках кюлоты, и сидел уже в одних подштанниках…
- Ставлю последнее! – с пьяной удалью рявкнул Оруженосец.
И на грязную выщербленную столешницу лёг Сверкающий Гаечный Рыцарский Ключ на двадцать четыре.
В неистовом водовороте, подобном Мальстрёму, закружились в стаканчике игральные кости. И зашатался мир на их алмазных гранях, и дёрнулись в испуге весы Фортуны, и горестным стоном взвыл в рваных парусах ветер удачи, и Звёздный Джокер ухмыльнулся с пасмурного неба своей пакостливой улыбкой…
- Было ваше, стало наше, - ласково сказал Оруженосцу местный трактирный катала, забирая Сверкающий Рыцарский Ключ на двадцать четыре. – И на будущее, мальчик - не садись играть с профессионалами. Тебя теперь мама заругает.
Между прочим. А ведь проиграться в кости – это вполне рыцарский поступок. Может, и не очень величественный, но вполне в духе. Типа, эх, гуляй, рыцарская душа, ай-нэ-нэ, тхэ бахт тхэ воля, рви кольчугу на груди молодецкой, живо сюда ещё эля, хозяин, гори оно всё шахматным конём!!!
Прекрасно, в таком духе и будем мыслить.
Итак, скромный маленький Оруженосец нашёл в себе силы подняться над болотом унылой жизни, шагнул, так сказать, за флажки, взмыл ввысь и вверх, всячески превозмог, и совершил рыцарский Поступок!
Кх-х-м…
А когда проспался и понял, что натворил, почесал в затылке и рванул в бега. Потому что понимал, что за утерю Рыцарского Сияющего Гаечного Ключа на двадцать четыре простой виселицей он не отделается.
Ближе к вечеру благородный Рыцарь крайне забеспокоился о судьбе своего верного Оруженосца, выражая это в ласковом бурчании: «Где черти носят этого мерзавца? Вернётся – убью!»
Как вы понимаете, Оруженосец не вернулся.
Как вы понимаете ещё отчётливее – спать благородному Рыцарю пришлось в Доспехах. Настроения это ему не прибавило.
А на следующий день Рыцарю захотелось почесаться. И завтрак. И в туалет. В любом порядке. Но Доспехи – это вам не тюлевая занавеска. Н-да... Впрочем, Рыцарь обязан превозмогать. И он превозмогал. Целую неделю.
Кстати, как раз через неделю беглого Оруженосца поймали и четвертовали прямо там же, где поймали, но Рыцарю от этого легче не стало.
Потому что Сверкающий Рыцарский Гаечный Ключ на двадцать четыре так и не нашёлся.
Так что про женщин Рыцарю пришлось забыть. Да и какие тут женщины, когда чешется!!!!!!!
Что? В туалет? Ну да, ходить ему пришлось тоже в доспехи. Сначала он ходил в доспехи, а потом шёл в ближайшую речку и ходил какое-то время по пояс в воде.
А как же зимой????
Так и хочется ответить: «Да сколько там в той Европе зимы…» Но тем не менее иногда ближайшая речка замерзала. На пару месяцев. И вот все эти пару месяцев рядом с Рыцарем было очень трудно находиться.
Ну хорошо, а кушать-то как?
Грустная история. Рыцарь был вынужден питаться одними макаронами, которые новый Оруженосец по одной штучке просовывал ему сквозь щель забрала. И на такой диете Рыцарь неотвратимо начал толстеть.
А вы понимаете, каково это – растолстеть внутри доспехов?
Спустя несколько лет Рыцаря канонизировали, но не столько из-за его подвигов, сколько за мученическую смерть.

P.S.
Предвидя закономерные вопросы Мудрых Читателей.
Нет, попросить какого-нибудь чужого Оруженосца развинтить его Рыцарь не мог. Ибо пользоваться чужим Сверкающим Рыцарским Гаечным Ключом несовместимо с Честью!

https://darkmeister.livejournal.com/473047.html

Пирожки 46 (фэнтезийные)

Боевое фэнтези
вот тролль выходит трёхметровый
навстречу метр с кепкой гном
и троллю голову срубает
ну объясните мне ну как
* * *
герой словил из катапульты
но спас мифриловый доспех
а что внутри все кости в кашу
так это право пустяки
* * *
была ударной силой в войске
армада хищных муравьёв
кто ж знал что подлый враг навстречу
направит муравьедов полк

Некромантия
злой некромант в припадке гнева
вокруг всю землю умертвил
потом задумался под вечер
а что теперь я буду жрать
* * *
вот некроманту стало скучно
он поднимает танцовщиц
а я в сомненье как скелету
исполнить танец живота
* * *
я тут придумал некроманту
беспроигрышный бизнес план
ему не склепы грабить надо
а кукольный театр открыть
* * *

Оборотни
скрывал от всех вожак вервольфов
свою вторую ипостась
все перекидывались в волка
а у него был тойтерьер
* * *
ну да за оборотня вышла
ну пахнет псиной да и пусть
зато когда мы с ним гуляем
он на коротком поводке
* * *
а с оборотнем в планетарий
ходить не стоит никогда
он только лишь луну увидит
так сразу в волка норовит
* * *

Мэри-Сью
невеста в топике в ботфортах
и две катаны за спиной
всё верно так выходит замуж
очередная мерисью
* * *
хамит и разбивает морды
напропалую мэрисью
а представляете что будет
когда начнётся пээмэс
* * *
допустим мэрисью споткнулась
и в пропасть тёмную летит
но тут же прорастают крылья
а может даже парашют

ЛитРПГ
старушку вёл через дорогу
я думал уровень дадут
нет просто с фракцией старушек
подняли репу на плюс сто
* * *
по мэйлу собираю пати
мол надо босса завалить
а босс прочёл но был не в теме
и я уволен навсегда
* * *
я первый уровень и палкой
неспешно убиваю крыс
с них выпадает по монетке
так хрен ли дальше мне идти
*вариант*
сто крыс так вот тебе и рупь

Академки
ах ректор ах какой он душка
он правда старый двадцать семь
в сомненьях я кто мог назначить
такого юного щенка
* * *
адептка ректору в жаркое
втихую сыплет приворот
а ректор тут же к поварихе
и предложенье делать стал
* * *
какие ж дуры все адептки
все только ищут жениха
я тоже подцепила принца
но у меня то блин любоффь
* * *
любой адептке ведом способ
вниманье ректора привлечь
взорвать чего нибудь такое
убытков чтоб на миллион
* * *

Попаданцы
нас гибель ждёт от тёмных полчищ
нам не спастись мы все умрём
но тут приходит попаданец
и в кузнице клепает танк
* * *
граф был вдовцом с двумя дитями
и попаданку няней взял
теперь уже младенцев трое
а речь о свадьбе не идёт
* * *
трактир открыла попаданка
лопатой золото гребёт
лишь ей одной известна тайна
приготовления борща
* * *
припёрся значит попаданец
и говорит вы все козлы
а короли жрецы и маги
прям так кивают и молчат

Поттериана
играет в квиддич гарри поттер
и разумеется в очках
он их небось к ушам приклеил
а может гвоздиком прибил
* * *
улёгся в ванну гарри поттер
и гладить стал своё яйцо
подумав надо бы дракону
его когда нибудь вернуть
* * *
на гарри поттера косились
с огромным подозреньем все
что можно в женском туалете
так долго делать и зачем

Вампиры
вампир допустим хочет выпить
но спирт вампирам что вода
тогда он поит водкой жертву
а после кровь с промилле пьёт
* * *
и как накраситься вампирше
не отражаясь в зеркалах
да тут любая озвереет
кидаться станет на людей
* * *
если вампирше злобно рявкнуть
мадам имел я вас в гробу
она моргнёт лишь удивлённо
и спросит а когда успел

Разное
вампиры маги и драконы
живут по паре тысяч лет
и каково им в день рожденья
на торте свечки задувать
* * *
вот демон мирно хлещет пиво
или с суккубочкой мутит
вдруг его хоп и в пентаграмму
тут поневоле станешь злым
* * *
дриад все эльфы уважают
но только замуж не берут
они бревенчаты в постели
и деревянен отзвук лба
* * *
вначале были только люди
потом ядреная война
от радиации случились
все гномы эльфы и тэ дэ
* * *
однажды к тёмной цитадели
припёрлись светлые войска
а тёмный маг пожал плечами
и отключил на небе свет

https://darkmeister.livejournal.com/472617.html

Если долго всматриваться в бездну

Мы тут с Фридрихом Карловичем решили совместный пост сваять:

Если долго всматриваться в бездну, то в конце концов бездна не выдержит и спросит: «Ну чё уставился, казз-зёл?»
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то в конце концов рукава твоей рубашки неизбежно станут подозрительно длинными…
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то можно уловить момент, когда шахтёры возвращаются со смены…
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то рано или поздно в неё захочется плюнуть. А там как раз шахтёры возвращаются…
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то рано или поздно тебе покажется, что у тебя выросли крылья, и захочется полетать. Не надо.
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то в конце концов бездна не выдержит, поправит причёску и скажет: «Молодой человек, вы знакомиться собираетесь или как?»
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то в конце месяца придёт о-о-очень большой счёт за электричество…
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то можно прочитать весь башорг…
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то, скорее всего, ничего не произойдёт. Да ещё и на работу опоздаешь…
* * *
Если долго всматриваться в бездну с лоджии элитного небоскрёба, то в конце концов начнёшь испытывать классовую пролетарскую ненависть к владельцу этого самого небоскрёба.
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то в конце концов от неё можно и гвоздиком в глаз получить…
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то на тарелке прилетят большеглазые зелёные человечки и участливо спросят: «Мужчина, вам плохо?»
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то можно увидеть светлое будущее. Но оно в бездне.
* * *
Если долго всматриваться в бездну и приговаривать «Кис-кис-кис», то можно дождаться зверя, который «выйдет из бездны, и пойдет в погибель; и удивятся те из живущих на земле, имена которых не вписаны в книгу жизни от начала мира, видя, что зверь был, и нет его, и явится»©
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то станет скучно…
* * *
Если долго всматриваться в бездну, стоя на вершине Джомолунгмы, то рано или поздно тебя посетит мысль: «Блин, а ведь ещё спускаться придётся!»
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то обязательно сорвёшь сроки проекта…
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то можно уронить туда очки. А бездна никогда и ничего не возвращает…
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то пельмени выкипят и подгорят…
* * *
Если предупредить жену, что ушёл всматриваться в бездну, то жена обречённо вздохнёт: «Опять пьяный придёшь…»

https://darkmeister.livejournal.com/472434.html

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День Сластёны Неугомонной"


Финальная солянка

Задумки, заначки, огрызки и прочая мелочь к прошедшему проекту

* * *
Никто не хочет сказку написать? Выставляю на аукцион следующий беспроигрышный сюжет:

Нищий мальчик-сирота в предновогодний вечер стоит на ледяной улице, торгуя спичками. "Купите койфт че, койфт че папиросн...", да. Естественно, люди равнодушно проходят мимо, не удостаивая даже взглядом жалкую тощую фигурку. Ледяной ветер нагло пробирается сквозь заплатанную курточку мальчонки, которого уже пошатывает от голода. Наконец, ближе к полуночи мальчику везёт. Какой-то уже пьяненький добрый самаритянин покупает у него коробок спичек, швыряя сироте пятидесятирублёвую бумажку. Но наш худенький пошатывающийся герой совершает необдуманный поступок. Вместо того, чтобы купить тёплый батон хлеба, он, поддавшись на рекламную мишуру и поддельную радость неоновых гирлянд, покупает две карамельки, которые с наслаждением и хрустом пожирает. Но миг удовольствия недолог, а истощённый организм уже не в силах преодолевать низкую температуру окружающей природно-новогодней среды...
Утром скрюченное замёрзшее тельце мальчика увозит равнодушная труповозка.
А в это время где-то в пригороде на собственной вилле радостно улыбается толстый конфетный магнат. В одной руке он держит торт (смачно откусывая от него огромные куски), а в другой — калькулятор. И подсчитывая сверхприбыли, которые принёс ему общий новогодний угар, магнат радостно и светло улыбается.
* * *

Сейчас я расскажу вам одну ужасно смешную историю.
Гы-гы-гыы-гы-ы!
Не, ну правда, укатайка полная. Гы-ы-ыыы! И в тему как раз. Там тортик участвует.
Короче, у ёжика в лесу была днюха. Ну, понятно, он весь холодильник пивом забил, пиццы заказал немерено, чипсов там. Короче, круто подготовился.
А друганы ему тортик подогнали. Праздничный. И свечки, значит, воткнули, все три штуки. Или сколько там ёжики живут? Ну, пусть, четыре. Зажгли, соответственно.
Ёжик-то потянулся свечки задувать, а тут его сзади лучший кореш медвежонок по затылку – хрясь, и мордочкой в торт – хопа!
Аха-хаха-хаха-хаа-а-ахааах!!!!!!
Ёжик, значит, весь в креме и непонятках глазками лупает, а все вокруг смеются.
Гы-гы-гыы-гы-гыыыы!
Во прикол, скажи,а!
В смысле – не смешно?
Ты чего, чувак? Да такой сюжет в каждом прикольном китайском ролике! И всем смешно! И в кадре ржут, и за кадром ржут!
Аха-хаха-хах!
Ну не может же миллиард китайцев ошибаться?
Ёжик, правда, почему-то обиделся, плюнул на всё и в лес пошёл плакать.
А мы пиво всё выпили и тоже по домам пошли.
Прикольная днюха получилась! Аха-хаха-хаха-хаа-а-ахааах!!!!!!

Хранитель:
- Кто тут неугомонный, понятно. А кто тут сластёна?
Макс:
Э-э-э... Ну, тортик же есть в истории!!! Значит, текст отвечает граничным условиям!!! Хотя... Вот, придумал. А сластёной была лисичка. Она выследила ёжика, который ушёл плакать, подкралась к нему из засады, и ласково облизала весь крем с его испачканной мордашки. И поцеловала потом. И ещё раз. И предложила пойти к ней домой…
А когда ёжик расслабился, и доверчиво открыл ей своё мягкое брюшко, она его съела.
Трагическая история Колобка ничему ёжика не научила. А теперь поздно.
* * *

Кстати, про Колобка…
Испекли однажды старик со старухой колобок. Ещё раз. Да не простой, а с повидлом!
Этот Колобок точно так же не стал дожидаться, пока его сожрут, выпрыгнул из окна и покатился по тропинке в лес.
Катится Колобок, а навстречу ему медведь.
Дядя Миша был уже старенький и подслеповатый, поэтому незатейливо на Колобка наступил. Разумеется, никакую песенку Колобок спеть не успел, а попросту размазался по тропинке странной субстанцией.
- Тьфу! – с чувством сказал дядя Миша, с отвращением вытирая лапу о траву.
Потом принюхался.
Потом сел на пенёк и понюхал свою лапу как следует.
Потом лизнул.
- А ничего, сладенько! – пробормотал он себе под нос.
Лесные звери потом долго обсуждали промеж себя – что там дядя Миша на тропинке вылизывал?
* * *

...Проктологическое отделение детской городской больницы №7 изо всех сил ненавидело фирменный магазин "Сластёна", построенный неподалёку пару лет назад. Врачи даже писали кляузы в городскую администрацию с требованием закрыть этот рассадник зла.
Потому что каждый день десятки заплаканных мамаш приводили в отделение десятки зарёванных детей.
С напрочь слипшимися жопами, да.
* * *

Если на свадьбе приглашённые гости кричат "Горько! Горько!", то по логике вещей, празднуя развод, они должны кричать: "Сладко! Сладко!"
Тут есть некая опасность. Бывшие супруги, отмечая развод, способны так напраздноваться, что наутро их головы может посетить одна вредная мысль:
" А не начать ли нам, так сказать, снова, с чистого листа?"
* * *

Старый Пантелеймоныч был невероятным сластёной.
Да-да, так всегда и говорил, приходя в сельпо:
- Эхма, без сладенького и жизня не мила, и во членах телесных всяческая слабость образуется, ежели конфекту вовремя не употребить… Гиппаглюкамия у меня, не иначе, тяжелейшей степени… Петровна, а взвесь-ка мне мешок сахару…
Только когда он сдох от цирроза печени, добрые и наивные сельчане поняли, что никакой он не сластёна, а самый что ни на есть самогонщик проклятущий.
* * *

Есть конфеты «Ассорти».
Как коробку ни верти,
Не поймёшь, чего поклали
внутрь, мать их всех ети…
* * *

Жила-была одна хорошая девочка, которая любила приговаривать:
— На одном тортике сижу, второй доедаю, третий в холодильнике, а четвёртый завтра утром куплю.
Девочка была пышненькая и красивая.
* * *

За медовый пряник, братцы,
Пионер готов стараться.
А за парочку тортОв
Он ваще на всё готов!
* * *

*пригорюнившись, подперев голову рукой, пьяненьким жалостным голосом*
- Сла-а-аадку ягоду рвали вместе,
А пирог жрала ты одна-а-аа...
* * *

Покопаюсь-ка я в огороде,
Накопаю себе червячков.
Наловлю я пиявок в болоте,
Заготовлю мышиных хвостов,

Всё смешаю. Пусть будет салатик.
И посыплю его сахарком.
На десерт - мухомор в шоколаде
(кто с куманскою кухней знаком)

Ну а если протухшую тушу
Кабана или волка найду,
То пойдёт всё за милую душу,
Если выварить тушу в меду!!!
* * *

Немного об английской кухне:
...Стейки из Винни-Пуха имеют чуть сладковатый оттенок, потому что питался он исключительно мёдом...
* * *

https://darkmeister.livejournal.com/472075.html

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День Сластёны Неугомонной"


Правдивая история Александрийского столпа

Сказка написана-нарисована совместно с великолепной Людмилой akauh_ya



В нынешних интернетах нынче столько всякой лжи да напраслины пишут, что придумали мы возговорить всё взаправду, как есть у нас. Всё, что ни расскажем сейчас— всё истинно, крест на пузе кладём!

Государь анператор завсегда до сладенького охоч был. И это не то, о чём вы тут же возбуждённо подумали, охальники клятые, а в самом гастрономическом смысле!
И вот ту анператорску слабость зная, задумал мусье Монферран огромну колонну возвести на Дворцовой площади, пущего лизоблюдства для. Да что ещё своим хитрым галльским умом измыслил-то! Не из мармору италийского, не из граниту сурового уральского, нет. Изваяли ту колонну из самолучшей коломенской яблочной пастилы, да окромя государевого анператорского семейства, никому о том не сказали. Сюрприз, чтоб, значит был.
Удался сюрприз, ничего не скажу. Государь анператор самолично на открытии ленточку разрезал, торжественну монаршую речь сказал, мусье Монферрану небольшу премию выписал, а всем остальным повелел сиим столпом дивиться преизрядно, да гордость испытывать.

Государь анператор завсегда с пониманием был. Да и по должности ему положено великий умище иметь. Так что сознавал государь прекрасно, что потреблять сей кондитерский монумент надлежит, с самой верхушки начиная. А ведь лестницу приставлять, да телепаться на ей ввиду всего Петербурга – несолидно будет. Невместно самодержавному величию.
Так что ж, интересуетесь вы, так зазря и пропадал сей великий столп, из отменного продукта сляпанный?
Э, нет. У государя анператора в загашниках много преудивительных штук имеется.
Вот как придёт охота Его Величеству сладеньким побаловаться, то и велит он камергеру с кладовки принесть ковёр-самолёт, ещё в давние времена шахом иранским презентованный в счёт неискренних извинений за смертоубийство тогдашнего посла российского в Тегеране, Грибоедова Александра свет Сергеича. Да-с. Наденет государь анператор зимнюю мантию утеплённу, корону поверх ушанки нахлобучит, на ковёр-самолёт взгромоздится, и зачнёт ковру командовать: "К верхушке подруливай! Да не здесь, здесь государыня анператрица вчерась облизывать изволили, ты давай-ка поправше сместись, ага, вот тут в воздухе и замри, аки истукан шерстяной! Эхма, опять ложку забыл! Ковырять-то оно куда как сподручнее будет, так нет же, снова лизать придётся, яко кот блохастый чресла свои лижет... Ну да ничо..."

Хоть и старался государь император по ночам свои гастрономические оргии устраивать, но как говорится, заточку в мешке не утаишь. Ежели уподобился Карлсону, то будь готов к раскрытию секретов, пусть и державного значения.
Так что, узрев государя анператора, который, на ковре-самолёте сидючи, тёмными ночами Александровский столп довольно облизывает, смекнул народишко, что не так с этим столпом всё просто. Ну и… распробовал.
Градоначальство петербургское, конечно, спохватилось и отреагировало. Караульную инвалидную команду к столпу приставило и шлангбам полосатый ишшо установило, дабы порядок соблюдался. Отрапортовало наверх. Да куда ж караульным, хоть и со шлангбамом в руках, справиться с людишками, до халявы завсегда преохочими?
Короче, вылизал петербургский люд тот сладостный Александрийский столп до состояния древа, бобрами подгрызенного вельми. Тот уж под ветрами петербургскими и пошатываться начал, того гляди упадёт. И ведь ни одна падла придворная за тую опасность потенциальную государю анператору не обмолвилась. Мусье Монферран, может, и сказал бы, да только он в ту пору на воды уехал, в Баден-Баден.

Возвращался как-то вечером государь анператор из трактира домой, в Зимний. Ну, возможно в подпитии небольшом пребываючи. Остановился самодержец, дабы видами Дворцовой площади полюбоваться, да и облокотился не глядючи на что. Затрещал Александрийский столп сурово, заскрипел зловеще, и вся многотонно-пастильно-яблочная масса устремилась…
Да не пугайтесь. Спас государя анператора от участи плачевной один из тех караульных, с инвалидной команды. Ухватил он самодержца верной солдатской рукой за шкварник, да как кутёнка малого в сторонку оттащил.
А столп Александрийский всё ж шмякнулся об Дворцовую, да так, что в Лондонском королевском обществе чутким сейсмографом сей факт отметили.
Славного караульного за спасение анператорской жизни наградили, понятно. Ведро казённой преподнесли, да серебряну мядаль отважную. А опосля того дали десяток шпицрутенов, да сослали в Сибирь, ибо невместно простому солдату государя за шкварник хватать.

На следующее утро особым императорским указом велено было петербуржцам остатки Александровского столпа доедать в срочном порядке, дабы движению гужевому не препятствовали. А что касаемо самого факта падения, то обвинили в готовящемся покушении народовольцев и прочих эсеров, хоть они на исторической арене и не появлялись ещё, как класс. Но превентивные репрессии уже начались. Через то надуманное покушение и Фёдор Михалыч Достоевский пострадал преизрядно, кстати, хоть и подлость это, со стороны государства, конечно. А ежели где какая государственная подлость, то беспременно торчат оттуда волосатые ухи его сиятельства графа Бенкендорфа, вот как бог свят, говорю!

А мусье Монферрану, когда он из Баден-Бадена вернулся, новую колонну заказали сделать. Только в этот раз уже каменну, взаправдашнюю, чтоб стояла нерушимо, как самодержавная монаршая власть!
А когда кто из праздношатающейся публики по старой памяти втихаря пытался тот столп лизнуть, то флаг ему в руки и барабан на шею, зимой особенно. Языком-то и к граниту прилипнуть - дело недолгое.

https://darkmeister.livejournal.com/471858.html

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День Сластёны Неугомонной"


Постельные бунты

Сказка написана-нарисована совместно с замечательной Людмилой aka uh_ya



«Говорят, в Коломне монахи из яблок делали волшебную пастилу…»

Сей факт никаким сомнениям не подвергается. Даже клятые нигилисты не взяли бы на свою чёрную душу грех утверждать, что вышеупомянутая пастила недостойна была быть подаваема к императорскому столу. Однако же, произошла в сей благолепной картине каверза неожиданная.
Открывать филиал пастильной мануфактуры в столице коломенские монахи категорически отказывались, крайне невнятные обоснования сему приводя. Как следствие, покуда свежайшая пастила из пасторальной Коломны доезжала до великого града Санктъ-Петербурга, она становилась вельми злокозненна, сиречь "подобна Александрийскому столпу"© в смысле твёрдости ея. И Его Величество был вынужден ежедневно и собственноручно разбивать пастилу на подоконнике обеденной залы молотком, после чего съедал всё до последней крошечки, даже, по слухам, облизывая подоконник.
Когда же во время очередного чаепития государь император от всей великой души заехал себе молотком по пальцу, то даже голубиному терпению Его христианнейшего Величества пришёл конец. Произнеся краткую, но зело экспрессивную речь, государь император вызвал к себе Священный Синод в полном составе и, грозно помавая скипетром семо и овамо, повелел им перевести "пастильных дел мастеров монашеского чину" в столицу, для организации крупнейшей пастилоделательной мануфактуры. Сим великим распоряжением государь император невольно ущемлял стяжательские интересы своего бывшего любимца, гранд-кондитер-поставщика Двора Его Императорского Величества, Алексея Ивановича Абрикосова, о деяниях коего внимательный читатель данного журнала уже весьма осведомлен. Используя свои богомерзкие чернокнижные знания и немалые денежные средства, Алексей Иванович Абрикосов через третьих лиц подбивает коломенских монахов на всяческое фрондерство и прямое сопротивление монаршей воле, а попросту говоря – на бунт. Чернецы и послушники коломенской обители вступают в идейное противустояние с посланными государем спецфельдъегерьскими командами, насмерть забрасывая их прошлогодней пастилой, коей на монастырских складах скопилось преизрядное количество. Более того, коломенская епархия открыто отложилась от синодальной власти, объявив себя носителями истинного сладостного богознания, а неистовый протопоп Сосипатр, самозвано присвоив себе владыческий чин, официально возглавил второй церковный раскол, впоследствии названый историками "Пастильным". Глуховатое и малообразованное тогдашнее крестьянство, разумеется, неправильно интерпретировало данный термин, но охотно присоединилось к смуте. В деревнях и сёлах вспыхнули так называемые "постельные бунты". "Эхма, мужики, слыхали, что давеча владыко Сосипатр на проповеди глаголил? Усе жёны, грит, ныне общие, и не должно им отказывать никакому страждущему ласк их!" "Щаз вот, разбежались, — ответствовали жёны, уперев руки в боки, — так и будем давать кажному ледащему мужичонке? Обломайтесь, сатрапы, кого сами захотим, того и одарим телесами своими во охотку да в полное наше удовольствие". "Ну, хоть так", — соглашались мужики и резво подкатывали к соседкам да кумушкам с целью гламурного времяпрепровождения на ближайшем сеновале. Духовные скрепы начали натужно поскрипывать, а семейно-домостроевские ценности угрожающе раскачиваться, грозя утянуть империю в пучину блудодейства вавилонского и всякого прочего разврату, тем более что к пастильной ереси охотно стали склоняться и мещане с купечеством, а особливо разночинцы всяческие. «А и то, - мыслили они промеж себя, - опосля, глядишь-тко, и затянут власти предержащие нравственные гайки большим и тяжёлым паровозным ключом на сто двадцать обратно взад; ныне же след пользоваться умонастроениями теперешними вовсю, дабы не жалеть впоследствиях об упущенном…» Вавилонский блуд лавинообразно набирал обороты, грозя выплеснуться за пределы Коломенской губернии, вовлекая за собой в пучину греха, повторю, весь величественный корабль империи. Государю императору пришлось принимать крайне решительные меры, дабы обуздать распоясавшуюся ересь, что с превеликими трудами, и совсем не вполне, но кое-как удалось…

Таким образом, небольшой кусочек замечательной, но чёрствой пастилы привёл к тому, что в конце XIX века в России началась сексуальная революция, на полвека опередившая подобные процессы в Старом и Новом Свете.

https://darkmeister.livejournal.com/471674.html

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День Сластёны Неугомонной"


На одном далёком острове…

Синопсис

Экспедиция хитрых и подлых белых людей шныряет по тихоокеанской акватории. Где-то на выселках Полинезийского архипелага хитрые белые люди обнаруживают неизвестный остров, населённый добрыми и наивными туземцами. Хитрые и подлые белые люди высаживаются на остров, прикидываются добрыми и мудрыми прогрессорами, дарят туземцам цветные бусы и угощают их сникерсами.
Аборигены, в языке которых даже не существовало слова «сладко», подсаживаются на сникерсы мгновенно. Вся хозяйственная деятельность на острове замирает. Никто больше не охотится, не сажает батат, не ловит крокодилов и вообще ничего не делает. Все только ходят хвостиком за подлыми белыми людьми и выпрашивают у них сникерсы.
- Хе-хе-хе, - потирают руки хитрые и подлые белые люди.
После этого белые люди демонстративно вскапывают показательную делянку, высаживают там саженцы сникерсных деревьев и говорят добрым и наивным туземцам:
- Вот в таком вот, значить, аксепте… Вы, ребята, разведите тут у себя сникерсные плантации. А мы через пару месяцев приедем, излишки у вас скупим и ещё бусы в подарок привезём. О кей?
Добрые и наивные туземцы радостно кричат: «Агась!» и немедленно приступают к работе. Вся эндемичная флора на острове выжигается напрочь, и территория до последнего квадратного дюйма засаживается сникерсной рассадой. После чего туземцы садятся на корточки и начинают терпеливо ждать урожая.
Урожай-то, конечно, вызревает, и довольно быстро. Но увы. В суровом тропическом климате плоды сникерсных деревьев претерпевают жуткие изменения. Они мутируют в полуразумные ядовитые фрукты, организуют теократический военный орден с жесточайшей иерархией и начинают последовательный геноцид туземного населения, что им без труда удаётся. Через неделю сникерсы-мутанты являются безраздельными хозяевами острова.
Спустя два месяца на грузовой каравелле возвращаются хитрые и подлые белые люди, которые всю дорогу потирали руки и подсчитывали будущие барыши. Увы им. Горе хитрому, который встретился на узкой тропинке с сильным. Пограничный разъезд боевых сникерсов с лёгкостью травит высадившихся на побережье подлых белых людей, забирает с трупов заготовленные мешки и бусы, после чего отправляет оставшийся биоматериал на удобрение для плантаций. Этой же ночью элитные сникерсы-убийцы захватывают каравеллу, утилизируют оставшийся экипаж, изымают мануалы по кораблевождению, и докладывают командору ордена об успешном выполнении задания.
Через полгода цивилизация ядовитых сникерсов-мутантов полностью готова к захвату мира. Они уплывают в океан, подчиняя себе остров за островом, побережье за побережьем, материк за материком. Кроме того, сникерсы мутируют ещё сильнее, обучаются мимикрировать под людей и осваивают самые грязные политтехнологии.
В данный исторический момент именно сникерсы являются настоящими тайными хозяевами Земли, а вовсе не мифические рептилоиды.

https://darkmeister.livejournal.com/471341.html

Половых излишеств бремя тяготеет надо мной…

Очередное буриме

Итак, на очередном дне рождения мы опять развлекались буриме, вернее, его особым подвидом. Напоминаю правила: ведущий заготавливает дома какое-либо малоизвестное стихотворение, желательно известного поэта. Диктует оттуда участникам две строчки. Задача играющих – эти строчки досочинять до строфы. Или двух, трёх, по желанию. Сверху, снизу – неважно, как понравится. Потом листочки собираются, перетасовываются и ведущий их по очереди зачитывает, включая оригинальный вариант. Можно несколько раз, чтобы все запомнили и прониклись. Задача – вычислить настоящего автора.
Кроме этого, существует номинация – «Приз зрительских симпатий». Должен заметить, что в большинстве случаев автора всё-таки угадывают. Но приз зрительских симпатий, как правило, достаётся кому-нибудь другому…)))

Катя
«Половых излишеств бремя
Тяготеет надо мной» ©
А сегодняшнее племя
Говорит, что всё отстой.
Все излишества нормальны –
Пьянки, секс, игра, любовь.
Хоть стандартный, хоть оральный –
Повторяется всё вновь!

Артём Андреич
«Половых излишеств бремя
Тяготеет надо мной» ©
Вот настанет в жизни время –
Обзаведуся я женой
И тогда без всех излишеств,
По расписанию в четверг,
Буду я с женой в постели
Безбременный человек

Алёна
И страстей горячих пламень,
И огонь, и стон любой…
«Половых излишеств бремя
Тяготеет надо мной» ©
И привидятся в разлуке
Вверх заломленные руки,
И волос роскошных нити
Колыхнутся бахромой.

Сэр Макс
«Половых излишеств бремя
Тяготеет надо мной» ©
Увеличиваю племя
Час за часом, день-другой.
Населенья скоро будет
Миллиардов девять так…
Меня кто-нибудь осудит?
Ну, простите… Сам дурак.

Витюшка, в смысле Виктор Андреич
«Половых излишеств бремя
Тяготеет надо мной» ©
Раз засунул… ногу… в стремя –
Лошадь сразу вверх ногой.
Как-то раз купил собаку –
К маю родила щенят.
Не пойду к соседке Маше –
У неё дома дикобраз живёт…

Бонус-трек от сэра Макса. Без всякого дополнительного времени, между прочим! ))

Касыда царя Соломона

«Половых излишеств бремя
Тяготеет надо мной» ©
Кто концепцию гарема
Изобрёл? А???!!! Боже ж мой!!!!
Шоб к тому самцу, блин, мачо,
Через каждых полчаса,
Подползали, тихо плача,
Жёны, распустив власа,
Шоб они, мурлыча нежно,
Тихо влазя под бочок,
Намекали так небрежно:
«Милый, за тобой должок…
Да-да-да, супружеский…
И не кричи от ужаса!»
Шоб желаниям гарема
Чётко соответствАть –
Это ж словно на триреме
Как рабу веслом махать!
Нет, на кой мне чёрт, скажите,
Жён аж целых тыщу штук?
Помогите!!!! Помогите!!!!
Разом вдруг полезут вдруг????
Снять, что ль, с евнухов одежды?
Нет, на них мне нет надежды…
Проклинаю своих предков,
Кто гаремы изобрёл –
Пусть бы прыгали по веткам…
А любой из них – каззёл!!!
Я с любимой Суламитой
Целый день от счастья пьян.
А вокруг все – содомиты,
Только я – д`Артаньян.

Николай Олейников, авторский оригинал:

В альбом Рины Зеленой

«Половых излишеств бремя
Тяготеет надо мной.
Но теперь настало время
Для тематики иной.
Моя новая тематика –
Это Вы и математика»

Общие результаты: автора так никто и не угадал. Приз зрительских симпатий тоже никому не достался, так как целых три варианта набрали наибольшее, но одинаковое количество баллов.

https://darkmeister.livejournal.com/471099.html

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День Сластёны Неугомонной"


Бабайки с фабрики Бабаева

История эта произошла давным-давно, в прошлом веке, а точнее сказать – в 1965 году. Откуда такая точность? А вот читайте и сами всё поймёте.
Жила-была простая советская девочка Машенька, которая…
Ну да, за килограмм конфет способна была танк на скаку остановить, оторвать ему поворотную башню и сказать, что так и было. Сорт конфет значения не имел.
Исходя из подобных предпочтений, Машенька с младенческих лет определила для себя цель в жизни.
Как-то раз родители в строгих ежевечерних рамках душевного семейного общения спросили у неё:
- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Я буду работать на кондитерской фабрике, - не задумываясь, ответила Машенька.
- Кем? – удивились родители.
- Кем угодно. Но лучше всего на конвейере в шоколадном цеху. Вот завтра же пойду устраиваться.
- Машенька, но так нельзя. Надо сначала школу закончить.
- Нафиг-нафиг, - хладнокровно сказала Машенька. – В гробу повапленном я видела вашу школу. А вот кондитерская фабрика – это единственное, что мне нужно для счастья. Вы же хотите, чтобы я была счастлива?
Родители, конечно, хотели. Но тем не менее, повели себя крайне непедагогично. Они наступили Машенькиной мечте на горло домашним тапком, и ограничили её личное пространство. Попросту говоря, заперли Машеньку в комнате.
Но кто в силах воспрепятствовать великой героине, когда она близка к исполнению своего желания?
Глухой тёмной ночью Машенька порвала простыни и занавески на полосы, сплела канат, спустилась из окна двенадцатого этажа и пошла на кондитерскую фабрику.
Нашла она её без труда. По запаху.
Машенька бесстрашно ступила под гулкие тёмные своды, безошибочно определила шоколадный цех и, кипя энтузиазмом, приступила к работе стажёра-дегустатора.
А никого, собственно, не смутило, что маленькая девочка глубокой ночью совершенно беспрепятственно проникла на охраняемую территорию заводского комплекса?
Дело в том, что на фабрике им. Бабаева никаких охранников нет.
Потому что не нужны они. Вот дирекция фабрики и экономила на них фонд заработной платы.
«А как же…?» – спросите вы.
А зачем нужны охранники, которые спят на посту, употребляют в рабочее время, халатно относятся к своим обязанностям, да ещё и зарплату требуют? То бишь, обычные люди.
«Ой, - скажете вы. – Кто же тогда вместо них?»
А вот слушайте дальше.

Алёшенька Абрикосов (1824-1904) уродился чёрным магом. Ещё в младенческом возрасте он не боялся никаких вылезающих из шкафа бабаек, а напротив, чуть ли не обнимался с ними, и вообще предпочитал играть с монстрами, нежели со сверстниками. Став солидным купцом, и получив втайне диплом чернокнижника с отличием, он реорганизовал семейную кондитерскую, превратив её в крупнейшее по тем временам предприятие, производившее в год до четырёх тысяч тонн всяких сладких вкусностей. Добившись почётного звания «Поставщика Двора его Императорского Величества», Алексей Иванович Абрикосов вспомнил своих товарищей по детским играм и заключил с ними магический контракт на охрану предприятия. Привязал он монстров не к себе, а именно к территории земельного участка, поэтому, как бы ни менялись владельцы, как бы ни перестраивалось здание, суровые бабайки веками будут стоять на страже…
Да-да, по иронии судьбы, в 1922 году фабрика стала называться имени Бабаева. Судьба – она любит плоские шуточки.

Итак, Машенька, громко чавкая, усиленно осваивала профессию дегустатора. Бабайки, собравшиеся невидимым кольцом вокруг нарушительницы производственной дисциплины, тихим инфернальным шёпотом решали её судьбу.
Бабайки, на самом деле, не особенно злые. Просто исторически сложилось так, что видят их в основном дети, а внешность у бабаек, с человеческой точки зрения – не очень. Так что для начала суровая охрана решила Машеньку просто напугать, чтобы она убралась с фабрики куда подальше.
Несколько монстров стали потихоньку проявляться в полутьме цеха, подвывая и заунывно раскачиваясь в такт.
Машенька и глазом не моргнула.
На плечо храброй пожирательницы сладостей легла синюшная когтистая лапа.
Машенька отмахнулась не глядя, и продолжала усиленно жевать.
Бабайки переглянулись, и синхронно сделали некий жест, который переводился бы на человеческий язык так: «Ну что ж с этой упёртой поделаешь…»
Мохнатые щупальца и многосуставчатые руки подхватили Машеньку и окунули её с головой в цистерну с тёплым шоколадом. Зазвучало заклятие…

Утром родители торжественно отперли дверь и вошли в комнату Машеньки, с целью накормить её склизкой полезной кашей «Геркулес». Как вы понимаете, дочери в помещении не было, и лишь сиротливо свисающий из окна простынно-занавесочный канат как бы намекал…
Бегом написав в ближайшем отделении милиции заявление о пропаже, родители приступили к самостоятельным поискам. Зная свою дочь, они стали методично обходить все кондитерские магазины в округе. Уже в третьем их внимание привлёк яркий плакат:
«Новинка фабрики им. Бабаева! Шоколад «Алёнка»! Для наших милых сладкоежек!»
С плаката немного растерянно смотрела маленькая девочка.
Вглядевшись, Машенькины родители с ужасом узнали на этикетке свою дочь.



* * * * *

- Па-а-азвольте!! – скажет читатель. – Но ведь шоколадка называется «Алёнка», а вовсе не «Машенька»!
- А вы как думали? Неужели хитрые бабайки заколдовали бы девочку под её собственным именем? Это они специально так сделали, чтобы следствие запутать!
- Ну, предположим, - нехотя согласится читатель. – Но шоколад «Алёнка» выпускается на фабрике «Красный Октябрь», а вовсе не на Бабаевской!
- А это хитрые бабайки так решили конкурентов подставить! Битвы корпораций, что вы хотите? Ещё вопросы?
- Так Алёнку, тьфу, то есть Машеньку расколдовали обратно?
- Увы, увы… Конфетная магия необратима.
- А злобных бабаек хотя бы арестовали?
- Да как их арестуешь? Они ж бабайки. Существа немножко потусторонние. Вычислили-то их быстро. А когда опергруппа пришла на фабрику их арестовывать, они спрятались в шкаф. Старший оперуполномоченный лейтенант Сидоров долго стучался в этот шкаф и кричал: «Откройте, милиция!», а бабайки только глумливо хихикали. Тогда старший оперуполномоченный лейтенант Сидоров сбегал в прокуратуру и взял у них ордер на обыск, начинающийся словами: «Всё, что сделал податель сего, сделано для блага государства…». После этого старший оперуполномоченный лейтенант Сидоров громко зачитал бабайкам их права, несколько раз выстрелил в шкаф, а затем цинично взломал его фомкой. В ответ на это из шкафа высунулись несколько мохнатых щупалец, которые не менее цинично общупали старшего оперуполномоченного лейтенанта Сидорова во всех местах, после чего утянули его в тёмную страшную глубину шкафа. Остальная опергруппа благоразумно решила не вмешиваться. Через сутки старший оперуполномоченный лейтенант Сидоров вывалился из шкафа совершенно седой, заикающийся и весь перемазанный шоколадом. Из органов он на следующий же день уволился, при слове «шоколад» начинал всхлипывать, а шкафы и прочие гардеробы с тех пор ненавидел страшной ненавистью. У себя в квартире он разбил всю мебель топором, поэтому вещи ему отныне приходилось складировать стопками на подоконниках и кучками в пыльных углах. Его супруга была этим крайне недовольна и через полгода подала на развод.
- Сэр Макс, вы всё врёте!!!
- Ну, есть маленько…

https://darkmeister.livejournal.com/470824.html

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День Сластёны Неугомонной"


Про ледяное Зло

Маленький Андрюшенька был невероятным сластёной. Жрать сладкое он мог в любое время дня и ночи, в совершенно непредставимых количествах. Эклеры, тортики, нуга, марципаны, шоколад – всё летело в бездонную топку его хавальника и пропадало там навеки. Родителей Андрюшенька не любил и рассматривал их только в качестве поставщиков сладостей.
Несмотря на своё полнейшее слабоволие, Андрюшины родители иногда всё-таки ограничивали его в сладком под тупым надуманным предлогом: «Андрюшенька, ну нельзя же так, в таких количествах это может быть вредно…» Тогда Андрюшенька обижался, запирался в своей комнате, и пытался вызвать демона, предлагая ему в обмен на центнер шоколада души своих родителей. К счастью, призыв ни разу ему не удался.
Но однажды и на Андрюшиной улице перевернулся грузовик с мороженым…
Да-да-да, в самом прямом смысле! Водитель фуры махнул на рассыпавшийся груз рукой и куда-то уехал с гаишниками, редкие прохожие стеснялись набивать сумки халявой, а Андрюшенька стесняться не стал. Он уселся посреди обломков фуры и стал жрать.
Он ел пломбир и эскимо, шоколадное и фисташковое, он рвал серебряные обёртки зубами и вгрызался в сладкую ледяную мякоть, пачкая лицо и руки, и жрал, жрал…
Родители отчаялись увести его домой и просто грустно сидели рядом на лавочке, ожидая, когда же Андрюшенька переполнится.
А теперь, мальчик мой, я расскажу тебе одну страшную тайну. Тот, кто съест много мороженого…
Не просто много, а очень много…
Ты не понял. Человек, который съест ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ МНОГО мороженого…
Превратится в Чорного снеговика!
Чорный снеговик – существо, о котором мало что известно. Дело в том, что его жертвы, после встречи с ним, не чувствуют себя жертвами, и соответственно, никуда не жалуются. Они просто начинают жить в своём равнодушном мире, не испытывая ни жалости, ни любви, ни ненависти, не чувствуют запахов пришедшей весны, не слышат гармонии гитарных переборов, неспособны понять чужую беду…
Чорный снеговик вымораживает людям сердца.
Бывший Андрюшенька шёл по улице с истинным величием посланника Хель. Чёрная позёмка плела странные узоры под его чёрными валенками. Чёрные снежинки метелью вились за его спиной подобно плащу Рыцаря Мрака. Чёрная морковка, которая отныне была бывшему Андрюшеньке вместо носа, гадко шевелилась, вынюхивая что-нибудь тёплое и светлое, дабы извратить и уничтожить навеки. Взгляд чёрных пуговиц, ныне заменивших ему глаза, на мгновение заставлял прохожих замирать, а потом они переставали спешить куда-либо вообще. Люди выпрямлялись, на лицо их наползала маска бесконечного равнодушия, а затем они неспешно шли дальше деревянной походкой, не обращая внимания ни на что вокруг. А в груди у них с глухим стуком перекатывался из угла в угол кусок грязного льда.
Чорного снеговика нельзя убить. Как можно убить вьюгу или пургу? Даже от прямого выстрела из базуки в упор, Чорный снеговик лишь на мгновение рассыплется в воздухе, а потом соберётся из ничего вновь и посмотрит на стрелявшего своими равнодушными глазами. С таким выражением смотрят на случайный батискаф глубоководные рыбы, проведшие века на дне океана, не знающие и не желающие видеть свет.
Есть лишь один способ уничтожить Чорного снеговика, но никто из великих и мудрых этот способ не ведает. Только девушка с чистой душой способна одержать победу над ледяным злом, говорится в древних свитках, но ни в одном из них не говорится – как именно.

Дашеньку с детства все называли не иначе как «солнышко». Нет, ну правда. Чуть полноватенькая, с россыпью веснушек на носу, неизменно улыбчивая и доброжелательная ко всему миру. Я подозреваю, что такие люди улыбаются, даже когда слышат звон будильника (будь проклят навеки его изобретатель!). Короче, Дашеньку любили все.
И её молодой человек, разумеется, тоже. Звали его… ну, пусть будет Аркадием. Нам всё равно, а Дашеньке приятно.
Но в последние несколько дней Дашенька заметила, что Аркадий разительно изменился. Если раньше он неизменно приносил ей цветы, пусть и ворованные с общественных клумб, то теперь он приходил с пустыми руками, отрешённо смотрел сквозь Дашу, ужинал, не чувствуя вкуса и ложился спать, отвернувшись к стенке. И двигался он как-то буратиноподобно…
Дашенька решила серьёзно поговорить. Но что требуется для успеха серьёзных переговоров?
Правильно. Вкусный ужин.
Дашенька сварила замечательный борщ. Просто-таки образцовый. Варила она его с чувством, расстановкой и мозговой косточкой, вспоминая при этом всё самое хорошее, что было у неё в жизни.
Пришедший с работы Аркадий деревянными движениями подносил ложку ко рту.
- Ну как? – спросила Дашенька.
- Съедобно, - жестяным голосом ответил Аркадий.
- И это всё? – возмутилась девушка.
- Мне что-то требуется сказать? – равнодушно поинтересовался Аркадий. – Э-э-э, пересолено? –как-то неуверенно заметил он.
- Ах, пересолено???!!!! – завопила оскорблённая в лучших чувствах Даша. – Да чтоб тебе!!! Я, значит, стараюсь, а ты…
Она распахнула окно, и резко выплеснула всю кастрюлю на улицу
Под окном раздался жуткий вой, полный бессильной злобы. Так могли бы кричать назгулы, сгорающие в пламени Ородруина, так вопили бы демоны под душем из святой воды, так орали бы мужчины на принудительном приёме у бесплатного муниципального проктолога…
Немного покачавшись в мгновенно заледеневшем воздухе, вой захлебнулся и стих.
Дашенька ахнула, и сообразив, что натворила, метнулась вниз по лестнице, забыв про лифт.
Выбежав из подъезда, девушка растерянно оглянулась по сторонам. Улица была пуста. Даже гипотетический ошпаренный прохожий не успел бы умчаться так далеко за это время.
Дашенька нашла взглядом своё окно, подошла поближе и, наметив возможную траекторию летающего борща, наклонилась к асфальту. В луже вполне известных ей ингредиентов почему-то плавала омерзительная чёрная морковка, и тускло поблёскивали две посторонние пуговицы. Неподалёку валялась пара небольших чёрных валенок.
- Ничего не понимаю, - пробормотала Дашенька.
Сзади подбежал Аркадий.
- Ну и куда ты ломанулась в одних тапочках? – обеспокоенно спросил он, закутывая Дашеньку в одеяло и подхватывая её на руки. – Прохладно на улице. И зачем ты такой вкуснейший борщ выплеснула?
- Ты же сам сказал, что пересолено! – возмутилась Даша, пытаясь выпростаться из одеяла, чтобы укоризненно ткнуть в негодяя пальцем.
- Я такое сказал? – поразился Аркадий. – Не может этого быть!
И, разумеется, поцеловал Дашеньку, прежде чем она успела возразить.

Знайте и помните, люди! А лучше запишите где-нибудь. Только кастрюлей горячего борща можно победить ужасное ледяное Зло!!!

https://darkmeister.livejournal.com/470703.html

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День путаницы-перепутаницы"


Книга путаного бытия

Творец сидел, шныряя взором. Он сам себе казался вздором. Творца снедала маета… Ведь, если толком разобраться – то негде было ковыряться и нечем. Всюду пустота.
Тогда (ну чтоб хоть что-то было) Творец взял и придумал мыло. А там где мыло – там вода. Затем был создан генератор и щелочной аккумулятор, а к ним, для связки – провода.
Пометив крестиком аноды, Творец сложил всё это в воду (над водами носился дух, как чёлн, был одинок и утл). Но провода творец попутал и грянул взрыв. Такой, что «Ух!»
И вот тогда всё закрутилось, «на мутном небе мгла носилась» © (взрыв, повторяю, был Большой). Но стала твердь. И увлечённый Творец, вздохнувши облегчённо, заметил: «Это хорошо».
Друг друга ели динозавры… Творец, хоть и почил на лаврах, но всё ж недолго отдыхал под синевой небес лазурных: пришла пора творить разумных, пусть заселяют ареал!
Творец, напрягши мозг и руки, хотел, чтоб было по науке: развить людей из обезьян. Но юным ангелам-подручным следить за этим было скучно, и вот один из них (смутьян, из перворожденных) во время дежурства тихо вылил семя в пробирку (чисто чтоб поржать). Нарушив опыта статичность, в пробирке появилась личность, и стала требовать пожрать.
Творец, увидев это, ахнул и грозно вопросил: «Кто трахал подопытные образцы?» Молчали ангелы, смутившись… И друг на друга покосившись, стыдливо прятали концы. Орал Творец с душевной дрожью: «Кто так напутал, искру божью добавив в гены обезьян? Кто ожидания не вынес?» А тот, кто из пробирки вылез, спросил: «А как тут насчёт дам?»
Творец, послушавши Адама, Адаму быстро сляпал даму. Бормочет: «Хоть ты результат какой-то путаницы дикой, живи теперь, и не чирикай. Ну а пока – пошли все в Сад!»
В Саду всё няшно и кавайно. И даже не смущает тайна: мол, тот, кто знанье обретёт… А вышло глупо и неловко: Адам ваще-то рвал морковку, но спутав, съел запретный плод.
На Землю прогнаны пинками, Адам и Ева бодрячками за демографию взялись. Там путать нечего, понятно, процесс известный и приятный. И вообще, движенье – жизнь!
В могилку сходят поколенья, стократ умножив населенье. Всё по заветам. Что не так? Тут вам любой ответит сходу - чем больше на Земле народу, тем больше на Земле бардак. Отчаявшись в нём разобраться, Творец решил слегка прибраться: смыть подчистую впавших в грех, оставить тех, кто честных правил. Но спутав, галочку поставил напротив: «Утопить, блин, всех!»
Проект запущен, состоится. К семейству Ноя ангел мчится с повесткою, как будто в суд. «Скажи, мол, скоро землю смоет. Пусть быстренько ковчег построят и, кстати, фауну спасут».
На это Ной заплакал сразу: «Я, типа, не моряк ни разу!» И слёзы полились рекой, стекая по небритой роже. Но глянув строго, ангел божий ему заметил: «Ной, не ной!»
Поохавши, семейка Ноя и днями, и ночами ноя, кой-как, но сколотила плот. К тому ж ещё с большим навесом (да, из ворованного леса!). Ну, даром не давал народ… Скотину взяли у знакомых. Потом в округе насекомых ловили дружно всей семьёй (скажу вам, триста тысяч видов поймать – труд не для инвалидов). Устали так, шо боже мой…
Льёт дождь. Ковчег плывёт неспешно. Вокруг всплывают трупы грешных людишек. Дождь уже семь дней. Ной, в общем-то и был бы рад бы ковчег направить к Арарату, но спутав всё, приплыл в Сидней. Вот там, намаявшись немало, он запихнул в ковчег коалу, и прочих сумчатых нашёл. И спас. Походу и попутно. Хотя маршрут был и попутан, но завершилось хорошо.
История – она как дышло. Чуть что – ой, путаница вышла! Хотел, мол, в храм, очнулся – клуб. С тельцом попутали святыню, и Моисей плутал в пустыне, и не туда приплыл Колумб.
Что ж. Пару слов к финалу темы. Должны мы двигаться к Эдему, но не туда процесс пошёл. Смотря на мир, что едет крышей и в путанице дней чуть дышит, кто скажет: «Это хорошо»?

https://darkmeister.livejournal.com/470325.html

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День путаницы-перепутаницы"


Клубочки с сюрпризом

- Ну, бабка, пока до тебя доберёшься, всё на свете проклянёшь, - ворчал очередной богатырь, которому потребовалась консультация Баба-Яги. – Это ж надо в такой чащобе поселиться! Ни тропинки толком не видно, ни просвета, бурелом сплошняком…
- Так то ж не моя вина, касатик, - нараспев начинала отбрехиваться Баба-Яга. – Это леший меня невзлюбил, ну правда, было за что, дык с тех пор и путает тропку-то для всех странников. А странники-то – они ж не зря так называются. Странненькие они все, вот нет чтобы дома сидеть, жену приголубливать, скотину обихаживать, детишек баловать, так вот неймётся им, всё-то в путь-дороженьку тянет, да ещё и не по своей сугубо практической надобности, а за так, из душевного беспокойства и прочей путаницы сердечной. А беспокойство то – оно ни к чему хорошему не приводит, точно тебе говорю, слово такое ещё есть, стресс называется, по городскому-то. А опосля душевным целителям большие деньги платить приходится, чтобы возвернуться-то в норму, стало быть, да соответствовать…
- Стоп-стоп, бабка, ты меня не путай, - перебивал богатырь, нервно стряхивая лапшу с молодецких ушей. – Я ж к тебе не просто так, а по делу. Вот, значит…
- Так я о чём и говорю, - нимало не смущаясь, продолжала Баба-Яга, не меняя интонации. – У кого, значит, дело в жизни есть, у тех и сомнений немного, потому как польза – вот она, как на ладони. А ежели на ладони той линии судьбы сплелись-спутались непонятно как, то и бродить тому путнику до тех времён, пока не разъяснит он самому себе в душе непутёвость свою, альбо же уж и срок придёт на погост брести, куда завсегда тропка прямохожена имеется, не заплутал ещё никто из живших допрежь нас, да и то…
- Уймись, бабка, по-хорошему прошу! - вопил пришедший богатырь, у которого уже молодецкие мозги вскипали нешуточным образом, покрываясь пеной на поверхности. – Я ж с простым вопросом пришедши, а ты мне ум запутала так, что и забыл всё…
- А это, касатик, уже склероз называется, тоже слово городское. Болезнь такая непростая. С одной стороны вроде бы и неплохо, каждый день как заново родился. А с другой – шибко забывчивым быть тоже нездорово. Вот к примеру, бредёшь ты лесами тёмными, с рассвету да до самой зорьки вечерней, и чувствуешь неудовлетворённость какую-то, а понять не в силах. А то ж ты просто пообедать забыл, ну, ежели в котомке есть чем. Дальше, глядишь – хуже станет. Присядешь ты под дуб могучий, во чистом поле стоящий, отдохнуть, к примеру, али по надобности какой срочно необходимой, да и забудешь, что дышать человеку потребно, да и упокоишься от забывчивости той навсегда. Будешь лежать во чистом поле, под ясным солнышком да под ласковым дождичком, на сырой, мать её, земле-кормилице, да птицы-вороны к тебе слетятся глазки выклёвывать…
Богатырь начинал всхлипывать от жалости к себе. Молодецкие слёзы путаными извилистыми ручейками текли по молодецким щекам, навсегда застревая в не менее путаной богатырской бороде.
- Так чего хотел-то? – неожиданно переводила тему Баба-Яга.
Богатырь замолкал, минут пять соображал, зачем он здесь, и наконец, облегчённо вздыхал, припомнив.
- Дорогу в Кощеево царство ищу. Не подскажешь ли?
- Не иначе подвигов восхотел? – сурово спрашивала Баба-Яга. – Знаешь ведь, чай, много до тебя богатырей ту же задумку имели, да все сгинули. Кликуха-то Кощею «Бессмертный» не зря дадена.
- Надо! – сурово отчеканивал богатырь, и в подтверждение со всей дури лупил себя кулаком в молодецкую грудь, после чего ойкал и морщился.
- Да помогу я горю твоему, добрый молодец, помогу, отчего же нет, - ласково приговаривала Баба-Яга. - Вот тебе волшебный клубочек, брось его перед собой, куда он покатится, туда и ступай. Доведёт он тебя прямиком до проклятого царства Кащеева, а там уж ты по обстоятельствам...
Богатырь забирал клубочек, кланялся Бабе-Яге в пояс и радостно уходил.
Дождавшись, когда богатырь скроется из виду, избушка на курьих ножках резко меняла дислокацию, при этом стараясь путать следы.
Бросив клубочек перед собой, богатырь с изумлением убеждался, что гадское волшебное изделие ни хрена не работает, потому что состоит из сплошных узлов. Выматерившись, богатырь швырял клубочек в ближайшие кусты, и шёл искать Кощея по старинке, с помощью универсального русского "авось"..
А ведь волшебная игла aka смерть Кощеева была внутри...
«Что происходит?» - недоумённо спросит читатель.
Всё просто.
Давно одуревший от собственного бессмертия Кощей хочет пощекотать себе нервы, предоставляя богатырям шанс.
Но ни один богатырь ещё не попытался распутать клубочек. А зря.

https://darkmeister.livejournal.com/470083.html

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День путаницы-перепутаницы"


Секретная копия стёртых записей бортжурнала боевого космического крейсера «Лингам Императора»
Космоопера
Практически пьеса

Боевой космический крейсер «Лингам Императора» вывалился из гиперпространства на окраине Солнечной системы и тут же настороженно расчепырился зловещими жерлами плазменных орудий. На всякий случай.

*адмирало, беспокойно потирая щупальцем головогрудь*
- Ну что? Мы настигли проклятых пятиногих угробианцев в их логове или как?
*штурман, робко свернувшись кольцом на центральном пульте*
- Должны настигнуть, босс адмирало. Маршрут я прокладывал точнейший…
*адмирало, хлопая щупальцем по обшивке*
- Искин!!! Доложить обстановку!!!!
- Насяльника, у меня слуховые сенсоры по всему кораблю натыканы. Сверхчувствительные. И вовсе незачем так орать. Докладываю. Цивилизация обнаружена на третьей планете от местной звезды. Количество особей… ох, нифига себе… около девяти миллиардов…
*весь экипаж боевого космического крейсера «Лингам Императора», хором*
- Скока-скока????
*адмирало, радостно плюясь зелёной слюной*
- Мы нашли базу проклятых пятиногих угробианцев! Плазма и пустота, это же великолепно! Теперь вместо нас будут говорить наши мегалазеры и суперрейлганы!
*искин, занудным тоном*
- Сомневаюсь я, что это проклятые пятиногие угробианцы. Сами посудите – в космосе никакого военного флота нет, только несколько жалких спутников летают. Радиопереговоры прослушиваю – никто на угробианском не говорит, даже акцента похожего не слышно. Может, это не они?
*пилот, возбуждённо чирикая и приподнимая рудиментарный хохолок*
- Я всё понял! Это у них специальная сверхсекретная планета для размножения!
*адмирало, тоже слегка возбуждаясь от слова «размножение»*
- Точно! Это они маскируются! Немедленно начать обстрел!
*пилот, чирикая, насвистывая, щёлкая и распушая рудиментарный хвост, настраивает зловещие жерла плазменных орудий*
- Босс адмирало, к стрельбе готов!
*адмирало, воинственно синея и размахивая щупальцами*
- За Императора! Пли!
*сквозь космические помехи пробивается радиоголос с обстреливаемой планеты*
- Уважаемые господа инопланетные захватчики, разрешите поинтересоваться, так сказать, в целях повышения образованности - вы зачем стрельбу затеяли?
*адмирало, принимая величественную позу всеми щупальцами вверх*
- Проклятым пятиногим угробианцам не место во Вселенной!
*радиоголос с планеты*
- А мы здесь при чём?
*адмирало, чуть приувяв*
- Вы не гнусные пятиногие инсектоиды?
*радиоголос с планеты*
- Гуманоиды мы. Земляне называемся. Двуногие. Рук тоже две. Голова – одна штука. Ещё кое-что есть, но показывать не принято…
*пилот, взмахивая рудиментарными крылышками, решительно вмешиваясь в переговоры*
- Это галактика Глючная Муть?
*радиоголос с планеты*
- Это галактика Млечный Путь!!!
*весь экипаж боевого космического крейсера «Лингам Императора», хором*
- Ёё-ё-ёёёё-ёёёёё….
*связь с планетой принудительно отключена.*
* адмирало гневается*
- Штурман!!! Падла кольчатая!!! Выползок гельминтный!!! Ты куда нас завёл??!!
*штурман смущённо сворачивается восьмёркой*
- Простите, босс адмирало… Перепутал немножко… Здесь на астрокарте пятно жирное, кто-то вяленых кулюмблей заворачивал, наверное…
*адмирало в гневе размахивает щупальцами и брызжет фиолетовой слюной*
- Перепутал он! Штурман, вы домашняя самодвижущаяся пищевая особь, или как говорили наши предки - скотина!!! Лучше бы ваши трое родителей свои семенные канатики перепутали, и вы у них не получились бы! У меня складывается ощущение, что в вашем организме один-единственный ганглий, и тот отвечает исключительно за пищеварение! Вы штурманскую академию заканчивали или сиротский приют для моллюсков-дегенератов? Перепутал! Тьфу! Это ж надо! Детскую цивилизацию обстреляли! Плазма и пустота, неудобно как вышло-то… *успокаивается* Ну, делать нечего. Сбросьте на них мегакварковую бомбоёмбу!
- Но, босс адмирало, это ж всю планету в пыль …
- И прекрасно! Кто об этих землянах слышал? И никогда не услышит! Нет клиента – нет жалоб. Нет разумной расы – некому кляузы в Совет строчить. Логично? И Импера-а-атор не узна-а-аа-ет, какой пла-а-аа-нете был… финал… Ну, вы поняли.
*пилот, небрежно начирикивая какой-то галактический шлягер, аккуратно подготавливает бомбоёмбу к запуску*
- Полностью согласен с вами, босс адмирало. В конце концов, они ещё полнейшие дикари. Наверняка моих пернатых предков жарят и кушают, облизывая свои жирные конечности. Вот и пусть теперь не обижаются. К запуску готов!
*адмирало, вновь воинственно синея*
- Пли! За Императора!
*третья планета от местной звезды разлетается в пыль*
*штурман трагически испытывает моральное неприятие массовых смертей. У него происходит активное горестное слизевыделение. Адмирало гневается*
- Штурман! Вы стадию личинки проходили или до сих пор в младенческом коконе обретаетесь? Прекратить незапланированную истерику! Гармонизируйте эмоциональные чакры! Вы половозрелая особь или где? Ведёте себя как молодь из инкубатора! Не позорьте честь космического офицера, а то я сейчас лично завяжу вас на тройной булинь и распутывать потом не буду! Слизь с дыхалец подотрите, жалостливый вы наш!
*штурман жалко всхрюкивает дыхальцами, сморкается в занавеску на иллюминаторе*
*адмирало смотрит в монитор, что-то сообразив, нервно стучит щупальцем по обшивке*
- Искин!!!
- Зачем кричишь, насяльника?
- Удалить все записи в бортжурнале за последние три мини-цикла! Особенно аудиофайлы! И сам обо всём забудь! Истраченную бомбоёмбу я потом лично с баланса спишу…
- Слушаюсь, насяльника, удалю, только потом не ругайся, ладно?

*сверхсекретный лог искина* «А я ведь копию-то этих разговорчиков сохраню. И потом обязательно перешлю в Особый Отдел. У меня инструкция в прошивке накрепко сидит, никакой адмиральский приказ её не пересилит!»

https://darkmeister.livejournal.com/469773.html

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День путаницы-перепутаницы"


Баллада о королевском слоне

Король, его величество,
Умнейшее величество,
Играет часто в шахматы
С министром экономики.
А может быть, с советником
Секретной службы тайной
(я не настолько в курсе).
Министр экономики
(а может быть, советник
секретной службы тайной)
Проигрывает вечно,
Поскольку не дурак.
Но это так, преамбула.
Сюжет начнётся ниже…

Короче, как-то вечером
Задумчивый величество
Слегка на шахматной доске
Задел рукой слона –
Тот взял и укатился
Куда-то там под тумбочку,
Всю партию испортив.
Король, его величество,
Уже не стал доигрывать,
Махнув на всё рукою.
Идя в опочивальню,
Увидел мажордома.
И тут же недвусмысленно,
Суровым грозным тоном
Даёт ему приказ:
«Чтоб завтра к вечеру слона
Решительно нашли!!!»

В затылке чешет мажордом:
«Вот не было ж печали…
На кой его величеству
Занадобился слон?
Но раз его величество
Чего-то проворчали,
Приказ придётся исполнять,
Не будь я мажордом!»

И мажордом звонит скорей индийскому радже,
И золотом звенит, и слон пакуется уже.
И грузовой аэроплан с натугою кряхтит,
И во дворец неся слона, мотором тарахтит.

Теперь мы понимаем, что путаница вышла,
Но понимаем задним (не местом!) а числом.
Ну кто же мог предположить, что буйному величеству
Внезапно среди ночи понадобится слон?

Итак, заказ доставлен
Огромной бандеролью.
Морковкою накормлен,
Помыт и напомажен,
Или нагуталинен
(я плохо разбираюсь
в слоновьем макияже)
И, в общем, всем доволен -
Ему теперь здесь жить.
Слон размещён с удобствами
В дворцовом палисаднике
С наказом не топтать траву
И ночью не трубить!

Король, его величество,
Серьёзное величество,
Окончил завтрак скромный
И покурить пошёл.
Слона в саду увидев,
Слегка в осадок выпал.
Величественно челюсть
С газона подобрав,
Сурово любопытствует:
«И что вот эта самая
Фигня с двумя хвостами
В дворцовом палисаднике
Сегодня утром делает?»
А мажордом ответствует
С оттенком верноподданным
«Ну вы ж вчера велели…»

А тут её величество,
Роскошное величество,
Объёмное величество,
В очередной раз раздавив
Напольные весы,
Идёт в расстройстве нервенном
Дышать прохладой утренней.
В надежде, что спонтанный,
Внезапный и возвышенный,
Пятиминутный моцион
Мгновенно ликвидирует
Два тортика вчерашних…
А ей навстречу – слон.
Вот тут её величество,
Вскипевшее величество,
Готовя окружающим
Неслабый Рагнарёк,
Уставив руки в боки,
Сказала угрожающе:
« Так. Это что, намёк?»
И облака поблекли,
Трава издала стон,
И листья на деревьях
Попрятались в испуге,
И ауру недобрую,
Разлившуюся мощно
На сто шагов в округе
Почуял даже слон.

Известен всем в столице
Горячий и гневливый,
И скорый на расправу
Монарший пылкий нрав.
Тут мажордом и понял,
Насколько был неправ.
Он личностью синеет,
Он личностью бледнеет,
И хочет вырыть бункер
И спрятаться навеки,
И отвечать на стуки в дверь,
Что никого нет дома!!!
А их величества глядят
В упор на мажордома,
И ясно в их глазах видны
Костёр, топор и плаха,
Верёвка, клещи и щипцы,
Причём в любом порядке…

Но все при этой сцене
Забыли про слона?
А слон – он тоже человек!
И значит, есть потребности!
Слона необходимо
Любить, кормить, и гладить!
Но опосля кормления
Всегда идёт реакция.
И слон, душа простая,
С улыбкой незатейливой,
В присутствии величеств,
Изящнейших величеств,
Роскошнейших величеств,
В дворцовом палисаднике
Весьма обильно гадит…
Не выдержали нервы
Седого мажордома
И он в бега пустился…

Король, его величество,
Спортивное величество,
Немного запыхавшись,
Казённого растратчика
Гонял по всей столице
Тяжёлой грязной шваброй!
И всё-таки загнал в тупик
Негодного изменника!
Лупил его величество
С размахом и с оттяжечкой,
Лупил от швабры палкою,
И даже не побрезговал
Своей монаршею ручкою
Дать негодяю в глаз!
А королева скалкою
Махнув разок, добавила.
Осуществила, так сказать,
Финальный «coup de gr^ace».

Конечно, мажордома
Немного подлечили
(в тюремном лазарете).
Наутро состоялся суд.
Король, его величество,
Напялив быстро мантию
И в руки взяв судейскую
Тяжёлую кувалду,
Вердикт изрёк суровый:
«Доказана вина!
Дурного мажордома
Уволить нахрен быстро,
Шоб я его не видел!!!!
А в качестве награды
За службу беспорочную
В подарок ему жалуем
Вот этого слона!!!»

Придворные бездельники
Усердно аплодируют
Подобному решению,
От королевской мудрости,
Решимости и краткости
В полнейшем восхищении.

Теперь вот бывший мажордом гуляет по стране.
То рядом со слоном идёт, то едет на слоне.
Ночуют в чистом поле,
Друг друга согревая,
(в гостиницах, как правило,
для тех, кто со слонами,
случайно нету мест).
А слава, обгоняя
Двоих усталых путников,
Летит, летит окрест!

Вот мажордом приходит
В провинциальный город.
По улицам он водит…
Кого? Не угадаете!
Ах, угадали всё-таки…
Да, водит он слона.
Катает ребятишек
(катает слон, конечно),
Стоит на задних лапках
(да, слон стоит, конечно),
Трубит любую музыку
(трубит, понятно, слон),
И кланяется публике
Опальный мажордом.
А после представленья
Протягивает шляпу:
«Мсье, же не манж… Короче,
Мой слоник хочет кушать,
И я, признаться, тоже.
Подайте, сколько можете…»
А умный слон тем временем
(движенья грациозны, воздушны и легки)
Изящным гибким хоботом
С прилавков тырит яблоки
(чуть реже – кошельки).

Доволен цирковым трудом
Опальный мажордом.
Свободой пьян и счастлив он.
Теперь не нужен дом.
И даже если позовут
Обратно во дворец,
То он, пожалуй, не пойдёт…
Тем более что настаёт
Балладе сей конец.

«Ну и зачем всё это?» - читатель спросит въедливый
«На кой всё это было?» - читатель спросит каверзный.
«Как путаница мелкая сумела привести
Героя и животное к подобному финалу?»
Я просто озадачился
Дилеммой непритворною
(хоть обмуслякана она уже со всех сторон):
Вот так вот изменил судьбу
Обычного придворного
Тяжёлый и морщинистый
Простой банальный слон!!!

Иллюстрация к балладе работы замечательной Людмилы Коноваловой aka uh_ya

https://darkmeister.livejournal.com/469751.html