Мой двор. Хорошо, зелено.
Жаль две лавочки кто-то украл.

https://anastgal.livejournal.com/2878585.html

Знаю, понимаю, согласна с тем, что не время сейчас радоваться. Но радость, ттт, случилась: пришли результаты анализов Баси и они хорошие. ТТТ! А то я переживала - она сильно похудела за последние несколько месяцев, а для кошек это дурной знак.

Сегодня ровно полгода, как не стало Дусеньки. Могила её на даче под большим дубом после весеннего затопления участка осталась в целости. Сделаем что-то вроде памятника. Из дерева. С фотографией. Понимаю, что это нужно только мне. Понимаю что легче от этого не станет.
Она иногда ещё снится мне...

В анализах Басеньки только креатинин не совсем в норме, но не критично, ттт.
После Дусеньки осталась баночка Ипакетине, доктор посоветовал попринимать его месяц. Буду вмешивать порошок во влажный корм, Бася его обожает и не заметит.
А лекарств пока не нужно.
Но анализы, некстати жутко подорожавшие, теперь будем сдавать Басе не реже, чем раз в полгода. А Тинки раз в год.
Попытаюсь... Я буду стараться.
Не хочу больше никаких неожиданностей. Понимаю, конечно, что их не избежать, но... Надо попытаться.
----
Завтра едем на Новодевичье к дедушке и бабушке. Администрация требует, чтобы папа привёз им подлинник свидетельства о рождении и подтвердил своё право на могилу, а так же указал в особой бумаге ФИО тех, кому позволено убирать могилу, мыть памятник, сажать что-то... Степень дебилизма растёт и растёт.
Список допущенных будет большой: я, муж, сын, кузен, мы часто навещаем дедушку и бабушку.

Мои нервы становятся все тоньше. Состояние такое... Угнетённое. Другого слова не могу подобрать. Прописанные доктором волшебные таблетки слегка снизили мою эмпатию и это хорошо. Реагировать на происходящее я научилась не так резко, как раньше. Не так остро. В общем, спасибо доктору.

А грибов муж больше не находил. Жаль, конечно. Строчки оказались вкусными и не ядовитыми. Так все, кто мечтал, что вот поем я их и дуба дам - обломайтесь!))) Мы живы и нам понравилось!
-----

Мирного неба везде и всегда!!!

https://anastgal.livejournal.com/2878437.html

Поздравляю с днем Победы над немецко-фашистскими захватчиками!
Поздравляю с праздником, самым трагичным и самым великим праздником всех народов СССР!
Поздравляю с праздником, полным горьких воспоминаний и слёз!
....
....
МИРУ - МИР! Всегда и везде!

https://anastgal.livejournal.com/2877976.html

Строчки приехали с дачи. Готовлю их к замачиванию. Обрезала снизу - там осталась почва. Теперь промою каждый гриб в отдельности душем под сильным напором, затем погружу в большое количество воды минимум на три часа. Большие разрежу на 2-3 части. Затем дважды сварю, обжарю с репчатым луком, протушу в сметане. Не забуду посолить, поперчить и добавить чесночку. Надеюсь, будет вкусно. Не даром М. Вишневский говорит, что строчки - это деликатесный гриб.)))

https://anastgal.livejournal.com/2877793.html

Муж забросал меня фотографиями строчков. Он их сам нашёл, он ими гордится. Но муж не смог удержаться и признался, что все находки были им обнаружены не далее как в сорока метрах от нашей калитки в лес и нашего же мостика через арык, временно
наполненного водой и похожего на неширокую, метра два в глубину, но довольно бурную реку.
Он бы и хотел прогуляться по лесу вглубь, пройтись вдоль других арыков, посетить бобровое болото - там, судя по всему, сейчас строчков немерено, но так устал за вчера и сегодня, что сил не осталось и он вернулся в дом, в свою комнату - единственную тёплую благодаря инфракрасному отопителю под потолком и масляному радиатору посередине. А ещё у мужа есть электропростыня. И мечты об электроодеяле. А мне о таком девайсе даже думать больно. Не выношу жару, тем более, искусственно созданную.
Грибы я велела мужу не мыть, а наоборот подсушить слегка и отправить в холодильник. А я их завтра приготовлю.
Только вот лука репчатого нет... Но ведь есть муж, значит, лук будет!)))
Обратите внимание - грибочки растут, как на заказ, яркие, их очень хорошо видно на фоне старой листвы. В общем, мне завидно. Но. Се ля ви.

https://anastgal.livejournal.com/2877604.html

https://anastgal.livejournal.com/2877333.html

Дорогая мамочка! Здоровья тебе, удачи, радости и всего самого доброго!!!
И пусть уже доктора найдут причину твоих болей, мучающих тебя вот уже несколько лет.
И пусть болеют твои невыдуманные обидчики, те, кому ещё не отомстил твой ангел-хранитель.
И пусть над твоими, над нашими друзьями и родственниками будет всегда мирное, чистое небо!!!
Мы тебя любим, я тебя люблю, очень. Жаль, что ты в это не веришь. Мы любим, мы уважаем, мы за всё тебе благодарны!

https://anastgal.livejournal.com/2876854.html

Всё собираюсь удалить эту коллекцию. Но жалко...
Потому что это не просто приятные воспоминания, но и своего рода ностальгия. С острым желанием повторить.
Пойти в знакомый лес, на знакомые поляки, в заросли высокого папоротника, в котором вдруг появляются подберезовики, стрясти яблоки с двух больших яблонь, неизвестно кем посаженных почти в центре леса - на одной вырастает некрупный белый налив, на другой яблочки сиренево-розовые и снаружи, и внутри, очень вкусные... А ещё там много заветных, секретных мест. В одном очень много белых дождевиков, они называются жемчужными, в другом я каждый год нахожу королевские опята, которые на самом деле никакие не опята, а гриб чешуйчатка. А ещё есть секретная прогалинка, в которой в высокой траве стоят густо-густо красно-желтые рядовки, совсем и не красные, а скорее лиловые. А на болоте живут бобры, а на ближних к болоту полянах столько белых болотных подберезовиков, что, как говорится, хоть косой коси. А если на велосипеде прокатиться минут 30, открываются поляны с множеством курников, ещё их зонтиками называют. И большие обросшие мхом пни, на которых в сентябре десятками и сотнями высыпают опята...
В общем, тоскую. В прошлом году не смогла поехать. Боюсь, и в этом году не получится...
Меня немного жалко.)))
Послезавтра муж поедет. Вдруг, и если повезёт, конечно, найдёт строчков со сморчками... Было бы здорово.

https://anastgal.livejournal.com/2876519.html

Деревья стоят в нежной зелёной дымке. Утром увидели. Завтра они уже будут совсем другими.
А газоны зеленеет ярко, сочно, почти по-летнему. Глаза радуются.
Плохо только, что рядом с домом погибают деревья и цветы плохо проклевываются там, куда дворники по приказу Жулищника складировали грязный снег с реагентами. Надеюсь, оклемаются, вырастут...

https://anastgal.livejournal.com/2876315.html

Знакомьтесь. Олег Новиков. Израиль.

https://youtube.com/c/OlegNovikov1

Спасает животных, лечит души.
Просто. Ясно. Без пафоса.

Когда мне совсем хреново на душе, смотрю ролики Олега. Спасаюсь в облаке добра.
Наивно. Очень. Знаю.

https://anastgal.livejournal.com/2876050.html

Стыдно сказать, но что уж.
31 марта 21 года я вышла замуж. За своего мужа. Ой, то есть за сожителя, согласно вежливым законам РФ. Общий стаж нашего преступного и незаконного сожительства составил к началу марта 22 года 35 лет. И только один из них в законом браке.
Спросите зачем нам это было надо?)))
А чтобы, если загремлю в больницу или помру, не дай Бог, у мужа был доступ к телу, так сказать.
Теперь всё нормально - ежели что случится, супруг предъявит печать в паспорте или Свидетельство о браке(неправда ли, смешное название у этого документа!) и мужа допустят. Правда же, здорово мы придумали?)))
Замуж я выходила в прекрасном сиреневом платье и была прекрасна. Особенно хорошо на мне смотрелась маска голубого цвета - см. на фото.
В ЗАГСе никого, кроме нас и регистратора, не было. Всё прошло тихо, скромно, без всякой торжественности - почти по-домашнему.
Всем рекомендую.)))
А за пару месяцев до того женился наш сын.
Невеста была в чёрном.
Жених в шикарной шляпе, длинном пальто и в почти оранжевых высоких мокасинах. Оригиналы, в общем. )))
Меня в ЗАГСе не было, мне прислали тысячу фотографий и видео. Заодно виртуально познакомили с родителями невестки. Они, ттт, прекрасные, здоровья им и всех благ!
И сыну с невесткой Анечкой тоже всего самого доброго!
Анечка наша замечательная! Она переводчик и преподаватель (5 языков!) с международными дипломами и стопкой сертификатов. Нам очень повезло. Она умная, образованная, добрая, она умеет делать уколы, шикарно вяжет, любит животных, с ней есть о чём поболтать. ТТТ! Они более двух лет тому назад взяли в приюте собаку, назвали Дыней. Дынькой. Несмотря на то, что она чёрная и стройная - ничего общего ни с одним представителем бахчевой культуры. ))
Так что... Можно сказать, что несмотря ни на что было у нас в 21 году и что-то хорошее.
Наверное, повезло. ТТТ!!!

https://anastgal.livejournal.com/2875770.html

На фоне нынешнего фона, который фонит из всех чайников и кофейников, думаю, придётся снова, как в стародавние времена, а лучше сказать, как в прошлой жизни, писать лытдыбр. Ну, или формировать тексты из потоков сознательного, но неосознанного и прочего бессознательного.
Не обессудьте. Я не виновата. Се ля ви.
Итак. После приличиствующих обстоятельствам пардонов просто стану ваять песню о быте, доме, вязании, кулинарии, стану жаловаться на жизнь, про которую, кстати, всегда было известно: никто и никогда не обещал, что будет легко. Ну а интуиция моя зверская, будь она проклята, всегда орала мне в оба уха "будет хуже, будет намного хуже!" Дооралась гадина такая - стало настолько хуже, что представить себе такое было немыслимо в самых худших снах.
Не хочу об этом. ЭТО всё ещё не укладывается в моей туповатой башке. То есть хранилище пополняется стремительно, но пока не поддаётся систематизации и усвоению.
Я НЕ ПОНИМАЮ!
Я НЕ ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ!
Мне кажется, я не схожу с ума потому, что всегда и во всём сомневаюсь, во-первых, и ничему и никому не верю, во-вторых. Привыкла с детства проверять. А тут как проверишь?
Ну да ладно. Видимо, возраст и вечный стресс дают о себе знать.
"Мартышка к старости слаба глазами стала"...
---
После смерти Дусеньки мир поблек. Мне без неё плохо. Она меня лечила, успокаивала, поддерживала. Всей собой.
Остались Тинки и Бася. Хорошие, красивые, любимые.
Они тоже лечат, успокаивают, поддерживают. Мои зайки.
Но они другие. Дай Бастет им здоровья и долгих лет жизни!
---
Чем я занималась последние годы, выпавшие из ЖЖ? Кроме Зоозащиты.
Я вязала. Много и многим. Потому что не только для мамы, папы, сына, мужа, тёти, братьев и племянников, но так же и на заказ. Ну и по просьбе подруг для их собачек. И для одной кошечки по имени Тамаки. Кошечка - сфинкс, то есть ей всегда холодно, плюс она болеет, и ей всегда должно быть тепло.
Тамаки - красивая, розовая, бархатистая, с огромными глазами - космическая внешность. Она живёт в домашнем миниприют, который содержат две девушки-инвалиды, одна из которых прикована к кровати... Им очень тяжело, но они продолжают спасать, лечить, реабилитировать бездомных кошек. Несмотря ни на что. Несмотря на то, что нет здоровья, нет сил, нет денег. В том числе на нормальное питание и совершенно необходимые лекарства. Конечно, когда я могу - помогаю. Многие годы. Жаль, я не богата. Очень жаль.
Отвлеклась.
В общем, много вязала...
Жаль, в телефоне мало фотографий, почти нет. Но я потом покажу. Когда включу, наконец, комп.
Ещё я много засаливала, тушила, обжаривала. Хотела научиться печь. Но окончательно поняла, что для выпечки лично мне очень нужна большая кухня, в моей крошечный не до выпечки от слова "совсем".
Ещё я несколько раз пыталась вернуться к писательству. Нет, не могу. Каким-то загадочным образом я излечилась от графомании. Здорово, правда? Рррраз и отрезано!
"Можешь не писать - не пиши!" - не помню кто это сказал, но сказал очень правильно.
Я могу не писать. Я не пишу. Только вот лытдыбр - это получается. Потому что не сочиняю, а делюсь потоками сознательного и бессознательного - я уже писала об этом выше.
Говорят, пенсия - это вторая жизнь. Не знаю. Мне всё чаще кажется, что я не живу или живу плохо, но всё ещё существую...
Наверное, это тоже не плохо.

Продолжение следует.
Добавлю картинки для красоты.

https://anastgal.livejournal.com/2875498.html

https://anastgal.livejournal.com/2875163.html

Живодёров и нациков всех мастей прошу самоудалиться, раствориться, испаритьтся, отфрендиться. Не люблю я вас.
Это я так, на всякий случай. Вдруг кто забыл.

https://anastgal.livejournal.com/2875106.html

Тыкаюсь тут и там и не нахожу. И не могу найти ленту сообщений. Это всё если с телефона. Пойду в компе искать...

В компе нашла где притаились Сообщения. А как в игнор загнать пока не вижу.

Upd: Нашла! С трудом и методом смелого тыка, но нашла. И забыла логин забаниваемого. Ну ничего. найду и забаню. ))))

https://anastgal.livejournal.com/2874814.html

Процесс возврата в ЖЖ оказался напрямую связанным с воспоминаниями о былом. Ну и о думах, конечно. Куда ж без дум?
Решила освежить воспоминания. Полистал список френдов. Одних уж нет, а те далече. Но и оставшихся немало. И что удивительно - я помню юзернеймы многих. Вижу и окунаюсь в ностальгию. Одного человека решительно попыталась сразу забанить, но, кажется, не вышло. Видимо, как и редактирование постов, забанивание тоже можно осуществить только с компа, а с телефона - нит, нельзя.
Почитала посты топа. И тут много политики, от неё сбежать не удалось, что, в общем-то, в наше время более чем понятно.
Но не только политика в топе, есть много чего другого, приятного для глаз и не только.
Во всех соцсетях у меня немало френдов - тысячи, но большинство из круга Зоозащиты и Волонтерства. Все эти замечательные, очень любимые мною люди - человеки настоящие, расслабляться не дают. Они спасают, лечат, социализируют, пристраивают. Это всё тяжкий и дорогостоящих труд. Часто совершенно неблагодарный, иногда опасный. Физически и морально. Помогаю этим прекрасным людям чем могу. Могу ничтожно мало.
Се ля ви. Пока что не хочу эту тему втаскивать и сюда.
Тут, в ЖЖ, я помогала только однажды и много лет тому назад. Тогда мы собрали 30 тысяч рублей и спасли бездомной собаке по имени Пятнышко зрение. Без операции он страдал от боли и стремительно терял возможность видеть.
Это был очень хороший опыт! Мы собрали деньги практически за неделю. Мы успели, мы одержали победу. Много лет прошло, но я и теперь очень благодарна всем за это.
К сожалению, Яндекс Картинки очень сильно меня подвели, в связи с их реорганизацией очень многие фото файлы оказались недоступными и мои когда-то шикарные коллекции погублены безвозвратно. Их очень жаль, потому что и сил, и времени, и любви в них было вложено немало. Се ля ви опять.
А недавно мой комп так достал меня сообщениями о критическом переполнении памяти, что я совершила огромную глупость - удалила папки с подборками. Убила очень большой архив. Теперь не могу понять, как могла сделать такую глупость. Но поезд ушёл. И фарш невозможно провернуть назад.
Пока не знаю, что предлагать вашему строгому и справедливому вниманию. О чём тут нынче говорят? Кулинария домашняя, вязание, кошечки и собачки, лытдыбры, погода и природа, Москва и её трагедии...
Нет, я не собираюсь подавлять саму себя и писать только о том, о чем писать вы мне разрешите, но иметь какое-то представление хотелось бы, конечно. )))

Кажется, в этом посте уже слишком многобукв...
Простите, если что.
Как говорили раньше, в древности: "Душа моя мечется в потёмках!" )))
Удачи вам, всего самого доброго!

https://anastgal.livejournal.com/2874479.html

Мой дом уникален. Его капремонтируют уже лет шесть. Или семь. Я сбилась со счета.
Теперь, вот прямо сейчас его ремонтируют по второму кругу. Потому что круг первый был опротестован в суде. Так как после него дом стал хуже, чем был до. Капремонтники забыли теплоизолировать трубы на чердаке, там всегда африканская жара и русская баня, поэтому греется крыша и зимой на ней появляются льдины, стекающие вниз сталактитами неимоверной красоты. Картина впечатляющая. Когда крышу чистят, на асфальт, машины и кондиционеры обрушиваются огромные куски чудесного, льда - жаль их невозможно использовать в качестве строительного материала для производства ледяных скульптур. А то можно было бы подзаработать на их продаже.
Крыша, конечно, прохудилась. Верхние этажи периодически затапливает.
О том, как нам ремонтировали общедомовую электрику, рассказывать не могу - сразу перехожу на мат. Жёсткий, русский мат. Мой муж и я в некотором роде специалисты по прокладке разнообразных сетей - как слабо, так и сильно точных. Поэтому просто наблюдать как нарушаются все мыслимые и немыслимые нормы и правила, поэтому мы ходили, следили, учили, внушали, ругали и грозили. Объяснять приходилось чаще всего жестами, на пальцах и не без той-то матери. Так называемые электрики (как они себя называли) вообще не понимали. Ничего. Совсем ничего. Они не умели паять, скручивать, изолировать и так далее. Они путали провода с кабелями, минус с плюсом, заземление с громоотводом.
Они установили ящики под электросчетчики на такой высоте, что увидеть показания нельзя даже в рекордно высоком прыжке. Приходится выносить стремянку. Они не знали и им никто не сказал, что передняя стенка ящика должна иметь прозрачное окно в электромир. Они не знали, эти милые идиоты, поэтому дверцы ящиков - это толстые листы металла с хилыми замочками. Смешно, но ключей на всех не хватило, их распределили между квартирами по системе "кто успел, тот и с съел". Поели не все.
Старые деревянные, давно рассохшиеся оконные рамы на лестничных клетках заменили. На чуть менее старые. Наверное, спёрли в другом доме, почему бы и нет.
В итоге стекла продолжили лихо выпадать на улицу, на головы мимо проходящих жертв.
Муж мой дважды избежал смерти. ТТТ!
Лестницы не чинили.
Для сокрытия разного рода кабельных сетей поставили короба. Вертикальные и кое-где горизонтальные.
Дело в том, что я... Дадада, специалист по прокладке сетей в коробках. Так вышло. Я это дело проектировала. То есть знаю, как это следует делать и что должно получиться в итоге. Из коробов НИЧЕГО не должно торчать! Все сети, то есть все кабели и провода должны быть ВНУТРИ закрытых коробов. У нас всё торчит во все стороны, а крышек у коробов нет вовсе.
И это ещё не все!
Наверное, нет смысла продолжать.
В общем, мы этот псевдоремонт опротестовали в суде и теперь всё началось по новой. Начали с помывки дома. Какой-то вонючей жидкостью с большим напором полили бедные наши кирпичи. Окна в затеках, но вымыть я смогу их только когда станет совсем тепло.
Теперь меняют стояки. Горячей и холодной воды. И это ужасная головная боль.
Вдруг выяснилось, что НЕТ проекта производства работ. От слова "совсем".
Бригадир не знает, какова в нашем доме система подачи воды, а она в нашем доме вычурная, так сказать. Разная в разных подъездах.
И мы вдруг ко всему прочему узнали, что нам собрались менять шило на мыло. Хотят заменить стоянки с пусть старых, но толстых труб на тонкие тонкостенные made in Китай. Оп-ля!
То есть опять пытаются обмануть и своровать.
Конечно, всё это фигня на общем фоне непрекращающихся бедствий в мире. Но и эти мелочи сильно утомляют.
Ох.

Кошку Тинки показываю, чтобы яснее стали мои эмоции.

https://anastgal.livejournal.com/2874342.html

Как же тут всё изменилось... Придётся привыкать жить по новому. Жаль, не могу редактировать посты с телефона. Опция "Редактировать" есть, а возможности нет.
Нехорошо, потому что зрение подводит и я отлично всё вижу (ТТТ) в телефоны и очень плохо в мониторе, хотя, конечно, должно быть наоборот. Комп я теперь включаю очень редко, всё исполню в телефоне, а вот для общения в ЖЖ придётся таки включать комп... Это плохая новость. Но и к этому надо привыкать.

https://anastgal.livejournal.com/2874040.html

Новостей больше никогда не будет. Но будут воспоминания. Всегда.
Дусенька, моё счастье пушистое, умерла на моих руках 12 ноября 2021 года в возрасте 13,5 лет.
Семь лет мы спасалаи её от страшной болезни кошек ХПН - хронической почечной недостаточности. Семь долгих лет дважды в день Ипакетинe и курсами назначенные докторами препараты. И анализы были прекрасными. Мы справились с ХПН.
Мы не справились с раком.
За полтора года до смерти Дусеньку прооперировали - удалили одну гряду. Успели. Спасли. Дусенька прожила эти полтора гjда хорошо - снова стала красивой, очень пушистой, слегка поправилась...
Но рак вернулся. На этот раз стремительный, с метастазами в лёгкие. Операция была бессмысленной - только мучать ... Консультировались у троих хорощих докторов. Через месяц она перестала самостоятельно кушать - я кормила её из шприца - самым вкусным. До последнего дня она сама пила и ходила в лоток. Её шатало, но она была упряма. Я её страховала, боялась, что она упадет и причинит себе боль.
Через три месяца Дусеньки не стало. Она последний раз сходила в лоток, а на обратном пути мягко, по стеночке сползла на пол . И удивилась. И так посмотрела... Донесла её на руках до её любимой мягкой лежанки на подоконнике, села рядом, глядила. Чсала ей подбородок - как она любила. А потом она резко вздохнула и всё. И всё.
Я плачу до сих пор. И сейчас тоже.
Никогда не забудем её. Нашу самостоятельную, порой суровую, часто самую ласковую, последние годы полюбившую приходить на ручки, обниматься, засыпать на мне, поверх одеяла... Она пела мне песенки и тыкалась холодным носиком то в нос, то в ухо: "Мама, не спи, мама погладь свою Дусеньку"... Это неправда, что незаменимых нет.
Очень больно, и это навсегда.....

https://anastgal.livejournal.com/2873777.html

Ощущение, что всё рухнуло. Всё, что тщательно строилось много лет. Разорваны связи, утеряны контакты. То, чему я посвящала львиную долю жизни - помощь животным - практически погублено.
Помогать было всегда непросто, сейчас - почти нереально. Времени занимает больше, но отдача всё меньше.
Люди, помогавшие раньше, стремительно нищают, теряют работу. Боюсь даже говорить о тех, кто в последние недели лишились вообще всего, в том числе крыши над головой. Гибнут люди, гибнут животные.
Я очень хочу верить в то, что ад не поглотит нас всех.
Я очень хочу верить, что ад отступит. Хочу верить. Но с каждым часом желание всё больше, а веры всё меньше...

https://anastgal.livejournal.com/2873470.html

https://proza.ru/2003/01/09-210
Не может быть... памяти Высоцкого посвящается
Анастасия Галицкая Косберг
* * *

Мне тогда было лет десять...
К нам в гости приехал из Ленинграда Гриша - мой троюродный брат. Был он не молод(так мне тогда казалось) - лет двадцати пяти, но очень красив. Очень. Я только и делала, что любовалась им. Ходила, как привязанная, и всматривалась в правильные крупные черты лица.
Гриша привёз с собой гитару – живое, судя по его отношению к ней, существо. Большая, изящная, светло-коричневая, с вычурным чёрно-золотым вензелем, блестящими струнами и колками в виде маленьких птичьих головок. Гриша гитару любил. Он почти не выпускал её из рук, гладил, протирал мягкими тряпочками, настраивал и даже разговаривал… Она платила ему взаимностью и не играла, а пела, и звуки её были переливчатыми, звонкими, завораживающими. Я могла слушать их часами напролёт.

Гитара досталась Грише от давно умершего отца, а тому от друга его отца, который привёз её из Испании в 1938 году. И деда и его друга посадили и расстреляли в тридцать девятом, и гитара сыграла в этом не последнюю роль. Когда Гриша рассказал мне об этом, я удивилась. Мне казалось, что он должен был ненавидеть пришлую испанку, погубившую его предка. "Да как же можно ЕЁ ненавидеть?" - искренне удивился он и посмотрел на меня с таким недоумением, что мне стало стыдно. И правда, разве можно?
Гриша жил у нас две недели, и каждый вечер устраивал концерты. Он знал неимоверное количество песен. И чудесно их пел. Красивым, отлично поставленным в музыкальной школе, голосом. У Гриши был настоящий талант. Интересно, почему он стал физиком? Может быть, у него было много талантов?
Тогда я впервые услышала песни Высоцкого. Брат его обожал. Знал весь репертуар наизусть и пел очень по-своему.
Услышав эти песни в исполнении самого Высоцкого, я удивилась, как это он может петь их так "неправильно"… По сравнению с Гришей, Владимир Семёнович петь не умел вовсе.

Однажды Гриша сказал: "Запомни, Муха, Высоцкий - не певец, Высоцкий - великий поэт, великий актёр и великий человек". Я запомнила.

Мы записали Гришу на модный тогда, катушечный "Аидас".
А ещё через несколько лет мой папа сам записал Высоцкого на концерте, который тот давал в его институте. Запись так себе – шум, треск, смех, шуршание, кашель… И его голос, его песни, его шутки…, его заразительный, открытый смех…

Люди, у кого есть пассики для "Аидаса"? Я так давно не слушала этих песен…

Потом были другие магнитофоны, другие, более качественные записи, новые диски. И новые для меня имена. Окуджава, Галич, Визбор… Но Высоцкий был всегда. В любимых фильмах, в песнях… Он всегда был где-то рядом, даже, когда его рядом не было… Но я же знала, что где-то он есть.

* * *

Москва. 25 июля 1980 года.
ВУЗовская практика. Центральный телеграф. Группа сортировки входящих и исходящих телеграмм.

* * *

Ленинград…Театр…Главному режиссеру…=
Умер Володя приезжайте похороны=Любимов-

Москва…. Театр… Любимову=
Скорбим вместе вами смертью Владимира Семёновича….=….

Киев… Театр… Главному режиссёру…=
Умер Володя…

* * *

Ничего не понимаю. Почему столько телеграмм о смерти какого-то Володи? И сердце вдруг защемило, и холодок в груди… Не может быть! Володя… Владимир Семёнович… Не может быть! Похоронки и соболезнования… Подписи – Любимов, Золотухин, Любимов, Любимов…
Да нет же! Не может…, не может быть…

- Девочки, у меня тут телеграмм куча в Москву с соболезнованиями, из Москвы с извещениями о смерти… Девочки, а у вас?
- Настёна… Это Высоцкий, да?
- Нет! Молчи, ради Бога! Конечно, нет!
Но я уже начала понимать. Начала… Понимать… Понимать то, что невозможно понять, во что невозможно поверить… Разве такие люди умирают?..
- Нет!!!
- Успокойся, Настён, успокойся, может быть и не он, я пойду в клиентский зал, я у телеграфисток на приёме спрошу.

Я не могу успокоиться. Просто не могу. И сволочная мысль – я так и не успела сходить на его спектакль! Дрянь, какая же ты дрянь! Он умер, а ты себя пожалела! Он умер… А ты отказалась год назад пойти на его концерт… Дрянь, дрянь! Почему ты не пошла? Теперь, ведь, уже никогда, никогда, никогда… даже, если очень захочешь! Дрянь, дрянь!!!

Как это страшно и как это грубо – НИ-КОГ-ДА – как сама смерть…

Неужели, это правда?.. Этого не может быть… Чувствую, как кривится рот и влажнеют глаза. Прекрати! Это ошибка! Какое-то страшное недоразумение!

- Лорик, что? Что тебе сказали? Это не он умер? Не он? - я стискиваю зубы. Только бы не расплакаться…
Я вижу, каменный, застывший взгляд на побледневшем лице подружки. Всё! Всё! Всё! Я не хочу, чтобы она говорила, я зажимаю уши руками, но всё равно слышу. Она говорит громче, потом тише, и снова переходит почти на крик, и сама не верит в то, что кричит.

- Он. Ночью умер Высоцкий. От Любимова принесли пачку телеграмм. Передают уже пол дня. И не только от него. Там – наверху – все уже знают. А теперь и мы знаем… Первые…
- Ир, Лорик, как же так?… Горе-то какое…
- Эти… ну, которые из театра, говорят, прощание будет в театре, если им разрешат… Пока не разрешают… Могут не разрешить… Боятся, что не разрешат…
- Надо пойти! Обязательно надо пойти... Как это не разрешают?.. Они права не имеют!!! Сволочи, какие сволочи…

* * *

- Мама, здравствуй. Нет, у меня всё нормально. Честно. Плакала, да... Да, мам, я плакала. Только ты не пугайся. Новость у меня плохая... Нет, не со мной... Высоцкий умер. Да! Я не сошла с ума! Разве можно об этом шутить? Правда умер… У нас тут телеграммы… Скажи всем… Нет, мам, я правду говорю… Правду… Честное слово…

* * *

- Саша, это я. Саша, приезжай скорее, мне плохо, мне совсем плохо… Да, это правда, да-да-да!!! Не смей так говорить! Не смей! Я не могу успокоиться! Он умер, и я не могу успокоиться! Знаю, что пил и что сердце... Плевать мне! Он умер и я плачу, и мне плохо… Если ты не приедешь, если ты не приедешь, чёрт, я не прощу тебе этого никогда!


* * *

В "Вечёрке" крохотный некролог. Площадью сантиметра четыре, не более. О нём там написано – "актёр Театра на Таганке". Всё. Для них он больше никем не был.

* * *

Очередь. Огромная очередина. Люди, люди, люди… Одни стоят молча и тихо, другие плачут, всхлипывают… Вон девушка рыдает, вжавшись в высокого парня, у которого совершенно мокрое лицо… Он обнимает её и уже не вытирает слёз… Очередь почти не двигается. Вокруг море скорбных лиц, шум, как приливная волна – накатывает и уходит – шуууууууу, шуууууууууу, шуууууууу. На столбах и стенах вокруг – листки из тетрадок и блокнотов. На них стихи. Принесённые с собой, написанные только что. Все посвящены ему. Он никогда их не прочтёт… Читаем мы. Ему. Для него.

* * *

- Выносят. Крышка… Гроб… Смотри, смотри – Любимов, Золотухин, и этот, как его, который во МХАТе играет, говорят, его друг, смотри, смотри, смотри… Ух ты!

Ненавижу, ненавижу, как же я их ненавижу!
Держи себя в руках, пусть их! Они – не хуже тебя! Они пришли из любопытства, а ты до сих пор грустишь, что не попала на его концерт! Чем ты лучше? Пусть говорят. Чтобы они не говорили сейчас, они всё равно, пришли к нему, проститься с ним… Все эти Зинки и Ваньки… Про которых он так смешно и по-доброму пел. Он, ведь, их любил... А они… Зверинец!

* * *

- Смотри, смотри! Видишь? Здорово, правда, стока знаменитостей. Гля! Не туда! Не туда! Дура! Гля! Влади! Ух-ты! Надо автограф попросить.
- Уйдите, уйдите, гады, уроды моральные, уйдите!
- Э! Ты чё за шепталово, мы чё тебе мешаем? Ишь, прям, как змеюка шипит!
- Уйдите, как же вам не стыдно, людям больно, люди скорбят, а вы?!!
- А чё мы-то?
- Автографы вам?!!
- Подумаешь, какая… Ладно, ладно, уходим. Связываться с психованной… Бешенная!

Они уходят, а я уже не могу и не хочу сдерживать слёз, почти истеричных, нервных, злых. Меня трясёт, и летняя жара не может согреть.
Почему? Почему? Он умер, а эти вот остались? И будут ходить по земле и собирать автографы и не будут ничего чувствовать, а только потреблять, потреблять, потреблять… Хавать и чавкать, чавкать… Почему?

Не может быть… Не должно так быть…

* * *

Я купила томик его стихов. Гриша был прав. Он – великий поэт.
А всё остальное, всё, что о нём писали и пишут…, это всё такая ерунда…, такая чушь…
Кто любил его, кого любил он, как, с кем и сколько он пил…
Кому какое дело?!! Кому какая разница?!!

И памятная кинопанорама, ему посвящённая. Он говорил, говорил… Как-то неловко, будто стесняясь, отвечал на вопросы и всё порывался петь вместо того, чтобы отвечать… И нервничал, когда у него не получалась песня… Вернее, когда ему так казалось. И заставлял делать всё новые и новые дубли, пока, наконец, не добился того, чего хотел… А потом он встал и ушёл. Один. Без гитары. Я не знаю, почему он решил оставить её в студии, может быть он тогда - во время записи - и вышел-то на пару минут…
Она стояла, прислонённая к стулу и, казалось, ждала и ждала, когда же он вернётся… А он всё не шёл, и кадр тянулся бесконечно и рвал в клочья мои нервы и мою память о нём…

Я всё думаю, что такое красота? Высоцкий был красив? Нет. Да. Он был очень красивым мужчиной с некрасивым лицом. Он был высоким человеком невысокого роста.

Я читала его стихи, я пела его песни. Я знаю, что он любил меня. А, если бы не любил, то отчего же всё, что он писал так мне близко, знакомо, понятно. Так трогает, хватает, берёт за живое?..

* * *

Вчера я поставила старую пластинку на ещё более старый проигрыватель. Сын, который так замечательно разбирается в компьютерах, радиоприёмниках и мобильных телефонах, с любопытством смотрел на мои манипуляции и всё спрашивал: "Это такой патефон?" Мне было смешно и стыдно. Я чувствовала себя виноватой. Давно надо было достать этот агрегат с антресолей, и пусть бы мой ребёнок слушал пластинки моего детства. Чудесные сказки. Помните? "Красные башмаки", "Золотая антилопа", "Голубая змейка", "КОАПП"…

Я поставила Высоцкого и мой любимый одиннадцатилетний человечек - максималист и критикан – скривился и набрал побольше воздуха, чтобы выдохнуть на меня своё "фе"… Он успел сказать, что по ноль-семь не заказывают телефонных переговоров, потому что это – справочная, а потом надолго замолчал. И когда хриплый голос запел песню истребителя, сын нахмурился, сжал кулачок и открыл рот, когда тот же голос принялся со свойственной ему завораживающей силой вертеть землю на себя и от себя…
Сегодня он поставил эту пластинку уже сам. Сел и стал слушать. Он так забавно хмурит свои бровки-пшенички, мой маленький сын… Он ужасно не любит чего-то не понимать… И мне кажется, что, если он поймёт и полюбит Высоцкого, то мы с ним станем ещё ближе друг другу. А я так этого хочу! Один маленький шаг навстречу. Сколько ещё таких шагов впереди?
Даль, Богатырёв, Миронов… Всех не перечислить, обо всех не вспомнить, никого не забыть…
И простите, если получилось слишком грустно. Это я не со зла. Сидела вот, вспоминала и думала... Получилось вслух.


© Copyright: Анастасия Галицкая Косберг, 2003
Свидетельство о публикации №203010900210

https://anastgal.livejournal.com/2873164.html

Жила-была однажды на свете Девочка. Было это очень давно, поэтому никто уже не может вспомнить в подробностях, а как она, собственно, жила. Но одна Бабушка, которая знает всё, утверждает, что девочка была очень и очень забавным существом.

Например, она верила, что Мама и Папа знают больше всех на свете и никогда не врут. Ещё она верила, что до горизонта рукой подать - только бежать к нему надо так быстро-быстро, чтобы он не успел отпрыгнуть.

Девочка по вечером укладывала спать в коробку своих кукол, потому что так ей велела мама. И загоняла в гараж свои грузовики - ведь и у машинок обязательно должен быть свой дом. Девочка любила свои разноцветные автомобильчики гораздо больше, чем кукол, но никому не говорила об этом, потому что знала - это неправильно: любить машинки больше кукол. Это, конечно, расстроило бы Маму, которая очень хотела, чтобы её Девочка была самой лучшей и самой правильной девочкой на свете.

Ещё Девочка очень любила своего хомячка, который жил много-много лет и никогда не старился. Но, когда ей было уже лет десять, Папа сказал, что хомячок умер и его похоронили на даче. Девочка плакала - это была первая потеря в её жизни. И слово "никогда" впервые показалось очень страшным.
Летом она хотела найти хомячью могилку, но не смогла. Ужасно огорчилась, и папа показал Девочке могилку – крохотный, неприметный холмик. Девочка воткнула в него табличку с надписью: "Дуся. 1975-1983" В следующие годы рядом с первым холмиком появилось ещё два. Девочка никак не могла понять, почему эти хомячки не живут так же много лет, как самый первый её пушистый малыш…
И она очень обиделась на Папу и Маму, когда узнала, что хомячки живут максимум года три,а значит, первый хомячок совсем и не жил так долго, как ей казалось, а просто после смерти его заменили на второго, почти такого же, а после смерти второго - на третьего. И она решила, что заводить хомячков больше не надо. Чтобы не плакать так часто и чтобы не появлялось больше махоньких холмиков с табличками под старой яблоней на даче.
Тогда Папа зачем-то сказал Девочке, что в могилках нет никаких хомячков, потому что до помойки гораздо ближе. Он думал, что Девочка стала взрослой и правильно его поймёт, но Девочка не поняла и не простила.

Потом Девочка начала верить в дружбу. Раньше-то она о таких взрослых вещах и не задумывалась... Родители так много рассказывали ей о своих верных друзьях, что девочке ужасно захотелось иметь таких же. Но Папа вдруг ушёл жить к лучшей маминой подруге и девочка решила, что у неё никогда лучших подруг не будет. Как и хомячков. Чтобы не плакать, как Мама.

Прошло ещё несколько лет, и Девочка начала верить в светлую, прекрасную, чистую любовь и верила очень-очень долго, даже тогда, когда уже перестала быть Девочкой и стала сначала Девушкой, потом Тётенькой и наконец Бабушкой. Той самой, которая до сих пор удивляется, как это могла жить однажды на свете такая вот наивная, золотая Девочка...

Другая Девочка - внучка этой самой Бабушки тоже очень наивная, наверное, как и все-все-все девочки на свете тоже верила во всё доброе и не верила в злое.
Бабушка отговорила Другую Маму - свою дочку - дарить Другой Девочке хомячков. Она так ничего и не забыла.
Бабушка читает Другой Девочке старые, чудесные сказки и учит быстро бегать к горизонту. И Бабушка мечтает о том, чтобы её внучка подольше верила и в сказки, и в горизонты, и в то, что на свете нет зла и предательства.

Интересно, почему бабушки никогда не рассказывают своим внучкам о том, что, если слишком быстро бежать к горизонту, можно упасть и разбиться?..

--------
Фотография "Бабушка и внучка" взята тут: http://phototlt.ru/index.php?image=22131, автор AKlion: http://phototlt.ru/index.php?user=AKlion
Анастасия Галицкая Косберг, 2003
Свидетельство о публикации №203103100156

https://anastgal.livejournal.com/2872995.html

https://anastgal.livejournal.com/2872585.html

http://elenashuvalova.ru/duma/pisma-protesta-protiv-naznacheniya-marata-husnullina-vice-premerom.html?fbclid=IwAR2WfnM8vi1ObvZsMSnjpNP6fK3RpuPVrPse2ik9Mf0nKTldh-vnnkbJUmo

https://anastgal.livejournal.com/2872566.html

В предвкушении...
Как только баклажаны и прочие овощи станут по сезону более дешёвыми. ))

https://anastgal.livejournal.com/2872098.html