Вот позавчера приходил Саша. Мне было одиноко и нужен был кто-то рядом и я позвонила. И привычно стала говорить как с клиентом. И это подействовало, знаешь. Он собирался приехать прям поздно вечером на метро, бросив машину. Когда-то, когда я крайне нуждалась в помощи и плакала он сказал перезвони через неделю и положил трубку. А теперь, когда я предложила ему свой миньет, он приехал, когда я освобилась после работы, в семь утра. Я теперь хорошо делаю миньет, у меня много практики.
Это профдеформация, я манипулирую сексом. Я даже не совсем понимаю, что еще можно делать с мужчиной.
В общем мы потом говорили и он был первым и единственным кому я все рассказала сначала и до конца. Почему.
Ты знаешь, он понял. Я плакала и он молчал. Я спросила как мне это все назвать очень кратко. Иногда хочется ответить правду, человек этого стоит, но я не знаю как. Я таких слов придумать не могу. Все причины, которые я формулирую получаются ложью.
Когда я рассказывала самую жесть, как пошла в гости к одному очень хорошему парню, днем, на секундочку, в центре города, потому что дура, он по-моемку заплакал. Я не знала почему нельзя. Оказывается в стандартном городском туалете помещается пятеро здоровых взрослых мужчин. А вшестером с одном девушкой можно весело провести время. Всем кроме девушки. А выжившая девушка получает ценный жизненный опыт. И нихрена больше в жизни не боится.
Меня почему-то стало тошнить от религии. У них на груди кресты были, у некоторых. Я молилась, у меня было на это очень много времени, часов пять-шесть. Я выбежала на балкон, в центре города, три минуты от дворца спорта, голая и в крови и я громко кричала, люди оборачивались, смотрели. Меня затащили обратно, не дали прыгнуть и никто не вызвал мусоров.
Наверное бог в этот момент был занят. Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь пожалуйста на линии, да?
Обвините меня, что я никуда не пошла потом. Рассказать кому-нибудь еще какая я дура, зашла на минуточку. Говорить, показывать, вспоминать. В первые сутки ничего, что я не могу ходить и говорить, я конечно должна была поехать снимать побои. Чтобы еще один человек, теперь уже гинеколог, лез в меня.
Нет, я лежала, дня три. Думаю у меня было сломано ребро. А потом я встала. Какая-то другая. И поступки других мужчин перестали меня трогать.
Может если бы за три месяца хоть один мужчина. Да ладно.
В самом начале, я такая дурочка, трахалась с одним и у меня начались месячные. Он вытер моими волосами руки, хуй и пол. Приятный такой был дядя. Мой первый реальный шок.
Я конечно же не права. Ни в чем. Все что я делаю, я делаю неправильно. У меня нет трех детей как у Сони и нет никаких оправданий. Поэтому я просто перестала оправдываться. Ну разве что вот сечас перед вами. По привычке. То что я чувствую звучит как-то мутно - чтобы не было больно я буду брать деньги вперед. Деньги не главное, когда есть главное. Я покупаю себе все то, о чем когда-то месяцами мечтала. Я боюсь днем барышень и теток потому, что они бесплатные и все однозначно лучше меня, а я как за стеклом от них. Я смотрю и думаю, что их мужья приходят ко мне ночью. Но я научусь нормально жить днем. И уйду с окружной куда-то где безопасно. У меня будет машина и ребенок. Я совсем скоро сниму свою первую квартиру. И полечу в Питер, вот прям на самолете, впервые. Так что у меня все хоршо. А будет еще лучше.
Я больше не жалею о своих поступках. Тем более о том, что рассказала здесь часть всей этой истории. И пробить меня комментариями сложно, хотя иногда бывает внезапно, больно. Ну значит так надо))
Я улыбаюсь больше чем раньше. Потому, что надо жить. Каждую секунду. Если не крутят руки, если можно курить и смотреть в небо. Люди так жестоки друг к другу, что надо быть добрее. Цинизм это выбор. И гордиться им, все равно что украшать стразами шрам от апендицита. Цинизм защищает, но жить в нем, как в танке, я не буду. И пусть мне будет хуже, дуре)
https://alterasia.livejournal.com/167552.html
