В школе парень из 10 с крыши упал.На смерть.Школа в шоке.А я его знала.Жалко парня.Он был неплохой.

Как много моих знакомых никогда не сталкивались со смертью хорошо знакомых людей.Это можно было прочесть по их лицам.

А я считаю,что это судьба.Жалко,не спорю.Но поговаривают,что сам сбросился.Значит точно судьба,которую он выбрал.Мне кажется,что без подобного умысла нет смысла лезть вечером на крышу,когда мокро  и скользко.И уж тем более подходить к краю.Да и упасть так просто не выйдет.

А он смелый.Мне в свое время не хватило одного шага.Стало страшно и я пошла лечиться...

А если сам...Ему в тот хреново было.А взрослые не замечали.Заметили бы,может и не случилось бы этого.Самоубийца всегда надеятся,что его остановят.Покажут,что мир на такой уж и плохой...

И вот что бывает,если не остановиться...

Rest in peace,Вадим!

Ну вот и все.Эти отношения были до первого моего ккрупного психозаИ он случился.И я послала Илюшу далеко и надолго весьма в грубой форме.Больно.Но как будто легче.Словно отмучалась.Жалею?Наверно,немного.Осталось много-много хороших воспоминаний.Не смотря ни на что,хорошее помнится лучше,чем плохое.Жалко только,что мы в одном классе,придется ежедневно видеться.Боюсь увидеть его падение,окончательный провал в игровой мир.Но моя подруга права,я,кажется,сделала уже все,что могла,что бы вытащить его оттуда.И надо уже начать жить для себя.В конце концов теперь я могу гулять и кокетничать с кем угодно без угрызений совести)Во всем есть что-то хорошее.

Я так и знала.Боялась этого,но чувствовала,что так и случиться.Наверно,когда любишь человека,а в ответ все время получаешь больше гадостей,чем радости,это надоедает.И тут встречаешь человека,которому ты интересна,который заботиться о тебе,говорит что-то приятное,хотя и не является тебе кем-то.

Вот так и у меня.Устав воевать с Ильей,я ползла в асю и там часто беседовала с малознакомым парнем из школы.Потом разговоры стали все чаще и интереснее,виделись в школе и все такое.И это увлекала.А сегодня впервые пошли вдвоем гулять.И вроде бы ничего особенного.4-х часовая прогулка пешком от Бауманки до ВДНХ,много болтовни,и я поняла,что влюбляюсь.И с одной стороны это такое счастье.Эти 4 часа вылечили мои нервы лучше любых таблеток.И в тоже время чувству вины перед Ильей...

Сегодня вдруг заметила,что детство,оно уже давно закончилось.

С курсов сегодня ехала поздно,дедушка решил меня встретить.Шли под ручку и я пыталась подстроится под его шаги.И в голове вспыхнуло далекое воспоминание,мне лет 5-6,я иду с дедушкой за руку по деревне.И так же пытаюсь подстроиться под его шаги.А они такие широкие.За лето я к этому привыкла и стала сама так ходить.И вот теперь я иду рядом с ним и понимаю,что у меня шаг горадо шире,чем у него.И теперь уже я стараюсь делать шаги поменьше.Как же все меняется!И я понимаю,что я уже не тот ребенок,хотя по-прежнему себя им чувствую.

З.Ы.Интересное наблюдение.Илья болеет и сидит без инета.Соответственно не играет.И надо же!Я получила весьма много смс-ок лиричного содержания,обо мне все время помнили,мне говорили приятные вещи,вечером со мной поговорили по телефону и напоследок даже чмокнули и сказали,что любят.Блииин,я просто счастлива!Вот это тот Илюша,которого я люблю *_* Черт,ну почему он такой только,когда комп не работает...

Он тебе изменяет.Да,это так.Смирись.Ты уже ничего не сделаешь.Ты уже потеряла его любовь.Навсегда.У него иная любовь.Она,точнее он,для него идеален.World of Warcraft.И он всегда с ним.И уже не хочет разговаривать.Ничего не хочет,вообще.Наверно и это можно считать некой изменой.

И этот Факт бьет по мозгам.

Да,это был самый дерьмовый Хеллоуин,который только можно было вообразить.В ночь с 31 на 1 я была непривычно одна.Раньше со мной был Кир.И вот уже третий год без него.А я все не привыкну...Прошлые года я уходила в клуб,пила и забывала обо всем.А в этом так не вышло.И я смотрела дурацкие низкопробные комедии всю ночь.И трепалась по асе.И пекла блинчики.И ела теже блинчики.И было очень фигово.

А сегодня приходила сестренка.И было гораздо-гораздо лучше!А потом Масик позвал гулять с компанией.И Илья обещал там быть.И я просто прилетела туда.А Илья так и не пришел.Позвонили,а он с Анькой и имо-пидором Димой.И все.И я ушла.И так обидно!Я ему поверила,а он...

Люди-низки.Нельзя никому верить.А я еще и надеялся.Какой же я идиот!Иных слов просто нет...Больше никому доверять нельзя.Все люди-падшие,вымирающие создания.

Только с утра вышла из дома сразу увидела ЕГО!Снег)Пусть еще совсем призрачный маленький,но он уже есть!И жуткий холод.А я очень-очень этому рада.Для меня зима уже наступила.Не люблю осень,так что хорошо,что в душе зима.

Раз зима,значит стоит успокоится.Пора отбросить все плохие мысли.Все будет хорошо.Я хочу быть с ним.Значит я буду с ним,и точка!

Ну вот видимо и все.Нельзя все время жить обманом.Да он задрот.Надо это понять и принять.Дошло до того,что моему парню уже не нужен ни его лучший друг,ни я.Максик,наш с ним общий близкий друг,хотел отпразновать хеллоуин.Ну это понятно,такое дело,для фриков точно праздник)Позвал Илью,моего парня.Предлагал ему незабываемые выходные,собирались даже с ночевкой.А Илья отказался.Масик долго его уговаривал,ибо собирались все самые классные наши люди,вся наша компания.А Илье пофиг.Он не хочет провести выходные со своими друзьями и своей любимой девушкой.Обидно,черт возьми!Он будет играть.Ему не до нашего хеллоуина.Масик сказал,что будет таскать меня с собой все выходные,что бы я из-за Ильи не заморачивалась.А мне даже не хочется.Первый раз я этому не рада...Хотя как бы я давно наших не видела,да и Масика тоже.Соскучилась по ним всем,но...Как-то не то.И почему я люблю задрота?!Друзья сказали,что в таком случаем ему уже только хороший психлог поможет.Но он же сам не хочет лечиться!А насильно это увы невозможно сделать.Да и нет у меня денег на его лечение!И сил,и нервов тоже...Кто-нибудь скажите,можно как-то вытащить человека из этой пропасти?Что я могу с этим сделать?!

Как же люди меняются!Особенно это замечаешь,когда меняются близкие люди.

Есть у меня близкий друг.Настолько же близки мне наверно только сестренка и мой парень.Я очень привыкла к этому оболтусу и раздолбаю.И вдруг он так незаметно и резко изменился!И даже как-то жалко...И даже как-то непривычно.Мне позволили называть его Масик,а раньше за это пытались побить и устраивали дикие вопли.Странно...Я так привыкла к этому вечно лохматому чуду с переженными химией волосами,вечно в черном,вечно странный.Фрик,другого о нем и не скажешь.Помню шок,когда летом увидела его с утра пораньше в ярко-зеленой футболке.А теперь он хочет носить не только черные вещи,постричься,да и вообще измениться.Но...Я не могу протестовать.Меня очень тронула его фраза:"я хочу просто жить..и радоваться искрене,как сегодня".И после этого я даже рада его изменениям.Хотя не с кем будет на каникулах пить пиво по утрам,на нас уже не будут так смотреть на улице,но все равно я рада.Мой парень сказал,что он становится толпой.Разве это так?Разве индивидуальность это не что-то внутри?Возможно,я и не права...Но для меня он все равно будет тем парнем,что учил меня играть Мэнсона на гитаре,всегда помогал и поддерживал.Пусть и немного...видоизмененный)

А мое увлечение стало приносить моральное удоволетворение.Раньше я писала что-то для себя,для себя сочиняла книги,писала рассказы,публикуемые в интеренете,даже хорошие школьные сочинения.И вот я решилась и написала главреду одного из аниме журналов.Этот проект только открылся и им нужны были писатели.Я и о журнале-то узнала случайно,зашла в группу Анимедома и узнала.И мне предложили написать,даже сразу 2 полосы выделили.Сказать,что я была неуверенна,не сказать ничего.Дрожащими руками отправила статью.И надо же им понравилось!Я даже не думала,что ее напечатают...

И знаете в груди такое приятное ощущение,как если бы исполнилась моя давняя мечта.

Что это?Самореализация?

Ля-ля-ля!!!!Душа поет))))*мурлыкает под нос песенки* Блин,попойте кто-нибудь со мной!)))

Я больше так не могу.Сегодня к нам приходит тетя и сестра в 7 вечера.А у меня курсы.И закончатся они только в 9.Значит дома я буду как минимум в 10.Не хочу(Я так хотела посидеть с ними!Я очень-очень люблю гостей!Я люблю это,потому что,когда приходят гости,все веселые,все смеются,рассказывают дурацкие,но смешные истории,потому что к гостям всегда покупается что-то вкусненькое,а я люблю вкусную еду.Я люблю бегать среди гостей,тоже что-то рассказывать.У нас всегда всех веселю я.И в такие моменты мне искренне весело,я искренне счастлива!А сегодня так не выйдет.Маман говорит,что я не имею права по этому поводу ныть.Но так нечестно!Мне,наверно,больше всех хочется этого прихода гостей!Мне сейчас так не хватает этих положительных эмоций!Я понимаю,что устала вечно наигранно бегать,смеяться и веселиться.Мне хочется,что бы хоть иногда у меня на самом деле были эти эмоции!Я устала улыбаться друзьям и говорить,что у меня все"щииикарно,просто суууупер)".А потом по ночам тихо выть на луну.Ведь все совсем не так!Да и еще я люблю такие компании,ибо могу не думать.А последнее время хороших мыслей у меня не бывает...Я так устала ото всего этого!Но я слишком гордая,что бы все узнали,что происходит в моей жизни,что бы все узнали,как все хреново...

Или это я идиотка

Моя мама в музыке совсем не разбирается.А уж современную вовсе не любит.И тут сижу,слушаю Рамштайн.Люблю я эту группу.И тут заходит мамаи спрашивает:"Рамштайн слушаешь?".Честно сказать,я была сильно удивлена.Однако оказалось,что маме понравилась эта музыка.А отличать их от остальных мама начала еще давно,когда у меня был парень-ярый фанат Рамштайн.

Надо сказать,меня это крайне обрадовало)

Ну как известно в жизни все когда-то проходит.Так видимо и у меня.Неудачи с врачами закончились.Теперь вот жду операции.И надо сказать,это очень радует)Но вместе с этим прошла и любовь моего парня.Или по крайней мере,прошла та сильная любовь,что была.А я все как дурочка пытаюсь все вернуть.Не глупо ли?)А я впервые в жизни Дико его люблю!И рада и этому.

А все кончается...)

Да,так плохо мне не было давно.Да и вообще болеть я не болела уже года 2.А тут такое!Гланды надо срочно удалять.А никто не хочет за это браться.По-хорошему надо было это сделать еще 2 года назад.Но никто не хочет оперировать девочку с астмой и невростенией( Ну почему?!Чем я хуже других?И какже клятва Гиппократа?Разве врач может так поступать.Сначала говорят:"Ой,как все плохо.Надо было еще давно удалять!" А как доходит до самого удаления,все начинают петь одну и туже песню:"Ну может не надо?Зачем вам это?Давайте лучше полечим...И вообще сходите еще к такой-то.Она вам скажет."И так уже 2 года!Ну разве врачи так могут?!

И опять меня отправили к еще куче врачей!А у меня уже пошло осложнение на почки и сердце.А им все равно!!!Т_Т

*злится и плачет*