В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - оО

ммм*
     что за хуйня?
            хах.
                её никто не видит, а она есть.
                     её забывают,  но она вновь появляется.
                          её ругают, а она все равно остается.
                                хах.
                                   совесть, совесть.
                                        зачем ты ноешь?
                                              З-А-Ч-Е-М ?
                                          уже прошло много дней.
                                     А ты...
                                 Ты все равно ноешь.
                             Знаешь, я думаю я была права.
                      Что так поступила.
                  Так будет лучше для нас обоих.
             Я начала жизнь с чистого листа.
         Без него.
     Это правильно.
 Его пора забыть.
Он тебе никто.
    Просто никто.
         Забей...забей...забей.
             Пускай сердце ноет.
                   Но моск лучше знает.
                        Моск думает правильно.
                           Гордость?
                                Хах.
                                    На то она и гордость.
                                        Чтобы помогать мозгу забывать людей.
                                     Я не буду ему писать.
                                ЗаЧеМ?
                           У него таких как я миллионы.
                     Я лишь буду занозой.
                Лучше я уйду.
           Уйду под шумок.
      Чтобы он понял,
  Что без меня лучше.
Ведь правда...
     Ему без меня лучше
            Или нет?
                   Хотя какое мне дело?
                         Я предпочла бы не думать об этом.
                             Слишком долго и слишком глупо.
                                  Это самовнушение.
                                          Я его почти забыла.
                                               Хах.
                                                   Это радует.
                                                Радует еще то, что стерла все его номера.
                                           Удалила все фотки.
                                       И выкинула то, что напоминает о нем.
                                *врет*
                          На двери висит его ленточка..
                   В рамке стоит рисунок, подаренный им.
             Оказывается, он еще жив.
        Нет, нет.
     Я не хочу мешать его счастью.
  Пускай радуется.
Пускай живет.
   Пускай делает все что хочет, но только без меня.
        Я ему не нужна.
             А он мне тем более не нужен.
                  Попользовался и выбросил.
                       Зря!
                          Зря я ему доверяла.
                               Считала братом.
                            ВСЕ ЗРЯ!
                        Я его ненавижу.
                   Просто ненавижу.
              "Друг-это тот, кто знает твое прошлое, верит в твое будущее и принимает тебя таким, как ты есть в настоящем"
прокол.
sorry.
wtf?

И это случилось!
    Спасибо тебе, Господи!
        Мой "друг" меня забыл и бросил!
              Спасибо ему огромное.
                    Раз у него появилась девушка,
                        Значит со мной ему нельзя видеться!
                             ПРЕКРАСНАЯ! ПРОСТО ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА!
                                 Я тащусь.
                               СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ!
                         Наконец то настал момент,
                    Когда я могу начать жизнь с чистого листа.
             Давай, дорогой, забывай друзей.
        Забей на них и думай только о любви и девушке!
  Ведь это главнее всего!
Верно!?
  Я не хочу тебя больше видеть!
     Я не хочу тебя больше слышать!
          И читать твои смски!
              Отвечать на твои звонки!
                  И просто не хочу о тебе думать!
                      Живи СВОЕЙ жизнь.
                          Просто забей на меня и все!
                       И не еби мне моск.
                  Ты меня заебал.
              Ты НИКТО!
          Я тебя НЕНАВИЖУ!
      ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!
   Ты...ты...у меня даже слов нет!!!
ББ. Надеюсь, мы больше не увидимся!

Друг, ну зачем??
        Зачем обо мне так беспокоится?
               Нет, я не терплю это.
                    Излишняя забота => ненависть
                              Я слишком нервная.
                                    Психованная.
                                        Ты наверно понял.
                                            Я психанула и послала тебя подальше.
                                         Но ты меня понял.
                                     Понял...
                               И остался рядом.
                           Жаль ты не знаешь как я тебя люблю.
                      Как без тебя не могу.
                 Этот интернет.
           Он так безграничен.
       Спасибо ему, что помог найти тебя.
   Моего любимого друга..
Чтобы я делала без тебя?
    Я не знаю.
        Эти наши редкие встречи.
             Оставляют следы.
                 Эти ссоры.
                     Они меня просто убивают.
                          Я сделаю все ради тебя.
                                Раз ты так хочешь.
                                   Только пожалуйста.
                                        Не держи на меня обиду.
                                     Я знаю.
                                 Я прекрасно знаю все свои плохие стороны.
                           Прекрасно.
                     Пишу это и вдруг слезинка выпала.
               Дадада.
          Такая чистая любовь к тебе.
     Не могу...
Не могу терпеть больше этого.
    Так много хочу сказать тебе, но не могу.
         Лучше не буду.
             Слишком много информации.
                  Просто спасибо тебе.
                      Дадада.
                           Именно спасибо.
                      За то, что ты у меня есть.
                 Я давно хотела иметь брата.
            И ты им стал.
      Ты так мне близок.
 Ты не представляешь.
Но бывают моменты.
     Когда мне кажется, что между нами пропасть.
         ЧТо все кончено.
               Я не хочу об этом думать.
                      Мне больно.
                          Я не представляю жизнь без тебя.
                              У меня есть два самых дорогих мне человека.
                                 Это ТЫ и ЛЯЛЯ.
                               Я вас одинаково люблю.
                         Вы мне как брат и сестра.
                    И простите, что иногда я бываю просто невыносимой.
              Странной, раздражительной.
         И тд и тп.
    Но я такая какая есть.
Я люблю вас.
Спасибо вам за то, что вы у меня есть.

        

да...

   было время...

            эти телефонные ночные разговоры...

                   эта искренность...

                       влюбиться в интернете...

                           как маленькая девочка...

                              ищущая счастья...

                                    да...

                                       его появление было резким и мимолетным...

                                             он появлялся резко...

                                                   и так же резко уходил...

                                          никогда его не видела...

                             только слышала...

                    жила им когда он был "рядом"...

         страдала, когда он был "далеко"...

 он - неопознаный объект.

    я - глупенькая малявка...

         его смски...

               его слова...

                   его голос...

                     эта интернетная любовь живет у меня в сердце два года..

                        когда я с ним говорю...

                           или пишу смски...

                               я сама не своя...

                                   я не могу контролировать свои действия...

                                        я не могу его ничем заинтересовать...

                                  у меня подкашиваються колени и я снова маленькая глупышка...

                         мечты...

                    иногда ночью..

            лежишь на кровати...

    болтаешь с ним...

рассказываешь ему свои мечты...

   промахи...

       такое чувство, что на конце провода тебя понимают...

            нет, я не могу его описывать.

                 это многогранный человек...

                      неосвоенный мной...

                          я его не ценила...

                                зря....

                                    я думала все будет долго....

                              а он снова пропал...

                   еще одно лето пережить надо...

            еще одно...

      это так мало....

я долго искала свое счастье..

   мне показалась что я его нашла...

         но увы...

             все наши встречи накрывались медным тазом...

                   все накрывалось...

                        он для меня непонятный...

                             но я его люблю и ненавижу...

                      может это снова проверка на прочность?

              может он чего то ждет?

      нет, я не знаю...

я буду терпеть..молчать...все лето...пока не будет от него звонка или смски...

никогда такого не было.
         НИКОГДА.
              почему воспоминания для меня стали болью?
                   нет, нет, нет.
                        к чему все это?
                             зачем?
                                 зачем в толпе я ищу лишь его взгляд?
                                     зачем я три месяца пытаюсь жить весело?
                                 скрывая все свои чувства?
                           пытаясь быть равнодушной?
                     нет, нет, нет.
                 постоянные напоминания о его существовании убывают меня.
           надоело мне это.
       все эти хорошие моменты с ним.
   и плохие.
я забываю!
  удаляю их к ебеней  матери!
       ну и нах!
            они мне только жизнь портят.
                эти сраные воспоминания.
                     мешают жить.
                         дышать.
                             думать.
                         видеть.
                    слышать.
                идти.
            все, тчк!
      ХВАТИТ!!!
   СТОП!
мне хватит. Прощай!
 УЙДИ ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ!
ИЗЫДИ!
НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!
ЗАБУДЬ МЕНЯ!
ИДИ НАХУЙ!
К ЧЕРТУ ВСЕ ЭТИ МЕЧТЫ!
К ЧЕРТУ ВОСПОМИНАНИЯ!
К ЧЕРТУ ПЛАНЫ!
Я УХОЖУ!
Я УЛЕТАЮ!
ПАКА!

Ха. Скоро лето йопт. Прекрасно. Радуйтесь люди, скоро лето!!! Хотя чему тут радоваться...хз. Воть я например теперь бухать буду непресыхая. Хаха. Затем в лагерь поеду. Вообщем оторвусь по полной. А в сентябре...в сентябре будет новая школа, новые люди, новая жизнь..ВСЕ, абосолютно ВСЕ новое.  Ну ничего...привыкать буду... Ладно...проехали

Хаха. Вы задумывались когда нибудь, кто вы?
               Я вот однажды задумалась.
                      И знаете что?
                                 Я поняла, что не знаю, кто я.
                                         Обидно и странно.

Иногда сидишь и задумываешься. А вот почему нас так тянет Интернет, чем он нас привлекает? Ведь он лишь отводит нас от реальности. А мы становимся какими-то  "наркоманами". Интересно, что выживет, компьютеры или мир? Вот ты сидишь и думаешь. Как бы в трансе. С какой то стороны это прикольно, с другой страшно. Нет, глобальные мысли меня всегда убивали. Ведь правда же, очень мало людей на свете, кто думаю о таких проблемах, как озоновые дыры в атмосфере, загрязнение воды или же вырубление экваториальный лесов. Об этом редко кто задумывается, таких людей единицы и это очень расстраивает. Природе все-таки надо помогать, она породила нас, она нам дает в первую очередь воздух, воду и еду. А мы неблагодарные. Нет, я говорю про всех. Люди, задумайтесь над этим хоть когда-нибудь, когда поздно не будет. Вы должны сами это понимать, я же вам не праведник.
Подумайте над этими словами...

мля че за хня?

ой млин...какой же дневник я завела..наверно уже под номером 10,а то и 20...прост начали дневник из школы читать...вот и решила новенький забабахать=)

песдец как интересно!=)