Сегодня ночью мне приснился сон.

В нем ты умерла.

Но я мог видеть тебя.

Мы сидели с братом и папой за столом. Тогда я узнал, что ты утонула. Это было за мгновение до того, как мы зачем-то чокаясь, пили за твои поминки. Последней я стукнулся рюмкой с тобой. Ты улыбнулась мне, такой знакомой…. Нежной улыбкой.

Потом была какая-то работа, связанная с бумагами. Я что-то пытался выяснить.

Но это все не важно…

Прошло 20 лет.

В моем сне появилась надпись, свидетельствующая об этом. Как это обычно бывает в кино.

Мы ехали в лифте. Ты не смотрела на меня. Я назвал тебя по имени, но ты все также была повернута к стенке. Теперь мертвым был уже я. Лифт остановился на 52. Я вышел за тобой. Ты остановилась возле какого-то буфета, чтобы что-то купить. Пока продавец выполняла заказ, я спросил:

-Ты хотя бы вспоминаешь меня?

Ты стояла спиной. Но было видно, как ты зарыдала. Спустя 20 лет, мысль обо мне вызывала в тебе бурю эмоций и горя. Ты рыдала и я вместе с тобой. Несмотря на то, что я не мог прикоснуться к тебе, я был счастлив.

И я подумал…

Наверное, стоит умереть, чтобы почувствовать, что тебя кто-то любит. Умереть, что бы почувствовать такое счастье, которого так и не довелось испытать при жизни. 

Видно сама судьба (смысл которой я не понимаю) заставила меня сюда вернуться.

20.05.10Эвочка: ...это ещё не предел мечтаний. у нас будет маленькая квартира в центре города, с круглой кроватью выходящей к окну, она будет кремовых тонов и нежной как облако, стены будет красно-лилово-белые, на шкафе наши отенёные фотографии, ковёр с длинным длинным хз из чего ковёр,а в холодильнике всегда будут кексы. а ты как себе представляешь свою жизнь?
 

... Денис: Я буду жить в хорошем районе не в центре Минска в не слишком большой квартире с объединенным пространством. Большие окна, светлые стены, большой диван, красивые фотографии, сделанные мной и моими хорошими знакомыми, укомплектованная кухня, домашний бар, ванная с большим горизонтальным зеркалом. Моя девушка по-настоящему будет любить меня. Она будет разной. Дерзкой, безбашенной, чувственной… и обязательно творческой. Мы будем понимать  друг друга и разделять общие интересы. Мы будем ездить отдыхать куда-нибудь в Сан-Тропе. Брать напрокат крутую машину с откидным верхом. Тёплый ветер будет развивать  её шикарные длинные волосы, мы будем улыбаться и чувствовать счастье и любовь до лёгкой дрожи. Тусоваться в клубах по ночам, а потом заниматься сексом на пляжах и лежать в обнимку глядя на рассвет. Её “глубокие” глаза будут заставлять чувствовать, как сильно я её люблю, и понимать, что всё самое лучшее в этой жизни ещё впереди. Иногда мы по несколько месяцев будем жить в разных городах мира, естественным образом проникаясь их духом. Лондон, Париж, Токио…  А иногда мы сутками будем валяться дома, курить гаш, смотреть кино и есть пиццу. Я буду счастлив, и буду чувствовать ЖИЗНЬ…

Я много рассуждаю. Это не такое как бывает после переживания чего-то большого, когда начинаешь жизнь заново, и видишь мир новыми глазами. Всё как-то слишком переменно, поэтому не приносит больших результатов, видимых сейчас. А я, наверное, хотел бы что бы уже сейчас моя жизнь изменилась. Я знаю, все в моих руках, но это не так. Время. Мы ведь зависим от него.
Многое переживаю по части отношений. Меня послали, я унижался, мне признаются. Признаются красиво. От тех, кто важен. От кого ждал. Я делаю выводы. Я решил не спешить впредь. Не воспринимать все близко.
Мои мысли сейчас находятся в переходном возрасте. Нужно пережить этот период, тогда я созрею. Созрею для новой жизни.

Все делятся своими проблемами. Я уже устал их выслушивать. Не знаю, что они на самом деле там чувствуют, и я готов их понять, и понимаю. но в целом, со стороны это выглядит как-то немного глупо. Нет, я всегда рад почь, и выслушать... просто начиную чуствовать себя каким использованным чтоли... Моя жизнь... она такая убогая. И одновременно самая лучшая. В ней есть и было многое, и нет ничего.
У других хотябы проблемы и грусти пересекаюся с радостями. А в моей жизни, ну кроме горестей и ничего ну ниииихуя не происходит. На самом деле, сейчас такой период, когда я могу написать что всё отлично, что я борюсь, но также могу написать, что меня и нет вовсе. И я даже не знаю что из этого окажется истиннным. Но всёже надо жить, бороться, наслаждаться... Поэтому, всё будет, друзья*
 

Всё было очень даже хорошо.

Играли в какую-то игру, называлась что-то ти-па "пять". Суть в том, что каждый говорит какой-то интересный факт о своей жизни, а другие, если у них такого никогда не происходило, должны загнуть палец. Когда у кого-либо все пять пальцев были согнуты, ему задавали компроментирующий вопрос. Цель - узнать друг друга получше. Так уж повелось, что вопросы были по большей степени о сексе. Не знаю как остальные, но я врал. Тупо. Какая оргия с 7-ми, ребят, вы о чём? (Ксюша, если вдруг прочитаешь это пост, не пали). Удивило то, что из всех участников только один лешился девственности до 16 лет. И даже как-то порадовало...

И не смотря на провонявшуюся дымом куртку и грязные джинсы, спасибо*

Всё хорошо. Весна. Перемены. Новые люди.

Бла бла... 

Я всё ещё живу.*

Пишу чуть ли не раз в месяц... Вообще а***л.

Человек, к которому я испытывал чувства, которых прежде никогда не испытывал, назвал меня уродом. Это было не первое оскорбление в этой затянувшейся на несколько месяцев ссоре, но, как это не банально, самое обидное и запомнившееся. Задело... Я всегда считал, что в моей жизни всё (по крайней мере первая любовь) будет как в кино. Всё по-настоящему, как-то "неназемно"... Хотя и знал что вокруг одна грязь, у меня было полно на то наглядных доказательств. Иногда я знал про других больше, чем нужно было. Теперь мне да, тяжело... Но несмотря на то, что внутри полная опустошённость и в тоже время тяжесть, я продолжаю цепляться, что помогает продолжать жить, и видеть в ней хорошие стороны. Столько раз из всякого дерьма выкарабкивался... Я знаю я буду счастлив. Иначе тот, кто там наверху, не создал бы меня. Глупо, наивно, хах, по мне...

Охрол

Я влюблён.. в нескольких. Давно в моей жизни не случалось такого. Страюсь избегать мыслей... Да я наверное и сам не знаю что хочу. Я как будто не готов ещё к собственому счатью. Как обычно всё сложно и запутанно. Пока, думаю, нужно наладить связь с самим собой, после того, как кое-кто её нарушил. Надеюсь весна мне в этом поможет)

Жду всех у себя вконтакте:

http://vkontakte.ru/id9292613
 

 В моей жизни часто случаются Дежа Вю. Меня это честно говоря пугает. Как будто жизнь пытается вернуть меня к тому, что уже было, дабы я что-то исправил, какие-то ошибки. Я не могу знать, что нужно делать. Я не знать как относится к этому...
Иногда это происходит, и я думаю не только о том, что этот момент уже был, а даже о том, что в прошлый раз я думал о том же. Иногда я знаю, что будет в следующую секунду. Иногда я нахожу это даже забавным. Но всё равно это явление меня настораживает. Заставляет задуматься, хоть я и стараюсь не обращать на него внимание.
 

Так лень писать... Это только у меня так?
 

Собирались пойти классом в ресторан на вечер встречи выпускников. Провалилось. У всех всё так сложно всегда. 

Мечтаю сменить дизайн наконец. Тошнит уже...

Нового хочется. Нового взгляда на мир.

И ещё в моей жизни явно кого-то не хвает. Такого, чтоб... родной-родной.

Каникулы проходят настолько однообразно, что я не знаю получится ли отдохнуть как положено.

Восьмого уже на учёбу... 

Моя кошка самая крутая. Люблю её, наверное, больше всех на свете!

Каждый день ложусь спать, а в голове начинает крутится куча-куча всяких мыслей. Не могу уснуть. Только недавно я понял, что всё обдумать не получится, мыслей становится только больше. Они атакуют наше сознание, да и подсознание тоже... Лучше всего просто выкинуть их из головы. Все сразу. Становится легче...

Все просто зациклились на красоте. Теперь актёр обязательно должен быть красивым, иначе фильм дерьмо. Певец красивым или он не будет популярен. Иногда важнее хороший фейс чем талант или образование... 
 

Сейчас гораздо больше красивых людей, чем раньше. Фотошоп, пластическая хирургия, хорошая косметика.... Теперь гораздо приятнее смотреть на людей, на себя...) Красивым может быть каждый. Иногда для этого нужны деньги, иногда не нужно ничего. Важно чувствовать себя красивым. Красивым ты можешь и не быть, но ухоженным быть обязан.

P.S. Может кто-то из вас хорошо разбирается в Фотошоп? Не получается сохранить анимацию...

Я сделал это! Я сдал первую сессию...)

Теперь я полноправный студент, и могу называть себя таковым.

А легче не стало... Может со временем? 

Трудно быть мальчиком. 

Трудно быть девочкой.

А может я буду зайчиком. 

А может… ты будешь белочкой.

Может быть тогда мы сможем быть вместе.

В последнее время всё чаще записываю какие-то мысли или идеи на свой телефон.  Раньше мне казалось, что в этом нет ничего хорошего, что нужно держать всё в голове. Теперь это стало невозможно. Всё равно многие вещи забывались... Доходит до того, что я пишу список того что нужно скачать в интернете, или что-то у кого-то спросить. Перед собой отмазываюсь тем, что я всё-таки творческий... но всё равно волнуюсь почему-то. Вдруг я с возрастом совсем деградирую?

Вчера посморел фильм про Коко Шанель. Весьма любопытно. А день назад смотрел "Фабричную девушку". Актриса красивая чертовски... Сиена Миллер. Ей этот образ очень идёт. Все фильмы про реальных людей очень интересны. Особенно когда показана жизнь человека от начала до конца.

Гораздо проще жить, когда всё на своих местах. Не то чтобы я очень люблю порядок во всём, иначе моя жизнь была бы совсем другой. На самом деле в моей жизни хватает и порядка и беспорядка, но порядка все же меньше. И в те дни, когда он есть, я почти счастлив. Уже нет переживания о завтрашнем дне, ты думаешь, что всё будет хорошо. Порядок может быть во всём, что угодно, начиная выполненными заданиями в универ и заканчивая личной жизнью, отношениями с родителями и т.д. Мы постоянно чего-то не успеваем, переживаем из-за этого… Нужно либо отпустить это, либо добиться порядка. Но это так сложно сделать. Чертовски. 

Люблю драмму почему-то. 

Лёг спать только в 5. А потом... или с телефоном что-то... или я так отрубился. Вообщем проспал на просмотр по композиции. Меня не было в универе полтора часа, и никто даже не позвонил! Ппц. Ну вроде успел... Теперь впереди ещё два экзамена. Самых, наверное, сложных.

Всё большо и больше убеждаюсь в том, что мир - маленькая какашка, где каждый глист знает другого. Ну может не мир, но Беларусь точно. Уже все со всеми поперетрахивались.) Забавно. И уже банально.

 Так бывает... когда за одну ночь ты вдруг теряешь смысл жизни. Я всё жду чего - то, всё чего- то добиваюсь... А толку то?. Но всё же, думаю, стоит продолжать бороться. Ведь так небывает, когда всю жизнь несчастлив... Да?

Оно придёт, я знаю. Надо ждать.

Ну что ж... Время подводить итоги. Год был, возможно, самым сложным, но весьма интересным. Многое понял, многое забыл, многое нашёл, многое потерял. Живу. Стремиться есть куда ещё больше. Надежда жива...

Я поздравляю вас с НОВЫМ 2010 годом!!! Желаю вам всего самого хорошего. Да снезойдёт на вас небесная благодать, да встретите вы того самого любимого человека, да будет мир во всём мире, и счастие наполнит ваши сердца и души. От всего сердца... С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Вчера ходили в Большой на Онегина. Даже не знаю что  сказать...  Теат, конечно, красивый... или опера не та. Или я дурак. Но как-то там все позёвывали))

Недавно вышел на улицу, а там туман такой. И так вдруг хоро стало, спокойно... Всё лишнее куда-то пропало. Даже не знаю как это описать. Как будто тебя озраняет нечто невидимое.

Сдал зачётную сессию. Впереди - экзамены.

Я люблю обижаться. Это, наверное, связано с недостатком внимания ко мне. Хотя основной целью я считаю проучить обидчика. Это лучше чем оскорбить в ответ, или тоже сделать больно, неприятно. Относится это к более-менее близким людям. Время обиды зависит от ситуации. Иногда она длится всего пару секунд (достаточно сделать недовольное лицо), но этого бывает достаточно, чтобы человек всё понял и впредь был осторожнее. А иногда обида длится годами. Я продолжаю общаться с человеком, но общение уже СОВСЕМ не то, что было раньше. Я избегаю обидчика. Мне и не хочется других с ним отношений. Просто некоторые люди зажрались. Они не ценят некоторых вещей. Тут я как внебрачный сын Пилы:)). Конечно, и со мной поступали также. Это и правильно. Не случайно на задание по композиции «чувства человека» я выбрал именно обиду. Она даёт какую-то… власть что-ли. 

Годы идут...

А мы всё те же.

Мне часто нечего сказать. Тогда я начинаю выдавать чужие как бы секреты. Возможно я полная тварь, хотя каждому такому случаю можно найти объяснение. В основном это происходит потому, что секреты перестают ими быть ещё до того, как проговариваюсь я. Когда люди говорят «между нами» они и сами должны придерживаться этого принципа. Конечно, они всё же могут рассказать о своей тайне кому угодно… ведь это их тайна. И если кто-то и должен узнать о ней, то только от самого «хозяина».

Говоря «этот секрет должен остаться между нами» мы наверняка предполагаем рассказать о нём кому-либо ещё. Просто мы хотим сделать это самостоятельно. Если секрет действительно весомый, я о нём никогда никому не расскажу. Другое дело (а это бывает чаще всего) когда секреты являются секретиками и скорее походят на самопиар. Такие тайны мы просто обязаны распространить. Это даже происходит неосознанно. А подсознание контролировать, по крайней мере, я не в силах. 

и кто там заботится о моём настроении? отзовитесь!

Всю неделю нихрена не делал, зато ходил по киношкам. "Книга мастеров", кстати, очень прикольный фильм. Это как старая добрая сказка, типа "Алёнушки", с современными спецэфектами. То что надо в канун нового года.

Вторник. Семинар по психологии Психосексуальное развитие у детей по Фрейду. Оказывается мальчики бояться соперничества с отцами за мать потому что бояться лишиться своих пиписек. А девочки завидывают мальчикам тому, что у них есть член и показывают язык.

Настроение совсем не новогоднее. Иногда становтся грустно, что никогда уже не будет того какого-то ожидания чуда... Никогда не испытаешь того чувства начала чего-то нового, как было в детстве. Теперь Новый год - просто очередная страница в твоей биографии

Вчера до 4 не мог заснуть. Мысли кишат в моей голове. И никуда от них не деться.

Бля... у нас первый экзамен - 30 декабря. Вот жжжееесть. Ну ничего. Прорвёмся!

Снега не хочется почему-то..

Неделя прошла как обычно. Выходные тоже. Вообще меня уже достала моя жизнь. Я зол на неё. Знаю, что всё в моих руках... но.. я просто не знаю, что делать! Точнее чтоб такого Сделать. Что поменять?

Для успешного и счастливого существования на этом свете, твоя жизнь должна постоянно обновляться. Вроде бы я и стал студентом... а толку то? Нет, толк есть... Просто хочется чего-то конкретного. Большого переворота. В лучшую сторону естественно. Мне надо меняться. Но я не знаю как, и нет времени об этом думать. Голова забита. Забита другим.

Ступор.

Ходил на 2012. Ну что сказать... спецэфекты безусловно хороши. Это и естесственно - техника всё время движется вперёд. Говорят, 2012 - один из самых высокобюджетных фильмов за всё историю кино... На самом деле, слишком много в этом фильме фантастики. Хотя в целом фильм вполне реалестичен. И всё бы не чего, если бы этого на самом деле не предсказывали...

Также посмотрел 2 немецких фильма - "Эксперемент: Волна" и "Облако". Такие фильмы существуют не зря. Это даже не фильмы - это жизнь.

P.S. В Беларуси строят атомную электростанцию. Теперь я понимаю людей пишущих на остановках "Нет АЭС" и "АЭС - смерть". Стало страшно.

В четверг ходили в Планету суши. Вот что радует, так это то, что там отличные официанты и постоянно полно всяких акций. Так хорошо посидели... Заряд такой.

В пятницу хотел пойти на beZbileta. Не получилось... Так плохо быть одиноким...