Если честно, читая эти 9 записей, у меня было чувство, что писал их кто-то другой, кто-то не имеющий со мной ничего общего. А ведь это была всего-навсего 17-летняя я, без претворств, как она есть. В общем, я решила опять вести дневник. Только сейчас он, соответственно, будет немного иного рода.

Во-первых, помимо эмоций тут будут практические посты, в основном, про два моих главных хобби: фитнес и путешествия. (Да-да, за два с половиной года я слегка подкачала жопу обзавелась несколькими бумажечками в паспорте).

Не исключено, что ПЧ у меня болше не осталось, но не беда, скоро все будет. Последуюущие несколько постов вполне возможно (хотя не факт) будут тоже ознакомительного характера.

Так вот.

Для начала, краткое досье:

Меня зовут Женя, а также Evgeniya, Effie и т.д. по списку.

Я проживаю и учусь в Австралии, город Сидней.

Я студентка Сиднейского университета.

Иногда я несу пьяный бред пишу стихи.

Вот я.

Вот еще

Запостите себя

Быстро. Коротко.
Все. Мне конечно похуй, но наверное это не нормально для 17-летней девушки приходить домой открывать бутылку водки, которую я вообще в подарок привезла, открывать ее, начинать плакать, как будто мне 40 лет и от меня ушел муж.
В душе убийственная тоска, которая меня саму бесит. Размазня. Никто. Кусок говна. Начинаю жалеть себя и представлять как я умираю в больнице от отравления алкоголем, а он рыдает у моего бездыханного тела и кричит:"НЕЕЕЕЕЕТ!" широко открывая рот.Что мол поймет , что я замечательная, а будет поздно. Дура. Просто дура. 
От бутылки заметно отпито. Хочу сейчас выплакаться (и выблеваться)чтобы завтра ходить с улыбкой. и чтобы больше плакать не хотелось. Даже если после сегодняшнего вечера он и будет с этой девушкой. А я буду с улыбкой продолжать над ним шутить, еще больше налажу с ней отношения и стану поговаривать, мол как я рада, что два моих друга полюбили друг друга, что он мне вообще как брат и что Она(назову ее так) стала мне словно сестра. И никто не узнает, что мне в этот момент хочется грызтоь угол парты. Хотя они же еще не вместе. А может уже вместе. По крайней мере час назад не были. А я выберусь. Выкарабкаюсь. Обязательно выкарабкаюсь. И никто так и не узнает. Кроме ПЧ на лиру, которые уже наверно заебались читать мой слюнявый нехарактерно для меня матерный тост, с кучей ошибок.
Это все делает меня сильнее.

Вчера я вернулась из Москвы. Съездила неплохо: со всеми повидалась, посетила все памятные места, побыла дома.

Что странно, у меня не было ощущения, что я дома. Вернее сказать, оно было, но не было из-за этого радости или спокойствия. Вот когда вчера меня такси подвезло к общежитию я испытала радость. Как-то это не правильно. Наверное со мной что-то не то происходит.

С ним встретилась. Наверное я его все-таки не люблю. Всмысле люблю, но любовь эт больше братская. Ну хотя нет, братской любви у нас по некоторым причинам быть не может. Дружеская у меня любовь, просто иногда у нас обоих бывает недостаток тепла.Решено.

Вчера подвернулась внеплановая пьянка. Часов в двенадцать позвонил Джош и спросил не против ли мы, чтобы они к нам пришли. В итоге пришло 5 человек + мы с Трэйси. Все набились в мою не очень большую комнату. Выпили две бутылки виски и еще хз сколько пива. Слава богу, никто не нажрался особо. Решили молодость вспомнить, играли в Кинга (смысл там такой же, как и в бутылочке). Смешно блин, все лбы уже такие, а такой фигней страдают. Просидели до семи утра, потом все разошлись. Впринципе неплохо было.

Уже скучаю. Блин, меня так бесит слово скучаю, не знаю почему. Даже не то, что скучаю, просто в любой момент: сидя в кафе, общаясь с народом, в магазине, чувствую, что чего-то не хватает. Просто жизнь другая совсем, когда его нет, хотя, возможно, это лишь вопрос привычки. Не виделись только два дня, а кажется будто уже месяц. Блин, на самом деле не знаю ни одну пару, которая бы проводила столько времени друг с другом (а точнее ВСЕ время), а ведь мы и не пара даже...

Время слишком быстрое для тех, кто наслаждается, слишком медленное для тех, кто ждет, слишком долгое для тех, кто горюет, но для тех, кто любит, время - бесконечность.(с)

P.S.Я начинаю забывать русский язык. Чтение книг и интеренет помогают, но не особо. Пунктуация уже конкретно хромает. Шикарно.

Написано где-то около года назад.

Как же красиво мы лгали,
Той далекой весной.
Меня ведь многие звали,
А я пошла за тобой.

Как же красиво мы пели,
Петь неумея совсем,
Чувства юные зрели,
Но не желали взрослеть.

Как же красиво плясали,
С тобою под полной луной,
Как же красиво мы лгали
Той далекой весной.
 

Какой же бесполезный был день. Мало того, что еще со вчерашнего вечера в городе жуткий ливень, так я еще ничего полезного за сегодня не сделала:поспала, поела, вышла в прокат фильмов и в магазин за продуктами. Ах, да. Попрощалась. Уехал.

Уехал. Ну уехал, так уехал, не навсегда же. На две недели. Целых две недели? Успокойся, истерчка, всего-то навсего две недели. Тем более меня ожидает богатая событиями поездка домой в Москву. Тем не менее очень странное чувство. Ведь за прошлые три месяца не было НИ ДНЯ, когда я его бы не видела. Хотя ведь хорошо, что уехал, отдохну хотя бы. И возможно разберусь в себе. Возможно....

К сожалению не смогу пойти на концерт Мельницы 9 в Б1. Причина довольно-таки прозаична - финансы не то, что поют  романсы, а просто читают речетативы! Обидно, ибо я живу на другом конце земного шара и по счастливой случайности буду в Москве в день концерта (который, к слову, случается не чаще, чем раз в три месяца), так нет же, надо же мне как-нибудь еще убедиться в полосе невезения.

Сдала наконец все свои экзамены.
7 в Москву. Представляю сколько мне лететь - тошнить начинает.
Спасибо, блин. Как же я зла и на себя и на него.
Он начинает просто наглеть, а я ниче с этим не делаю, всячески правоцируя его наглеть еще больше.
[Не слышишь будильника? хорошо, я позвоню тебе и разбужу, чтобы ты не проспал самолет. Просрал все деньги в казино и теперь не на что вернуться домой? Хорошо, возьми такси я выйду в 2 часа ночи и оплачу. Конечно же я знала, что ты не купишь линейку на экзамен, поэтому купила сразу две. Тебе нечего есть? Приходи, я сварю тебе спагетти. Нехватает секса? Приходи, оставайся на ночь.]
Как же я уже от этого устала.
И я ничего не могу с этим поделать.Н-И-Ч-Е-Г-О.
Каждую ночь, когда я с непривычки не могу уснуть одна и начинаю реветь и жаловаться самой себе: мол я опять осталась совсем одна, потом беру себя в руки, ложусь посередине кровати и начинаю доказывать себе, что я сильная женщина, после я себе клятвенно обещаю, что завтра пошлю его на все четыре стороны и, уже по традиции, каждую ночь я удаляю его телефон из записной книжки.
Но утром он звонит мне и говорит, что ждет меня в макдональдсе выпить кофе перед лекцией. И я как дура бегу в макдональдс, на ходу восстанавливая его номер в памяти телефона.
И каждый раз, когда наступает стопятидесятый-самый-серьезный-и-самый-самый-последний разговор, я начинаю кричать, пугая детишек и ловя на себе укоризненные взгляды австралийских мамашек (как правило это почему-то происходит в парке на детской площадке), а он по-доброму улыбаясь спрашивает:"Why u have to be so angry?". И ведь все мамашки думают: какая сволочная девка, кричит на бедного-доброго-милого паренька. И когда мы идем в эту гребаную забегаловку, официантки тоже считают, что он такое-огромное-счастье для такой стервозной и мерзкой бабы.
А ведь никто из них даже и не догадывается, как уродлива настоящая правда.
Что у нас с ним даже нет отношений.
И что на самом деле он хитрая сволочь.
И самое смешное - я не люблю его, как молодого человека.
Нет, неправильно сказала, я не хочу быть с ним в отношениях.
С какого хера я тогда все это делаю?

Вобщем че-то как-то серо.
Появились какие-то мысли, только они все куда-то пропадают, когда я сажусь что-нибудь написать.
Скоро в Москву поеду. Ни на какой из приличных концертов не попадаю, к сожалению.
И как-то так получается странно... Хочу ли я вернуться? Вроде бы в Москве друзья, семья (какая-никакая), места, с которыми столько всего связано, в то же время моя жизнь также и здесь...
И самое грустное, что полностью я ни там и ни тут...

Вобщем так, начинаем дневник.

Рассказать о себе? Хорошо, мне семнадцать лет, я живу в Австралии и учусь в университете, не уверена, что буду вести этот дневник, но решила попробовать, ибо когда-то давно я уже вела дневник на лиру, где-то в течении года, но потом все-таки забросила.

Вобщем всех, кто хочет - милости прошу.