как странно... столько времени прошло и столько воды утекло, а я начала снова его вспоминать... что же тогда случилось и почему я его бросила... и не в перый раз бросила, а ведь он любил меня... любил на сколько мог, на сколько умел в свои тогда 15 лет... а я? а что я... я тогда любила другово, того кто и сейчас рядом со мной... того, кто мне уже надоел и на кого я постоянно кричу наверное только ради того чтоб скинуть этим криком досаду, что со мной нет рядом того человека... да, после родов у меня фигура не айс... но я стала стараться чтото сделать с собой и не ради того кто сейчас рядом, а ради того человека, кому я должна быть безразлична, чтобы он видел меня красивой... и сына я назвала как него... что со мной происходит... ведь тогда он мне был не нужен... а сейчас почемуто я хочу побыть с ним рядом... даже не уходить к нему, а просто пройтись и поговорить не о чем... просто снова почувствовать его запах, услышать его голос, увидеть его глаза... но мне будет стыдно, я знаю... ведь я тогда, год назад, два раза его предала... два раза подряд... он был тогда словно желеткой или запасным аэродромом... а он любил меня... я ему разбила сердце, потом подала надежду и снова тут же разбила... а теперь сама вот мучаюсь... но пусть когда я приду в форму мы проведем чудесный вечер только вдвоем и расставим все точки над и... или может и не расставим, но я хотябы почувствую его... просто рядом ощущу... и теперь я буду жить лишь этой мыслью... и только этими мечтами...