В колонках играет - мы не ангелы, парень, нет, мы не ангелы...
Настроение сейчас - пустое и меланхоличное...

мы не ангелы парень...

бред...

немного хочется спать...

всегда...

как будто стала еще на год младше...

так к 30ти и в ясли попаду...

или в дурку...

сейчас как будто мне лет 16...

а на самом деле 20 в этом году будет...

и самое крутое что выгляжу то тоже не старше 16)))

даже сигареты до сих пор без паспорта не продают...

вот думаю, что люди думают, когда я с сыном гуляю...

скучаю...

еще 9 с половиной месяцев тебя не будет рядом...

а мне все время снится что уже лето...

или что я блондинка...

или что у меня большущие желтые глаза... глаза из темноты...

хм...

бред...

все бред...

а интернет это большой спам...

все спам...

В колонках играет - стинг - шэйп оф май харт
Настроение сейчас - задумчивое

не так давно я провела ночь с одним парнем... и хочу посвятить ему песню...

 

absurd to speak with you just to seem more
get through to your heart with gestures and eyes I can not
heart failure in a gallows, I smile around
beg, push me to the brink

 

you're too far away, but you're so close
one request - look at me
I'm changing just for you
only about you all my thoughts

 

once a month we're getting closer
but passes the night, we become more
and despite all my efforts, I spread
I know that you do not love me

 

you're too far away, but you're so close
one request - look at me
I'm changing just for you
only about you all my thoughts

 

only every night
of mine feelings I do lyrics
turning them into lullabies
which the angels sing to you

 

you're too far away, but you're so close
one request - look at me
I'm changing just for you
only about you all my thought

Итак, сегодня великий день... Ровно 19 лет назад Вселенная породила чудо... Какого еще не видывал свет... И вот в данный момент это чудо сидит и пишет этот пост)

дададада, мне сегодня Днюха!!!! Иха!

идет какая то черная полоса... в плане того, что за 3 прошедших дня я два раза порезала один и тот же палец, при чем во второй раз еще + один... разбила последний стакан для кока-колы... сейчас сижу и еле-еле пишу так как левая рука почти вся забинтована (в смысле пальцы)... ну конечно стакан я вообще красиво разбила: хотела помыть, но слишком сильно в руке сжала и получилось так что я его рукой и разбила... эх, говорят что бьется на счастье... хорошо бы...

сейчас посмотрела 2 фильма: Знамение и Чернильное Сердце))) мне оччень понравились они... советую)

ну ладно, мне пора спать, а то завтра не проснусь на зов сынули)

кстати, еще вчера какаято сволочь взломала мой контакт и теперь я не могу в него войти... у меня там мутная история с почтовым ящиком, что по идее его уже давно не существует... так что придется на днях еще идти в офис нашей интернет компании...

эх, ладно, всем спокойной ночи и доброго утра)

сегодня мой сынок весь день поет мне песенки))) я даже на сегодня на работу забила вот все с ним сижу)

он ревнует меня...

как это смешно...

ха, он ревнует!! МЕНЯ РЕВНУЕТ!!!

хахахахаха)

и самое интересное что ни к кому!

но он все таки понимает, что все кончается...

пусть тогда сам себя и подготовит...

и слава богу...

мне работы меньше...

но только вот все дело в привычке...

надо бросать...

так же как бросить курить...

просто взять и бросить... его...

отца моего ребенка...

ну и что?

какой из него отец?

смех да и только...

и наверное...

наверное...

на вер но е...

Н А В Е Р Н О Е..

надо...

эх...

надо влюбиться...

хоть самую капельку...

чтоб немножко крышу снесло...

чтобы было не страшно...

да...

да...

д а .......................

 

да уж... бывает такое время в жизни, когда вдруг совсем неожиданно начинаешь думать в противоположном направлении... знаю, что хуже не будет... но сердце все таки хочет лучшего... большого... чистого... светлого... преданного... единственного... чувства на планете... и даже знаю от кого... и если это правда то я думаю что это взаимно... ну а даже если и нет, то все равно) главное порсто ощутить свободу, необремененность, полет... пусть и на одну ночь, но полет... пусть люди говоить будут потом всякие глупости, но хочется измениться... и сначала нужно измениться внутри... а с самого начала нужно вырваться из этого круга под названием артур... а вырываться начну с поцелуя... а потом... понеслась... блин... как же я долго ждала этого момента... хочу... хочу... хочу...

 

как ни странно мы поссорились из-за нло... ну точнее ему показалось, что он его видит а я его просто высмеяла... впрочем я всегда так делаю... ведь если честно хочется сделать ему больно... как он делает мне... да, наверное уже любовь прошла... да и какой нормальный человек сможет его любить... мне просто обидно что я все ему давала а он мне ничего... за все это время ничего... да, у меня есть сын от него... причем самый прекрасный ребенок на свете... но на этом и заканчивается все что нас связывает... он амеба, слизень... я не хочу перечислять его недостатки... просто не хочу, мои дорогие читатели, чтобы вам было противно и стыдно за меня... что я полюбила когдато такое ничтожество... а если комуто будет интересно я лично все о нем напишу, но не сейчас... сейчас я хочу чтобы меня любили, ухаживали за мной, помогали мне... вот представьте: я молодая мать, работаю на 2х работах и должна еще готовить, убирать, стирать, за ребенком ухаживать... и это моя жизнь... мне обидно... очень обидно... а я хочу счастья и я просто требую его... в этом году умерла мама и теперь я должна одна идти по жизни... и это действительно трудно... вот сейчас я все это пишу и плачу... ну пока все спят... только сейчас я могу себе это позволить... ну когда же я соберусь с силами и скажу ему что я его не люблю...

как странно... столько времени прошло и столько воды утекло, а я начала снова его вспоминать... что же тогда случилось и почему я его бросила... и не в перый раз бросила, а ведь он любил меня... любил на сколько мог, на сколько умел в свои тогда 15 лет... а я? а что я... я тогда любила другово, того кто и сейчас рядом со мной... того, кто мне уже надоел и на кого я постоянно кричу наверное только ради того чтоб скинуть этим криком досаду, что со мной нет рядом того человека... да, после родов у меня фигура не айс... но я стала стараться чтото сделать с собой и не ради того кто сейчас рядом, а ради того человека, кому я должна быть безразлична, чтобы он видел меня красивой... и сына я назвала как него... что со мной происходит... ведь тогда он мне был не нужен... а сейчас почемуто я хочу побыть с ним рядом... даже не уходить к нему, а просто пройтись и поговорить не о чем... просто снова почувствовать его запах, услышать его голос, увидеть его глаза... но мне будет стыдно, я знаю... ведь я тогда, год назад, два раза его предала... два раза подряд... он был тогда словно желеткой или запасным аэродромом... а он любил меня... я ему разбила сердце, потом подала надежду и снова тут же разбила... а теперь сама вот мучаюсь... но пусть когда я приду в форму мы проведем чудесный вечер только вдвоем и расставим все точки над и... или может и не расставим, но я хотябы почувствую его... просто рядом ощущу... и теперь я буду жить лишь этой мыслью... и только этими мечтами...

эх как я долго тут не была... снова как заного осваиваюсь...