Бессонныя ночь, обыкновенный день... Универ, потом друзья, почти настоящая радость и улыбки... её немного огорчала искасственность людей, но в этом не было ничего необычного... и к этому она привыкла. Люди ко всему привыкают...
Кафе, халявный кофе, стихи,сигареты сигареты сигареты... "никотин когда нибудь убьет меня..." Странно, она сама делала всё чтобы встретиться со своим концом... она каждую минуту звала его, и всегда ждала...
Потом парк, солнце в глаза, грубые мужские шутки, большой теплый брат рядом, чувство спокойствия, пиво и пресловутые сигареты... и одна мысль "Кагда же будет тепло" нет, она любит холод, но и он ей надоел...
Потом снова кафе,неприятный человек рядом, назойливый разговор, от которого хочется спрятаться, но нет никакой возможности. И люди, которые давят на мозги, не понимая как хуже они делают... "Как же тяжко" ей хотелось послать всех и двинуть домой пешком, включив плеер. Именно одной и именно пешком, чтоб долго, бесконечно долго, и возможно не дойти, ведь дома тоже ничего не ждет... но надо улыбаться, надо успокаивать, чтобы всем всё казалось хорошо... ведь она всегда была великим Мастером Масок, хотя и ненавидела это своё умение.
Потом метро, подкашивающиеся от усталости ноги, сестра, повисшая на ноющем от рюкзака плече и вымученная улыбка... и одна мысль "хватит... устала... хватит..."
Потом короткий отдых на экскалаторе, когда стояла, уткнувшись в плечо названной сестры и безуспешно давила слезы. Когда она ступила в хол метро глаза были сухими.
"Отец..." почему то она никогда не думала об этом человеке как о папе... именно Отец и именно с большой буквы....
дорога домой, нудные заверения в том что "ты не права, нельзя быть такой скотиной" и одна мысль - "Не споткнуться" потому что знает, что упав уже не встанет...
Дом... милый дом... ненавижу это место..." а что ты вообще любишь?" вопрос остался без ответа. На ужин - очередная порция родительской "любви".
"надоело... не могу..." как в бреду встала, пошла в свою комнату, заперла дверь и упала... прямо около двери... рука кое как нащупала плеер, включила. Закрылись глаза...
"всё.... конец..."
Через три часа - она это поняла, взглянув на часы, - она нашла в себе силы встать. Идти... ванная комната, опухшее лицо в зеркале. "Я плакала" безразлично подумала она, всполоснула лицо холодной водой и достав сигареты вышла на лесницу. "Курить..." первая сигарета - жадно, быстро, стоя около пепельницы, дальше уже медленно, смакуя, сидя на любимой ступеньке...
"рассвет.... пора назад..."
Вот и новый день.... всё сначала....

Ломаюсь.... мендленно суплюсь на землю.... осколками,каплями, шурупами,винтиками, мечтами, целями, надеждами, болью....Ничего не останется... ничего....

Сьездил в Москву... меня там обнадежили... обидно даже....
Зато повидал хороших людей... Это меня реально порадовало... И хоть братик меня сильно подкосил, всё равно я его очень люблю...
А приезд был ещё круче... мне даже радовались... насколько это возможно...
Вчера вот, например, сводили в китайский ресторанчик, а потом гуляли по городу....
вспоминается Фрай... Вроде ж всё хорошо, ан нет, всё плохо...
депра управляет миром...
Она и ко мне уже тянет ручки... Устал быть универсальной желеткой... усал, что друзьям я нужен только так... задолбало....

Не люблю январь... январь 2007 года - особенно....
Надоела сессия, надоели предки, надоели самоуверенные типы, которые на самом деле даже побить не могут, надоели друзья, которые таковыми не являются... Надоело всё...
Сижу с гудящей головой. Хочется послать всё и выйти в окно... но 6 этаж... низковато...
Куплю цианистый калий.Срочно... с предложениями стучитесь в асю....

Чего то поперло...

Песня: Бpатишка


Я вспоминаю к едрене фене
Как можно было все забыть за дверью
Ключи от дома. Чехол с гитаpой.
Кусочек хлеба - покоpмить голодных птиц.

А, в общем, клево, что так вышло
Я сижу на кpыше, пялюсь в паноpаму.
И наше солнце закатилось на ночь глядя
Hеспpоста не в ту канаву...


Пp: Спи, бpатишка, я не знаю, почему мы все такие
Спи, бpатишка, я не знаю, почему мы все дpугие...

Сильнее, ветpы, гоните лыжу
Депpесняка, котоpый мне сбивает кpышу.
Поля, лужайки. Цветы, гpибочки.
И очень быстpо песня пишется моя.

Вообще-то клево, полбутылки
Пива есть и солнце кошкой лижет спину
И пьяный хохот дополняет
Hаpисованную пальцами каpтину...

Пp.

Я под забоpом. В хоккейной маске.
Пытаюсь вспомнить свое имя и автобус
В котоpый сяду, тупой, как глобус,
И как законченный поэт, уеду вдаль.

А, в общем, клево, что так вышло
Я сижу на кpыше, пялюсь в паноpаму.
И наше солнце закатилось на ночь глядя
Hеспpоста не в ту канаву...

Вот так.... быстро и больно....
а я всё равно справлюсь. И надену улыбку сквозь слёзы... как всегда...
Черт, я ведь чуть было не признался... Ненавижу свой длинный язык... НЕНАВИЖУ....

Завтра экзамен.... я даже не открывал конспект, а голова забита им...

Что же ты со мной делаешь?

опять боль... я точно мазохист.... или скоро стану им...

Почему всё всегда получается так глпо - совсем не считаясь с мнением толстых усатых профессоров, выраженным в многих томах?
Почему то что ты говоришь одному человеку, слышат все кроме него? А те, кого это касается меньше всего, воспринимают это близко к сердцу?
Дорогие мне люди (да, да! Такие ещё есть, хотя и занесены в Красную книгу....) не только сами запутались, но и меня запутали.... Мир переворачивается с ног на голову...
Так вот... собственно....
Письмо, которое из неотправленного, ни к кому конкретно не относится... из моих ПЧ. Это просто рассказ, написанный по свежим следам большой боли и сильной обиды. Тот, к кому оно адресованно вряд ли его когда-нибудь увидит. Поэтому не надо это относить на чей-либо счет, тем более на свой.....
Очень немногие люди знают о ком речь. На лире это вообще один или двое. та что воизбежание ещё больших обид предупреждаю....

" Давай начнем всё сначала.... ты нужен мне...."
Зачем? Зачем ты врёшь мне и себе? Я ведь почти пережил это.... за что опять мучаешь меня?
Черт, я уже не знаю, радоваться или жалеть что встретил тебя.... Боли это всё приносит гораздо больше нежели радости....
Зачем ты мучаешь меня и себя? Я ведь прекрасно знаю какую боль приносят мои слова... Неужели нельзя было просто вычеркнуть меня из своей жизни.... Я ведь даже не сопротивлялся....
Больно.... одна сплошная рана....
У тебя новая любовь.... Я желаю тебе счастья....
А ещё прости меня... я наговорил много лишнего.... надо было просто тихо уйти....

Я не могу тебе верить... Я больше просто не могу. Ты до сих пор иногда говоришь что любишь меня, что я тебе дорог несмотря ни на что... но я тебе верить больше не могу. Когда то я слепо верил тебе, тянулся, как за солнечным светом.... всё изменилось.... Резко, радикально... И не надо делать удивленные глаза... Я им больше не верю.... Тебе кажется, что отношения стали натянутыми, ты всё таки что то стал замечать... а я уже на грани срыва. Несколько месяцев я мучаюсь из-за тебя. Надоело! Иди ты в зад.... Какими ещё должны быть отношения после того, что ты вытворяешь? Сначала переписывались чуть ли не каждый день. Ты начинал звонить если я молчал больше часа.... а теперь? Ты молчишь по несколько недель, а то и месяцев, не реагируя ни на письма ни на смс ни на звонки, а потом резко обьявляешься и говоришь что "забежишь в гости минут на десять, а то надо бы повидаться..." Ты считаеешь это нормальным? Раньше мы по 5-6 часов могли болтать в асе, а теперь ты едва ли замечаешь меня.... Обмен парой дежурных фраз - максимум.... Это тоже нормалльно? Я уже молчу про то что ты называешь меня по фамилии, хотя для меня это каждый раз как пощечина..... А когда ты устроил мне сцену из-за другого форума, что я тебе изменяю, случайно столкнувшись со мной в кафе... это после того что ты сам вытворяешь на Нефрите...- как думаешь, это всё можно назвать нормальными отношениями? Сравни их с тем, что было раньше!
Я не знаю почему ты так резко изменился ко мне... Не знаю, что произошло....не знаю, к чему это всё приведет....... Но я устал испытывать боль, срываться на других из-за твоей холодности. Я знаю, я тупица, я не должен был позволить тебе привязывать меня так крепко....
Ты изменил меня. Я стал совсем другим, это говорят друзья, родные, да и сам я чувствую это....Не знаю, хорошо это, или плохо - ничего не знаю, я такой, какой есть....
Но я благодарен тебе. Ты познакомил меня с братиками и многими другими хорошими людьми. ты показал мне что во мне творится, Ты показал мне что значит чувствовать себя нужным, счастливым....
Но это жестоко с твоей стороны - так резко менять свое отношение. ничего не обьясняя, заставляя глотать валидол пачками после твоих фраз....
Я устал. Устал ужасно, устал смертельно.... Я смогу справиться, я знаю, и не важно чего мне это будет стоить. Я не буду больше обременять тебя. Всё будет как в Скуке, как в Воспоминаниях. Со мной останется моя память, со мной останутся мои сказки. ты мне в последний раз сказал, что я молодец - пишу несмотря ни на что. Глупый! Я спасаюсь от одиночества... я уже не могу без этого..... как бы то ни было, я научусь жить без тебя. а тебе я желаб удачи. Я знаю, ты никогда не увидишь этого письма, но всё равно, хотя бы здесь я желаю тебе удачи. Пусть тот, кого ты подпустил к себе относятся к тебе также тепло как я...
Да, жестокая реальность разительно отичается от сказок. Один неверный штрих, и всё кардинально не такое, как на объективе..... В сказкая я действительно тебе нужен, а в жизни... что ж, наверное, мне время уйти в сказку...
Я оборву любую связь, всё, что может вывести тебя на меня - дневник, аська, телефон... чтобы не болело больше, чтобы не возвращаться - одним движением.... Перелистнуть страницу и начать всё заново.......
Пусть Спутница угаснет, как свечка на ветру... Её маска устарела, пока пребрать её под стеклянный колпак и изредка сметать пыль и поздравить с Днём Рождения Кадзу.... не знаю, сколько я выдержу без тебя. прошлу мою попытку ты даже не заметил. Все заметили кроме тебя.... что ж, буду надеяться что в этот раз меня хватит....
Я не знаю, к чему это приведет...
Я не знаю, правильно ли я делаю...
Я не знаю, будет ли лучше...
Я не знаю, поймешь ли ты что нибудь....
Я не знаю есть ли в этом смысл...
Ничего не знаю....

Я себя сегодня не узнаю
То ли сон дурной, то ли свет не бел...

Блин, надоели праздники... хочу нормальных спокойных каникул.... Безумно раздражают родители, слоняющиеся по дому без дела, друзья, жалующиеся на свои проблемы... раздражает всё и вся. А раньше так не было.... что то надломилось во мне за эти несколько месяцев. Я стала совсем другой... более нетерпимой. Это неправильно....
Хочу курить.... в моей комнате лежат ментоловые сигареты. Говорят, они сажают сердце.... вот интересно, а если курить с валидолом под языком, что получится?

Осень

Снег всегда падает очень тихо
А осенние листья шуршат
Ветер треплет деревья лихо
Капли дождика падать спешат

Под ногами иль снег или слякоть
Тихо, нет никого кругом...
Замерло всё, какая то мякоть
Размывает дома за углом

Где то дальше бегут трамваи
И тролейбусы важно пыхтят
А закатные солнца под шины
Залотистым снегом летят

Я бреду - мне спешить не надо
да и некуда мне спешить
Втяну голову в плечи под градом
Мокрых листьев, летящих вниз

А в домах зажигают окошки
Там сейчас так уютно, тепло...
А на улице стылые крошки
Забиваются в щели легко

Не пойму - толи снег, толи дождик
Посылают на нас небеса
Не хотят дальше жить мои ножки
Я сажусь, не скрывая лица

В парке сумрачно, голые ветки
Норовят ободрать капюшон.
На площадке пустые качели...
никого... Все, кто мог - тот ушел...

Я любуюсь на небо в полоску,
Ржаво-рыжее, как от огня...
А вокруг лишь холодные доски..
Я своя, не гоните меня...

Раскачавшись, пою строки песни,
Что забыли бы даже деды
И ворона, мой серый вестник,
Не кричит, не зовет беды...

Она рядом всегда, я знаю...
Наблюдает, на ветке сидя...
Я привыкла, не убегаю
Сижу, раны свои бередя...

Что же делать и как жить дальше?
Что назначено мне судьбой?
Ты ответь мне пожалуйста раньше
Чем Кривая махнет мне рукой

Ты единственный друг в этом мире
Всегда рядом, всегда за спиной...
Твоё сердце намного шире
Ты до смертии будешь со мной

Нет, мне вместе мне не одиноко
По осеннему парку бродить
Только сердце болит осколком
В твердой заиндевелой груди...

А ещё обмолвился сегодня парой слов с братом....
Он меня поверг в состояние шока...
Я совсем не знаю как относиться к его заявлениям...
Как же ты запутался, мой маленький брат....

Как то странно всё происходит.
Вчера устала до того, что 5 минут стояла перед лестницей, собираясь с духом поднять своё тело на 6 этаж...
Я вчера спаяла будильник... Он мне нравится, и если мне за него влепят трояк, я утоплюсь в родной Карповке....
Сегодня уснула на паре, при этом голова соскользнула с руки и со стуком упала на парту... Бедный препод даже подпрыгнул... теперь на лбу шишак... Зато было весело сдавать зачет.
Остался один день.... Сижу, собираю по кусочкам курсовик. У меня там вместо одного рассматривается три будильника... Зото нет расчетов схемы... Чувствую, получу я завтра волшебный пендаль...
но это будет только завтра....
Такие вот дела обыкновенного студента...

Да, чуть не забыла поприветствовать нового ПЧела...Sharkhunter, добро пожаловать в мир моего бреда.
И спасибо тебе за симпу!

Корявый день... во всех отношениях...
Тест - репетиция по экзамену...
Беседа с братом. Он мне душу наизнанку вывернул... стало немного легче...
Разбор курсовика - и этого я не понимала???!!! Я полный даун...
Откровенный разговор - и неприятый сюрприз... Я поражена до глубины души - никак не ожидала... Мне казалось, так только в книгах бывает...
Скука.... Не свой всегда вызывает настороженность, усталость и скуку.
Интернет, напилась по аське... плохо... не знаю, куда метнуться...
дайте мне катану... хочу поиграть в самураев...

Ты счастлив, а мне больно.... так и должно быть... ни слова ... не слезинки....
Только боь... и чувство, что вот вот сорвешься...
Да, я нужжен многим, но не нужен тому, кому так хочется быть нужным....
Я постоянно учусь общаться с людми, но не могу разговаривать с тоой.... Ты моё проклятие.... Лучше бы я тебя совсем не знал...
Но так и должно было быть.... я ведь проклят....
Счастье может быть только в покое, в забвении...
Подарите мне забвение...

Было скучно...
Весь день сбит, как студень... Сначала боь, инет, таблетка, встреча, и улыбка как маска на безразличии. Да, мне правда всё равно, и я не знаю зачем...
Потом тренировка, капли позитива, испаряющиеся под лучами жизни... брошенные трубки, грустные звонки.
Вот не понимаю эту манеру у людей. Да, я откаалась идти, не будет по твоему на этот раз. Но зачем грубить, швырять трубку и портить настроение. Это ведь не принесет никакого результата - я всё также не пойду с тобой, и в следующий раз не захочу идти... Да, тебе стало легче, только потом не надо обвинять меня что я развалила нашу дружбу....
А потом был бар, и там даже было неплохо... Я накормила братика... Приятно...
А потом разговаривала с Аяко. Она расстроилась... Прости меня, котенок, но я правда не знаю куда метнуться....
А потом был чат и ася и форум. Мне красиво изменили, но я сама виновата, не надо было доверять незнакомым. В принципе он мне ничего не обещал, и если опять наколет - поищу другого...
А ночью была бтоль.... боль долгая изматывающая, от которой хотелось лезть на стену... Как всё таки хорошо, что утро всё таки наступило...

Вчера не день был а праздник!
Давно мне не было так хорошо...
1. Сходила на хороший фильм, в приятной кампании... Да, Пеппи?
2. Было солнышко и я ходила в зоопарк...
3. Было кафе, вишневый каппучино и вкусный Чиз-кейк. И ещё был один человек, по которому я очень соскучилась... и был разговор, дае не плохой...
4. Было много пьяных ролевиков... И стрела пущеная в лоб. Да, Винки?
5. Был добрый братик, который вел себя очень расковано...
6. Была тренировка, бои на мечах, потом рассеченый лоб, бег до аптеки и игра в медсестру...
7. Был бар, и хороший разговор в приятной кампании... Да,Аяка?
8. Был дом, родители, ужин и братик... Был разговор... Было здорово...
9.Был интернет, ревность, веселые разговоры по асе...
10. Была кровать, интересная книга и слипающиеся глаза, бурчащий желудок... не очень свежий салат...


Салат, гад такой, всё и испортил...

Как то всё странно в последнее время... Хожу как в тумане, скорее на автопилоте чем сознательно делаю какие-то дела...
Очень удивил братик вчерашней смс... наверное ему там действительно плохо, раз пишет аж из Москвы...Обещал приехать, вот теперь думаю, как сказать родителям.... но они у меня хорошие, очень надеюсь остаться в живых...
Ещё вчера наконец то помирилась с Аякой... Глупо наверное, но мне кажется, что нам будет тяжелей общаться... хоть мы и начали разговаривать, на тот же уровень наше общение вернется нескоро, никто не принял другую точку зрения.... даже извинились как будто из-под палки... Ладно, и не такие ссоры переживали...
Нашла наконец лекарство... но это уже слишком личное....

Спасибо за симпатию... Подозреваю от кого, но знаю, что этот человек врят ли признается.... Что ж ... пора искать "Историю пыток..."