Current 93 |
|
|
Новая запись из другой жизни |
В последнюю неделю я часто вспоминала этот свой дневник. Вспоминала поток мыслей, выливающийся в пост, во множество постов, понимая, насколько мое сознание и восприятие абсолютно всего вокруг и даже самой себя было.. не затуманено, не вывернуто наизнанку, нет, это все описание со знаком минус. Оно просто было другим. Было перерождением боли и желания умереть в слова и оттенки эмоций. Я помню механизм построения текста, помню свои чувства и мысли тогда. Помню, как спустя время заходила, перечитывала и может быть писала что-то новое, как гордилась своими текстами. Теперь я читаю их и они стали дальше.. Если отобрать у меня память, я бы не узнала эти свои собственные посты в моем дневнике. Но это не уменьшает моего восхищения.
Да, теперь всё сильно изменилось. Я пропила курс таблеток, долго посещала психотерапию (о, это так модно теперь, да, ну и слава б-гу, что так, и что у меня были средства, иначе бы я здесь уже не писала). Я теперь не существую с желанием умереть в подкорке, не дышу человеком, которому на меня срать. Не верю в цифры, но после 30 все как-то изменилось. Даже после терапии были попытки вернуть, повлиять, что-то сделать. А потом я отпустила и ушла, я больше не хочу тратить время и силы на что-то, что зарывает меня глубже в землю. Иногда я скучаю по некоторым события и эмоциям, что они приносили. Но мне достаточно вспомнить, и ностальгия уходит. Все равно все, что было, навсегда останется в памяти и в сердце, а я и не пытаюсь ото всего избавиться. Этот опыт делает мой взгляд многограннее и дает понять немного больше, чем если бы все было просто "хорошо".
Мне часто снится один и тот же сон в последний год. Точнее, два сна.
В первом я переживаю войну: за окнами падают бомбы, я вижу незнакомых иностранных солдат, вижу падающие самолеты и пытаюсь сообразить, что же мне делать, пока мир вокруг рушится.
Во втором я забыла, что у меня есть кролик, он был заперт в клетке, а клетка стояла под стулом и ее не было видно. Когда я внезапно ее обнаружила, он там сидел как мумия и не двигался, но был еще жив. Я открыла дверцу, он выпрыгнул и хотел бежать, но я ему дала поилку и он начал пить, потом я пошла брать еду для него и боялась, что снова забуду, отвлекшись на что-то, и так и не накормлю его.. Но сегодня, когда я в последний раз видела этот сон, он все же был уже лучше предыдущих таких же - в них я не доходила до кормления или поения, и забывала повторно про животных, а когда вспоминала снова, было уже поздно.
Я понимаю примерно, чего же мне не хватает и что же я должна сделать, чтобы восполнить пробел. У меня лучше получается понимать и вести себя среди других людей. Я больше не боюсь пойти в туалет на работе (не спрашивайте). Я не боюсь общаться с незнакомыми людьми. Не боюсь, когда на меня кричат близкие, и могу за себя постоять. Может, я стала взрослее?
|
|
Привет |
Мой дневник заброшен - давно слетел диз, и я его не стала поправлять. Главная страница ЛиРу выглядит очень пустой, и даже новостные заголовки уже не так подробны, как это было 2-3 года назад - наверное, теперь они совсем никому не нужны. Задалась вопросом, как скоро закроют ЛиРу.
А я.. я снова там же, где была, когда вела свой дневник исправно, регулярно, днями, неделями и месяцами. Честно - я не хочу возвращаться в это состояние. И не впервые в своей жизни, хочу умереть. Я хожу к своему дому мимо другого, он очень высокий и мне кажется, туда легко проникнуть. Не обязательно пытаться попасть на крышу - в домах нового образца есть эти балкончики, на которые имеют доступ все посетители подъезда. Я постоянно представляю, каково это будет, вживаюсь в эти фантазии. Ищу в интернете информацию о том, как долго и как быстро падает человек, чувствует ли что-то, умирает ли сразу или только через несколько минут/часов. Думаю о том, как обеспечить гарантию смерти. Перерезать горло перед шагом вниз? Это точно будет больно, но зато, надеюсь, уже ПОСЛЕ не будет совсем ничего.
Вспоминаю отпуск и вкусные тортики и вафли, людей знакомых и незнакомых. Смотрю передачи про тех, кто потерял детей и близких, о жизни людей в русской глубинке, о жизни и бедности людей в других странах. Меня ничто не пронимает. Единственное, что за долгое время оставило отпечаток - где-то с месяц назад просмотр документалки "Мама, я убью тебя". Буквально дня 3 после нее я была очень рада просто тому, что хожу на работу, ем, пью, иду домой, что вообще у меня есть всё, что у меня есть. И даже сейчас, проговаривая это в мыслях, печатая в дневник, я будто попадаю под воздействия волн спокойствия и смирения. Но неизвестно когда, это всё пройдет. И снова станет плохо.
Я попытаюсь рассказать обо всем врачу. Но, думаю, она скажет все то же самое, о чем говорит голос моей логики. Ничего не кончено. Мне не сто лет. Может произойти еще многое. Пройдет время и станет легче. В жизни много другого хорошего. Мои мысли автоматичны, их можно исправить, выявив неверные. Но это как подумать о родителях перед окончательным решением. Я ведь часто думала о них, и мне было все равно, затем и вовсе страшно. Мне это снилось и не раз. И вот теперь мне снова все равно. Я не верю и не надеюсь. Просто хочу, чтобы все закончилось. Мне нет места. Я чужая. Я не нужна. Я не имею значения. Я хуже других. Я незначительнее других. Мною можно пренебречь. Это не автоматические мысли. Это всего лишь мой жизненный опыт.
Катастрофизация? Да, это она. А если подумать по-простому, не задаваясь нюансами и различными надоевшими "но"?
Почему считается, что если у меня нет семьи или партнера, то я легче переживу расставание? Почему считается, что если мне нет 30 и есть работа, то я имею больше шансов утроить свою жизнь? Почему человека, не сделавшего для тебя ничего хорошего и ни разу не близкого, считают более значимым только из-за десятилетия рядом? Почему сделать меня несчастной предпочтительнее, чем сделать несчастным его? Почему выбрать меня считается предательством, а выбрать его - нет? Почему именно мною можно пожертвовать?.. ПОЧЕМУ?
Да, наверное, я чего-то не понимаю, или вовсе ничего. Да, наверное мои мысли инфантильны. Но я люблю, я понимаю, я хочу отдать счастье. А все остальное - лишь мои собственные проблемы. Моя любовь не освобождает меня от опыта моей жизни, моих чувств и переживаний. А выносить их я больше не хочу. Хватит. Я поговорю с врачом, но и схожу на разведку в тот дом.
|
Метки: смерть |
Читаю дневник и иногда не верится |
что было так плохо, что хуже уже быть не может - я вот я снова там. Этот год кошмарен, этот год ужасен. Я вижу кошмары ночью, просыпаюсь, вскакиваю. Ах, снова? Это уже было? Меня выгнали с работы, ведь память, кажется, отказывает, внимательность тоже, да и вообще мне на все плевать.
Конечно же, кроме одного.
Почему я все еще стараюсь? Откуда у меня берутся силы? Зачем я каждый раз встаю и снова иду? Мне так плохо, но даже если буду окончательно подыхать, то подниму дрожащую руку с земли и сделаю жалкую попытку хоть чего-то, прикрыть, спасти, защитить, хоть что-то, хотя и буду знать, что все это бесполезно, что сил все равно не хватит, что они попросту не нужны, не те, не от того, не вовремя, не-все-на-свете.
Я только помню, как плакала, а потом становилось легче. Можно было позволить себе расслабиться. Теперь уже не помогает, только я уже не в силах запретить - срываешься и реви хоть сутки, боль внутри все равно не утихнет, облегчения не будет, только вперед, только наращивать груз, только глубже уходить в землю под его тяжестью.
Я была бы счастлива, если бы в те времена было то, что есть сейчас. Но я чувствую себя несчастливой. Почему? Кажется, знаю ответ - тогда была надежда и мечта, вера в ее осуществление. Страх тоже был, и неуверенность, и грусть пополам с тоской, и много безрадостного, но мощнейшая тяга к чуду превращала крохи в смысл всей жизни. А сейчас я смотрю перед собой и вижу остатки чуда.. Поверженного, но все еще еле живого, совсем как я, тянущий руку откуда-то снизу, с земли... Кусками растащили, сожрали наживую все эти ужасные слова и события, пустота разлук и жестокая взрослая реальность. Будто разом мир постарел и принял тот возраст и вид, какой есть у него в реальности, а не каким я чувствую его в себе, каким всегда представляла.
Я реву как в детстве, только без звука. Чисто и самозабвенно. Меня точно однажды вырвет от того, насколько правдив и натурален этот плач, попытка выстрадать из себя эту чудовищную и бесконечную боль. Весь мир окрашен в цвета боли, в миллионы оттенков. Мне кажется, все на свете можно описать только одним чувством - чувством боли. В ней столько граней и переливов, она просочилась всюду. Даже в самом счастливом моменте, в минуту восторга или экстаза, в наивысшем духовном блаженстве найдется место и для нее. Более того, она будет вишенкой и главным блюдом одновременно, просто вы сначала можете не понять. Но я знаю, о чем говорю.
|
|
Раньше в околотаком состоянии я сюда и писала |
Я не знаю точно, но догадываюсь. Будто я Создатель и весь мир плавится под одним моим взглядом. Я не могу усидеть на одном месте и готов идти по пустоте, только бы дотянуться до тебя , Звезда моя. Бесконечно холодная и яркая, достигшая невероятной высоты и предела каления, отравляющая меня своим голосом, влекущая своим светом, гипнотизирующая ускоряющимся вращением. Как жаль, что я продолжаю сидеть на месте, но мы исправим это, осталось немного. Все истины открываются за секунду, ничего уже больше не нужно, ни печали, ни радости, остается только самость и ни капли привычной реальности вокруг. Я готов отпустить тех, кто хочет уйти, оттолкнуть тех, кто не хочет, чтобы продолжить этот путь в одиночестве, так было и должно было быть. Мы помогаем друг другу прожить дольше, но в этом нет никакого смысла. Я проснусь и пойму, что очутилась в другом измерении, так происходит каждый раз и день за днем, но это, единственное, всегда есть и остается где-то далеко и глубоко, за самой последней дверью, за миллиардом замков, к которым нет ни одного ключа, я ли это? Или кто-то еще?
|
|
Это я |
когда приехал, сначала первые полчаса робко бродил и думал, что все пялятся)) а потом расслабился и почувствовал себя счастливым, шагая по улицам несчастливого города, который собрал твои шаги
|
|
Без заголовка |
Даже пароль вспомнил)
Не знаю, что говорить. Я хочу заснуть и спать с пробуждениями по 10 минут, чтобы узнать не больше, чем нужно, и снова спать, бесконечно и вечно
Я не хочу сдаваться, это так, не хочу принимать бесповоротно, потому что тогда ничего не остается, как ничего от себя не оставить
Я не хочу, чтобы вы считали, что я истеричный и избалованный, что мне всегда мало и что не хочу держать себя в руках. Я так рад тому, что теперь исполнится то, что хотелось сделать мне, но я был все равно не в праве. Но мне так горько и больно снова расставаться. Один лишь намек и я мертвею. Все вокруг будто за мгновение изменилось приобрело лик годичной давности. Будто даже запахи те же.
Я не хочу просто так все бросать и убирать. Я знал, на что шел и какая-то моя часть знала, что все повторится вновь. Я ненавижу себя и жизнь за то, что все снова так. Но появилась и вторая часть, сильнее обычного она не отпускает и все еще держится. Мой милый, милый друг, мне так больно. Я никогда этого не скажу, эта боль необычна. Нет ни злости, ни обиды. Нет ничего плохого. Я лишь знаю, как буду скучать, что больше никогда не смогу пожелать тебе спокойной ночи. Никогда не узнаю больше о тебе. Никогда не увижу и не потрогаю за руку. Не запомню твою походку и как звучит голос в реальном мире. С какой размеренностью ты дышишь. Не буду знать, как ты пахнешь и как смеешься. Не посмотрю в твои глаза. Я никогда не знал, что хуже - жизнь или смерть. Я не хочу верить в это "никогда", ведь ты существуешь, правда? Теперь тебе будет лучше, я уверен, наконец-то конец всему кошмару
стыдливо прикрываюсь рукой, когда кто-то входит в комнату. они постоянно это делают и ничего не видят, потому что я скрываю. я никому и ничего не смогу сказать или объяснить, потому что в этом мире такие как я всего лишь глупые дураки, похерившие свою жизнь. я снова один. пусть так, но я хочу остаться с тобой и не хочу больше ничего и никого
|
|
Без заголовка |
Николай Гумилев
Жираф
Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.
Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.
Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.
И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай... далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Настроение сейчас - ...
|
|
снова и снова |
единственный выход - нырнуть еще раз, окунуть свою голову вниз добровольно и вернуться обратно, когда твою шею насильно клонят под воду сильные руки и ты не в силах сопротивляться..
что мог сделать - ты не сделал, поезд ушел. и вот, снова, в ожидании чего-то, о чем ты сам не можешь даже помыслить
ожидание пустоты? в любом случае это больно. боль во всем, каждый предмет орет что есть силы, вопит истошно этот день и лишь ночью окунается в бессвязный тихий и больной бред, прерываемый беззвучными рыданиями и сотрясающимися
никогда. ближе никогда не будет. жуть и страх, застилающий и так уже мутный взгляд. так было всегда и так будет. ничто здесь ни родное, ни хоть сколько-нибудь близкое. ненавижу это чувство, как запах застывшей еды в кастрюле, как ванная с серым налетом, как ведомый твоим сладким обманом, глупец, все равно кто, как безразличие ради мнимой красоты и мечты о вечности, неважно, уже совсем не имеет значения, ведь воображение совсем сломалось и нарисовало то, что ты всегда боялся видеть, но очень хотел и теперь оно с тобой навсегда. Не знаю, чего хотелось бы больше - дорасти до свидания с самым сокрытым в темных уголках или сойти сейчас и творить, творить, пока кого-то в зале не стошнит
ода мерзости.
|
|
- |
Death
Close my eyes
Stop my cries
Misery
Set me free
Hear me pray
Show my way
Take me home
|
|
куда пропадают люди |
выглядываю в открытую форточку как в единственный просвет и возможность выйти из границ, в которых я живу и существую. У неба особенный цвет в каждый свой день, в каждый сезон и если бы моей памяти хватило на миллиарды карточек с фотографиями, запечатленными зрачками моих глаз, я бы хранил их все бережно и каждый день пролистывал бы одну за другой и никогда не нашел бы двух одинаковых, лишь только похожесть но та, что вовсе не внешнее сходство, но вызывающее то же ощущение цвета, что было до этого самого вечера еще много месяцев назад. Оттенок зовет в путь, берет за руку и дает себя потрогать и сполна ощутить вкус сладкого и сырого подвального воздуха, душного, по нему можно было бы пешком спуститься вниз, чтобы пройти мимо старой иномарки с надписью на лобовом стекле, мимо плывущих за порывами ненастного ветра верхушек тополей, он не приветствует тебя, он зол и попытается мешать, но все-таки вам предстоит пройти весь путь вместе от начала до конца , потому ветер любим с самого начала за то, что ни на шаг не отстает от тебя и пытается задушить, перебивая воздух у самого носа так, что не вздохнуть
я снова будто видела это уже много раз, мокрую от дождя дорогу и желание собраться, выйти и больше никогда не вернуться. убежать и никогда не вернуться. разрываясь между двумя дорогами, кажется, теперь я выбираю противоположную. все сломалось, мне хотелось бы добить себя и чем ярче и взрывнее, тем лучше. посмотреть в замочную скважину и увидеть и больше никогда не вернуться.
|
|
мне очень грустно |
спустя две недели снова вернулось это чувство, когда все вроде бы и хорошо, даже больше в этот раз - две недели весел и полон сил, но промелькнул плохой сон, в течение дня пару раз желание вот-вот заплакать и ночью тебя больше ничего не держит
неприятно то, что я даже не смогу объяснить, почему так и из-за чего
иногда мне кажется, что так внезапно приходит грусть потому, что я грущу за кого-то, кто сейчас не может отдаться этим эмоциям или просто где-то происходит что-то очень плохое и страдают люди. слишком много плохого происходит, они стараются держаться, а я раскисаю за них
еще я скучаю
и еще мне очень хочется обнять кого-нибудь или оградить от всего плохого, не потому, что мне нужна поддержка или помощь, а потому что я хочу дать эту поддержку ему
не знаю, как можно объяснить это чувство. лишь могу рассказать историю
один раз в детский сад меня нарядили то ли в платье, то ли в рубашку(не помню уже) ярко-оранжевого цвета был сбоку кармашек на груди или без кармашка, но там точно был черненький кот. аппликация в виде черного кота из плотной ткани, немного даже бархатистой на ощупь из-за моей фантазии.это же ведь кот! Рубашка-платье мне не очень нравилась, т.к. она была достаточно жестко накрахмалена.
И вот я зашла в туалет вымыть руки, а там были мерзкие мальчишки. Они окружили меня и начали насмехаться, но самое ужасное то, что они указывали пальцами на кота и говорили про него всякие гадости, а потом убежали. Наверное, впервые в жизни мне стало настолько жаль кого-то, это был тот кот. И я пообещала, что всегда буду любить эту одежду и долго стояла и гладила кота, утешая его. Кажется, я даже начала плакать. В чем он провинился, что заслужил все эти мерзкие слова в свой адрес? Совершенно ничем. Но он их услышал и не думаю, что обрадовался. Мне очень хотелось, чтобы он понял, какой он замечательный и что его любят
Это как наш пылесос домашний. с ним та же история
в общем, мне очень грустно, очень.
|
|
