Иногда задаешь себе одни и те же вопросы. И каждый раз есть только один ответ. Хочешь убедить себя в этом. И даже пытаешься сделать это с окружающими. А потом как-то в очередной раз задав себе этот вопрос, сядешь и задумаешься. А ведь всё нетак. Всё проще.

Как бы там ни было и что мы бы не хотели скрыть от других, врать себе не возможно. Вот и я больше не буду врать. Я тебя люблю. Сильнее всех. И вовсе не потому что ты единственный близкий человек (несмотря на то, что месяц ничегонепроисходит). А просто потому что такого как ты нельзя не любить. Это было ясно ещё три года назад. Как только начали просто общаться. А ведь начали действительно просто. И не надо было не разъяснений того, кто и что имел в виду. Стоило прийти на работу, как тебя, возможно, уже ожидало сообщение "доброе утро". А если после пары фраз в районе полуночи кто-то не отвечал на сообщение, то нельзя было обидеться, ведь ты просто уснул. И всё равно в пустое окошко напишешь "спокойной ночи". По сути что изменилось за это время? Мы? ну если самую малость. Привычки? опять же немного. Люди вокруг нас? да тоже нет. Чувства - да. изменились. только не знаю в какую сторону. Вот тут надо подумать. Но я уверена, что к человеку хуже не стали относиться. Ты для меня всё
равно такой, как был. И самые жуткие обиды забыты.

Я больше всего на свете хочу оказаться снова в твоих теплых объятиях. Лечь и проснуться рядом. Как раньше. Только по-новому. В новой жизни. Все в тех же теплых чувствах.

И хочу извиниться. За всё дерьмо, что я наговорила. Я сама испортила. Люди не коты. Нельзя всех тыкать в их говно, чтобы они перестали срать. Им нужно конфеты давать. И они отдадут свою душу взамен. Люблю....

Так и не наберусь сил всё тебе сказать...

В который раз я это слышу? В третий? Четвертый? Неважно. Чем чаще слышу, тем противнее.
"В тебе что-то есть. Ты другая, Выделяешься, Во всем." И что??? Что мне-то с этого? Жить легче стало? Зачем это говорить? Я такая же, как все. Простая и наивная. Разве что не верю в розовых пони.
"Мне многие так говорят девчонки видят во мне что-то доброе, светлое, открытое, парни - понимающую и интересную".
Не хочу больше это слышать.


А у тебя глаза красивые, ты знаешь? Мне нравится то, как ты со мной. Нравится, кто ты со мной, потому что ты настоящий. Было бы так всегда.

сегодня ещё один из тех дней, когда приходится запихивать свою гордость далеко и терпеть. один из холодных дней без снега. я совсем разучилась писать.
лежа в холодной постели и ощущая писк в голове, она думала только об одном. пальцы не хотели набирать сообщение, а голова заставляла. все получилось очень нескладно. но она ещё ждет и надеется, что в этом мире ей обязательно повезет. и тогда уже никогда такого не сотворим. ах да, люблю и скучаю...скорей бы ты понял

Вот так быстро и так обычно-необычно прошло время. Для меня иногда это как приговор. Я от тебя устала, наверное. Очень многое хотелось бы сказать, да страшно. Или лень. Или привычка. Или не стоит? Я не знаю, что с тобой делать. Что с нами делать. Даже писать разучилась.
Но это два года.

Больше не хочется про них писать. Они не должны оставаться в моей памяти. Иначе когда-нибудь, лет через 5-10-20, я наткнусь и снова перестану верить в лучшее. Просто переставай мне сниться...

И снова они приходят.

Это была очень интересная тусовка. Без алкоголя. В стиле космоса. Все должны были одеть белые штаны и кофты. И больше это походило на враче.
А на соседней даче молодежь лет 16 сожгли баню.
Зато у меня была ручная мышка. Песочного цвета. С белыми пятнышками. Только я забывала её покормить...

Каждень мне снится что-то новое. И очень красочное. Сегодня я видела гигантскую медузу. Красивую. С синими "лапками". Она просто лежала на асфальте. И мне не казалось это странным. А мама поливала ещё их водного пистолета чем-то красным...

Медуза во сне - это предупреждение о том, что тот, кого вы считаете безвольным и слабым, может доставить вам серьезные неприятности.

Если сон приснился женщине, то в ближайшее время вы обретете семейное счастье. Чтобы это случилось как можно скорее, привяжите каждому члену семьи во время сна по красной ленточке на запястье.

Надеюсь, что тут другое значение.

Видеть во сне огромную медузу означает заблуждения относительно мотивов поведения представителя противоположного пола.

Во сне наблюдать за тем, как в воде плавает медуза, - к случайному знакомству, ожидающему вас вскоре. Вначале, возможно, это знакомство вам не покажется значительным - вы будете считать, что провели время с человеком, который уйдет из вашей жизни так же стремительно, как и появился в ней. Однако на самом деле человек, о котором идет речь, сыграет значительную роль в вашей жизни.

Вот это мне нравится больше...

Пожалуй, сны - это нечто, неподдающееся объяснению. И всё же многие пытаются их объяснить. Самим себе. Один мой знакомый записывает в тетрадь свои сны по утрам, пока ещё хорошо их помнит. Наверное, это хорошая идея. Или не стоит помнить свои сны?
Что же это? Отголосок бессознательного сознания.
И всё же. Это необъяснимо.
Почему ты снишься? Я же не хочу. Хотя это очень интересно...
- Давай остановимся.
- Почему?
- А то вдруг ты меня полюбишь.
- а ты?
- а я уже успел тебя разлюбить.

Как жаль, что лишь иногда нам в руки попадается интересная книга или диск с кино. Зато такие случайности запоминаются больше. И как ни странно вчерашний фильм не был каким-то мировым ожиданием, не был даже наполнен скрытым глубочайшим смыслом, но выйдя из кинотеатра, я думала только о том, что в голову плотно засела последняя фраза "Не отрицайте свою сущность".

 

Кстати, во вторник вместе со счетом нам принесли печеньки с предсказаниями. Там говорилось, что пришло время заявить о себе.... А храбрости не подкинете?

День первый
В шоке. Просто в шоке. Как Александр, только я. Ощущение, будто в голову пытается влезть слон, но не умещается. И в правое ухо лезет, и в левое. Не укладывается он там.

День второй.
Ты злишься? Ещё бы. На него. Ведь у него долгожданная попойка с друзяшками, а ты весь день сидишь дома в свой единственный выходной.

День третий.
Стало действительно пох*й. А всё потому, что как сама себе сказала, так оно и происходит. Ноль удивления. Ноль паники.

День четвертый.
Пора включать голову, либо моя злость заставит меня унижать его. И ничего хорошего.

Странное чувство посетило, лежа в кровати после позднего ухода с работы, приготовленного ужина и написания доклада...

Томное ожидание его в своей постели. Она небольшая, но нам всегда хватало. Тут мы в первый раз проснулись вместе. А ты еще помнишь романтику утра в прокуренной комнате? Я знаю, ты помнишь всё до мелочей.

А сейчас ты лежишь, смотришь в коричневый потолок и рисуешь звезды палочкой на песке.

Как ванильно получается...

Осталось совсем чуть-чуть. Еще 3 часа до того момента, как скажут "пристегнуть ремни, отключить все устройства". Разгон, отрыв от земли, набираем высоту. Уже несколько раз так делала, но до сих пор не привыкла. Свидимся через недельку!

вдох. ты входишь в пустой зал. две сотни кресел, обитые красной тканью. каждое имеет свой номер. внизу небольшой площади деревянное покрытие. на нем бывают далеко не все.
тысячу раз я была в таких местах. сотни репетиций, неглаженные костюмы, быстрый макияж, потерянные балетки.
вздох. я не могу назвать дату последнего концерта, что было на последней репетиции, когда я в последний раз складывала форму. зато я помню все. запах кулис, гладкость сцены, занозы, миниатюрные гримерки.
вздох. я захожу в пустой зал. через несколько лет. с каждым шагом сердце бьется чаще. не объяснить. не рассказать. это как приход от кокса. нет. это круче.
зал пуст. ты с ним один на один.пустая сцена. шокотерапия.

сейчас будет дико няшняя сопливая заметка.
так прекрасно засыпать с тобой рядом. обнимать твоё нежное, как у ребенка, худое тело. целовать уже спящего в щечку. и знать,что ты будешь первый,кого я увижу,когда открою глаза. целую,любимый

Как же это безрадостно: осознавать, что твой потенциал начинает стремиться к нулю, твои возможности закапываются поглубже в себя. Всё, что остается вокруг - это страх, верней, неуверенность в себе, в поступках, в окружающих. Огромная такая неуверенность во всем. Местами перетекающая в болезненное состояние и глупые мысли о том, что ты так одинок в цифровом мире. Наступают выходные и ты осознаешь, что и вовсе одинок. Нет желания идти, хотя идей и планов может быть море. Не с кем идти, хотя знакомых много и те, кого ты называешь близкими, не откажут тебе в компании.

Она давно не приходила. Даже не заглядывала ко мне в окно. Но все возвращаются. Вот и ты вернулась. "Здравствуй," - неловко скажу я тебе. Ты промолчишь. Ведь так обычно делаешь? Стоишь у меня за спиной. Наблюдаешь. Такая холодная. Одела свою любимую фиолетовую кофту? Тебе идет, хотя я уже говорила это. Что же ты стоишь? Присядь. Ты ведь надолго? Ты пришла из-за него, верно? Я знала, что там, через 101 км другая жизнь. Другие сигареты. И он другой. Совсем совсем другой.... "Ничего. Ничего страшного. Не плачь. Прошлое не вернуть. И не попасть обратно! Оглянись, это другой мир, другой воздух, разве что здания да деревья те же. Вот и кажется, будто ты еще в школе. И ждешь, пока он освободится с работы... А теперь уходи. Пора уже. До встречи, моя грусть." - скажу я тебе напоследок. Завтра.

удивительная способность испортить праздник и настроение двум людям на пару недель одним предложением...капец.
всё-таки есть тут немного сумасшествия. hate u?

Надо обязательно составить список на весну и выполнить, но такая тоска...

Очень жаль, что люди, которые хотели с тобой общаться, которые считали тебя близким, потом просто показывают характер и молчат. Значит так это нужно?

я не знаю, как тебе это удается, но твои слова удивительно заразны. просто магия какая-то. легко проникают в самые темные места сознания и раскидывают предметы повсюду. "сегодня смотрела как на мое место поставили..." ой,подумать только. а кто мне про метро так твердо заявлял? да впрочем не важно. больше люблю другу фразу. как будто читаю себя только в другом переводе.
хотелось бы поязвить. не буду. не считаю, что всем обязательно знать, как я бы тебя назвала. причина простая. озвучу только лично.
спокойной ночи, дорогая (и вот тут никаких шуточек).

и да.прости.я себя не уважаю. но у меня,кроме тебя никого нет, чтобы знать чуточку больше о себе.
p.s. как считает В.В., гаже жалости чувства нет. не надо.

Совсем не знаю, почему ты так стала переживать. И чем тебе не угодила моя фраза "не называй меня Ира, пожалуйста". Я просто ненавижу, когда так говорят. Ну вот с детства ненавижу. Ну что теперь. "Человек я такой" (с).
И ничего кроме ровного голоса в этом не было.
Переставай давай.
И я не говно. А впрочем, спасибо. =)

Cписок фильмов о душевных расстройствах:

Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000)
- Public Domain (2003)

Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)

Биполярное аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)

Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)

Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)

Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)

Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)

Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)

Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)

Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)

В колонках играет - radiohead

Умирая от передозы грусти в электричке, я думала только о том, почему я до сих пор не знаю, кто я, а кто ты. и почему ты появляешься на моих местах. хотя кто определил эти места? нет, я вру. сама себе. ты не лучше и не хуже. по моим меркам. другие так не думают. меня не волнует. главное, чтобы все оставалось, как есть. и мне хотелось писать. не просто так. а писать тебе. с легкой ноткой ненависти от зависти и доброты от мыслей, что ты делала. просто всё еще интересна. как человек. с чистого листа. пиши мне иногда, если не томно.

тело пропитано усталостью. наконец-то. 6 утра. прекрасная пора. давно такого не было.
приходи ко мне. и мы будем снова дурачиться в ванной, носить чужие халаты и отнимать друг у друга всё подряд. твои друзья будут по мне скучать на словах. а я буду делать вид, что всё в порядке.

Становится холодно. А снега нет. Он мог бы падать на мои щеки. Он мог бы меня согреть. Завалить с головой. Но его нет. И тебя нет. А мне пока холодно.

я хочу влюбиться. да-да, вы не ослышались, мои гадкие мыслишки.

хочу. снова. в тебя. и чтобы ждать, чтобы перечитывать, чтобы боятся, чтобы таять от твоих глаз, чтобы ты просто так подвозил меня в ненужные места, чтобы искать предлоги для встречи на пару минут. чтобы изучать изгиб твоей губы.

я хочу снова. и снова. и снова.

скоро мы обязательно проснемся в этой постели. я подумаю " и какого черта он тут делает".

чтобы ты соврал всем о том, куда ты пошел. чтобы мама разбудила, когда обещал встретить меня в 4 утра. чтобы мы занимались сексом, пытаясь не разбудить других, чтобы встречали рассвет после дачи. чтобы ты позвонил после долгих месяцев тишины, пьяный и спросил про лыжи. чтобы познакомил с друзьями. чтобы я дарила рыбок и машинку твоей девушки. чтобы мы переодевались в машине. чтобы корчить друг другу рожицы, пока нас никто не видит. чтобы ноги болели от каблуков на прогулке. чтобы хотелось тебя поцеловать, отводя глаза в сторону, не выдавая желаний. чтобы всё было непросто. чтобы курили на пороге. чтобы умудрились переспать на второй полке плацкарта. чтобы ты кормил меня. чтобы сидел со мной на холодном полу в одних трусах, когда меня блевало на дне рождении твоего друга, а я посылала тебя к бывшей едва познакомившись. чтобы валялись на траве в майские дни. чтобы спали вдвоем в бане. чтобы огонек в твоих глазах.

чтобы сидя вдвоем в ванной ты сказал между делом " а я тебе не говорил, что влюбился? тогда говорю". чтобы я влюбилась. завтра.

За окном ночь. И оранжевая пелена. Люди на лестнице кричали. Никогда не слышала столько радости разных людей одним словом. "снег!".
 На мои худые слабые лодыжки падали большие и маленькие снежинки. И там же таяли. Как же это, черт возьми, холодно после теплой постели, ставшей за три с половиной года родной. Они летят. Ложатся на щеки, портят мою и без того ужасную прическу. А я стою и читаю твоё сообщение. Отлегло. Всего одно предложение.
 Пойми, мне это было нужно. Чтобы повзрослеть. Друзьями...смущаюсь, но это приятно, что ты можешь меня так назвать. Мне очень не хватает такого человека. Не важно в каком пространстве.
 Стоя там, где на тебя посреди ночи может падать снег, я была счастлива. Готовая заплакать от радости. Наверное, первый раз в жизни. И плевать, что я не добилась своего.

 Я бужу его каждое утро. Одним звонком, чтобы услышать заспанный голос на один и тот же вопрос. Как будто он рядом. И хочется верить, что я смогу лучше.
 "Ты помнишь, тогда тоже все было засыпанно снегом. Это был снег нашей встречи." (с)

Ноутбук на колени. Наушники. Не совсем удобная поза. Заранее открытые страницы.
2007 год. Не то, чтобы мне понравился на вкус, но пахло схожестью, правда немного позабытой. По мне - 2008ой куда слаще.
Я и забыла, что можно так делать.

Под каменным лицом что-то есть. Оно бьется об асфальт. Вокруг ходят люди. Сегодня они одеты в серое. Им на ЭТО наплевать.
А Оно кричит. Изо всех сил кричит. Но не орет. Есть в этом тонкая грань. Голос постепенно хрипнет. Это голос надежды.
Сегодня они одеты в серое. Им просто наплевать.

Очень больной желудок. Снова где-то колет. Где-то в груди.

Без тебя во мне образовалась дыра, с рваными краями плоти бывшей души. Без тебя во мне умерло всё, что теперь приходится изображать по привычке.
Где вы? Механизм любви, счетчик совести, датчик радости? Без тебя этот организм можно разбирать на запчасти.

 Мне очень нравится это писать. Быть такой - это как фиолетовое счастье. Счастье, потому что фиолетовый любимый цвет моего тела.

 Чувствую себя сильнее, чем обычно, но слишком ленивой, чтобы собрать своё разбросанное тело на скомканной кровати. Слишком ленива для всего. Особенно последних улыбок и правды в этом году.
Вытаскивай меня снова, мистер ЧП. Прошу. У тебя есть силы. Ты же большой мальчик!!! ВЫТАСКИВАЙ.


Совсем скоро этот слегка едкий дым проникнет в мои легкие. Кашель с непривычки. Немного жидкости для легкости решений. Пара минут. Легкость где-то внизу правого ребра. Потом выше. И ниже.
По всему механизму. Толчок. Выброс. И вот он. Снова приторный от лжи вкус жизни.
Всем добрых дней в уходящем году. Аривидерчи. Шалите больше. Он простит.

ЧП меня не остановить. Простит.

Просто лечь спать. До субботы. А еще пару дней назад я лежала в купальнике на пляжике... This is хорошо.

Очень спокойно. И хорошо. "И мы счастливы".

Асфальт. Сегодня утром меня окружает асфальт. Над головой, в легких, на руках. Асфальт привел меня к тебе.
Сегодня у тебя прекрасно уложенные волосы. Серые тени. Черная (а может, я плохо видела) кофта. Ты сидиь как обычно, наблюдая за потоками байтов, не замечая прохожих.
Нет, мы не странные. Мы хотим ими быть, вселая свою необыкновенность людям нелепыми решениями, поступками и словами.
Я привязалась. Но только к твоим словам. К твоему удивительному жанру. Так и назовем. Будет "открытие года в литературе".
Что я пишу, мне самой не очень понятно. Голова еще не остыла.
Не могу поверить, что ты хорошая. Совсем хорошая. Но ничего плохого я не видела. Поэтому я совсем не знаю ни-че-го. Ничего о тебе ни хорошего, ни плохого. Влияет всё. Прошлогоднее мнение - зависть - больная голова - думать за других - серая осень - за спиной.
Зато знай, что Ч.П. тебя защищал.

Начнем, пожалуй.

обязательно начнем.

 

 

 

upd

так и не осилила. Прости. может, еще пара минут-часов-дней. Может, когда не ждешь. Просто как этот белый снег. Сегодня.