Цитата сообщения транжИрка
Никакой дневник, никакой психолог с его мягкой кушеткой, никакое самокопание не дадут измерить то, что по простому называют силой характера. Наверное, надо как Ваньке, прыгнуть в котлы с водой ключевой да с кипящим молоком, и то не факт, что познаешь себя, достигнешь дна. Большинство людей не могут себя измерить просто потому, что мало кому из нас судьба дает шанс познать свою слабость до конца. Мы просто не можем себе позволить повиснуть на ком-то, прорыдаться от жалости к себе, превратиться в комок соплей, расслабить сжатую внутри пружину до основанья, а затем новый мир построить, и по факту отчитаться. Хорошо бы, но не получается. Жизнь тебя гондурасит со всего размаху фейсом об тейбл, а тебе все равно завтра на работу, где никого не волнует, что у тебя внутри, какие помпеи пеплом засыпаны. Больничный по поводу разбитого сердца или разбитых надежд не дают, поэтому собрали себя по частям, и вперед, функционировать, а там, глядишь, и дальше жизнь пойдет.
Я не знаю, насколько я сильный или слабый человек. Не получается у меня разнюниться или собраться от души, отвлекающие факторы вокруг бродят. В трудные минуты я вроде бы становлюсь жесткая, как кокос, но внутри у меня как у того же кокоса вязко плещутся страх, жалость к себе, "за что??" и другие противные ингредиенты. Или становлюсь злая, злость собирает меня в кулак, но постфактум я потом понимаю, что эта злость - скорее злость загнанной в угол мыши, а не царственная ярость кого-то более крупного и зубастого. Не дай Бог, конечно, узнать прежде времени, трудные времена мимо не пройдут, но задний ум подсказывает, что неплохо бы знать свои лимиты.
Не внешние проявления, а внутренние, внешние врут. Точнее, внешними врут. Наденет человек косуху и ботинки на протекторе, и весь такой с виду жесткий, что подойти боятся, а он, может, с детства хомячков боится. Или как некоторые маленькие женщины, которые обзаводятся высокими каблуками и громкими прокуренными голосами, чтобы мир ненароком не наступил на них в близорукости своей. Их громкие разговоры и резкие голоса увеличивают их зримое присутствие, делают их сильнее и больше, ведь если ты выглядишь большим и сильным, то меньше будет желающих воспользоваться твоей слабостью.
Недавно как раз думалось на эту тему, фильмом навеяло, что некоторые вещи нельзя с собой делать, не дразнить судьбу. Нельзя соглашаться подработать проституткой, бандитом или наркокурьером, даже если дома дети голодные. Лучше подъезды мыть. Согласишься - поставишь себя в круг, где по правилам игры происходит плохое, и при входе туда ты как бы автоматом соглашаешься на то, что с тобой тоже произойдет что-то плохое. И оно, конечно, не заставляет себя ждать. Меня только удивляет, почему потом эти люди рвут волосы на голове и спрашивают "За что? За что меня кинули на большие деньги, отняли паспорт, держат взаперти, насилуют, убивают, требуют выкуп?" Хочется спросить - ты входной билет видел? Думал, "все будет хорошо" тебе одному положено? Мне только родственников этих людей жалко, они страдают без вины, за последствия чужого выбора.
Можно ли стать сильным человеком, если от природы тряпка? Наверное, можно, когда порог чувствительности остался позади, а самое плохое еще впереди. Сломанному и приговоренному ничего не страшно, можно и фашистам в лицо плюнуть. А в каком месте провести черту между "сломан и приговорен" и "можно еще много вынести", опять зависит от силы характера и терпения. У меня ее немного. Мне надо больше. Я сейчас вся в соплях и ною, и жалуюсь, и совести у меня ни на грош, потому что кому-то еще хуже. Но я такая слабая, что даже это меня не успокаивает, я продолжаю ныть и жаловаться.
