ты такой дурачок на самом деле. ты никогда не поймёшь насколько обидно мне видеть твои большие глаза грустными..ты не понимаешь, и наверное  никогда не поймёшь как ты мне дорог, и как много ты значишь для меня...я могу восхищаться и засматриваться на кого угодно, но дело в том, что я забываю о них спустя минутку, а тебя я помню постоянно, думаю каждую секундочку.....ты лучший самый, хотя никогда этого и не поймёшь, но видимо это моя вина.

 

однажды она спросит у тебя какой была твоя бывшая?
ты обязательно закуришь, но вдруг резко затушишь сигарету со словами "это она ненавидела"
да впрочем она и не пила, и не курила...
нервничала и обижалась, когда я что-то отмечал с друзьями подобным способом
вообще часто ругалась..и обижалась.
а ещё она весёлая была, милая даже.
часто улыбалась, смеялась, смешила, дурачилась...
вроде маленькая такая, а смелая...
наверное мы бы убили друг друга,если бы вместе остались,
и вообще чёрт знает что произошло
да ненормальные у нас отношения были, мы оба такие ненормальные,похожие,нервные..
хотя в чём-то она терпелива.вообще она добра мне желала. а я ей.
может потому и разбежались.
она очень своеобразная была. сама по себе. делаю что хочу,живу как хочу..
и это притягивало
да вся она меня притягивала.
ее манера ходить, говорить, читать, смеяться, одеваться
я никогда не знал, чего мне ожидать от неё...




я его любила, безумно.моя первая настоящая любовь. никогда не забуду
да, мы разбежались, просто дальше так нельзя было...
но это не значит, что ушла любовь.он один такой. навсегда со мной. внутри.и я не о чем не жилею. это было самым лучшим.
(с.)


 

в воздухе сладко пахнет весной,
и рада я даже, что ты не со мной
сегодня иду по дороге одна...
не зная, в кого я теперь влюблена.
(с.)
в Москве весна..солнышко наконец-то невероятно слепит мои глаза. и я улыбаюсь. ветер и простуда меня не смущают. я счастлива, пусть по-своему, пусть немного, но счастлива.
в голове так много мыслей...желаний..
я по-прежнему улыбаюсь, смеюсь.. всё искренне.свобода окрыляет и вдыхает новую жизнь.
наверное я повзрослела с того далекого времени. или просто обожглась и испугалась. но теперь я не тешу себя глупыми надеждами, я знаю как все будет на самом деле..
но запретить мечтать я себе не могу, не хочу, не собираюсь.
столько поставленых самой себе целей я не поню за всю свою историю. мне есть к кому, чему стремиться...
1.я полюбила только, не узнала до конца. а у меня любовь, только к тем мужчинам, которых я не знаю, а может не хочу узнавать.
2.стал бдизким родным,хорошим, любимым...но не тем был
а остальных я и не любила, уж простите.
я счастлива и свободна. спасибо здравому смыслу и вспыльчивому характеру.
все случается только к лучшему. надеюсь и я в вашей жизни случилась к лучшему.

верить в свою мечту. предсталять, мечтать...
я верю что все сбудется
мне нужно это, как воздух...
и тебе..
как же мы похожи...

пусть было и прошло.
но ме не все равно
любила и люблю
яснова повторю.(с.)

поплачешь, день. будет больно очень..
ну конечно неделя депрессий, шоколадок, как обычно. шоппинг и подруги. местами легче..
вот и месяц пройдет, привыкнешь немного...
а там и годы...
боль не пройдет совсем, но утихнет, ее закроют новые эмоции. и ты все реже станешь просыпаться ночью на мокрой подушке..зато все чаще будешь смеяться.
запиши его номер, в телефонной книге под имнем "прошлое", да-да именно этот родной номер, что знаешь наизусть, что так хочешь набрать....
и успокойся
в жизни будет еще много испытаний
И СЧАСТЬЕ ЕЩЁ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ!БУДЕТ-ВЕРЬ!
а он-"прошлое", а прошлое не вернуть.. в прошлое нельзя позвонить, и письма, в общем тоже писать глупо.
воспоминание.. все что осталось, а в них ничего плохого.
помни и живи...помни СЧАСТЬЕ ЕЩЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ..
(с.)

"лучше сделать и жилеть, чем жилеть что не сделала.."
на чужих ошибках ни хрена мы не учимся, хуже даже.. повторяем их. послушаем учения наших близких, а потом пойдем и наступим на теже грабли. замкнуты круг какой-то. и дело тут не в том что судьбы у близких повторяются, просто похожи они, влияние, воспитание...
в общем наступайте на грабли дорогие мои, пока не ударит так что мозги резко станут на место=).ОШИБАЙТЕСЬ!

так грустно, когда кого-то теряешь....теряешь, как своего человека, в
он просто уходит из твоей жизни, вы перестаете друг друга понимать...
я наверное сама однажды сделала свой выбор. да и ни о чем не жилею. меня окружают очень близкие люди. а прошлое, это прошлое, ГЛАВНОЕ НИ О ЧЕМ НЕ ЖИЛЕТЬ.
грустно, конечно , это непонимание...
хотя главное что ни со мной... почему то боюсь потерять очень, характер дурацкий, я не так часто показываю свою любовь. у меня в принципе всегда все хорошо для всех=)улыбаюсь.а сейчас болею. но снова таки улыбаюсь...

самый большой недостаток ?я всегда чего-то жду...я не ценю мгновенья, минуты, часы....и наверное не очень то ценю людей, пусть даже любимых.

я испытываю счастье в моменьт когда дождалась, но совсем ненадолго....

я не умею ценить, и любить, и еще быть счастливой.

когда все было плохо, я ждала чтоб все закончилось, но не плохой период отношений, а сами отношения, а когда все действительно закончилось- я поняла, что мне ТЕБЯ  не хватает

и так всегда.

я привыкла уходить.я сильная. и я никогда не скажу, что скучаю именно по тебе, пусть даже будет слишком плохо.я никогда не скажу, что скучаю по мгновениям, именно тем...которых не вернуть, впрочем уже вообще НИЧЕГО не вереь. можно только мысленно возвращаться и мечтать.

когда-нибудь я обязательно научусь быть счастливой в настоящем, а не строить планов.

 

 

ведь мы когда-нибудь, встретмся?! да, конечно, обязательно,теплойсолнечнойкрасивойзелёной ВЕСНОЙ.мы встретимся неожиданно, и всё это будет слишком просто...
я улыбнусьТВОЕЙ любимой улыбкой, и потеряю дар речи. а ты просто скажешь "о привет, тебя и не узнать..."
минутное молчание....
синхронно произнесенноё "как ты?" всё таки сможет разрядить обстановку, мы оба рассмеёмся,задумаемся каждый о своём (я о том, что слишком многое мечтала сказать-рассказать при встрече; а ты испуганно станешь вспоминать, возможные версии объяснения своего поведения,глупых писем, сообщений и звонков...)
потом ты вспомнишь, что как бы на пару опаздываешь, а может быть, и правда, пора тебе...
я в свою очередь тоже скажу, что мне никак нельзя пропустить сегодняшний день в университете...
и снова синхронно "удачи."...и Р-А-З-О-Ш-Л-И-С-Ь." как-будто и не было ничего. в мыслях пронесется "обернуться, посмотреть в глаза, побежать, вернуться, обнять"....прости..."ВПЕРЕД. ВПЕРЁД. ЗАБЫТЬ. ТЕПЕРЬ ЭТО ПРОСТО ВСТРЕЧА, недосказанная нежность...".
.....

в этот день их места в университете пустовали.однокурсникам послали смс - занят(а), болею..отметь.
они просто гуляли. просто тихо и молча вспоминали. просто не вместе. отдельно ты, отдельно я. просто по одной улице, просто по параллельным дорогам.
а мысли одни"ну, как же так? зачем? почему?столько всего не успел(а), не сказал(а)"...столько...
они вернулись в то место, где было когда-то их первое свидание. они боялись этого место столицы, и одновременно слишком любили...
они шли по противоположным улицам, и даже не заметили друг друга, теперь даже сама судьба не в силах им помочь.
просто теперь они стали ЧУЖИМИ.
(С.)

у неё теперь всё хорошо. всё иначе...
теперь она стала совсем взрослой.другие мечты, другие желания и цели. в общем и она сама теперь стала другой.и лишь гордость навсегда останется при ней.
она ушла из твоей жизни, и кажется это навсегда. слишком много времени утекло с тех пор, слишком много сил и стараний ушло, на то что ты сейчас видишь перед собой. теперь такая.
НЕ ВЕРНУТЬ. НЕ ЗАБЫТЬ.(с.)

в нашем сердце, душе.. гдето там в наших вспоминаниях хранятся мысли, случаи чувства, которые нам не дано забыть.я всегда с трудом смотрю фотки, набираюсь смелости чтоб перечитать тот дневник, грущу, слушая вновь те песни...
воспоминания уже старые, пылятся гдето далеко, обросли пылью годов, но они никуда и никогда не уйдут.невозможно это наверное.
и даже в этом есть свои "+". нам всем нужны эти воспоминания, какими бы они ни были, как бы больно иногда не было...думать об этом...все равно это опыт, все равно это наше родное.
и вообще все к лучшему.
мы будем помнить, так надо..
и я буду помнить, а ты мне не дашь забыть...

Женская дружба существует до тех пор, пока две подруги не полюбят одного мужчину... (с.)
а вы верите в женскую дружбу?? столько много разговоров об этом=)я вот верю, искренее верю, даже после разочарований, вообще иногда прихожу к выводу что мне езет с людьми, везде где бы я когдать ни была я нахожу тех, с кем мне интересно, весело,...тех с кем я счастлива проводить свое время ...а насчет мужчин, не помеха это, истинной дружбе, и не повод для разочарования в этой самой женской дружбе...
мне повезло. у меня много вас, с кем-то я круглосуточно перписываюсь, созваниваюсь, часто вижусь.. а с кем-то раз в 2 года....но это ничего не меняет...не в этом дружба заключается. женская дружба-действительно прекрасна, никто не поймет нас лучше нас, лучше чем такие же как мы, девчонки...

Дружба между женщинами - это просто временное перемирие.
Риварол
дурак, этот Риварол=)
и вообще пусть говорят, просто завидуют....
p.s.дорогие мои будьте осторожнее на льду, я вас прошу=)а то будете, как я, с ушибленным и копчиком и сбитой коленкой

и снова я здесь...всё таки Ли. ру затягивает, ну меня уж точно к тому же это здорово потом читать,то что ты писала давно-давно=)забавно смеяться над самой собой=) лет через 5 и над этим посмеюсь, мысленно назову себя "ребенком" и закрою от всех, кроме себя.
сейчас каникулы вот, никаких ГУГН ни дневных, ни вечерних..сессия закончились, в этот раз слишком удачно(птху-птху)... , так что писать тут время есть, и то... а вот во время учебы.. ну буду стараться главное, чтоб желание было.. я ведь пришла к выводу что мне НУЖЕН дневник....я ведь и стихи раньше писала, про несчастную любовь ... (не могла не порадовать себя этим смаилом) в основном, конечно
а теперь.. теперь...иначе, всмысли в любви наче, впрочем как и со стихами они вообще исчезли=)))
ужас=)
а вообще у меня вечно всё ни слава Богу, проблемы..Наталья Романовна-спец по их поиску...