Судьба?!раньше не верила,а теперь......с этого дня верю...думала писать,или нет...но всё-таки это днев,в котором я обещала писать всё...судьба,она не даёт нам встретится,причём было много возможности,но именно тогда что-то случалось и не получалось....но при этом...именно в тот момент ,когда я разочаровываюсь в этом человеке,когда происходит что-то такое,когда я уже не жду звонка и посещает мысль забить на всё....всё резко меняется,и вот снова также,как-будто она не позволяет тебя отпускать из моей жизни,именно в такой момент....не знаю хорошо это или плохо....и ещё судьба или ты?!сложно,но я знаю,что в такие моменты случается что-то такое,что вновь переворачивает моё мнение....просто потому что так надо

спасиб за симп,тольк от кого???пожалуйста подписывайтесь))

случилось так мало,но в то же время так много,я снова ничего не понимаю,ну и ладно,пофиг,забить...я всё равно этого никогда не пойму...нет мне не плохо,мне не больно,была обида,но лишь чуть-чуть,она прошла,оставив отпечаток,пусть небольшой,но это не имеет значение,теперь не имеет.Я не убиваюсь,не плачу,и больше уже не буду...я просто на всё забью,я просто про всё забуду.Пусть кажется это сложно,пусть будет немного грустно...но мне наплевать теперь,на сердце теперь лишь пусто....да пусто

чёт долго не писала,да прост не о чём,всё хорошо....Сёдня вообще супер,мужской праздник,отметила в своё удовольствие,пусть не сильно отметила,зато всё было равномерно хорошо.Решила вести здоровый образ жизни.Ррррррр,вчера поняла одну истину,еслиб не было одного человечка в моей жизни,пусть этот человек часто доводит меня до истерик,часто злит.Пусть он часто говорит странные вещи,а я почему-то над ними смеюсь,пусть мне кажется,что он часто врёт мне,ведь я точно знаю,что он умеет врать прямо в глаза...пусть,что бы я без него делала???а я знаю что,ведь4 дня не разговаривая с ним я стала как-то злее,чаще стебаться,меньше эмоций,меньше чувств,нет мне не было плохо,но лишь этот человек способен сделать меня добрее,лишь разговаривая с ним я понимаю,что я игоистична...Лишь общаясь с ним я чувствую дикую,ничем необоснованную боль или всепоглащающее счастье.Просто я получаю огромное количество эмоций.Не было бы его,наверное я была бы холоднее.

Вся жизнь состоит из противоречий,противоречий мыслей чувств и действий........

Мы целуем друзей при встрече,при этом,когда нам это надоедает,мы говорим,что мы больны....

Мы жалуемся на жизнь,которую сделали себе сами....

Мы говорим,что нам всё равно и это не имеет значения,так и должно было быть....при этом по ночам заливаясь слезами и крича в трубку...

Мы обижаемся,не называя причины...хотя больше всего на свете боимся,того ,что нас не спросят о причине............

Мы указываем людям на их ошибки,при этом совершая точь-в-точь такиеже....

Мы боимся сделать больно,делая своими действиями ещё больнее....

Мы боимся совершать ошибки,хотя это и есть главная ошибка....

Мы причиняем боль тем,кого обожаем и кем дорожим больше всего в жизни......

Мы не верим,лишь потому что когда-то сами обманывали......

Мы боимся лжи,при этом врём ещё больше....

Мы боимся потерять то,чего на самом деле даже не имеемю.....

Я пишу этот пост,при этом считаю,что так поступают все,в глубине души понимая,что это далеко не так....

Я думала,что делаю как лучше,на самом деле думая в этот момент только о себе....

Я эгоистичная,но я люблю себя за это....

Я самовлюблённая,но не хочу себе в этом признаваться....

Я не понимаю мир,хотя скорее сложнее понять меня....

Я знаю все свои недостатки,но не пытаюсь от них избавиться....

Я боюсь терять друзей,хотя чаще сама начинаю споры.....

Мне бывает пофиг,когда людям плохо,лишь потому что мне хорошо....

Мне доверяют многие,сама не понимаю почему....

Я люблю разговаривать по телефону,считая это пустой тратой времени....

Я утверждаю,что любви нет,хотя сама люблю....

Я люблю и ненавижу одновременно....

Я боюсь умереть,хотя часто думаю об этом...слишком..........

 

жизнь-эт здорово....

я уже не расстраиваюсь из-за тех вещей,которые раньше доводили меня до истерики...

сейчас просто смеюсь над ними...

мне нравится быть собой,не плохой,не хорошей,разной....

чесн мне пох....на всех и всё,кроме себя и пары тройки близких людей.....но мне эт нравится,даже очень.......

Я ЖИВУ........хорошо то как

он чаще стал общаться с ней,при этом утверждает,что ему на неё пох...он реже стал звонить мне,говоря,что устаёт,не успевает.Но всё также считает меня лучшей подругой,нет я больше не злюсь,мне всё равно,я забила,забыла...пережила.Она...а он вообще нужен ей????!!!если она так поступила с лучшей подругой,с человеком с которым она общалась 2 года,а с ним всего лишь год.А что она сделает с ним,воспользуется и оставит....Нет он не такой,он сам кем хочет воспользуется,но всёже...Пусть только попробует...нет я не злая,я люблю людей ,не люблю разборок,но если что-то касается дорогих мне людей,я сделаю ВСЁ!!!

сидела и думала,а чего я добилась в жизни,да ничего.Я не умею ничего делать в соверщенствие,я много чем занималась в жизни,а ничего толком не умею,занималась в модельной школе,но всего пол года,ходила на разные танцы ,но хорошо что-то танцевать так и не научилась,занималась разными языками,тоже ничего толком не выучила,а ведь столько времени прошло,мне уже 15,учусь плохо,по дому ничего не делаю,привыкла,что всё и везде делают за меня...столько всего начинала,а ничего не закончила.Подумала,друзей у меня не так уж и много,знакомых дохрена,а кому могу довериться,почти нет,кому могу рассказать абсолютно всё тоже нет.Куча дурных привычек,часто обещаю себе больше такого не делать,больше не общаться с этими людьми,а сама общаюсь.Больше всего в жизни боюсь сделать ошибки,хотя это и есть главная ошибка,ведь не рискуя не получаешь ничего.

Я слишком ленива и часто жалуюсь на жизнь,хотя живу не так уж и плохо...Боюсь обидеть человека,а впоследствие страдаю сама.Я слишком наивна и часто вру сама себе,думая, что так будет лучше...мечтаю о счастье,хотя сама для этого ничего не делаю...не могу понять люблю я или это просто привязанность,мучаюсь,злюсь...но не могу без этого жить

Значит так,в этом дневе вся правда обо мне,вся,вся ,вся!!!!!!Точнее скорее всего даже не обо мне,а о том,что творится у меня внутри...

Вчера был день святого валентина,честно думала будет хуже...просто за день до этого появился какой-то напряг с лучшим другом,нет я не обиделась,мне просто было больно,опять казалось,что я некому не нужна,что всем пох.Плакала Рыдала,сердечко болело...Боялась,того что в день святого валентина буду смотреть на всех с ненавистью,они будут ,обниматься,дарить подарки,радоваться...будут любить.А я...я не говорю про то,что мне должно быть одиноко,нет,у меня есть друзья.Они также улыбаются,дарят подарки и радуются...Просто,я поссорилась с самым дорогим мне человеком,точнее нет не поссорилась,просто...да чё я пишу ,это непросто ,здесь всё так запутанно...вобщем его не будет рядом и я даже не услышу его голос...Я думала я буду смотреть на них,как они любят:любимых,друзей,знакомых и буду видеть его,как он смеётся,всегда и над всеми,я видела его только таким....но всё оказалось лучше...я так устала.мне казалось.что за этот день я выложила почти всю энергию,которая была.И мне это нравилось,по правде нравилось,выкладываться почти в полную силу,нет не в полную,но хотя бы в половину,а он...он позвонил мне вечером,он прочитал сообщение,которое я ему отправила в личку.Он спросил:"Ты правда так считаешь?"На самом деле я была счастлива лишь тому,что ему не всё равно,ведь прочитал,позвонил....

Я начинаю жизнь с чистого листа,с завтрашнего дня я буду жить как смогу,ВЫКЛАДЫВАТЬСЯ ПОЛНОСТЬЮ!!!!!!!!ДА,я так решила!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВсЯ правДа обо Мне!!!!