"Самое упоительное в умении контролировать свои эмоции заключается не в том, чтобы отказаться от них вовсе, а в том, чтобы дозировать, смаковать, осознанно ими наслаждаться. Можно ведь и гневаться с удовольствием, и страдать с наслаждением, и плакать со вкусом, главное - понимать, что в любой момент привычное и удобное равновесие может быть восстановлено."

Ольга Лукас "Тринадцатая редакция"

Взрослея, понимаешь, что иногда просто необходимо не делать то, чего больше всего хочется! Только преодолев сие минутный порыв желания, можно прийти к правильному пути.

В жизни всегда необходимо правильно расставлять приоритеты!

Любить себя, но не доходить до бескрайнего эгоизма.

Меньше доверять людям. Но всё же не терять веру в них.

Главное помнить, что те, кто навсегда однажды могут уйти из твоей жизни. А те, кого не надеялся никогда  встретить, однажды могут вернутся. Потому что даже навсегда и никогда не имеют никакого смысла в бесконечности нашей вселенной...

Нужно быть увереннее, чаще говорит:"Нет!"

Никогда не забывать, что всегда есть выбор, за исключением родных и друзей.

Стремится к тем, кто действительно достоин. И равняться на тех, кто лучше.

И главное - не принимать всё близко к сердцу и не забывать смывать косметику на ночь!

"Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми - которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты."

Брошенные дети?

Нет, скорее не так, брошенные люди...Ненужные..Не НУЖНЫЕ!

Мне так мало надо - быть нужной. "Проблема маленького человека".

Мне надоел мой район. Я знаю его вдоль и поперек. Хочу найти укромный угол, в котором было бы уютно, куда можно было бы пойти в любой момент....

А некуда идти...

Мерзкие 3 сигареты на сон.

Осторченело!

 Я цепляюсь за первыхпопавщихся, потому что родные оттолкнули.

А так хочется всего лишь быть кому-нибудь необходимой....

так много лишних. так мало нужных.

Эта весна, она ведь ничего не меняет! Люди ждут её, а зачем? Ни счастья, ни любви, ни чудес - да ничего она за собой не несет..По мне, так пусть лучше снег идет, чем этот омерзительный дождь. Снег хоть прикрывает всё говно!

Вставать в 5 утра.

Тошнит уже от этих будней! И от выходных тоже. Тошнит от этой жизни.

Когда я успела её загубить?

***

И вечный бой! Покой нам только снится
     Сквозь кровь и пыль...
Летит, летит степная кобылица
     И мнет ковыль...

И нет конца! Мелькают версты, кручи...
     Останови!
Идут, идут испуганные тучи,
     Закат в крови!
Закат в крови! Из сердца кровь струится!
     Плачь, сердце, плачь...
Покоя нет! Степная кобылица
     Несется вскачь!
А. Блок. 7 июня 1908
 

Не люблю в чем/ком-то разочаровываться. Потом начинаешь предвзято смотреть на вещи.

Знакомишься с молодым человеком, и вроде бы только узнаешь его, а у меня в глове только одна мысль появляеться: "Через сколько я пойму, что он козел?"

Больше половины дня не курила! Странное ощущение.

Ничего не хочу. Ненавижу такое состояние! Ничего хуже не может быть.

Не вижу смысла.

Я худею. Когда у меня больше не остается сил, я обычно сажусь на диету и начинаю заниматься спортом.

Хочется лечь и уснуть. Просто уснуть. Главное, чтобы никаких снов! Абсолютно без снов. Чтобы так же бессмысленно просуществовать ночью. Чтобы не думать...Главное: не думать об этом...

Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,
Туман... лишь бы в нём не остался я.
Люди, вы не выходите, пропустите.
Может быть, там будет моя станция? (с)
 

П.С. Лёша трахает Аню. Максим игнорирует. И только Стас помнит/знает про мои вечно холодные руки... 

Я хочу тебя..Сколько смысла в этой фразе?! Это не значит, что я просто хочу переспать с тобой..

Я хочу тебя видеть. Я хочу смотреть в твои глаза долго-долго. Я хочу тебя держать за руку. Я хочу тебя обнимать крепко-крепко. Я хочу тебе щептать на ухо, о том как ты мне дорог. Я хочу тебя целовать нежно-нежно. Я хочу тебя кусать за правое ушко. Обязательно за правое..

Хочу засыпать на твоем плече. Хочу разговаривать с тобой часами. Хочу ходить с тобой по дому полуголыми. Хочу тебе по утрам готовить завтраки. Хочу смотреть, как ты бреешься. Хочу целовать тебя в животик. Хочу драться с тобой подушками. Хочу мыть тебе ручки. Хочу слушать, как ты поешь. Хочу не курить, потому что ты мне запрещаешь..и лишь ночью хочу, чтобы ты сам давал мне сигареты..Хочу, чтобы ты ревновал меня и так забавно злился, а потом всё равно прощал.

Я хочу тебя рядом. Всегда.

Я хочу тебя любить.

Я хочу, чтобы ты это знал. Но мне никогда не хватит смелости...

С тобой всё было не так. И только сейчас я понимаю, что просто я жила не так..

Когда влюбляешься обретаешь новый смысл жизни. Я его потеряла.

Раньше мы играли в молчанку...а теперь? в неписку? в несмску? неет дорогой..теперь это называется нетмозгов и пиздецажкакиегордые....

(с)

Пора взрослеть, умнеть, набираться опыта и главное - забывать!

Меня это так раздражает! Все мысли о тебе, все эти чувства. Я хочу собрать их в кучу и положить в мешок для мусора.."Пап, я там в мешке грязь из своей души собрала, захвати, когда уходить будешь"

Я не могу учить. Не могу есть. Не могу спать.

Ты убиваешь меня.

Твое равнодушие.

И я бы мечтала, чтобы ты хотя бы пожелал мне удачи! Господи, хотя бы удачи - как это много значит!!!

А я сижу и представляю, что у тебя сейчас в голове кто-то другой. Кто-то другой спит на нашей постели, а рядом лежит мой платочек. Я точно знаю, что он там лежит...Самое худшее, если кто-то другой у тебя в сердце.. Я не хочу в это верить..

Вчера я видела полярную звезду! Я верила, что ты тоже ее видел. Что мы оба на нее смотрели в одно и тоже время и были так близко друг с другом...

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды .
(с) Марта Карен

поздно...