"Самое упоительное в умении контролировать свои эмоции заключается не в том, чтобы отказаться от них вовсе, а в том, чтобы дозировать, смаковать, осознанно ими наслаждаться. Можно ведь и гневаться с удовольствием, и страдать с наслаждением, и плакать со вкусом, главное - понимать, что в любой момент привычное и удобное равновесие может быть восстановлено."

Ольга Лукас "Тринадцатая редакция"

Взрослея, понимаешь, что иногда просто необходимо не делать то, чего больше всего хочется! Только преодолев сие минутный порыв желания, можно прийти к правильному пути.

В жизни всегда необходимо правильно расставлять приоритеты!

Любить себя, но не доходить до бескрайнего эгоизма.

Меньше доверять людям. Но всё же не терять веру в них.

Главное помнить, что те, кто навсегда однажды могут уйти из твоей жизни. А те, кого не надеялся никогда  встретить, однажды могут вернутся. Потому что даже навсегда и никогда не имеют никакого смысла в бесконечности нашей вселенной...

Нужно быть увереннее, чаще говорит:"Нет!"

Никогда не забывать, что всегда есть выбор, за исключением родных и друзей.

Стремится к тем, кто действительно достоин. И равняться на тех, кто лучше.

И главное - не принимать всё близко к сердцу и не забывать смывать косметику на ночь!

 

Мне стали сниться добрые сны.

"Обнимать во сне кого-нибудь с радостью - к близкому счастью."

По утрам стало легче вставать: еще немного теплые лучи солнца пробираются сквозь розовые шторы, озаряя комнату каким-то сказочным светом. В окне густой туман закрывает пока зеленые макушки деревьев в лесопарке. Кофе со сгущенкой, горячий завтрак, доброе утро от брата собирающегося в школу.

Удивительно-прекрасно по утрам никуда не спешить! И даже среди огромного потока угрюмых и раздраженных лиц встречается одно-два, кто просто улыбнется, и на лице непроизвольно возникает улыбка в ответ.

Меня вдохновляет учеба. Все говорят, что этот год - самый сложный, а мне он кажется самым интересным! Даже перспектива проводить на учебе по 6 часов в сутки меня ничуть не пугает, отнюдь, я стала получать какое-то моральное удовлетворение от получаемых знаний.

В душе бескрайнее спокойствие, умиротворение сочетается с необъятной жаждой ко всему новому, желанием самосовершенствоваться и самореализоваться.

Настроение сейчас - Сонное

 

Вот же как бывает: люди тебя бросают, предают, посылают, подставляют, унижают.....

...А ты ведь всё равно прощаешь. Скучаешь!

Они ведь и не знают. Не знают, что ты простил.

Им всё равно...

ОБИДНО.

 

Спасибо моим друзьям, которые не оставят меня в любой сложной ситуации!

Спасибо сложным ситуациям, которые позволяют определить наСТОЯЩИХ друзей!

Эта весна, она ведь ничего не меняет! Люди ждут её, а зачем? Ни счастья, ни любви, ни чудес - да ничего она за собой не несет..По мне, так пусть лучше снег идет, чем этот омерзительный дождь. Снег хоть прикрывает всё говно!

Вставать в 5 утра.

Тошнит уже от этих будней! И от выходных тоже. Тошнит от этой жизни.

Когда я успела её загубить?

***

И вечный бой! Покой нам только снится
     Сквозь кровь и пыль...
Летит, летит степная кобылица
     И мнет ковыль...

И нет конца! Мелькают версты, кручи...
     Останови!
Идут, идут испуганные тучи,
     Закат в крови!
Закат в крови! Из сердца кровь струится!
     Плачь, сердце, плачь...
Покоя нет! Степная кобылица
     Несется вскачь!
А. Блок. 7 июня 1908
 

Что делать, если ничего не хочется?

Абсолютно ничего; никого.

Не хочется ни видеть, ни слышать, ни что-либо делать, ни где-либо находиться...

Просто жрёшь и срёшь, жрёшь и срёшь (И то в большей части, не потому что хочется, а потому что это всего лишь потребность).

И уже на протяжении недели, а может больше, бессмысленно существую. Ночью я ложусь и пытаюсь о чем-то помечтать, но всё безуспешно. 

Я чувствую как пустота внутри осушает/истощает меня!

Я не знаю что со мной.

Да мне не особо и интересно..

Меня вообще сейчас ничто не интересует..

И ничего не хочется!

Температура. И не понятно то ли жарко, то ли холодно.

Мерзкое ощущение "брошенной девочки". Пора бы уже привыкнуть впринципе...

Все мужчины, которые для меня что-то значили, бросали меня. Всё началось, когда мне было 3 года! Он уехал на заработки в другой город и нашел там себе другую. Он не отказался от меня, потому что его мама заявила: "А что же скажут соседи?".  Да, действительно, папа, что же...?

Люди вычеркивают меня, топчут, избегают. Почему?

Я не понимаю...

Нахуй! НаХУЙ! НАХУЙ!

1.Максима - нахуй!

2. Лёшу с его Москвой - туда же!

3.И Аню с её обмороками и подростковым кретинизмом!

 

Не люблю в чем/ком-то разочаровываться. Потом начинаешь предвзято смотреть на вещи.

Знакомишься с молодым человеком, и вроде бы только узнаешь его, а у меня в глове только одна мысль появляеться: "Через сколько я пойму, что он козел?"

Больше половины дня не курила! Странное ощущение.

Ничего не хочу. Ненавижу такое состояние! Ничего хуже не может быть.

Не вижу смысла.

Я худею. Когда у меня больше не остается сил, я обычно сажусь на диету и начинаю заниматься спортом.

Хочется лечь и уснуть. Просто уснуть. Главное, чтобы никаких снов! Абсолютно без снов. Чтобы так же бессмысленно просуществовать ночью. Чтобы не думать...Главное: не думать об этом...

Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,
Туман... лишь бы в нём не остался я.
Люди, вы не выходите, пропустите.
Может быть, там будет моя станция? (с)
 

П.С. Лёша трахает Аню. Максим игнорирует. И только Стас помнит/знает про мои вечно холодные руки... 

Я хочу тебя..Сколько смысла в этой фразе?! Это не значит, что я просто хочу переспать с тобой..

Я хочу тебя видеть. Я хочу смотреть в твои глаза долго-долго. Я хочу тебя держать за руку. Я хочу тебя обнимать крепко-крепко. Я хочу тебе щептать на ухо, о том как ты мне дорог. Я хочу тебя целовать нежно-нежно. Я хочу тебя кусать за правое ушко. Обязательно за правое..

Хочу засыпать на твоем плече. Хочу разговаривать с тобой часами. Хочу ходить с тобой по дому полуголыми. Хочу тебе по утрам готовить завтраки. Хочу смотреть, как ты бреешься. Хочу целовать тебя в животик. Хочу драться с тобой подушками. Хочу мыть тебе ручки. Хочу слушать, как ты поешь. Хочу не курить, потому что ты мне запрещаешь..и лишь ночью хочу, чтобы ты сам давал мне сигареты..Хочу, чтобы ты ревновал меня и так забавно злился, а потом всё равно прощал.

Я хочу тебя рядом. Всегда.

Я хочу тебя любить.

 

Я хочу, чтобы ты это знал. Но мне никогда не хватит смелости...

С тобой всё было не так. И только сейчас я понимаю, что просто я жила не так..

Когда влюбляешься обретаешь новый смысл жизни. Я его потеряла.

Сегодня снился Стас...Странно. Снилось, что он пригласил меня к себе в гости. Я пришла, четко видела его квартиру, его маму, сестренку.. Его мама почему то была не очень довольно. А он сказал мне, что скучает...

К чему?! В ночь с четверга на пятницу...

У него скоро День Рождение..Надо поздравить...

 

Лёша приехал в Москву. Больше по этому поводу мне нечего сказать.

 

Не пошла на учебу. Абсолютно не слышала будильник, но все же мама разбудила ко второй паре. Приехала на Ладожскую, встретила Машу, мы уже жутко опаздывали. Решили, что все равно после этой пары уёдем, поэтому забили и поехали в кино..

Фильм мне очень понравился..Я в восторге..

Иногда невозможно записать чувства на пленку..Невозможно записать сердце..

Я мерзкий, отвратительный, низкий, гадкий, подлый человечек с грязным прошлым!

В каждой истории есть положительные персонажи, а есть отрицательные! Вот я, наверное, отношусь ко вторым..

Я не заслуживаю Его любви! Я понимаю, что этот человек относится ко мне так, как пожалуй, никто на свете..И мне Он очень дорог..

Но у меня есть привычка приносить боль всем, кто мне дорог..

Наверное, я одиночка по жизни.

Мразь...

Вот бы провалиться сквозь землю!

Раз - и нет тебя! И ищете где хотите, хоть с собаками ищейками, а тебя то нет!

Хорошо бы было...

Но так не бывает!

Надо решать все проблемы и карабкаться дальше...

А смысл?!......

Никогда не испытывала такой ненависти......Аж самой противно.

Артём...Что же с тобой делать???

Мне надоело каждую неделю прятать шею от мамы! Это уже как-то неприлично! Хотя кто сказал, что я приличная?!...

ГОВОРИЛА с Серёжей! Господи, я поняла, что не стоит бросать пить, пока не свете есть такие люди..Рискуешь попасть в психушку...

Как бы я хотела, чтобы всё было по-другому!

Полуночница.

Проходим с Женей мимо двух девочек ну может быть лет четырех-шести, одна: -Я буду такой (про Женю) Вторая: -А я такой, с длинными волосами. Женя: -Нет, девочки, лучше не быть такими как мы!

Обидно до безумия! Даже рука не дрогнула. Хочу вернуть те времена, тех людей, которых я знала такими и уважала.

 

***

У меня есть одна очень плохая привычка - спать со своим бывшим.

Ну вот и зачем я это сделала!?

Я не переживу еще одно наше "Не получилось"!

Мне всю ночь снились кошмары, я вскакивала, хотела убежать, он меня успокаивал, согревал ручки и ножки и я снова засыпала!

Так! Кто бы знал как! У меня не хватает слов, чтобы это всё объяснить..Я не понимаю почему спустя год мы все также тянемся друг к другу!?

Год назад я засыпала рядом с ним с мыслями : "20! ДВАДЦАТЬ!"

Сейчас я думала лишь: "Мой! МОЙ!"

Довольно странное начало лета! Почти всю неделю просидела дома!

Иногда даже бывает лучше не оказаться там, где впринципе должна была быть и где хотела бы находиться...

Может это вынужденное затворничество поменяет что-то во мне! Я поняла, что не такая уж я и плохая, как говорю. Всё зависти от окружения!

Мне так надоели одни сплошные ублюдки! Честно, это самое подходящее слово к тем молодым людям, которые обычно мне попадаются! Хочу встретить кого-то совершенно другого, нового...

 

***

Есть такие люди, которые несмотря ни на что будут присутствовать в твоей жизни; С ними очень многое связывает, и, я уверенна, еще многое будет связывать.

Раньше, я думала, что после окончания школы мы все разбежимся и будет уже НЕ ТО! Сейчас я понимаю, что это не зависит от того вместе вы учитесь или нет!

Девчонки мне очень дороги!

я уже не помню когда в последний раз писала сюда! ээ...и все?) такое торможение. сидела и думала, что хочу так много написать, а когда начала - ничего в голову не приходит...

немного одиноко. и еще знобит. а еще такое мерзкое чувство обиды. правда, я стараюсь этого не демонстрировать, но это мерзкая пакасть уже давно засела где-то глубоко у меня в душе и тихонько ноет.

стала очень мало общаться с близкими друзьями. людям, с которым знакома относительно недавно стала очень доверять...и привязываться.
хочу быть честной. я люблю правду, люди, которые умеют говорить правду-самые сильные люди. но к сожалению, для современного общества правда-роскошь, неуместная почти никогда. люди лгут обществу, друг другу, себе!
но порой правда бывает очень неприятной. в таком случае я предпочитаю промолчать.

***
а честно,я не о этом хотела написать..

так странно, всю эту неделю я постоянно думаю о нем!
сегодня даже сон приснился, что он мне позвонил, я сделала вид, что не узнала его...
удивительно, но он никогда не снился мне как он есть.( всмысле его внешность) хотя я наверно уже и забыла как он выглядит...
самое страшное, что раньше я думала: "Когда мы расстанемся на всегда-мир рухнет!" А фокус в том-что мир то не рухнул! И как мне теперь, спрашивается, жить дальше?
чувство, как-будто меня прополоскали через стиральную доску и бросили в лужу...и выкарабкивайся теперь как хочешь. а я и "выкарабкиваюсь". потихоньку, не спеша, самостоятельно..

эту неделю у меня в голове засело что-то непонятное, какая то пиявка присосалась к моему подсознанию и высасывает от туда всю радость жизни..меня что-то очень гложет.

порой мне его не хватает..скучаю. жутко. но не простила..

я поняла, что не нуждаюсь в сочувствие или поддержки, потому что люди начинают либо жалеть меня, либо осуждать. ни то, ни другое мне не надо от других, я сама могу себя жалеть и осуждать.

***
я не люблю рассказывать о своей жизни другим, особенно о том, что у меня твориться внутри. но мне иногда нужно куда-то деть всё накопившиеся. наверно, поэтому мне нужен этот дневник, хотя и сюда я не могу написать многого.

осень проникает холодным, светлым утром в мою душу.
ежедневные повторяющиеся действия.все на автомате.
чувствую, начинает нападать осенняя хандра...
такое чувство обездолености, грусти, даже обреченности...
это пройдет..наверно...

моя черезчур критичная натура так и прет. еще черезмерная честность когда-нибудь сыграет не в мою пользу...
угнетает образ жизни.начинаю себя презерать.
может страно, но осень убивает мою самоуверенность...

пью безалкогольное пиво..куда скатилась..
начинаю уподобляться слабому и сопливому типу людей,который еще недавано терпеть не могла..
в себе не вижу сил...лишь надежды...

и все не будет хорошо.наверно это самое глупое и безнадежное оправдание,когда человек уже совсем безсилен,проше всего сказать-все будет хорошо.и вроде уже есть какая-то надежда,и не так трудно жить...

хотя стоило бы признать,что жизнь имено состоит из хорошего и плохого.и будет и хорошо, и плохо тоже будет.просто какой то этап..на самом деле все очень убеждены в том,что жизнь слишком несправедливая,и всё по их мнению должно быть наоборот.мне кажеться,это одно из наибольших заблуждений.жизнь не должна быть справедливой.не мы же ее выбираем в конце концов, а кто-то решает за нас.и явно интересней так,чем когда все идет прекрасно..это испытание..надо выживать..

Настроение сейчас - ничего

эх..год..целый год...кто б мог подумать...

а впринципе что случилось за это время?! да ничего хорошего..уехала,приехала,попала в больницу,закончила курсы,закончила школу....

кто б тогда мог подумать что все будет так...и наверно тогда все казалось проше..а может и нет..

все изменилось...и наверно год назад я бы презирала себя такой как сейчас...хотя нет...

***
я не живу по вашим правилам..они такие глупые..вы говорите,что у каждого должна быть своя точка зрения,но никогдане договариваете,что она не может выходить за рамки вашей...

глупые люди...пытаетесь играть в взрослых,ставя себе какие-то рамки и ограничения..но вы сами не свободны,сами себя сковываете,жадно и завистливо наблюдая со стороны..да,и если так,то я не взрослая,но уже далеко не маленькая....в отличие от вас я делаю что хочу..

мне нужно внимание..оно мне просто необходимо..без него я не могу развиваться.и это честно.

***
меня поражает..ведь и вправду, и чем я тебе так приглянулась?!..мне самой интересно..
а ты? блин,ты единственный человек про которого я готова слагать поэму,писать романы и издавать статьи.и если бы мне дали тему сочинения про тебя, я бы исписали всю тетрадь.и при этом ты единственный человек для меня являюшийся показателем возраста,некой мудрости..и который мне просто нравится...

я не знаю,почему меня так задели твои слова..."Вика..) ты не доведешь не до чего хорошего..ты можешь довести только до греха!"
забавно..

***
ах,да..год назад..год назад в это время я спала в домике дяди Гены и уже наверно видела десятый сон про волшебную сказку,в которой я жила..

год назад...." я не знаю что сказать..я просто хочу быть с тобой!"
ты так и не покатал меня на лодке.....

*хахаха..не в тему канешно,но мне нравится..создан 25 июня 2007 года 00:34..*