Просто немного обидно.

Зима будто притупляет чувства. Становлюсь старше - с каждым месяцем меняется мышление. Не так резко реагирую на всё, и совсем нет желания вмешиваться в чужие жизни. Живите как хотите.

В 4 часа утра сосед сверху делает ремонт! Я его понимаю, у меня тоже снова появилась бессонница! И снова по той же причине.

Просто не хватает тепла!

Самое прекрасное - это когда вы спите вместе, он тебя обнимает так, что чувствуешь его каждую клеточку. И тут внезапно он переворачивается к тебе спиной, а потом протягивает руку к тебе, что бы найти твою и прижать к своей груди.

Вот в такие минуты жизнь должна замирать...

Мне стали сниться добрые сны.

"Обнимать во сне кого-нибудь с радостью - к близкому счастью."

По утрам стало легче вставать: еще немного теплые лучи солнца пробираются сквозь розовые шторы, озаряя комнату каким-то сказочным светом. В окне густой туман закрывает пока зеленые макушки деревьев в лесопарке. Кофе со сгущенкой, горячий завтрак, доброе утро от брата собирающегося в школу.

Удивительно-прекрасно по утрам никуда не спешить! И даже среди огромного потока угрюмых и раздраженных лиц встречается одно-два, кто просто улыбнется, и на лице непроизвольно возникает улыбка в ответ.

Меня вдохновляет учеба. Все говорят, что этот год - самый сложный, а мне он кажется самым интересным! Даже перспектива проводить на учебе по 6 часов в сутки меня ничуть не пугает, отнюдь, я стала получать какое-то моральное удовлетворение от получаемых знаний.

В душе бескрайнее спокойствие, умиротворение сочетается с необъятной жаждой ко всему новому, желанием самосовершенствоваться и самореализоваться.

"Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми - которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты."

Брошенные дети?

Нет, скорее не так, брошенные люди...Ненужные..Не НУЖНЫЕ!

Мне так мало надо - быть нужной. "Проблема маленького человека".

Мне надоел мой район. Я знаю его вдоль и поперек. Хочу найти укромный угол, в котором было бы уютно, куда можно было бы пойти в любой момент....

А некуда идти...

Мерзкие 3 сигареты на сон.

Осторченело!

 Я цепляюсь за первыхпопавщихся, потому что родные оттолкнули.

А так хочется всего лишь быть кому-нибудь необходимой....

так много лишних. так мало нужных.

Эти сладко-убивающие 30 минут....

Всё как наяву. Даже его запах. Не помню его запах! Но во сне я чувствовала именно его...я уверенна!

И весь этот бессмысленно построенный спектакль под названием "Новая отличная жизнь" мгновенно рушиться.

Внутри ноет! Колит! Щемит!

И просыпаясь в холодном поту, еле шепчешь: "Уходи, пожалуйста, уходи...."

я всё еще скучаю...

Эта весна, она ведь ничего не меняет! Люди ждут её, а зачем? Ни счастья, ни любви, ни чудес - да ничего она за собой не несет..По мне, так пусть лучше снег идет, чем этот омерзительный дождь. Снег хоть прикрывает всё говно!

Вставать в 5 утра.

Тошнит уже от этих будней! И от выходных тоже. Тошнит от этой жизни.

Когда я успела её загубить?

***

И вечный бой! Покой нам только снится
     Сквозь кровь и пыль...
Летит, летит степная кобылица
     И мнет ковыль...

И нет конца! Мелькают версты, кручи...
     Останови!
Идут, идут испуганные тучи,
     Закат в крови!
Закат в крови! Из сердца кровь струится!
     Плачь, сердце, плачь...
Покоя нет! Степная кобылица
     Несется вскачь!
А. Блок. 7 июня 1908
 

Его запах на своем теле.

Его следы губ,пальцев

Его голос в голове.

Бесконечная история.....

Температура. И не понятно то ли жарко, то ли холодно.

Мерзкое ощущение "брошенной девочки". Пора бы уже привыкнуть впринципе...

Все мужчины, которые для меня что-то значили, бросали меня. Всё началось, когда мне было 3 года! Он уехал на заработки в другой город и нашел там себе другую. Он не отказался от меня, потому что его мама заявила: "А что же скажут соседи?".  Да, действительно, папа, что же...?

Люди вычеркивают меня, топчут, избегают. Почему?

Я не понимаю...

Нахуй! НаХУЙ! НАХУЙ!

1.Максима - нахуй!

2. Лёшу с его Москвой - туда же!

3.И Аню с её обмороками и подростковым кретинизмом!

Не люблю в чем/ком-то разочаровываться. Потом начинаешь предвзято смотреть на вещи.

Знакомишься с молодым человеком, и вроде бы только узнаешь его, а у меня в глове только одна мысль появляеться: "Через сколько я пойму, что он козел?"

Больше половины дня не курила! Странное ощущение.

Ничего не хочу. Ненавижу такое состояние! Ничего хуже не может быть.

Не вижу смысла.

Я худею. Когда у меня больше не остается сил, я обычно сажусь на диету и начинаю заниматься спортом.

Хочется лечь и уснуть. Просто уснуть. Главное, чтобы никаких снов! Абсолютно без снов. Чтобы так же бессмысленно просуществовать ночью. Чтобы не думать...Главное: не думать об этом...

Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,
Туман... лишь бы в нём не остался я.
Люди, вы не выходите, пропустите.
Может быть, там будет моя станция? (с)
 

П.С. Лёша трахает Аню. Максим игнорирует. И только Стас помнит/знает про мои вечно холодные руки... 

Безумно холодно...

С утра горячий душ и кофе. И закутанная до невозможности в безжалостный мороз. Дрожь до самых пальчиков на ногах.

По утрам голова часто кружиться, может из-за недоеденного завтрака, может из-за данхила на полупустой...Задыхаясь на остановке, получая очередную порцию выхлопных,  мечтаю о море...

И воздух такой сухой! Я чувстую как он колит щеки, кусает губы... Так грубо кусает!

Крещенские морозы..

А дома никто не греет. Мама на больничном и как-то не по себе.

Сделав все дела,ем корки от мандаринов в своей до двух под леопардовым пледом. Нелепая привычка.

Одна. Такая ненужная.

Никому.

Я хочу тебя..Сколько смысла в этой фразе?! Это не значит, что я просто хочу переспать с тобой..

Я хочу тебя видеть. Я хочу смотреть в твои глаза долго-долго. Я хочу тебя держать за руку. Я хочу тебя обнимать крепко-крепко. Я хочу тебе щептать на ухо, о том как ты мне дорог. Я хочу тебя целовать нежно-нежно. Я хочу тебя кусать за правое ушко. Обязательно за правое..

Хочу засыпать на твоем плече. Хочу разговаривать с тобой часами. Хочу ходить с тобой по дому полуголыми. Хочу тебе по утрам готовить завтраки. Хочу смотреть, как ты бреешься. Хочу целовать тебя в животик. Хочу драться с тобой подушками. Хочу мыть тебе ручки. Хочу слушать, как ты поешь. Хочу не курить, потому что ты мне запрещаешь..и лишь ночью хочу, чтобы ты сам давал мне сигареты..Хочу, чтобы ты ревновал меня и так забавно злился, а потом всё равно прощал.

Я хочу тебя рядом. Всегда.

Я хочу тебя любить.

Я хочу, чтобы ты это знал. Но мне никогда не хватит смелости...

С тобой всё было не так. И только сейчас я понимаю, что просто я жила не так..

Когда влюбляешься обретаешь новый смысл жизни. Я его потеряла.

Раньше мы играли в молчанку...а теперь? в неписку? в несмску? неет дорогой..теперь это называется нетмозгов и пиздецажкакиегордые....

(с)

Пора взрослеть, умнеть, набираться опыта и главное - забывать!

Меня это так раздражает! Все мысли о тебе, все эти чувства. Я хочу собрать их в кучу и положить в мешок для мусора.."Пап, я там в мешке грязь из своей души собрала, захвати, когда уходить будешь"

Я не могу учить. Не могу есть. Не могу спать.

Ты убиваешь меня.

Твое равнодушие.

И я бы мечтала, чтобы ты хотя бы пожелал мне удачи! Господи, хотя бы удачи - как это много значит!!!

А я сижу и представляю, что у тебя сейчас в голове кто-то другой. Кто-то другой спит на нашей постели, а рядом лежит мой платочек. Я точно знаю, что он там лежит...Самое худшее, если кто-то другой у тебя в сердце.. Я не хочу в это верить..

Вчера я видела полярную звезду! Я верила, что ты тоже ее видел. Что мы оба на нее смотрели в одно и тоже время и были так близко друг с другом...