Эти сладко-убивающие 30 минут....

Всё как наяву. Даже его запах. Не помню его запах! Но во сне я чувствовала именно его...я уверенна!

И весь этот бессмысленно построенный спектакль под названием "Новая отличная жизнь" мгновенно рушиться.

Внутри ноет! Колит! Щемит!

И просыпаясь в холодном поту, еле шепчешь: "Уходи, пожалуйста, уходи...."

я всё еще скучаю...

Его запах на своем теле.

Его следы губ,пальцев

Его голос в голове.

Бесконечная история.....

Виктория: как думаешь, мы еще когда-нибудь увидимся...?

Алексей: уверен что увидимся.

Я хочу тебя..Сколько смысла в этой фразе?! Это не значит, что я просто хочу переспать с тобой..

Я хочу тебя видеть. Я хочу смотреть в твои глаза долго-долго. Я хочу тебя держать за руку. Я хочу тебя обнимать крепко-крепко. Я хочу тебе щептать на ухо, о том как ты мне дорог. Я хочу тебя целовать нежно-нежно. Я хочу тебя кусать за правое ушко. Обязательно за правое..

Хочу засыпать на твоем плече. Хочу разговаривать с тобой часами. Хочу ходить с тобой по дому полуголыми. Хочу тебе по утрам готовить завтраки. Хочу смотреть, как ты бреешься. Хочу целовать тебя в животик. Хочу драться с тобой подушками. Хочу мыть тебе ручки. Хочу слушать, как ты поешь. Хочу не курить, потому что ты мне запрещаешь..и лишь ночью хочу, чтобы ты сам давал мне сигареты..Хочу, чтобы ты ревновал меня и так забавно злился, а потом всё равно прощал.

Я хочу тебя рядом. Всегда.

Я хочу тебя любить.

Я хочу, чтобы ты это знал. Но мне никогда не хватит смелости...

С тобой всё было не так. И только сейчас я понимаю, что просто я жила не так..

Когда влюбляешься обретаешь новый смысл жизни. Я его потеряла.

Раньше мы играли в молчанку...а теперь? в неписку? в несмску? неет дорогой..теперь это называется нетмозгов и пиздецажкакиегордые....

(с)

Пора взрослеть, умнеть, набираться опыта и главное - забывать!

Меня это так раздражает! Все мысли о тебе, все эти чувства. Я хочу собрать их в кучу и положить в мешок для мусора.."Пап, я там в мешке грязь из своей души собрала, захвати, когда уходить будешь"

Я не могу учить. Не могу есть. Не могу спать.

Ты убиваешь меня.

Твое равнодушие.

И я бы мечтала, чтобы ты хотя бы пожелал мне удачи! Господи, хотя бы удачи - как это много значит!!!

А я сижу и представляю, что у тебя сейчас в голове кто-то другой. Кто-то другой спит на нашей постели, а рядом лежит мой платочек. Я точно знаю, что он там лежит...Самое худшее, если кто-то другой у тебя в сердце.. Я не хочу в это верить..

Вчера я видела полярную звезду! Я верила, что ты тоже ее видел. Что мы оба на нее смотрели в одно и тоже время и были так близко друг с другом...

Блядь, как можно так скучать!!!

Внутри всё разрывает и хочется закричать: "Ну мать твою, вернись уже скорее, я подыхаю без тебя...."

Опять одна. За долгое время. В своей мерзкой темнице.

Как нестерпимо больно скучать по человеку, когда знаешь, что больше его никогда не увидишь. Ни разу. В своей...жизни...

Сейчас так хочется, чтобы ты позвонил. Просто позвонил..

Сказал бы: "Привет. Как дела?"

А я бы ответила, что еще жива. Что жизнь не закончена. Когда надо я ем, когда надо я сплю, когда надо улыбаюсь, когда надо грущу. Что сегодня защищала курсовую, жутко волновалась и забывала слова. Сдала на 5, но никакого чувство радости. Полное безразличие. Сказала бы, что у нас в городе жутко холодно и небо всегда такое серое. Но недавно я видела солнце! Представляешь, солнце!? Его было плохо видно, лишь небольшие желтые полоски где-то на горизонте, я даже сначала не поняла что это! Видимо, я забываю как выглядит солнце.. И в конце я бы обязательно спросила как у тебя дела.

Мне хочется услышать твой голос. Просто услышать.

И знаешь, в чем вся разница - я не интересуюсь у твоих друзей как твои дела. Нет, ни то, чтобы мне неинтересно. Просто не хочу, чтобы ты думал, что мне интересно.

Бессонница..

Сегодня снился Стас...Странно. Снилось, что он пригласил меня к себе в гости. Я пришла, четко видела его квартиру, его маму, сестренку.. Его мама почему то была не очень довольно. А он сказал мне, что скучает...

К чему?! В ночь с четверга на пятницу...

У него скоро День Рождение..Надо поздравить...

Лёша приехал в Москву. Больше по этому поводу мне нечего сказать.

Не пошла на учебу. Абсолютно не слышала будильник, но все же мама разбудила ко второй паре. Приехала на Ладожскую, встретила Машу, мы уже жутко опаздывали. Решили, что все равно после этой пары уёдем, поэтому забили и поехали в кино..

Фильм мне очень понравился..Я в восторге..

Иногда невозможно записать чувства на пленку..Невозможно записать сердце..

Меня радуют эти "домашние" выходные.

Сегодня я вся проникнута любовью, к своим близким людям. Я очень рада, что они у меня есть....

Мамочка

Я безумно рада, что она приехала. Сегодня весь вечер с ней разговаривали, так откровенно. Мне это так нравится. Пожалуй никогда так откровенно не разговаривали. Она у меня такая умница, все понимает....Ждет Лёшку в гости, уже думает что готовить, уборку распланировала) Начала тему про внуков, забавно так..

Говорит: "Вик, любовь - это хорошо, это прекрасное чувство. Но голова всегда должна оставаться трезвой."

Люблю её очень, мой самый дорогой человечек.

Валерочка

Мой маленький пупс, братик мой. Он уже так растет. Меня это радует. Он может меня всегда развеселить, может понять. Мне нравится с ним разговаривать на разные темы, вплоть до веры в Бога... Он у меня еще тот бабник, на юге двух девочек закадрил)

Мы сегодня с ним сидели, смотрели "Знамение", и когда самые страшные моменты были, я его за ручку брала, а он не боялся даже.. Забавно. Люблю его очень

Женечка

Моя родная душа. Я вот не представляю себе жизнь без неё...Мы недавно шли, разговаривали, я говорила: "Жень вот ты можешь себе представить человека, у которого нет лучшего друа? Который не может позвонить в любую минуту кому-то и попросить прийти, который некому не может ныть про свою несчастную жинь, которому некого затыкать, чтобы друг не пел??..." Я так рада, что у меня есть Женя. Что я могу просто позвонить ей в 12 ночи и сказать: "Жень, пошли со мной в магазин, будем маме праздничный обед готовить"

Бывает я срываюсь на неё, бываю не права и все равно спорю, но я очень её люблю! Я могу доверить ей все, все, до малейших подробностей и очень признательна ей, что она всегда со мной!

Лёшенька

Мой жених) Так мне стал дорог, так скучаю. Сейчас даже нет возможности никак связаться с ним. Так плохо из-за этого. Я ему доверяю. Очень хочу, чтобы у нас все было хорошо. Очень надеюсь..Даже не знаю почему за такое короткое время так привязалась к нему.. Уже не могу представить жизнь без него, жизнь ДО него.. Да, наверное, и не жизнь это была вовсе..Бывает боюсь...

Сейчас мне так хочется услышать хотя бы его голос! Безумно не хватает...Эх, на сколько все было бы проще, если бы он жил в соседнем дворе. Хотя, мне кажется, если бы это было так, мы бы никогда и не познакомились....

Люблю его!

Я благодарна этим людям, что они у меня есть..Они заставляют меня жить дальше. Они заставляют меня улыбаться. С ними прожиты самые счастливые минуты моей жизни...

Они всегда в моем сердце....

Начинаю сдаваться..Наверное я просто трусиха.

Мне очень хорошо с тобой, но сейчас ты так далеко. И я схожу с ума. Я ненавижу ждать, а приходится ждать нестерпимо долго...Мне нужен ты,  именно сейчас, именно тут. Вот в эту секунду и следующую, и все оставшиеся, бесконечность оставшихся секунд впереди ты мне нужен!!

Я думаю о нашей встрече и невольно приходит в голову, что эти несколько дней пролетят очень быстро и ты опять уедешь от меня! А я больше не смогу, не переживу еще одно расставание.

Ты мне снишься, хоть во сне мы можем быть всегда вместе..

Пожалуйста, приезжай скорей...Мне так плохо...

И именно, когда уже всё становится невыносимо...

Когда опускаются руки..

Когда абсолютно ничего не хочется..

Когда ничто не имеет смысла, не вызывает интереса, нет никаких желаний...

Когда становится безумно плохо. До жути плохо!!!...

И уже тихо сходишь с ума от своих мыслей...

Когда упираешься головой в стол, докуривая очередную "последнюю на сегодня" сигарету и так тоскливо, что хочеться стонать...

Именно в этот момент ты обязательно напишешь, что всё хорошо, что ты долетел, и что очень скучаешь и никто тебе больше не нужен.

Люблю тебя.

Наверно стоит поговорить, но я не смогу, как мне кажется!

Пост открыт только тебе..

Это очень ужасно понимаю! Я никак не хочу себя оправдывать, объяснят что-то..

Я - отвратительный человек..

Я понимаю, как тебе обидно! Не говорила я тебе, потому что на то у меня были свои причины..Скорее всего, в первую очередь - страх..Страх навсегда тебя потерять..Хотя нет, однажды я даже сказала тебе, но ты меня тога не услышала...

Если ты не захочешь со мной больше общаться -  я пойму..

Не важно, что буду я испытывать, если ты примешь такое решение, я уйду из твоей жизни..А дальше, наверно сгнию, но это уже мое дело!

Я не думаю, что ты меня сможешь простить. Не буду там заливать, что каждому человеку свойственно ошибаться и тп., не буду даже рассказывать как всё это произошло (хотя может это что-то объяснила)! Во всем виновата я!

Дурацкий треугольник...

Миша звонил..

У них там солнце..

У нас тоже сразу вышло..А внутри начался дождь!

Безумно плохо!

***

Помнишь, когда-то мы ходили и искали друг друга среди толпы народа.

А теперь я потеряла тебя навсегда!

Как бы я хотела, чтобы Ты позвонил мне и скзал :"Вика, я приезжаю!"

Но это НЕПРАВДА!!!
Дима приедит, а Миша НЕТ!

Желание пойти гулять и захлебнуться дождем...