Переведем часы в последний раз и украдем целый час бесценного сна!

Толи потеря часа, толи друга меня так беспокоит, еще не определилась.

Ненавязчиво появляются в моей жизни призраки прошлого. Но это не страшно, ведь призрак - это бестелесный дух, он ничего не может сделать.

Интересно, вот есть такие люди: третьи люди. Ты их никогда не видел, но много о них слышал, от друга/подруги/родственника. И они о тебе естественно знают. И вот, что забавно, можно пойти за пивом и встретить именно такого человека, и вроде  хочется подойти, поздороваться, но неловко ведь.

И всё опять крутится вокруг одного человека, надоело это уже! Мой мир слишком тесен для нас двоих...

И только ромашки предательски не вянут уже третью неделю!

"Самое упоительное в умении контролировать свои эмоции заключается не в том, чтобы отказаться от них вовсе, а в том, чтобы дозировать, смаковать, осознанно ими наслаждаться. Можно ведь и гневаться с удовольствием, и страдать с наслаждением, и плакать со вкусом, главное - понимать, что в любой момент привычное и удобное равновесие может быть восстановлено."

Ольга Лукас "Тринадцатая редакция"

Взрослея, понимаешь, что иногда просто необходимо не делать то, чего больше всего хочется! Только преодолев сие минутный порыв желания, можно прийти к правильному пути.

В жизни всегда необходимо правильно расставлять приоритеты!

Любить себя, но не доходить до бескрайнего эгоизма.

Меньше доверять людям. Но всё же не терять веру в них.

Главное помнить, что те, кто навсегда однажды могут уйти из твоей жизни. А те, кого не надеялся никогда  встретить, однажды могут вернутся. Потому что даже навсегда и никогда не имеют никакого смысла в бесконечности нашей вселенной...

Нужно быть увереннее, чаще говорит:"Нет!"

Никогда не забывать, что всегда есть выбор, за исключением родных и друзей.

Стремится к тем, кто действительно достоин. И равняться на тех, кто лучше.

И главное - не принимать всё близко к сердцу и не забывать смывать косметику на ночь!

Просто немного обидно.

Зима будто притупляет чувства. Становлюсь старше - с каждым месяцем меняется мышление. Не так резко реагирую на всё, и совсем нет желания вмешиваться в чужие жизни. Живите как хотите.

В 4 часа утра сосед сверху делает ремонт! Я его понимаю, у меня тоже снова появилась бессонница! И снова по той же причине.

Просто не хватает тепла!

Люди уходят и приходят. Больнее всего терять друзей, тех, с кем, казалось, и море по колено, и в разведку не страшно..

Но я поняла одно, те, кто действительно нужны, они не уйдут! Никогда! Они будут держаться до конца, принимать и любить тебя таким, каков ты есть. Несмотря на детские приколы, несостоявшиеся взгляды на жизнь, на жуткую не пунктуальность, чрезмерную агрессивность и критичность, на периодическое нытье, обиды и слабость.

А если у них и сдают нервы, и в голове промелькнет такая далекая и тяжелая мысль - "Уйти?.."   Тогда вот ты вцепишься всеми руками, ногами и зубами, так крепко, что б никогда (НИКОГДА!) не отпустить! Потому что ты их любишь с их недостатками и привычками. Таких как они есть! А они любят тебя!

 И нет ничего дороже, знать, что есть те, кто не уйдут! НИКОГДА...

Самое прекрасное - это когда вы спите вместе, он тебя обнимает так, что чувствуешь его каждую клеточку. И тут внезапно он переворачивается к тебе спиной, а потом протягивает руку к тебе, что бы найти твою и прижать к своей груди.

Вот в такие минуты жизнь должна замирать...

Мне стали сниться добрые сны.

"Обнимать во сне кого-нибудь с радостью - к близкому счастью."

По утрам стало легче вставать: еще немного теплые лучи солнца пробираются сквозь розовые шторы, озаряя комнату каким-то сказочным светом. В окне густой туман закрывает пока зеленые макушки деревьев в лесопарке. Кофе со сгущенкой, горячий завтрак, доброе утро от брата собирающегося в школу.

Удивительно-прекрасно по утрам никуда не спешить! И даже среди огромного потока угрюмых и раздраженных лиц встречается одно-два, кто просто улыбнется, и на лице непроизвольно возникает улыбка в ответ.

Меня вдохновляет учеба. Все говорят, что этот год - самый сложный, а мне он кажется самым интересным! Даже перспектива проводить на учебе по 6 часов в сутки меня ничуть не пугает, отнюдь, я стала получать какое-то моральное удовлетворение от получаемых знаний.

В душе бескрайнее спокойствие, умиротворение сочетается с необъятной жаждой ко всему новому, желанием самосовершенствоваться и самореализоваться.

"Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми - которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты."

Брошенные дети?

Нет, скорее не так, брошенные люди...Ненужные..Не НУЖНЫЕ!

Мне так мало надо - быть нужной. "Проблема маленького человека".

Мне надоел мой район. Я знаю его вдоль и поперек. Хочу найти укромный угол, в котором было бы уютно, куда можно было бы пойти в любой момент....

А некуда идти...

Мерзкие 3 сигареты на сон.

Осторченело!

 Я цепляюсь за первыхпопавщихся, потому что родные оттолкнули.

А так хочется всего лишь быть кому-нибудь необходимой....

так много лишних. так мало нужных.

Настроение сейчас - Сонное

 

Вот же как бывает: люди тебя бросают, предают, посылают, подставляют, унижают.....

...А ты ведь всё равно прощаешь. Скучаешь!

Они ведь и не знают. Не знают, что ты простил.

Им всё равно...

ОБИДНО.

Спасибо моим друзьям, которые не оставят меня в любой сложной ситуации!

Спасибо сложным ситуациям, которые позволяют определить наСТОЯЩИХ друзей!

Эти сладко-убивающие 30 минут....

Всё как наяву. Даже его запах. Не помню его запах! Но во сне я чувствовала именно его...я уверенна!

И весь этот бессмысленно построенный спектакль под названием "Новая отличная жизнь" мгновенно рушиться.

Внутри ноет! Колит! Щемит!

И просыпаясь в холодном поту, еле шепчешь: "Уходи, пожалуйста, уходи...."

я всё еще скучаю...

Больше всего в жизни я боюсь того, что я стану похожа на свою мать! Или повторю её судьбу...

Если такое случится, то я, наверное, застрелюсь!

Эта весна, она ведь ничего не меняет! Люди ждут её, а зачем? Ни счастья, ни любви, ни чудес - да ничего она за собой не несет..По мне, так пусть лучше снег идет, чем этот омерзительный дождь. Снег хоть прикрывает всё говно!

Вставать в 5 утра.

Тошнит уже от этих будней! И от выходных тоже. Тошнит от этой жизни.

Когда я успела её загубить?

***

И вечный бой! Покой нам только снится
     Сквозь кровь и пыль...
Летит, летит степная кобылица
     И мнет ковыль...

И нет конца! Мелькают версты, кручи...
     Останови!
Идут, идут испуганные тучи,
     Закат в крови!
Закат в крови! Из сердца кровь струится!
     Плачь, сердце, плачь...
Покоя нет! Степная кобылица
     Несется вскачь!
А. Блок. 7 июня 1908
 

Его запах на своем теле.

Его следы губ,пальцев

Его голос в голове.

Бесконечная история.....

Что делать, если ничего не хочется?

Абсолютно ничего; никого.

Не хочется ни видеть, ни слышать, ни что-либо делать, ни где-либо находиться...

Просто жрёшь и срёшь, жрёшь и срёшь (И то в большей части, не потому что хочется, а потому что это всего лишь потребность).

И уже на протяжении недели, а может больше, бессмысленно существую. Ночью я ложусь и пытаюсь о чем-то помечтать, но всё безуспешно. 

Я чувствую как пустота внутри осушает/истощает меня!

Я не знаю что со мной.

Да мне не особо и интересно..

Меня вообще сейчас ничто не интересует..

И ничего не хочется!

Температура. И не понятно то ли жарко, то ли холодно.

Мерзкое ощущение "брошенной девочки". Пора бы уже привыкнуть впринципе...

Все мужчины, которые для меня что-то значили, бросали меня. Всё началось, когда мне было 3 года! Он уехал на заработки в другой город и нашел там себе другую. Он не отказался от меня, потому что его мама заявила: "А что же скажут соседи?".  Да, действительно, папа, что же...?

Люди вычеркивают меня, топчут, избегают. Почему?

Я не понимаю...

Нахуй! НаХУЙ! НАХУЙ!

1.Максима - нахуй!

2. Лёшу с его Москвой - туда же!

3.И Аню с её обмороками и подростковым кретинизмом!

Не люблю в чем/ком-то разочаровываться. Потом начинаешь предвзято смотреть на вещи.

Знакомишься с молодым человеком, и вроде бы только узнаешь его, а у меня в глове только одна мысль появляеться: "Через сколько я пойму, что он козел?"

Больше половины дня не курила! Странное ощущение.

Ничего не хочу. Ненавижу такое состояние! Ничего хуже не может быть.

Не вижу смысла.

Я худею. Когда у меня больше не остается сил, я обычно сажусь на диету и начинаю заниматься спортом.

Хочется лечь и уснуть. Просто уснуть. Главное, чтобы никаких снов! Абсолютно без снов. Чтобы так же бессмысленно просуществовать ночью. Чтобы не думать...Главное: не думать об этом...

Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,
Туман... лишь бы в нём не остался я.
Люди, вы не выходите, пропустите.
Может быть, там будет моя станция? (с)
 

П.С. Лёша трахает Аню. Максим игнорирует. И только Стас помнит/знает про мои вечно холодные руки... 

Безумно холодно...

С утра горячий душ и кофе. И закутанная до невозможности в безжалостный мороз. Дрожь до самых пальчиков на ногах.

По утрам голова часто кружиться, может из-за недоеденного завтрака, может из-за данхила на полупустой...Задыхаясь на остановке, получая очередную порцию выхлопных,  мечтаю о море...

И воздух такой сухой! Я чувстую как он колит щеки, кусает губы... Так грубо кусает!

Крещенские морозы..

А дома никто не греет. Мама на больничном и как-то не по себе.

Сделав все дела,ем корки от мандаринов в своей до двух под леопардовым пледом. Нелепая привычка.

Одна. Такая ненужная.

Никому.

Виктория: Смотрю ты себе подружку нашел. Я рада за тебя.

Алёшка: это всё не серьёзно...

Виктория: Ооо..а зачем это тогда надо?

Алёшка: так жить интересней

Виктория: Здорово.
Смотри не обмани ожиданий маленькой девочки. А то мы девушки все наивные такие...

Алёшка: она знает всё...рядом сидит)

Виктория: Ну и замечательно. Передала бы ей привет, но, к сожалению, мы не знакомы.

Алёшка: она тебя видила...)

Виктория: как думаешь, мы еще когда-нибудь увидимся...?

Алексей: уверен что увидимся.

Я хочу тебя..Сколько смысла в этой фразе?! Это не значит, что я просто хочу переспать с тобой..

Я хочу тебя видеть. Я хочу смотреть в твои глаза долго-долго. Я хочу тебя держать за руку. Я хочу тебя обнимать крепко-крепко. Я хочу тебе щептать на ухо, о том как ты мне дорог. Я хочу тебя целовать нежно-нежно. Я хочу тебя кусать за правое ушко. Обязательно за правое..

Хочу засыпать на твоем плече. Хочу разговаривать с тобой часами. Хочу ходить с тобой по дому полуголыми. Хочу тебе по утрам готовить завтраки. Хочу смотреть, как ты бреешься. Хочу целовать тебя в животик. Хочу драться с тобой подушками. Хочу мыть тебе ручки. Хочу слушать, как ты поешь. Хочу не курить, потому что ты мне запрещаешь..и лишь ночью хочу, чтобы ты сам давал мне сигареты..Хочу, чтобы ты ревновал меня и так забавно злился, а потом всё равно прощал.

Я хочу тебя рядом. Всегда.

Я хочу тебя любить.

Я хочу, чтобы ты это знал. Но мне никогда не хватит смелости...

С тобой всё было не так. И только сейчас я понимаю, что просто я жила не так..

Когда влюбляешься обретаешь новый смысл жизни. Я его потеряла.