многое происходит за последнее время. мне грустно. потом весело. потом снова грустно. я как кукла. или что то наподобие куклы. честно говоря меня долбает факт того, что я как игрушка в руках кукловода. как марионетка в руках Сасори. влюбленная марионетка. марионетка которая знает, что такое быть человеком. которая была им пока...

Этот пост грустный.
Я грущу. Он рядом. Я грущу. Как будто потеряла какую то нить. Как будто потеряла его.
Пока еще есть надежда. на что то лучшее. знаешь. как повторение пройденного. люблю. да нет. надоело. много эмоций. мало лексикона для того, чтобы выразить все это.

про меня не пишут люди, который люблю. они просто забыли. так лучше. причиняю всем только боль. это как болезнь какая-то. ненужность. два шага вперед один назад, попытаемся так пройти жизнь. с волос падают капли орошая и без того мокрую клавиатуру с соленоватым привкусом потерянных надежд. все еще кажется что осень ступает по мягкому желтому ковру от нее веет холодом расставаний и слезами одиноких вечеров, когда уже точно знаешь, что никто не позвонит. куклы надоедают хозяевам. и никто не обнимет, никто не скажет "глупая, ты мне нужна, что я теперь без тебя делать-то буду, куда ты, туда и я" как мне этого не хватает. будто по льду ножом, режа кусочек и кладя на больное сердце. на сердце больное тобой. как какой то мечтой стремление к которой просто не суждено сбыться.
вот она. грош цена была всем вашим словам, о том что вы меня никогда не забудете.

Как ножом по сердцу. его все еще нет. и в ближайшее время не будет. еще 6 дней. шесть дней. символично, согласитесь? кажется меня совсем перестали читать. немного грустно от сознания ненужности этому миру меня, и этому сервису моего дневника. вечная депрессия. ночь таит в себе напасти. хочется спать и совсем немного вина. ладно?

последняя попытка вернутся в реальность. где впрочем мне уже нечего делать. можно остаться за дымовой завесой. знаешь, дневник. это как наваждение. неделя без него. отсчет с завтрашнего дня. я его люблю. наверное. накаркали сволочи. без него я не... просто нет сил дальше слушать лицемерно-милый фразы типа "все будет хорошо" да что будет... по кусочкам собираю свою душу с глаголом "колоться". а может это все временно, и все наладится? как говорят эти люди. а вдруг нет. вдруг больше не промелькнет его оранжевая кофточка мимо меня. я его люблю. как признание самой себе. знаешь. как чувство. когда ничего уже нет, и потеряна последняя надежда на жизнь. или последняя мечта о смерти. что это такое. я как будто уже не я. как будто потеряна для общества. как будто... как будто нет смысла жить дальше. можно я просто буду молчать? вы ведь все равно. ночь укрывает покрывалом безразличия, показывая мне красочные сны о его возвращении. о том как обнимет и чмокнет в губы.мне этого будет очень недоставать. его улыбок. и таких убийственных оров о том кто меня обидел... чужих усмешек... не важно. он тоже меня любит.

медленно и верно двигаюсь к полном праху всего. сначала парень. теперь английский. что мне дороже? схожу с ума от переизбытка ласковых слов. и от того, что говорю человек я тебя люблю хотя не уверена в этом. кидаюсь словами на ветер. двигаюсь к бездне небытия, которая манит к себе ароматами лучей весеннего солнца, которые щекочут мое ухо.

улыбнулся и сказал "хорошо" но так и не позвонил. ни разу

сцена окончена. всем спасибо за попытки морально поддержать. интернет. твою мать почему он не спасает от ожидания звонков... 5 день мобильник молчит..

Хочется отказаться от всего и просто уйти в полет между адом и землей. Где то между несчастными кротами что никогда не увидят солнца, как и я теперь. Хочу быть с тобой. Хочу быть между небом и небом. Где то в облаках, где летают воздушные херувимы предвещая счастье новой любви. Скептично смотреть вниз хочу я. Гладить твою кожу нежную, ночами короткими, так чтобы ты ничего не заметил и не понял. Можно играть тебе на рояле, ту единственно верную мелодию любви ветра к осени. Они как мы, не могут быть вместе, ведь осень так скоротечна а ветер так легкомыслен. Что пугающе не хочется возвращаться в эту жутчайшую бездну небытия, в рутину, когда хочется без повода плевать в белые потолки так напоминающие псих-больницу. Только гулко пустота вторит мне своим еле слышимым эхо.

Ежедневное испытание твоими чувствами. Надоело