Пырите в мой дневник,
нет бы "привет" сказать,
слабо?))))

Давно мне не было так клёво,
если я дома - то хожу пою, на улице - пританцовываю под музыку из плеера,
почти всегда улыбка, хотя может это всех раздражает...
что изменилось? ничего) я всё такая же, как была, когда страдала,
всё в голове,
как же меня прёт,
я влюблена неизвестно в кого, если можно так сказать,
сердце просто вылетает)))))
и кажется начинаю наконец любить себя)

У меня было прекрасное свидание, правда я почти уверена, что продолжения не будет, потому что искры не было)
но не это главное, главное, что я чувствовала себя настоящей леди,
в комнате стоит прекрасный рыжий цветочек, первый за эту весну,
и я пробовала такое необычное мороженное,
в общем впечатления отличные)
жизнь, она продолжается)

я теперь тоже завела жж, теперь не знаю, буду ли тут писать,
хотя, наверно, буду)

Светит прекрасное солнце, а я только после йоги,
как это помогает жить, все проблемы только в этом, как же легко их прогнать, мне совсем не хочется есть, совсем не хочется курить, сейчас ещё матэ выпить и погулять)
жизнь потихоньку наполняется содержанием

Вообще личный дневник - он на то и личный, что можно писать здесь всё, что захочется, не обращаясь ни к кому, кроме своего внутреннего мира,
но сегодня я сделаю исключение
и оно касается только тебя, Д.Б.
Пожалуйста, исчезни из моей жизни, не пиши мне, и не заглядывай сюда, мне надоело, что мой дневник не могут прочесть интересные люди из-за того, что приходиться прятать его, потому что ты тут бесконечно пасёшься.
Моя жизнь тебя больше не касается! Я уж не та, которую ты знал, хотя ты даже не попытался узнать меня, когда я была рядом, поэтому всё кончено.
Очень прошу тебя больше здесь не появляться, потому что меня это бесит.
Спасибо.

между мной и моими "друзьями" ужасная пропасть... или толстая невидимая стна,
они радуются, им не хочется радоваться и смеяться вместе с ними,
даже получается ненадолго! а потом наступает чувство, что всё это не по-настоящему,
мысли, мысли, мысли,
они раздирают мою голову,
радуются они на самом деле? или всё это игра? и играть ли в неё мне?

Чувство радости, влюблённости, надежды... побудь подольше!
Поделюсь улыбкой

я и правда разучилась радоваться,
хотя умело делаю вид, чтобы людям приятно было,
делаю вид, что учусь, делаю вид, что что-то делаю,
что что-то вообще есть, а ничего ведь нет!
а где это взять? и когда это у меня не стало...
наполниться новым смыслом - не так уж это и легко..

было весело в пятницу, субботы не было, а воскресенью придётся за всё отчитываться,
и главное, не о чем жалеть, но в то же время что-то не так

Сначала надо опустошить сосуд, прежде чем наполнить его содержанием, мой сосуд пуст,
Что такое воспоминания, их уже нет. они уже не утешают
Тревоги, мечты, стремления - все они теряют значение, значит они не нужны.
Сосуд должен быть пуст, чтобы вместить что-то новое.
И я открываюсь новому, это такое счастье - наполнять заново, растворяться и теряться в этом новом и незнакомом, удивляться и радоваться всему, как ребёнок, только-только вступающий в жизнь.

это дневник личный, поэтому его мало кто читает, на это и рассчитывается,
но когда мне на личные мысли присылают комментарий в виде букета, с какими-то скунсами, сидящими под ним - оно сразу летит в мусорное ведро,
потому что это тупость и неуважение,
а также, если мне на запись про внутренние терзания пишут что-то вроде: "С новым годом и рождеством! Пусть у тебя будет блаблабла" - это вызывает огромное раздражение, потому что не соответствует смыслу записи, а тогда зачем оно здесь?

Я знаю, что говорю как старый пердун-зануда, но дневник - он на то и дневник, что тут пишу я и пара людей, заинтересованных в происходящем, иногда ведь такие светлые мысли попадаются у читателей, просто радость!
А тупости не к месту, бессмысленного оптимизма и прочего буэ и в реальной жизни хоть лопатой копай.

Надеюсь, что такие люди, непонятно какими силами попадающие в мой унылый дневник, прочтут именно эту запись....хотя, они же и читать не имеют, просто сыплют подготовленные шаблоны

она похожа на сериал про подростков,
а потом она становится такой,
что про неё даже и сериала не стали бы снимать....жизнь.
Я думала, что если бы про меня сняли фильм или сериал, то я была бы в роли главного героя-неудачника, который всё портит, но при этом достичь высот. Только это не так. Меня часто узнают в кино - странная девочка, обычно подруга неудачника, влюблённая в него, ну или просто друг.
А я всегда буду жить в мечтах)
И пусть это всех раздражает, я уже не смогу переучиться)

Я хожу по лабиринту.
Как я туда забрела, от скуки или сама судьба так распорядилась, что я не могла туда не зайти, какая разница?
Я точно не могу понять, как давно я там,
но сколько уже было предпринято попыток выйти!
Я мотаюсь по этому лабиринту. Кто его для меня построил, кто-то извне или мой собственный мозг?
Иногда мне кажется, что я иду по дороге к выходу, но в итоге приходила в новый тупик.
Я очень хочу выйти отсюда, но пока не знаю, как это сделать..
хотя, не особо я и стараюсь,
мне всегда нужна была какая-то встряска.
и тут очень одиноко, потому что все люди потерялись в лабиринте, они может знают где дверь, но если они это знают, то уже вышли и вряд ли захотят вернуться.
мне страшно признаться себе, да и нельзя этого делать, потому что в книжке написано, что надо настроится на позитив

не знаю, может, это таблетки, может зарядка или витаминки или матэ или кручения перед зеркалом, а может и кое-что ещё...
но я сейчас абсолютно счастлива!
хочу чувствовать себя так всегда)))

мне так хочется просто веселиться, просто улыбаться и быть счастливой,
и я улыбаюсь,
а потом мне страшно, а потом хочется умереть, хочется прижаться к близкому существу,
но никого нет,
никто не хочет слышать,
хотя я даже не знаю, как сказать об этом, поэтому скрываю всё внутри,
я люблю мечтать, потому что, если были бы силы, я бы могла сделать очень много всего, воплотить в реальность очень много желаний,
но ничего не происходит, мне кажется, что так будет всегда,
я не хочу выходить из дома, потому что кажется, что весь мир не настоящий, что люди - всего лишь картонные декорации,
может так и есть - может это всё вроде какого-нибудь шоу Трумана?
ну это вряд ли, конечно, потому что за мной слишком скучно наблюдать, лучше уж хомяка завести..

Заводная птица, похоже, перестала заводить мою пружину.
Я не знаю, как себя спасти.

сыр с плесенью прекрасно сочетается со свежим огурцом, просто божественно!

хочу сделать всё, о чём мечтаю,
времени остаётся так мало,
а я мечтаю
что мешает мне? что-то мешает, стягивает... как это было всегда
надо что-то делать..

я пытаюсь быть счастливой,
пытаюсь не обращать внимание на вещи, которые меня расстраивают, хотя они постоянно происходят,
но надо меняться,
глупая улыбка идёт мне куда больше, чем грустное молчание

НЕНАВИЖУ, когда парни мурлычат, мяукают и делают прочую чушь аля коты! Буэээээээээээээээээээээээээээээээ
фу!фу!фу!
меня всю передёргивают,
сразу хочется дать такому парню с ноги, чтобы заткнулся!!!!!
чёрт, раньше я ещё как-то сдерживалась, но пора с этим заканчивать....

с мыслью, что что-то не даёт покоя, что скоро должно что-то случится, что-то важное, что изменит жизнь... как в Хрониках Заводной Птицы,
блин, так кажется, что я только одну книгу и читаю... но на самом деле это не так. я правда не супер много читаю, но читаю же.
Правда в том, что эта книга круче других на меня повлияла, её я помню по ощущениям, а другие стираются без следа,
вчера я так разволновалась, когда читала её, что не могла заснуть, сердце просто выскакивало.. поэтому я взяла Казус Кукоцкого и читала его, пока физические силы не истощились, и я не свалилась на книгу.

Но что же должно произойти.. и что я должна/не должна делать, чтобы это случилось, наконец. Я так этого жду. И плыть как говно по течению терпеть не могу!!!

у мыши с колесом беда, ненавижу, когда так!

Фотографии Little_B-Budda : horror

дневник бросать не буду, из-за одного человека тем более, я придумала кое-что похитрее, надеюсь, сработает)

я избавляюсь от воспоминаний,
хотя они мне очень дороги... но если не опустошить сосуд, то он не наполнится..

Я пыталась вырваться к тебе из своей тёмной комнаты, давая тебе знаки, аллегорические символы, которые буквально кричали тебе..
но ты не услышал.
теперь я заперта тут, как жена главного героя "Хроник заводной птицы", я уже говорила, что эта книга много для меня значит, ещё несколько лет назад я писала о ней тут же, в дневнике.
В колонках играет - Radiohead - 4 minute warning

нет.. даже не два, а много чувств.
Стереть память невозможно, но можно попробовать. Прошлого больше не будет, я сотру его из себя. И себя прежнюю. Я больше не хочу быть тем человеком. Изменю всё..
Хотя мне страшно. Не знаю, с чего начать..."начинать надо с малого..." - так сказано в моей любимой книге. Она, как и два года назад очень влияет на меня, но теперь уже совсем по-другому.
Малое уже сделано, так что надо слушать себя, открыть глаза и просто видеть те двери, которые ненадолго раскрываются, чтобы вбежать в них. Главное, чтобы за дверью не было тупика...


Усталая, я ехала в метро. Люди вокруг неприветливо оглядывали меня: лицо, причёску, одежду, прислушивались к голосу в моём плеере. Стоило только подумать об одиночестве, как сразу появился он. Как я его не заметила? Он сидел на другом конце, улыбнулся мне и подошёл. Я сидела и смотрела вверх, на него, он очень высокий. А он смотрел на меня и улыбался. От этой улыбки все горестные мысли в глове испарились, потому что как можно грустить, если он со мной, он рядом, и никто не осмелится меня обидеть. Люди из вагона совсем исчезли для меня.
Но вот я и приехала.. и с грустью поняла, что он исчез... Мне удалось вызвать его лишь на минуты. Но от этого уже было очень тепло на душе, потому что он никогда не являлся ко мне днём.

Я больна, я отравлена.
Кажется, будто я уже умерла несколько лет назад, потому что тогда в последний раз могла чувствовать себя счастливой.
Нет, я умею веселится, делаю это круче многих живых. Люблю ходить по грани, чтобы чувствовать жизнь.

Весь день наполнен одиночеством и делами, которые, стоит к ним только приступить, начинают казаться пустыми. Серые дни, грубо раскрашенные цветными карандашами.

В этой жизни можно найти что-то эстетически прекрасное, как в эстетизации безобразного, но только с высоты птичьего полёта. Вблизи мираж рассеивается.

А потом вечером приходит мой любимый. Он заботливо укладывает меня спать. Он знает, что я живу только там, знает каждый мой сон, хотя сам там никогда не бывал. Как жаль.
Он так смешно сидит на моей кровати, потому что он высокий, а кровать слишком короткая)
Я глажу его волосы, глажу его лицо.
Он смотрит на меня своим спокойным взглядом, от чего мне тоже становится спокойно. Как хорошо, что он сейчас со мной. И можно заснуть без страха,
жаль только, что он не может быть со мной и днём, как бы прекрасно было бы..
Я говорю ему, что он красивый, он слегка улыбается, а глаза мои уже слипаются. Я ложусь и смотрю на его лицо, он ложится и поворачивается ко мне. Мы никогда ещё не были так близко.
Мои глаза закрываются. А он гладит меня по плечу, едва касаясь, как я люблю.
А потом я отворачиваюсь от него и он еле заметно обнимает меня. И я засыпаю с улыбкой.

Когда я проснусь, его не будет рядом.

Я влюблена в одного человека!
Он прекрасен! Он невообразимо прекрасен!
Он - моё всё.
Нет ни одной мысли, не связанной с ним, он мой ангел, он пронизывает всё естество.

Только ради него я стремлюсь быть лучше. Только он вытягивает меня из мерзкого болота.
Без него я пуста, он наполняет мир.
Без него я мертва. И какое же это счастье, просто знать, что он есть!

Он был сегодня рядом со мной, уже несколько ночей он ложится рядом, потому что знает, как страшно мне засыпать. Просто лежит рядом и молча смотрит в мой звёздный потолок. А я улыбаюсь, потому что он рядом. А если станет страшно, можно просто открыть глаза, увидеть, что он всё ещё здесь и снова закрыть..
Когда-нибудь я поцелую его, а может он меня. Но не сейчас. Зачем спешить Ведь я уже готова задохнуться от счастья. И ловлю каждое мгновение, осознавая, что мне довелось почувствовать счастье, с которым ничто не сравнимо!

Даже самые прекрасные моменты в самых прекрасных местах, где мне доводилось бывать не имеют ничего общего с тем, что наполняет сейчас мою душу! Всего лишь тени, почти что ничто..

Кто-то может и скажет, что это не любовь. Что это самообман и пустая трата душевных сил. Что человек не для того создан. Что нужно любить реально. А пошли они к чёрту!
Просто они не способны на такое мощное, сбивающее с ног чувство, способное вращать планеты!

Да, человек этот на самом деле существует, только по большей части он находится в моей голове. Сконструирован сознанием, продуман до мелочей, чтобы быть идеалом. Чтобы получить любовь, чтобы спасти от меня обычных людей.

Может звучит и чересчур.. но я никогда не была так влюблена

Последний раз меня можно было застать на людях во вторник,
пока меня не поглотила философия естественных наук..
С тех пор человеческий вид мною совсем потерян, настроение поганейшее, очень сучковатое, сижу такая королева в толстых носках, зелёных трусах и коротком свитере, да, ещё в ободке с жёлтыми птичками мультяшными (в котором я на паспорте красуюсь).
Ну а самое модное - это конечно белый поддерживающий воротник, потому что, качая живот, я повредила спину.

А сегодня я всё же покинула дом на целых 15 минут, ничего особенного - штаны натянула и куртку, на улице холодно правда..
дошла до почты, а когда возвращалась, увидела офисном здании неподалёку от дома парня в окне. Он стоял спиной, спина у него такая красивая была, тощая и слегка мускулистая, ну так слегка) Видно было, что он высокий.
Я в общем замерла и смотрела, потом подумала, что странно, что он без майки, а он в это время штаны снимает и остаётся в милых таких трусиках. Я обрадовалась. Потом правда ничего больше не было, он что-то непонятное делал.. И я пошла домой.
Снова сидеть, снова космология, тупость, бессилие и мерзкие книжки.
Только образ из головы не уходит..
И мешает мне учится, сука!

Я жру как конь,
Я ржу как конь,
Я конь?

Дура, дурашка!
Забыла как всё бывает?
А он/она/они не такой! Он милый, хороший и всё такое!
Ерунда!
Нет милых, нет хороших.
Просто, если ты не влюблена - все хорошие, добрые и приятные в общении.
И зачем тогда мучатся по пустякам.
Так что притормози, наберись цинизма и будь мерзкой бабой, как бабушка учила!

парни говорят такие фразочки, вроде:
" у тебя волосы тёмные, а глаза карие - в твоей крови есть...какбы ... э... ну кто твои родители были?"(такой типо тонкий намёк? нет, мои родители не те, о ком ты думаешь, а твои тебя явно в детстве уронили)
" ты так странно ногти красишь, по-моему надо по-другому, вот моя мама..." (с мамой и целуйся)
" ой, моя кошечка/собачка/рыбка/сестричка/племяшка/черепашка/пельмешка/ёжичек такой забавный и блаблабла..." (фу, просто фу)
" я вчера играл в компьютер и там такое....блаблабла (как бы дальше идут чисто мои мысли, которые перекрывают разговор)
"ой, а можешь одеть сегодня не это, а вот это, так красивее/ так больше моей маме понравится/так моим друзьям понятнее будет" (это я вообще не понимаю, как бы, зачем брать, если не нравится внешний вид? )
" а ты можешь вести себя поприличнее" (это как бы и есть поприличнее, чувак)
"успокойся/потише/поспокойнее/можешь не смеяться сейчас" (нет, нет, нет, не надо под себя подминать людей!)
" не кури/ не пей, не люблю когда девушки делают это, вот моя девушка...блаблабла (сначала заведи себе девушку, а потом тирань её как вздумается!)
" я сексом не интересуюсь, я вообще весь такой духовный" (ну врать-то зачем? зачем встречаться с красивой девушкой и не желать её, тем более если девушка - не пример духовности...)
" я такой... блаблабла (ну да, сам себя не похвалишь, никто не похвалит)
"ээ, а у тебя не будет ста рублей?" (это вообще как сюда попало?)
" гашишь будешь?" (нет, и тебе не советовала, и так уже совсем тормоз)
" привет, можно с тобой познакомится? а чё ты мутная такая?" (а это просто был такой случай ^____^)
"превед" (устарелое коверканье слов раздражает до невозможности!)

Как же меня задолбало. Думать, думать,думать.
Мне хочется быть поспокойней.
А ещё хочется получать то, что хочется.
А не то, что как бы никуда не пропадёт.

Когда я выйду из этой депресухи, то обязательно посмеюсь над всей ерундой, что пишу.
Я б, конечно, предпочла умереть, чем разбираться со всем и делать над собой усилия. Только это всё дерьмо.
Аааа, чёрт.
Нафига пишу, не знаю.
Просто что-то как-то именно в этот моент так паршиво стало, что прям буэ!
---
Хотелось бы порекомендовать бесплатную библиотеку: бесплатная библиотека компьютерной литературы и журналов. Без регистрации и смс!

я вечерняя звезда
не то, чтобы я так на самом деле думаю
просто пьяна

У меня и правда все хорошие, да даже нехорошие фотографии устарели, знакомых фотографов упрашиваю-упрашиваю,
но факт состоит в том, что я нахожусь в пространстве интернета, где человек прячется за картинками. И я прячусь за своими старыми фотографиями, а ведь на них уже не я...

Во сне я уснула в универе и мне снился эротический сон, я проснулась, а там ещё люди спали, я ушла, искала, где мы должны заниматься, но забрела на этаж, где, видимо, были одни профессоры, мне навстречу вышел маленький человечек в смешных штанах, с очень кудрявыми пепельными волосами, которые торчали вверх, на которых, как шляпка гриба, лежал большой тонкий гриб. Он начал предлагать билеты в театр, я театр обожаю, поэтому согласилась. Он мне их показывает, но тут я понимаю, что денег у меня ни копейки нет...
пошла дальше, а там много книг продают, много людей толпится, между рядами маленькая девочка плачет, у неё глаза заклеены чем-то белым, а под этого иногда стекают капли красноватой прозрачной жидкости...

Да много было бреда во сне. Мне просто дядька понравился харизматичный.
а он ведь ещё сказал что-то про мою юбочку, я посмотрела на ноги, они были в кремовых колготках ажурных, а юбочка в клетку еле торчала из под кофты. Он сказал, что на мне маловато одето. Я подумала, ну немного коротковато...

А ведь правда схожу..
Когда, в какой момент это началось и что повлияло? не знаю..

Смотрю на её фотографию.. и слёзы стекают по лицу. *хм, перечитываю фразу, звучит как-то по-лесбийски*
Я в неё не влюблена, на самом деле, я её даже не знаю.
Но с какой-то стороны влюблена.
Она идеальна! Идеальная фигура, идеальное лицо, идеальный стиль, идеальный парень, идеальные фотографии, идеальная жизнь.

На самом деле это ведь не мне надо переживать из-за этой прекрасной девушки! Не с моим бывшим парнем, которого я бы очень хотела вернуть, она сейчас. Если бы с моим, то я бы просто не пережила. Потому что она совершенна.

Кто-нибудь может сейчас сказать, что совершенства нет, что для всех красота разная, а мне плевать на эти разговоры! Я просто пол жизни бы отдала, чтобы побыть ею хоть денёк!!!!!!!!

Глупо? Да, я знаю. Надо быть собой. А я лишь думаю, как хочу быть ею, но как мне до неё...как до луны пешком. Но если я такая, какая я есть никому не нужна. А она, как она может не нравится?

Да всё я понимаю, у меня комплексы, и вообще я ничего в этой жизни не понимаю! Но у меня есть небольшой опыт в этой жизни, который показал: притворяешься - любят, пытаешься быть собой - отворачиваются.

Но как можно отвернуться от прекрасной девочки, которая воплощает собой все мечты!?

Вывод. А какой тут может быть вывод? Будь собой. Не такой прекрасной, как она. Потому что ты всё равно не сможешь, а жалкая породия вызывает лишь смех!
В колонках играет - The Horrors - I Only Think Of You

Очень-очень важная, я бы даже сказала, что она жизненно важная, так как не представляю без этого жизни!
Только на её осуществление нужно много денег...нда..как всегда, всё упирается в чёртовы деньги.

Подтянуть упавшую самооценку, если она всё время катится вниз?

моё глупое эго знает, какое же я на самом деле
чмошное чмо!
и как я ни стараюсь себе соврать - чмо я от этого ещё большое,
но может...может быть...
меня спасает смутная надежда, что..
меня долбанёт чем-нибудь по голове...
и я стану нормальной девочкой!!!
урааа!

Вот зайки, как же мне они нравятся!!

Люблюлюблюлюблю!
Хочухочухочу!!
Ну что же поделать с человеком, если хорошее настроение?
а если,к тому же, не контролируемое?
а если ещё и, ко всему прочему, беспричинное?)
как же круто, дадада!!!!

надо двигаться, чтобы не отстать,
надо писать сюда, чтобы не опустело,
надо трахаться, чтобы любили,
надо одеваться и красится, чтобы замечали,
надо носить маску, чтобы ценили,
надонадонадонадонадонадо!

надо изменить себя, чтобы себя любить!
надо изменить себя, чтобы не сдаться и не сломаться!
надо изменить себя, чтобы изменить мир!

чёрт, помог бы кто! я уже столько времени в спячке, уверенности в себе ноль, сил и возможностей - беееее, только море желания и креативного мышления... почему же, блин, если я дура, то не на полную!?

который говорит о том, что жизнь моя сейчас скучна, и ничто не сдвинет меня с места...

Так вот, я была в доме, полном трупов, было очень страшно. Надо было быстро собрать вещи и уходить оттуда, но я никак не могла решить, что взять - ведь я уходила навсегда, к тому же не пойми куда. Ну и страшновато было собираться, когда в каждой комнате лежат мёртвые. Так я медлила и дождалась... появилась мёртвая девочка и протянула руку ко мне... но мне почему-то страшно не было, хотя должно было бы быть..
потом я шла по дорожке в парк, меня догнал рыжий чувак с дредами, которого я вроде как знала, хотя может и нет, не помню, он пошёл со мной,привёл в какую-то тусовку, где я сразу про него забыла, потому что там была одна девушка, постарше остальных, она была местная гуру. очень красивая. и она явно проявляла ко мне не однозначный интерес....
времена эротики во сне с участием мужчин, видимо, канули в лету.. ну и ладно, хоть что-то новенькое)

Я никак не могу выбрать тему для поста, начинающего мой 2011..
это должно быть что-то особенное, так что приходится каждый раз удалять какую-то недостойную глупость.
но почему эта глупость тут всё же возникает?
мне хочется найти что-то, что-то выразить...
скорее всего то,что
я не живу на самом деле, я существую
но это пора прекращать, нужно освободиться от всего, от тебя, от себя, от комплексов и неуверенности, от стереотипов, страха, лишних мыслей, просто надо вырваться вперёд. Выживает сильнейший.

Во сне мне пришлось драться, чтобы выжить,
в нашей "команде", если можно так сказать, были опытные люди, но противников было много, поэтому запустили и нас, тех, кто никогда не воевал..
Я сначала прикончила двух каких-то очень маленьких существ, чуть ли не картонных, но понимала, что это просто халтура...
Потом на меня напала женщина, она была в чёрной маечке с бретельками и чёрных трусиках, ноги её были длинными, очень красивая причёска, чёрное каре, она была прекрасна. Она поцеловала меня и прижалась всем телом, сказав, что любит меня. В душе на момент что-то ёкнуло, но она была врагом... и я её прикончила! Оставила лишь на руке прядь её волос.
Затем на меня напало парящее в воздухе синее лицо или маска, это был сильный враг, но я вцепилась в него и начала топить с сортире, пока не уничтожила...
Что-то со мной не так..явно

Мне так не нравится моё тело.. Особенно грудь, она большая и неудобная,
я с завистью смотрю на девочек с маленькой грудью,
я пыталась смириться, но она всё равно мне ужасно не нравится,
многие говорят, что все завидуют большой груди, да что они понимают?
это некрасиво, неудобно, порой даже больно,
а на нудистском пляже приходится так ходить, будто жердь проглотил..

не говоря уж о том, что я ужасно заболела мыслью похудеть, не могу смотреть на себя в зеркало! и если с грудью ничего не сделаешь, то похудеть я могу, я стараюсь!

просто всем хочется быть красивым

В колонках играет - Radiohead - Jigsaw Falling Into Place