В колонках играет - Нойз Мс - Моё мореБольше не могу скрывать того, что я очень по нему скучаю! Очень!
Еще совсем недавно писала, что все у меня замечательно, что этот год как никогда, прям-ДА!
Но вот уже почти ровно месяц я живу АБСОЛЮТНО другой новой жизнью...порой кажется, что не моей.
Мы расстались - так это для него, для меня же это звучит скорее как - "я в шоке, он меня бросил". Для него - это цитата:"
Я многое получил от этих отношений, и ни когда не врал о своих чувствах! мне очень дорог этот опыт.." Честно меня это всё убило! Всё это начиная с того, что:
1) Год наших отношений я встретила одна, лишь потому что у него было желание выспаться и скорее всего не охота приехать ко мне в другой город (2-2,5 часа езды). Хотя раньше у него просто возникало желание меня увидеть, и он приезжал неожиданно на пол часа, найдя мой дом, по фотографиям вида из-за окна)
2) Два дня перед вышеописанным, я ревела, пытаясь объяснить ему почему меня так расстроили его слова, когда я попросила его не ходить на Д.Р. общ. друга без меня. Это был первый раз, когда я его о чем то попросила, его свобода мною не ограничивалась никогда. Я понимаю, что может показаться эгоизмом, но причина у меня на это была и не одна. Суть в том что он все равно бы не пошел. ведь у него были свои планы на тот вечер. А мне он заявил:" Если бы мог, я бы пошел! Ты не можешь мне этого запрещать и вообще ты не права и как ты можешь так говорить!!!" что -то похожее только намного "эмоциональнее!"
3) Когда я наконец вернулась из "летней ссылки", в надежде что все теперь у нас с ним будет хорошо, ведь я скучала...он в первый же день заявил, что хочет расстаться. Меня впервые трясло, я не могла не плакать, ни говорить, меня просто ОЧЕНЬ трясло, на это он мне сказал: " Не трясись, лучше поплачь." !!! И это психолог!!!! я смогла выдавить из себя только: " Всё сказал? тогда уходи!" И он ушел, быстро и стремительно, можно сказать сбежал... Как только захлопнулась дверь у меня началась жуткая истерика. Я находилась одна в комнате, где все вещи были упакованы и разбросаны, голые стены, потолок и кровать - вот это прям картинка,я вам скажу не завидная! Из этой квартиры меня выгоняли, куда было не известно, ведь обещанный вариант обмена не был найден. Ну и денег выдался мне, хорошо хоть разрешили пожить 2 дня, пока не приедут новые жильцы. Я тогда поняла лиши одно, что не могу здесь оставаться и так реветь, даже не реветь а истерить. Впервые в жизни я! я попросила его вернуться и поговорить моля Бога, что бы он согласился. Он приехал, я сбежала вниз и села в машину, опухшая от слез и зачем-то прихватив шоколадку. Было видно что он тоже плакал, но это не так меня удивляло, ведь ОН всегда был человеком эмоциональным и не стыдился этого никогда. Меня удивляло другое, что я плакала ПРИ НЁМ!!! плакала, и просила подумать, еще побыть вместе какое-то время и тогда решить. Да...Но в тот момент я конечно все это не анализировала, мне просто хотелось сидеть там рядышком и не слышать те обидные вещи и обвинения, что он говорил. Я со многим соглашалась...
Говорил что разлюбил меня и одновременно, что ему меня не хватает ... казалось сам не понимает что говорит, но это было скорее просто мне не понятно, ведь он то обдумывал это решение месяц!!! Почти все его друзья как оказалось были в курсе и лишь для одной меня это стало шокирующей сенсацией!
Мне удалось, он меня пожалел и неделю мы жили как раньше. Но это было лишь жалкое подобие, иллюзия, моя медленная шизофрения. Сначала я радовалась, порхала возле него и это было не сложно, ведь я скучала почти все лето по нему. Он вроде тоже был рад. Но каждый день, под вечер я заводила разговор на терзающую меня тему: что, как, почему, решил ли? это было каждый день, и каждый день я слышала, что он ничего не решил и не знает... меня это убивало, меня это удручало и я начала сдавать.
Пожелав друг другу спокойной ночи в воскресенье, в понедельник мы уже не созванивались и больше не виделись. Это было похоже на то, как толкают лодку от пристани: так медленно и безмятежно она плывет, не понимая пока, что теперь одна в море и человека на том берегу больше не встретит.
Уже месяц я живу в этом чужом море. и мне встретился корабль, он распустил свои алые паруса передо мной, зовет на борт. Я пока плыву рядом, мне хорошо с ним вдвоем, но я еще не решаюсь оставить свою лодку...иногда я оглядываюсь, всматриваясь за горизонт и жду, что тот человек, который остался на берегу зажжет маяк, но он этого не делает, а я скучаю по тому родному свету... очень скучаю
