ТЮ, хандра прошла. Меня лыбит)). Все круто). не могу поверить, что являюсь столь разносторонним человеком, буквально многоликой. Во всяком случае, я рада и благодарно за все то, что было в моей жизни, за то, что люди сначала слушают меня, а потом говорят что.. я говорю правильные вещи. Я выбираю оптимизм и ниипет))). Блина, вот надыбала классную вещь) немного грубо, но простительно за остроумие)):

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж
рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Х*й ли козлы припёрлися?» — «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая по*бень» — «Широкий ассортимент товаров».
3. «Б*я буду!» — «Фирма даёт гарантию».
4. «Где тока таких муд*ков берут?» — «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в жопу» — «Нуждается в доработке».
6. «Божусь на пид*раса!» — «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я в рот *бал!» — «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Чё за х*йня?» — «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж бл*дь какая!» — «Скажите, что Вы заканчивали?».
10. «Х*й тебе в ж%пу!» — «Скидки не предусмотрены».
11. «М*дила гороховый» — «Клиент».
12. «Коза *баная» — «Клиентка».
13. «Х*йло очкастое» — «Перспективный клиент».
14. «За*бал уже» — «Что Вы ещё хотели бы узнать?».
15. «Х*й проссышь» — «Высокотехнологические разработки…».
16. «Пошёл на х*й!» — «Обратитесь к моему коллеге…».
17. «Усраться можно!» — «Неужели?!».
18. «У**ывай, пид*р…» — «Всегда рады Вас видеть!»



Настроение сейчас - ТЮ)


В колонках играет - Бетховен "Лунная соната"

...Мне противно твое присутствие за моей спиной.
Мне не хочется слышать твое громкое дыхание...
я ненавижу, когда ты рядом
Не проси меня о каких-либо просьбах!
Не улыбайся мне своим оскалом!
все,ч то ты можешь сделать хорошего для меня - это просто уйти..

ненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематику

Настроение сейчас - какое-то безразличие...

В колонках играет - какое-то попсовое дерьмецо

Перевод предсмертной записки Курта Кобейна
БОДДЕ

Говоря языком опытного простака, который явно бы предпочел быть вялым, инфантильным нытиком. Эту записку будет довольно легко понять. Все предостережения краткого курса панк-рока за все эти годы, с тех пор, как я познакомился, так сказать, с этикой, предпологающей независимость и принятие вашей общности, оказались действительно справедливыми. Уже много лет я не испытывал волнения при прослушивании, а также при создании музыки, и на концертах и в процессе сочинения. Не могу передать словами, как мне стыдно за все это. Например, когда мы за сценой, и загораются огни, и начинается этот безумный рев толпы, это не трогает меня так, как это было с Фредди Меркюри, которому, кажется, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чему я сильно удивляюсь и завидую. Дело в том , что я не могу обманывать всех вас, никого из вас. Это просто было бы нечестно по отношению к вам или ко мне. Худшее преступление, которое я могу себе представить, - это обманывать людей таким притворством и делать вид , будто я на все 100% чувствую радость. Иногда мне кажется, что я хотел бы остановить часы, когда я выхожу на сцену. Я пытался сделать все, что было в моих силах, чтобы смириться с этим. И я смирился Боже, поверь мне, но этого недостаточно. Я понимаю то, что мы затронули чьи-то чувства, кого-то развлекали, даже не кого-то, а очень многих. Я, должно быть, один из тех больных нарциссизмом, которые начинают ценить что-то только тогда, когда этого уже нет. Я слишком чувствительный. Мне надо немного заглушить свои чувства, чтобы вернуть тот энтузиазм, который был у меня в детстве. Во время наших последних трех туров я намного лучше понимал всех людей, которых я знал лично, и поклонников нашей музыки, но я все еще не могу покончить с разочарованностью, чувством вины и жалости, которые я ко всем испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и я думаю, я просто слишком люблю людей. Так сильно, что именно из-за этого меня одолевает эта чертова грусть. Грустный, маленький, чувствительный, ничего не ценящий человек-Рыба (знак зодиака Курта- прим. ред.). Боже мой! Почему это тебя не устраивает? Я не знаю! У меня есть жена-богиня, которая полна амбиций и сострадания, и есть дочь, которая так похожа на меня того, каким я был. Любящая и жизнерадостная, приветствующая каждого человека, которого она видит, потому что все хорошее и не причиняет ей зла. И это ужасает меня до такой степени, что я едва могу сдержаться. Мне невыносима сама мысль о том, что Фрэнсис может стать таким же несчастным саморазрушающимся рокером, каким стал я. У меня все хорошо, очень хорошо, и я благодарен, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей. Только потому, что им кажется так просто жить и чувствовать сострадание. Сострадание! Только потому, что я слишком люблю и жалею людей, я получаю что-то взамен. Благодарю вас всех из глубины моего горящего, корчащегося от тошноты желудка, за ваши письма и поддержку в последние годы. Я слишком странный, угрюмый ребенок! Во мне больше нет страсти и поэтому, запомните - лучше сгореть, чем раствориться. Мир, любовь, сострадание. Курт Кобейн.

Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.

Пожалуйста, двигайся дальше, Кортни,

во имя Фрэнсис,

во имя ее жизни, которая будет намного счастливее

без меня. Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС

Настроение сейчас - .....


В колонках играет - Агата Кристи "На войне"

как же я ненавижу Токио Хотел! Это просто необьяснить словами! Ненавижу....рррр..много чего ненавижу(. Вот бяка...фак! Нет - оптимизм - мой руль...да..конечно, обязательно...наверное(.
Млин, какая же щас классная песня играет!!
Замутила себе черный ошейник с крестом посередине. Саша сказала - что с этой садо-мазо херней не выпустит мну на улицу)). Я ржу))
Закончились сигареты - приходится пызжыть у мамы в тихаря. Помню, Влад как-то спросил меня: "Наташа, а вот почему ты куришь?" Я не могла ему тогла ответить - щас могу. Потому что мне нравится курить. Я не чувствую зависимости - захочу бросить, брошу. Пью многовато кофе. Нифига не ем - не хочется. Похудела. Мама говорит, что я с таким образом жизни нах заболею туберкулезом и умру...я лишь смеюсь с этого). Начала читать толстенную книгу "Человек, который смеется". Что-то она не интересная=/. Ну ладно, может это только начало такое фуфловое...хотя 140 страниц - это начало?..

Настроение сейчас - ррррр


В колонках играет - A Static Lullaby "Radio flyer's last journey"

Только что посмотрела обалденный аниме-сериал "Ван Хелсинг". Реально классная тема! Бля..вспоминаю как вчера я с Сашей пошли устраиватся на работу)). Да, все было довольно не плохо - шеф очень хорошо держался, хорошо говорил - внушал доберие вобщем. Но, проблема в том, что он уже почти в самом конце собеседования сказал, что необходимо будет за стажировку заплатить 400грн(. У меня нет таких денег. Мы дослушали, заполнили анкету, в котором нужно было нарисовать древо, багодаря которому он "поймет", что ты за человек). У меня получился большой дуб)). Могучий такой! Мама, когда узнала про все это, то была в шоке. Она сказала, что это фирмы-однодневки, махинаторы. Ладно, ну их в задницу вобщем! Сейчас самое главное - сдать сессию и доделать курсовую, хотя каким макаром - не представляю! Бля..как же мне нужны свои деньги. Задолбало от кого-либо зависеть! Я хочу для начала купить себе гитару! Думала басуху, но потом передумала на аккустику - так, для начала). Позже - электруху, а потом..потом Саше барабанку!! Да!!))Когда я мечтаю лб этом, у меня предоргазменное состояние).
Вчера общалась по аське...с 10 пацанами. Одни поцы - чесное слово!!не все конечно, но многие. Один придурок из Рима, который жил в Украине когда-то , предложил по приезду мне с ним трахнутся.. Вот сука!!! Я его послала. А еще один дебил с 11 класса, когда я сказала, что у меня фотки нет, попросил меня описать свою задницу...я послала его в игнор...но перед этим обозвала его малолетней сучкой.
Бля.. мне так плохо...грустно. Человек, который был мне дорог...удалил свой днев(. На готик.ру... Теперь, когда нет днева - нет его аси, его фоток...очень жаль. И он был с Украины - а не с Раши...вот бля, у меня такое состояние, как буд-то я потеряла близкого друга. Да и вообще, у меня к этой пидарастической жизни есть много серьезных вопросов. Почему я недовольна собой? Почему яне довольна своей жизнью, обществом...а может моя проблема только в самонастрое? Я не знаю как себя изменить, как поверить в себя? Бля, если бы не музыка, я бы зачахла. Отвечаю - это моя батарейка..Дюрасел)), не..круче - ЛСД))), свобода) ЯХУ!

Настроение сейчас - грустно, немного скучно, одиноко


В колонках играет - A Day To Remember "I Heard It's The Softest Thing Ever"

Мир кружится вокруг моего сознания хаотичными рывками. Пытаюсь зацепится за твердое мгновенье, но оно раздражительно откидывает мои руки прочь...Как бы я хотела сейчас оказатся на какой-то весенней зеленой лужайке с массой цветов, бабочками, теплым солнцем, мягким ветром. Просто валятся на траве, глядя в ярко-голубое небо, с медленно плывущими мимо облаками. Как бы я хотела бы в тот момент раскинуть крылья и полететь в безграничную красоту окружающего мира, кажущегося слишком тесным, но являющимся настолько щедрым в пространстве...Помню как я в детстве мечтала летать - и сны мне снились...прикольное было время, щас не снятся полеты, лишь какие-то обгорелые дома(. Я мечтала управлять ветром.. я и щас мечтаю), НО! Если раньше я хотела разгонять синие тучи в децтве, то щас мечтаю создавать смерчи и розрушительные шторма...как же поменялось мое сознание!
Мне нужно немного смедлить темп своей жизни, а точнее ее восприятия мной. Происходит слишком много вещей, которые я не успеваю уловить и профильтровать в мозгах. А когда профильтрую - миг упущен и в действии не нуждается. Ненавижу пессимизм в себе, хотя возможно это всего лишь мой протест против всех неправильностей нашего быта, и стремление сделать его лучше?

Настроение сейчас - хочу стоять на траве..и не боятся ночи


В колонках играет - Silverstein "Friends in fall river"

надыбано

Катюха сегодня звонила с Киева. посралась с Глебом..ну, что я могу сказать - такой у нее характер, да и Глеб слегка приторможенный. Я забила на учебы, причем до сессии остался всего лиш месяц. Я знаю что не сдам ее, а так бы хотелось степендии(. Короче, я одно решила точно - никаких денег на лапы этим уродам! Пусть побьются головой о стену - мне пох, поскольку попривыкали!,,, Так вот, помимо учебы слишком много курю..просто не могу уже без сигарет. Мне немного стыдно перед Сашей, мне кажется что ей противно на это смотреть...И еще многим моим знакомым: "Не нравится, когда девушка курит..." Я конечно посылаю их по мере возможности, но это ведь не может продолжаться вечно. Надыбала много классной музыки! Уносной тяжеляк! Саше не нравится...Бля, как же я хочу себе гитару!!! Нужно работать, я понимаю, но эта гребанная лень! Просто вообще ничего не хочется, сплошная инертность во всем - не хочу учится, ни гулять, ни отвечать на телефонные звонки, на асю я потихоньку забиваю, поскольку задолбали многозначительные намеки самоуверенных и тщестлавных козлов..эх, что со мной? Такое ощущение, что помимо меня в этом мире больше никого нет...вовсе. Только я, мои глюченные мозги, какие-то нереальные мечты...

Блядь, такой хуйни в моей жизни еще не было. Мы сегодня должны были встретиться с Владом, но была отстойная погода, поэтому я не пошла. И предупредить его о том что я не пойду я тоже не могла, потому что деньги на мобиле закончились. Я отправила сообщение с маминой мобилки и забыла подписатся. Когда Влад позвонил узнать кто отправил СМС, мама взяла трубу и начала ему втирать...блядь. Я ору ей : Положи трубу! а она С** все втирает и втирает. Пиздец, блядь, ненавижу такую тупость! Потом он мне позвонил, и мне приходилось врать, что это не я.. Он кинул трубку. Мне так обидно. Неужели он понял что я вру? Еще одного человека я потеряла из-за какой-то хуйни..Господи, а если он пришел сегодня на встречу..хотяэто было бы тупо, поскольку погода очень плохая..хотя, а ести все-таки да?..

Блин, в субботу иду на встречу в Владом... Капец, так парюсь! Что одеть? О чем говорить? Какие вопросы задавать?.. Ужас! Главное не морозится..

Настроение сейчас - It's my life

В колонках играет - 7 Seconds

усталость, ног не чувствую... хочу спать и пить кофе... очень много кофе. И курить дико хочеться!...Зубик бо-бо(.Хочу уйти в глубокий темный лес, накуриться, и умереть... Или на полянку где-то в Альпах.Ненавижу всех тех уродов, которые строят про меня различные гребанные мнения даже не зная, кто я есть на самом деле!! Которые живут по банальным догматичесским правилам и пытаются навязать их мне!! Поверхностные, плоские, прямолинейномыслящие существа! Мне положить на то, что вы думаете! плохо, когда никто не понимает..( Это побуждает меня быть все хуже и хуже, хуже и хуже, и хуже.... Я чувствую что скоро стану злой маньячкой и.. и все(.даже не знаю как обьяснить мое нынешнее состояние...Зашла в асю, там много моих друзей онлайн, сижу, втыкаю - вышла с аси. Общаться почему-то не хочется...я вообще не знаю, чего конкретно мне хочется!Я чувствую что меняюсь..например, если раньше пачки сигарет мне хватало месяца на три, то сейчас и дня мало. Очень много курю, очень легко раздражаюсь, разшатываю нервы истеричесским музоном, - даже дикие оры Слипкнота для меня слышутся сейчас как-то попсовато. Ничего не хочу делать. Все, чем я занимаюсь потеряло какую-то важность и не приносит того кайфа, как раньше. Я полностью забила на универ, тоглько и говорю себе: "Все, завтра! Завтра я точно берусь за ум..! Только это "завтра" продолжается изо дня в день((.Чувствую себя каким-то Ежиком в тумане, который не знает куда и зачем он идет..Свет чего-то раздражает, только и выляюсь часами подряд на полу и слушаю КОРН.. Бля, да что это со мной ? Что делать? как выбраться с этого дерьмового состояния? ....Короче, я в полной Ж**пе, у меня непробудный депресс. Сорри что гружу... P.S. еще я поняла, что являюсь садисткой(

Настроение сейчас - хнячее..

В колонках играет - Ругер Птицы

Ну, начнемс. Скажу чесно не на какой концерт мне идти вчера не хотелось, потому что дождь ливший уже неделю собирался лить еще где-то так же. Я проспала универ (как всегда) и хотела спать дальше. Но решила, уж раз билеты куплены, то не пропадать же добру? Думала нас пойдет целая банда, человек 10, но как вседа народ задуплил и пошла я с  сестрой. Приехали позновато, из-за пробок на дороге. Концерт уже по идее должен был ити минут 15. Возле входа образовалаь нереальная толчея. Два амбала возле входа пропускали народ вовнутрь кучками и очень чательно обыскивали, вследствии чего в толпе орались пошлые шутки). Саша меня еще потащила в какой-то магазин, и после того как мы пришлепали обратно, все мои ноги были мокрые.  Вобщем, когда мы наконец-то зашли  внуть концерт уже проходил. Мы с Сашей так стали..посмотрели на этот нереальный слэм..решили обойти - да не совсем получилось. Народу на этот раз по сравнению с весной было больше, намного! Но сам концерт прошел фиговей по сравнению с прошлым разом. Да, музон был супер как всегда, но на некоторых моментах ребята облаживались по полной. Например у басиста раз пять отключалась гитара и звучание было как сами понимаете откуда. Игорь - (по моему так зовут солиста) больше п*дел чем пел, типо: " Ей! вы еще живы? Я вас не слышуууу! Девочки вы тут ? мальчики вы тут?" - Типо такой херни. А еще больше они упали в моих глазах (и не только в моих по видимому) когда замутили живую рекламу по поводу своего нового DVD. Чистая комерция! Там все плевались от возмущения. Мне повезло тем, что я встретила своего одноклассника с другом, и было еще прикольней. Саша с пацанами стояла в безпасном месте, ну а мне как всегда что-то куда-то клюнуло, и я понеслась в слем. Блина, хоть меня немного помяли, но во всяком случае впечатлений остались намного больше! Я с каким-то пацаном на пару орали - "СЕМЬ ШАГОВ..", , потом когда меня нереально колбасило, видать голова немного закружилась и я налетела на какого-то пацана, он без лишних слов помог мне очухаться и напоил водичкой). Тепер уже с ним я орала: "Эй, ты! Поцелуй мою кровь!!). Кстати, отдельное замечание насчет этой песни. Игорь попросил зал розделиться на две части- правую и левую, и попросил, когда  скажет "Поцелуй мою кровь", две половины зала должны сойтись в одно мессиво... Это был пипец! Они таки сошлись в одно мессиво, но смотреть на это все с невозмутимостью  было сверх садизмом! А еще я поняла одну вещь - хорошо быть высокой, хотя бы немного! Какая-то девушка, ростом где-то мне по плечо, попала в самую середину зала, где крутился слэм. Она конечно пыталась оттуда выбраться, но ее просто не замечали! А когда какой-то огромный дебил прыгнул со сцены и приземлился как раз на нее, я подумала - ну все, пипец! - Первый несчасный случай на концерте зафиксирован. Но слава богу какой то пацан, метра три ростом, вынес ее в безопасное место. Еще один нереальнейший облом был в том, что мой фотик здох в самый неподходящий момент и хотябы пару хоток сделать не удалось(, и слэм этот безбашенный заснять тоже не удалось..вобщем, как бы там ни было, мне понравилось, хоть и было много лишнего. Мне показалось, что концерт закончился как-то очень быстро, 2 часа прошли как 30 минут. И я долго задавалась себе вопросом - а не зря ли я вообще сюда рвалась? Немного подумав, поняла что не зря. Кстати, была спета одна новая песня. Не плохая...но одна.
Когда все закончилось, вопрос был в другом - как добратся домой? Последняя маршрутка ушла давно, на машину денег не хватало.. Ну думаю, ладно, фиг с ним - сигареты у меня еще остались - жить можно. Саше куплю какую-то шоколадку - пусть радуется. Но вдруг, вдалеке показался трамвай, и я снова поверила в Бога! Правда он не доехал до нашей остановки, и приходилось идти по темным переулкам. Слава богу все прошло без гоп-стопа. Было очень прикольно наблюдать за реакцией кондукторши, когда весь трамвай битком забился проколотыми, вспотевшими, помятыми неформалами, которые всю последующую дорогу орали :"Нам не вернуться назад...!" Вобщем..скоро Стигмата приедет))... и почему у меня так шея болит?

P.S В ушах до сих пор звенит..

Настроение сейчас - тело ломает..

В колонках играет - шум в ушах

ВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕ<Если повторять это, как мантру, то иногда помогает….. А можно использовать, как шнурки, но это чревато….. Если выпить много-много шартреза, то глаза станут зеленые-зеленые… На потолке вращаются звезды, бездонным куполом. С тихим шелестом опадают сухие листья со стен. Пламя свечи трепещет от сквозняка из под двери. Это пришли родители. Родители… Твои… Или чьи то еще. Но ты уже успел забыть их, все, что происходит вокруг. Даже свое имя. То имя, которое дали тебе при рождении… Теперь ты просто НИКТО… Просто НИКТО в черных очках, с черными волосами, бледной кожей… Тебе здесь не место… Ты просто хочешь отправится туда… ТУДА… Куда то далеко, где переливаются шартрезно-кровавыми огнями бисерины Марди Гра. Туда, где на Потерянной Миле находится маленький городок…. Птичья Страна… Космос… Параллельный мир, полный духов, детей ночи, вампиров… Родители открывают дверь твоей комнаты, потому что уж лишком заунывно играют BAUHAUS из магнитофона. А из наушников рвется истерия Шона Бреннана… Полоска света под дверью слишком яркая. Ты спишь, солнышко? Нет ответа… Потому что в твоей кровати пусто. Только шелест штор на окне, и тихий шепот страниц книги на подушке. Страниц, сочащихся болью и кровью, истекающих любовью и ненавистью, пропитанных пряным вкусом полыни и травы… Это все, что ты оставишь им….Но…. Тебя уже нет ТАМ…. Ты Здесь…. С нами…. Добро пожаловать ДОМОЙ…

Настроение сейчас - Everlong

В колонках играет - Foo Fiters

Сейчас в моей жизни снова наступил кризисный момент.Дело в том, что я пошла устраиваться на работу по рекомендациям Кельта. Фирма конечно классная - "Репортер" - одесское телевиденье. Это супер! Это, можно сказать, привело меня туда, кудя я стремилась. все это конечно безумно круто, НО! Моя работа заключается совсем в другом.Я должна ходить по фирмам, и предлагать им рекламу. тоесть, выполнять самую черную и унизительную работу, особенно если учесть как к этим рекламным агентам все относятся...Я поняла, что не смогу так работать. Если я не могу просто подойти к человеку и елементарно познакомиться, то что уже говорить о какой-то фирме? Я даже не знаю что делать. К тому же твой заработок зависит от того, сколько клиентов ты подцепишь. Допустим, реклама стоит 300$, то мои 25%от сделки, тоесть70$. Остальные деньги, ясный перец,идут к фирме.Господи! Ну что мне делать? ей еще надо позвонить сегодня и что я ей скажу? Саша уже все, она против. Я говорю:"как ты можешь быть против, если мы еще даже ничего не попробовали сделать?" И вообще, я сама еще нихера не знаю. Не знаю что делать,где искать клиентов. А если меня на хуй пошлют? Если никому не нужна эта реклама? Хотя Кельт мне сказал, что у любой фирмы процент продаж возрастает где-то на 20% после рекламы ее продукции.Можно также предлагать свои идеи по поводу того, как снимать рекламу, т.е. сюжет, а это интересно. Но вот Аня с Марич мне рассказывала, что к ним клиент приходит сам, если он заинтересован в рекламе.Никто никуда не ходит и не унижается. Я не знаю что делать... Да еще и этот дебил клеится!А когда мы с Сашей проходили собеседование с Наташей(шефом)он, СУКА, стоял и ржал, потому что видите-ли, мы с Сашей выглядели слишком зажатыми. А потом поперся еще с нами на фонтаны, хотя его никто не звал.Мы просто , как сестры, хотели все сами обсудить. Давал он нам "ценные советы" о том, как одеваться (юпочки, колготочки, туфельки, дебильная улыбочка и прочее дерьмо)что нужно снять пирсинг(!!!) - мы так посидели...подумали,. и сказали ему в лицо, что уж если такие требования, то пошла та работа на хуй! А потом Саша на всю площадь как заорет:" ВСЕ! Я УВОЛЬНЯЮСЬ!!!")Было реально смешно, потому что еще не хватало того, чтоб этот лох мне указывал что мне делать и что одевать!РРРР! Порву!

Настроение сейчас - мне плохо..

В колонках играет - My chamical romance

Сегодня я была в городе. мы с Сашей пошли на встречу с Палейкой. Она очень хорошо выглядит, и держит спину прямо (не то что я..). Много базарили о всякой хне. мне было немного обидно, что ко мне уже долго никто не писал... ну да ладно! Вобщем, посидели сначала в Макдаке, потом пошел дождь. Блин, как же мне нравятся эти весение дожди! Когда еще не холодно, но уже не жарко, когда более смело дует ветер и солнце не так конкретно жарит! После Мака посидели у фонтанов на Гречесской а потом решили идти в Горсад. Ебать! Там снимали фильм! А я все не могла понять, какого хрена там автобусы порозъезжались, ведь нельзя! Но потом я поняла, что это сьемочная группа. боже, во мне аж ностальгия проснулась, ведь как же я мечтала (да и щас бы не отказалась) быть актрисой кино. По-моему это очень круто! Мы сидели на тех местах, куда никого не пропускали менты. В итоге оказалось, что мы этим ментам пригляделись, и поэтому мы сидели в самом розгаре событий. Буквально видели все происходящее на расстоянии 30 метров. КУЛЬ!

Настроение сейчас - Я рада что живу, я благодарна за все!
В колонках играет - Тихо

Вчера видела Вадика и Шуру. Побазарили просто супер! А вообще, я бы хотела иметь возможность узнавать отношение окружающих людей к себе. Ведь возможно, что те люди которые мне мило улыбаются, что-то мутят за спиной...или думают. И еще сегодня с утра такая херня произошла: "Утром, когда я шла в универ, ко мне прицепились два малолетних бомжа, и просили деньги. Я прошла мимо а они меня обматерили:(.! Мне было очень обидно. Потом два раза дорогу перебегала черная кошка. Вот дерьмо! Я аж боялась идти дальше. саша осталась дома, поскольку ей вчера поставили пластинку на нижнюю челюсть и она дико шипилявит. Одно хорошо - сегодня пятница!!!!... Блядь! Сегодня на тренировку:(. а надо идти "с деньгами, которых нет". А мама мне их хер даст, а степендию еще не начислили. Первую пару я прогляла в буфете. классно побазарила с буфетчицей. Она у нас в универе что-то типо психолога.Хорошая женщина, побольше бы таких людей... А вообще, я сегодня проебала все пары. маме сказала, что иду в унивек, а сама пошла на Дерибасовску. Сидела на фонтанах, курила, слушала Менсона и наслаждалась прекрасным прохладным утром.. Блядь, пиздец мне! только начался учебный год, а у меня уже дохрена пропусков. ВЕЧЕРОМ: Прихожу на тренировку, и вижу надпись "Танцевальный центр Марич" туда-сюда. Дергаю за ручку а дверь закрыта! Я в шоке! Что делать? Надо будет Аньке позвонить и спросить, может они переехали куда-то?

Настроение сейчас - Какое-то облапошенное
В колонках играет - Jane air "Вулканы"

Я вообще не понимаю, что за фигня со мной твориться! Пыталась сесть и написать стих, как делала раньше, но больше полторы строки выдавить не могу! Помню раньше я могла сесть и так бабахнуть, что даже самой страшно становилось. А Саша плакала... А щас что?Чувствую что безсонные ночи с плеером в ушах скоро помогут мне двинуться. Я с болью это осознаю! А еще я осознаю то, что сигареты для меня в последнее время перестали быть просто забавой. Меня сегодня после пар так потянуло курить! Слава Богу что я в сумке нашла смятую пачку LM где завалялось две сигареты! Они мне жизнь спасли! Одно бэд, - то. что я в 8 вечера сожрала большую булочку с колбасой! Вот пипец! Так не хочется терять свои 49.5кг!

Настроение сейчас - блин, жалко мне эмарей... за что их так?
В колонках играет - Animal Jazz " Ангел"