Попалась сейчас на глаза газета, лежащая на балконе, местного разлива, под названием "На Пресне". На последней странице есть раздел "Частные объявления". В графе "Продаю", после предложений продать марки, конверты, инвалидные кресла и прочую муть, увидела следующее:
"Продаю ульи с пчелами. Возможна доставка. Тел.."

Упала.

Позавчера наткнулась на газету "Вокруг смеха", заинтересовалась историей, надо сказать, одной из немногих, которые меня заставили посмеяться и поплакать за последние несколько месяцев.
"Служил в советское время в Фергане. По третьему узбекскому каналу идет советский фильм, дублированный на узбекский язык. Я угорел: в бункер входит Гитлер, генералы соскакивают с мест, выбрасывают вперед правую руку и кричат:
- Салам аллейукум, ата!
Гитлер, лениво махнув ручкой:
- Салам аллейукум, джигиты!"

Лежала.

Сейчас кормила ребенка овощным пюре с экзотическим названием "Bledina". :))))))Придумают же такое.
Хотя это не повод создавать лишнюю запись, я все же не удержалась, наверное, буду наверстывать упущенное за 2 месяца.

Читаю значение имени (не своего). Характеристики стандартные: черты характера, будущие профессии, пристрастия...

Приписка в самом завершении:
"Среди друзей любит рассказывать анекдоты. Пьянеет медленно."

*упала.)

Искала книгу. Книг у меня много, искала долго. С удивлением наткнулась на брошюрку "Практическая магия. Заговоры. Заклинания."
Что примечательно, пркатически после каждого "заклинания" в с кобках написано "Архив МГУ".
И вот, страница десятая. "Заклинание на вещий сон". Пишу добуквенно (валялась):
"Ложусь я спать на Сионских горах, три ангела у галвах: один видя, другой слыша, третий уся правду мне скажа: кали я што найду, али што куплю, али падарак приму, то сбудитца, а кали што прадам, али патиряю, али аддам, то ня сбудицца"

Вот откуда "езык" пошел, из глубин веков. ;)

Еще немного раритета. Довольно веселого).

:) Добрая девочка желает дедушке скуриться:Читать далее...

Мегафоне ))))
http://videolenta.com/view/219

"Самые смешные и необычные фамилии.

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, б..., Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович x... (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).


Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один б... и девять б.... И еще без числа обладателей таких фамилий, как б..., б... и просто б.... Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также б..., б... и всем б.... На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает)."

- Ну, расскажи мне, какие ты цвета все-таки любишь?
- Цвет? Мммм. А варинаты ответов есть?
- Нет, только твои предпочтения.
- Ну тогда белый/синий/рыжий.
- Что-то мне это напоминает! Леська, ты неисправимая патриотка!!!

Очередной прикол от Первого канала. Новости. Цитата:
"На 9 мая запустят фейерверки с романтическими названиями: "Алиса" и "Полина"."

Солдаты, блин) Плохо, когда не хватает женского тепла, иногда это переходит в маразм).

- У меня туфли похожи на юбку...
- Ага, а юбка на туфли, а еще рубашка на трусы :)
- Угу, и трусы на рубашку :D
- О, как раз ты хотела с парашютом прыгнуть, так прыгни с балкона с трусами.
- Да я с балкона прыгнуть и без трусов могу.

Под столом.*)))))))

Так уж сложились звезды, что мне выпадает возможность (обреченность какая-то) наблюдать каждое утро, примерно на протяжение часа программу "Доброе утро, Россия".
Граждане, телеканал "Домашний" и то вменяемее. Я боюсь себе даже представить, кто и как придумывает сюжеты для репортажей, маленьких новостей, сообщений и прочей лабуды.
Буквально через один сюжет льется на зрителя информация о потусторонних явлениях, о том, как распознать сглаз/порчу на своем муже, который навела соседка из-за зависти о таком счастливом браке, об экстрасенсах, о приметах (совершенно бредового содержания), о том, как самому сглазить чужую берлогу, вобщем, страшно становится. Сидишь, думаешь, а ведь Первый канал смотрит бОльшая часть населения, в силу того, что других и не показывается.
В промежутках между сглазами/порчами/экстрасенсами обычно выступают криминальные разборки неподеливших лестничную клетку соседок, причем одна из них на другую обязательно навела в последствии порчу, или зарубила чугунной сковородой, с которой, как раз, и вышла на разборки с соседкой, на которую навела порчу.
Между разделами криминальных территорий и порчами/сглазами находятся судебные разбирательства, в которых все же выясняется, кто на кого навел порчу/сглаз.
Изредка вставляются сюжеты об оборотнях, врачах или милиционерах - значения не имеет, потому что после такого потока "лавочкобабульковского балабольства" остаешься в шоке от того, что людям это нравится, что люди воспринимают это всерьез, и что эти самые люди выйдут на лестничную площадку, увидят курящего соседа, не поделит с ним "лестницу" и пойдет на него наводить порчу.

Кстати, запомнила один совет касательно того, как сделать дом "несчастливым" и испоганить жизнь жителей этого дома по полной программе (ну, это если кого заинтересует).
Не забудьте тепло одеться, ибо нужно будет копаться в земле, раскидывая дождевых червей. Возьмите с собой лопату, чтобы отбиваться от оборотней и экстрасенсов. И молоток.
Вобщем, идете на старенькое малопосещаемое кладбище и начинаете заниматься вандализмом. *В это врем я выключается свет в комнате и хлопает форточка от ветра, типа дух нечистый залетел*. Выбираете могилу как можно старее, берете покрепче черенок в руки и начинаете копать. Докапываете до гроба (он обязательно должен быть старым и развалившемся), нащупываете торчащие гвозди от крышки гроба, начинаете из выковыривать (много времени это не займет, лопату на всякий случай из рук не выпускайте, вокруг бегает нечисть, будьте бдительны). Выкопали? Насобирали гвоздей? Значит, сразу же после ночного променада на малопосещаемое кладбище идите к дому/квартире человека, с которым вы что-то не поделили, достаете молоток и начинаете забивать в дом (хорошо, если он будет деревянным) эти гвозди из старого гроба. Желательно не разбудить жильцов. Черная полоса неудач недругам обеспечена.

Действуйте.
Всем удачи и спокойной ночи.

"Вы когда-нибудь пытались привязать аллигатора к пожарному гидранту?  Вот и хорошо, что Вы никогда так не поступали. Ибо в некоторых странах Вы могли бы запросто сесть за решетку, или, в лучшем случае, заплатить за это огромный штраф. Потому, что тем самым Вы нарушили бы ЗАКОН…

Представьте себе, “интересные” законы принимаются не только в России.  Нелепых постановлений, предписаний и запретов, действующих и в цивилизованных странах, оказывается, великое множество. А чтобы Вы сами смогли в этом убедиться, и в кои то веки порадоваться, что живем мы не где-нибудь на Диком Западе, журнал “ОЛЕГ” представляет Вашему вниманию хит-парад самых несуразных законов мира…

Итак, на 10 месте австралийские законодатели, категорически запрещающие своим соотечественникам появляться на улицах страны с гуталином на лице. Как говорится, без комментариев…

9 место досталось чопорным англичанам, у которых на законодательном уровне жителям Лондона возбраняется выдавать себя за пенсионеров из Челси. Неясно, чем насолили британцам несчастные пенсионеры, однако, за последние 150 лет принятия этого закона ни один достойный гражданин отчего-то и не пытался его нарушить…

8 место занимают израильтяне, строжайше запрещающие жителям “земли обетованной” сморкаться по субботам. Вероятно, непроизвольное чихание в этот день тоже может быть истолковано как нарушение закона…

На 7 месте – пожарные из Сент-Луиса (США), которым запрещено выносить из огня обнаженных женщин, а также тех, кто не успел переодеться во время пожара и остался в ночной рубашке…

6 место у канадских законодателей, которые запретили населению провинции Новая Шотландия поливать лужайки во время дождя, А тем, кому все же придет в голову совместить подачу воды из шланга с природным явлением, придется заплатить солидный штраф…

5 место достается закону, действующему в американском штате Кентукки, согласно которого ни одна женщина не имеет права появляться на дороге в купальном костюме, если только она не вооружена лопатой… Первоисточник этого закона за давностью установить не удалось, а поскольку логически объяснить его невозможно, бедным американкам остается только смириться.

4 место снова у американцев. На сей раз с калифорнийским постановлением о том, что мойка автомобилей поношенным нижним бельем категорически воспрещается!

На 3 месте все та же Калифорния с законом, запрещающим местным животным спариваться ближе, чем в 500 метрах от ресторанов, школ и церквей… Интересно, как их полиция пытается объяснить это братьям нашим меньшим?

Почетное 2 место достается законодателям штата Флорида, – там незамужние женщины не имеют никакого права прыгать с парашютом по воскресеньям! Зато в другие дни они могут заниматься этим без ограничений…

И, наконец, наши победители.

1 место достается сразу двоим. Это англичане с законом 1313 года, категорически запрещающим появляться в здании Парламента в рыцарских доспехах, который действует и по сей день, и американцы из штата Техас, которые жестоко карают тех, кто вздумает стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц – с первого же и третьего этажей палить не возбраняется. Вот так-то!

P.S. Как известно, незнание закона не облегчает вины тех, кто его нарушает. А потому, прежде чем собраться на ПМЖ куда-нибудь в Арканзас, либо просто отправиться в турпоездку в дальнее зарубежье, поинтересуйтесь, можно ли там петь в душе, поедать арбузы в общественных парках и ходить в розовых брюках после полудня…"

Пытаюсь разбудить спящего в кресле спутника жизни. Спустя секунд тридцать до его сознания, видать, все-таки донеслись отдаленные звуки моего голоса. Прижал меня к себе:
-Эй, блондиночка моя... (не открывая глаз и, по-видимому, не просыпаясь)
-Чего?! Вставай уже!
Он, наверное, не выходя из сладкого сна:
-Подожди, кольца еще не купили...

хрррр-пфффф-хрррр-пфффф.

Вот и поговорили.
Интересно, кому это он жениться обещал?

Помогли, чем могли)

Порадуйтесь за меня. За мой чумовой список контактов в аське. Просто ЧУМА!
Всего - 4 пользователя он-лайн. Состояния:
1) - ку
2) - хы!
3) - Курю, че.
4) - моск взорван

Господи, с кем я общаюсь?)))

А вообще, очень содержательный пост. Ну надо же было с кем-то поделиться...

Купи кипу пик. Купи кипу пуха.

Осип охрип. Архип осип.

Король - орел.

Бесперспективняк. Жлобственничественность.

В один, Клим, клин колоти.

Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

Ложечка моя - желобовыгибистая с переподвыподвертом.

Из-под куста из-под подвыподверта зайчонок маленький изподподвыподвернулся.

Это колониализм? Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

Деидеологизировали-деидеологизировали и додеидеологизировались!

На дворе дрова, за двором дрова, под двором дрова, над двором дрова, дрова вдоль двора, дрова вширь двора, не вместит двор дров. Дрова выдворить обратно на дровяной двор.

В грозу в грязи от груза арбузов развалился кузов.

Кузена зовут Евгений Михалыч, ему 4 года только исполнилось. Славный малый, если бы не был такой вредный и громкий. Находится с ним больше часа не представляется возможным, потому как после него жутко болит голова и шатаются нервы с заносом в один метр.

Вчера зашел ко мне его папаша, т.е. мой дядя. Рассказал про него плейбойские заметки. Я валялась...

Вобщем, ЕвгенийМихалыч сейчас посещает детский сад. Каждый день, когда его приводят туда, его забмрает какая-нибудь девочка (всегда разная), уводит за руку со словами: "Женя, идём!", ну подумаешь, может у него куча детских любовей-морковей, это еще что!

Позавчера девочка Даша пожаловалась воспитательнице, а та, в свою очередь, моим родственникам, что Женя в тихий час залез в кровать к девочке Даше с целью просто ......... поиграть!!!!

Однако ж, однако ж... Казанова растет...

Вчера видела в метро рекламный щит на переходе с Краснопресненской на Баррикадную сигарет "Kiss". Значит, розовый фон, сами сигареты крупным планом, какой-то, простите, пидор в розовом свитере и губками бантиками, мол "щас поцалуйю", накрашенными розовой помадой, и слоган: ОН ЗАПОМНИТ ТВОЙ KISS!!!!!

Разговаривала с одним человеком... Вспоминая школьные времена, что-то в глобальных масштабах начали и вспоминаться перлы наших учителей.
На некоторые уроки ходили исключительно с блокнотиками и ручками, чтобы сразу за учителем записывать. Конечно, бесспорно, первое место отдано нашему любимейшому директору - ВерьВасильне, которая вела у нас географию.

С открытиями великих географических открытий...

Большое-огромное-количество-значения.

Много людей умирает за то, что медицина на уровне фантазии.

В Швеции живут одни швейцары.

Пока зубы чистите - долейте кипяточком.

А-мы-продожаем-с-вами-дальше-идем.

Я рыбка!

Вот это смеееертность! Читать далее...

Навеял пост про детство КоТ_в_МеШкЕ.
Сразу всплыли воспоминания такие... Страшилки, лагерь, все дела. Все рассказываю друг другу страшные истории, а все остальные делают вид, что жутко страшно и даже визжат...
История, после которой я боялась спать у окон, у дверей и у различных проемов (прям выписка из книги Усачева и Успенского "Жуткий детский фольклор"):

Это случилось в поместье одного барина. Батраки пахали землю и наткнулись на какой-то металлический предмет. Побежали за лопатами, стали откапывать и обнаружили бронзовую статую. Это была обнаженная женщина с вытянутой правой рукой и растопыренными на ней пальцами. Статую принесли барину и поставили в саду перед домом. А в этот день у сына барина была свадьба. После застолья кто-то предложил поиграть в саду в крокет. Жених тоже стал играть, но ему с непривычки мешало кольцо. Он снял его и надел на руку статуи. Кольцо пришлось в самый раз на безымянном пальце. Скоро стемнело. Гости разъехались, а молодые стали готовиться ко сну. Тут жених вспомнил, что оставил кольцо в саду. Пошел он в сад, и что же видит: рука у статуи стала синей и пальцы сжаты в кулак. Жених подумал, что ему померещилось, и вернулся к молодой жене. Легли они спать. Но вдруг, в 12 часов, окно у кровати, где спали молодые, разлетелось вдребезги. .. и в оконном проеме показалась синяя рука. Она ударила жениха, и, оглушив его, стала душить супругу. На крик сбежались слуги со свечами и рука пропала. Очнувшийся жених рассказал, как все было.
А синяя рука с тех пор появляется в разных местах и душит тех, кто спит около окна.

По-моему, замечательно. Такая ностальгия!!!


А вот эта прям анекдот...
У одной женщины умер муж. Она поплакала-поплакала и решила отрубить себе его палец на память. Взяла и отрубила. Прошло несколько дней. Встала она ночью доить корову. И вдруг муж заходит. Она спрашивает: "ты что, за пальцем пришел?" А он в ответ:
-ДА!!!!!



Други, а вы помните страшилки родом из детства??

Какое знакомое душевное состояние....

Рассказать очередной прикол!!!
Вчера, с Маркой и Анкой напивенные и накоктейленные пошли в бильярд играть.
Надо сказать, что это было очень забаное зрелище (пить можно только перед игрой в карты!).
Когда я уходила, Марка и Анка остались. Я пошла, забрала свои шмотки, оделась, подхожу к двери. ВСТАЛА И ЖДУ ПОКА ОБЫКНОВЕННАЯ ДВЕРЬ ПЕРЕДО МНОЙ РАЗЪЕДЕТСЯ!!!

Вышла на улицу и сложилась от хохота.

Занавес.

Сейчас наблюдаю программу по первому, называется "Контрольная закупка". Обсуждаются колготки.
Советы по поводу того, что делать, если образовалась стрелка.
Сама не замечаю, что именно так же и говорю как произнесла женщина в ящике: "Сама не заметила как колготки ПОЕХАЛИ!"


Блин, вот прям взяли, и поехали.

Напоминает "Мойдодыр": и подушка, как лягушка ускакала от меня..."

В прошлом году под алкогольным делом с одной моей знакомой думали "дурацие" слова. Смеялись долго. Точнее слова, которые звучат реально по-дурацки. Бесспорно, в моем хит-параде на первое место встал вантуз. Вот представьте, что вы не знаете, что это такое и что вообще за продукт этот самый вантус. ЧТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ?
Второе место в моей хит-параде заняло слово лыжня.
История третьего слова берет свои корни из занятий компьютерной практикой в универе. Сидим, перепечатываем учебник по английскому. Рядом с нами сидит Дима МОРОЗОВ. И тут видим перевод одного непонятного английского словца: морозило. Звучит как ругательство. В принципе, Морозов Дима, когда услышал наше "гы-гы-морозилоооооо" и воспринял это на свой счет... Если расценивать это слово не как глагол, а как существительное.... ну, вобщем, вы поняли.

я еще никогда не называла Деда Мороза Красным Перцем :D

http://grudina.info/newyear/index.html

Я открыла для себя новый вид шизофрении. ВО СНЕ. Либо я осел, Либо мой мужчинка. У кого из нас галлюцинации - не понятно.
Я, в никакущем состоянии, сегодня с утра, откликаюсь на зов ребенка и поднимаю себе веки. Что было и что я делала - не помню, успокоила, уползла опять в недра сна. Сколько времени прошло - не знаю, но предполагаю, что минут 20. Слышу этот идиотский его будильник, вскакиваю, шлепаюсь обратно на подушку. Он пытается вытворять нехитрые манипуляции со своими губами о мои щеки, при этом произнося что-то вроде "мулечка моя" (:D). Я в ответ начинаю на него возмущаться, отворачиваюсь от него и произношу непонятным сварливым голосом: "Я НЕНАВИЖУ ТВОЙ ТЕЛЕФОН".
Окончательно проснулась только часов в 9, совесть грызет, думаю, человек ко мне "о как", а я ему "вот так"..
Пишу ему смс-ку: "прости, что я утром тебе что-то вякнула, сама не помню что, но догадываюсь, что это было не "я тебя люблю". На что мне приходит ответ: "ты МОЛЧАЛА И СПАЛА!". я В АУТЕ.
Это что значит, мне уже слышится и видится? Или у него с памятью плохо??? Но я помню, что это ТОЧНО было!!!! Или он глухой, или я немая...
мдя......