Twitter

@zemant:

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Счастливые люди не думают матом

Хорошие стихотворные строки, поднимающие настроение.)) Только вот я не согласен по поводу клетчатых рубашек и интернета. Но лучше почитайте сами...



Задумчивая дева. Фото: © Руслан Арсланбеков


"Счастливые люди не думают матом,
Закутавшись в пледе бессильно измятом,
Не лечатся виски, не спят с телефоном,
Не тянутся к риску, не курят с балкона,

Не дышат устало чужим никотином,
Не спят с кем попало, не пьют аспирина, Читать далее...

Юмор одной строкой

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Конечно, если вас назвали "гондоном", то наверняка подразумевалось надёжность, целостность и тонкий банановый аромат..

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди"..

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

- Как найти жизнь во Вселенной?
- Подарить Путину телескоп за год до выборов.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
Интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов..

«Всё пройдет!» — сказал Разум.
«Все раны исчезнут!» — прошептало Сердце.
«Начнём жить заново» — улыбнулась Душа!
«Ну — ну…» — усмехнулась Память.

Юмор одной строкой

Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами..

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, не мужиков - крути хулахуп.

У меня не столько денег, чтобы думать, что счастье не в них.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

И совсем мы, женщины, не злопамятные… - говорила она, растирая стекловату по его трусам..

Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Nirvana в Воронеже, который состоится уже на этих выходных.

Папа, а ты пионером был? - Был. - А что вы делали? - Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру... - Как бомжи, да?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть.

Запись в дневнике от учителя: «Посылал всех в классе на букву Х».
Ответная запись от родителей: «Меры приняли! Навешали ему на букву П».

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Какое, все же, счастье, что есть такие Мурзики

Смотрим дальше!>>

Самые красивые, самые любимые)))

Смотрим дальше!>>

Фотоподборка о всеобщих любимцах

Смотрим дальше!>>

Эта компания этих милых и чудесных предлагает Вам оружие массового умиления




Смотрим дальше!>>

Юмор одной строкой

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. .

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу..

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда!

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают только умные.

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …

Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо..

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!

У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
пишу: - что, мол, с девкой расстался?
он: - не, шапку потерял...

Юмор одной строкой


- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Карьера: от корки до икорки.

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью продал.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...
Читать далее...

Утренний позитив: мультик о том, откуда берутся дети

http://hobbyndom.ru/mk-kniga-dlya-butyilki-put-k-zvezdam/

Юмор одной строкой

Каждый русский хоть раз в жизни мечтал выдернуть шнур и выдавить стекло.

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

Сувенир - это товар, который в своем городе Вы никогда бы не купили.

Девальвация - это когда жена променяла золотое сердце мужа на железный йух соседа.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Желание обнять и обогреть весь мир чревато растяжением и переохлаждением.

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их. /Фаина Раневская/

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом.

Береги жену. Следующая может быть ещё хужe..

Женщина может осчастливить мужчину дважды: когда соглашается на брак и когда соглашается на развод.

Cудьба современной женщины: до тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати - что ты еще молодая..

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и... нагадил на голову получателя письма.

Объявление: Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.

Причина развода: "Мешает мне вести аморальный образ жизни".

Народная мудрость: Раскаяться ни когда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Компания Samsung вскоре лишится буквы “A” в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии компании Apple.

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено»...

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для Вашего здоровья!"

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...

Приятного просмотра

Смотрим дальше!>>

Несколько фраз: смешных и не очень...

Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

***************************

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!

*******************************

-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

*************************

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

****************************

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

****************************

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

****************************

- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

**************************************

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

*********************************************

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - Фраза дня. Марк Аврелий
Часть 2 - Сэр Уинстон Черчилль. Фразы...
...
Часть 5 - Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы
Часть 6 - Немножко юмора. Фразы
Часть 7 - Несколько фраз: смешных и не очень...

Котоматрица





Смотрим дальше!>>

Котоматрица

Смотрим дальше!>>

Юмор одной строкой

Трудно в темной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.

Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Живу в достатке: всё достало...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Если у женщин так хорошо развит интуиция, то почему они всё время о чем-то спрашивают?

Почему лимонный сок сделан и концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...

Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...

В СССР интернетом была водка.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было..."

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

анекдоты

 

Читать далее...

Котоматрица



<<Продолжение!

анекдоты

 

Читать далее...