Иногда вдруг всё так сжимается в груди, холодеют руки, кажется, что в венах, где только что жила горячая кровь – пустота. Весь мир куда-то уходит, и твоё сознание остаётся наедине с самим собой. Внезапный приступ страха – «Что же я делаю?».
Так просыпается совесть. Маленький датчик в глубине мозга (а то и души), что-то вроде ограничителя скорости.
Щёлк… Что же я делаю? Завтра же пожалею обо всём, когда мыслей коснётся адекватный дневной свет. А люди… Люди – сплетни, грязь… Как отмываться-то от всего этого? Опять рыть взглядом землю под ногами, чувствуя, как стыдливо горят щёки? Опять самым приятным станет надежда - а вдруг это всё страшный сон? Опять смертельно сжимать вески, и до бесконечности отчаянным шёпотом повторять «это не со мной! Это не со мной…»? Что же я делаю?
Но тут датчик клинит…
Щёлк… Это чья жизнь, чёрт побери? Какие люди? Какие сплетни? Бруно на костре горел за идею! А я чего боюсь? Поперёк стадного…? Жизнь свою в свои же руки…страшно?
Щёлк… Рви верёвочки, кукла, иди своею дорогой. Твоя истина всегда с тобой.
Щёлк… Так и живём.

Вероятность всеобщего "конца света", согласитесь, мала. И очевидная мысль приходит в голову: а ведь кто-то из нас умрёт раньше... И тут осознаёшь, что чью-то жизнь ценишь гораздо выше своей... Нет, меркантильность тут не причём, всё сложнее:
Существование твоё - это произведение твоей жизни(совокупность твоих поступков, мыслей, достижений и ещё множество всяких других моментов)и жизни другого человека(либо всегда единица, что первого множителя не изменяет, либо ноль, что обнуляет значение всего существования). Не знаю, насколько понятно это сказано, слова меня никогда не слушаются, да и мысли тоже...
Мультик вспоминается "Трям, здравствуйте!":


-Ты с кем дружишь? Со мной или с Зайцем?
-С тобой...и с Зайцем.
-А я с тобой дружу.
-А со мной без Зайца дружить нельзя!


Вот такая вот зависимость. Но не в Зайцах дело! В другом...
Когда человек есть, то ты - это ты. А если нет - то и тебя тоже нет.
Вставка в биографию народного поэта Есенина.


"Днём 3 декабря 1926 года на безлюдном Ваганьковском кладбище в Москве, около могилы выдающегося поэта Сергея Есенина стояла молодая женщина. Год назад в ленинградской гостинице "Англетер" трагически оборвалась жизнь 30-летнего поэта, а похоронили здесь. Она на похоронах не была. Женщина нервно курила папиросу за папиросой. Она так молода, а жизнь, несмотря на трудности и несчастья, так прекрасна... Наконец она решилась. Достала листок бумаги, быстро, чтобы не раздумать, набросала несколько строк: "Самоубилась" здесь, хотя и знаю, что после этого ещё больше собак будут вешать на Есенина. Но и ему, и мне это будет всё равно. В этой могиле для меня всё самое дорогое, поэтому напоследок наплевать на Сосновского и общественное мнение, которое у Сосновского на поводу".

Ещё некоторое время она стояла не шелохнувшись. Потом на коробке от папирос написала: "Если финка будет воткнута после выстрела в могилу ? значит, даже тогда я не жалела. Если жаль ? заброшу её далеко..."

Женщина достала пистолет, она почему-то считала, что после выстрела в область сердца будет в сознании и сможет в последнюю смертную минуту ещё раз доказать свою неземную любовь к Сергею Есенину. Через некоторое время она на коробке папирос смогла кое-как дописать: "1 осечка".

В Москве потом будут говорить, что осечек было несколько. Зато последовавший выстрел оказался точным. Женщина упала без сознания. Пистолет и финка выпали из её рук...

Выстрел услышали у сторожки. К месту происшествия, боязливо прячась за памятники и ограды, первым подоспел кладбищенский сторож. Смертельно раненная женщина в клетчатом кепи и тёмном поношенном пальто лежала на снегу и чуть слышно стонала. Сторож побежал к церкви поднимать тревогу. Скоро пришла милиция, приехала "Скорая помощь". Умирающую направили в Боткинскую больницу, но она уже не дышала. Повозка развернулась и повезла тело покойной на Пироговку, в анатомический театр. Так трагически оборвалась жизнь 29-летней Галины Бениславской, любовь и преданность которой к поэту была безграничной. "

Сумасшедшая? Возможно... Кто-то скажет: "Жить, да жить ещё". И мало кто поймёт простую математику: как ни живи дальше - произведение равно нулю. И не каждый поймёт, совсем не из-за глупости, а просто по тому, что жизнь - контрольная: варианты у всех разные, и уравнения, соответственно, тоже...

В моей семье все патриоты. Не до крайностей, конечно, но это так. Когда в вечернем выпуске новостей говорят о каком-то важном открытии или достижении соотечественников, мы радуемся, мы гордимся своей страной.
Но в последнее время новости не приносят ничего кроме какой-то гнетущей тоски, разочарования и чувства безнадёжности. Да, было время смириться, привыкнуть к мысли, что в плане промышленности, новых технологий и уровню жизни мы - явно не лучшие. И даже надежд таковых на это нет. Привыкли уже. Нормально. Но спорт...
Эта олимпиада в Ванкувере... Как это всё печально. Там, где мы были напротяжении многих лет лучшими, теперь звучит фраза "есть надежда попасть в двадцатку сильнейших", "8:0 - а это только второй тайм... "
Надежд уже нет(разумных реалистичных надежд). А любовь осталась... Страна уже умерла. Да, в ней остались жить люди, хорошие люди, умные, талантливые, с прекрасными душами... Но в силах ли они сейчас что-то изменить? Воскрешать? Уже невыгодно... Продолжим продавать...


Игорь Северянин -"Спящая красавица"
- Что такое Россия, мамочка?
- Это ... впавшая в сон княжна...
- Мы разбудим ее, любимая?
- Нет, не надо: она - больна...

- Надо ехать за ней ухаживать...
- С нею няня ее... была...
Съели волки старушку бедную...
- А Россия что ж?
- Умерла...

- Как мне больно, моя голубушка!..
Сердце плачет, и в сердце страх...
- О, дитя! Ведь она бессмертная,
И воскреснет она... на днях!

В колонках играет - Конец фильма - Весна
Вышла на улицу с мыслью: "Ах, да скоро весна... чуть-чуть поморозить пальчики - и весна...". И небо уже такое синее-пресинее... Радостная, сорвала рыжий берет с головы, дала ледяному ветру покусать уши да потрепать волосы, потом гордо накинула капюшон, пару раз поскользнулась на утреннем льду, но всё-таки дошла, хоть и с опозданием, до гимназии.
Две полубессонные ночи подряд берут своё. День - кошмар конечно. Ненавижу, когда весь день преследует мысль о том, как хорошо бы было вчера лечь по-раньше. Каким-то жутким способом выкинула себя потом из дома в сторону гитары. Лишь с одной целью - пообщаться с "новыми" людьми. Застоялся мой круг общения, поиссохло болотце.
А ещё мне хочется стихов, своих... И совсем не хочется их писать.
Хочется узнать, что там дальше, в книге, которую сейчас читаю... Но читать не хочется.
И так почти про всё могу сказать...
Устала... чуть флейты для души - и спать.

Опять приболела. И жарко, и душно, и немного приятно... Сегодня кусочек дня провела в поликлинике(только кусочек, что радует), получила стопочку макулатуры из направлений, теперь можно успокоиться и ждать дней приёмов. В поликлинике моей(в отличии от не моей) никогда не бывает очередей, не потому, что она настолько плохая, а просто расположена в районе, где одни офисы и банки и практически никто не живёт.
Забрела по пути в библиотеку. Взяла на временное проживание много интересных, как мне кажется, книг. Надеюсь, завтра большая часть моего постельного режима уйдёт на "почитать".
Кстати, диалог один сегодняшний из маршрутки вспомнился.
Перед самым отходом от метро, залазит молодой человек, садится рядом со мной. Через пару минут:
-Девушка, а это у вас такой тонкий приятный парфюм?
Ой, наконец-то оценили, приятно.
-Ну, может быть, может быть...(застенчиво улыбаюсь)
-Вы-то его не чувствуете, Вам кажется, что он совсем выветрился в суете городского дня. А я... обалденно просто, так и хочется следовать за этим ароматом...
-Ну... спасибо..
-Иллюзии, - читает название моей книги, - Интересно?
-А Вы не читали? Знаете, вполне - таки, очень занятная книжечка.
-Фэнтези?
-Я бы это обозначила это как "образная философия".
-Хм... советуете?
-Советую...
-Запишу, пожалуй, - записывает в заметках телефона.
-Книга очень тонкая, но вместе с тем, очень ёмкая...
-Ммм... такая же тонкая, как и Ваш парфюм.
-А Вы ценитель, я вижу.
-Скорее профессионал.
-Неужели парфюмер?-иронически перекрещиваюсь
-Хех, от части. Художник, фотограф, музыкант... Образы, мелкие детали, что для иного вообще незаметны, и запахи, особенно запахи...Такое своеобразный мир, тонкий и прекрасный...
-Интересно... Эх, моя остановка. Всего Вам доброго!
-Надеюсь, до ещё одной случайной встречи!

Почему-то люблю случайные разговоры со случайными людьми. Незнакомые... но перекинувшись парой фраз, в голове начинают выстраиваться образы этих людей. Фантазия, по большей части. Но так интересно.

В колонках играет - Fleur - Тёплые коты
Настроение сейчас - уютное

Потратила весь вечер на собирание своих "пожиток". Копировала любимые ссылки с общего компьютера на только что выцарапанный в личное пользование мамин ноутбук. Ощущение как при самом настоящем переезде из коммунальной квартиры в свою собственную комнату. Где-то в блокноте уже есть список всего, что ещё предстоит установить... и хочется добавить:"... и будет мне тогда счастье." Опять у меня есть возможность заново создать модель под названием "мой мир".
Перебирая ссылки, открыла такой поток воспоминаний. Ведь каждая ссылка меня чем-то в своё время очень заинтересовала. Но проходило время, список "Избранного" всё увеличивался, и про многие вещи в нём я стала забывать. А теперь вынужденно пришлось всё пересмотреть. Это как сидеть возле бабушкиного старинного сундука, перебирать уже антикварную красоту и безмерно радоваться от каждой находки.

Вот только сегодня поняла, что мне не больно падать. Ты падаешь и разбиваешь все свои хрупкие, будто из хрусталя мечты. А что для меня мечта? А для меня это почти всё. Я живу мечтами.
А вот сегодня не больно. Сорвавшийся голос мой... а если смысл продолжать? Может стоит забросить всё это? Все эти гитары, флейты, вся эта поэзия... Ну что за самообман! Всю душу, все силы туда, всё время... Сорвавшийся голос мой...
Кто-то заботливо скажет "Не переживай!" и коснётся ладонью плеча. Но всё это как в тумане.
Сорвавшийся голос мой... звучал. А раньше я молчала. Вы понимаете это? Семнадцать лет тишины, и вот сегодня...
Я выросла относительно самой себя, остальное - не важно.
Вот только сегодня поняла, что мне действительно всё равно, как меня оценивают другие. Вот только сегодня я по-настоящему полюбила себя. И кто бы знал, что для этого нужно было не утомительное сидение над книгами, не слои тонального крема и пудры, не лестные слова окружающих людей, а просто сорвавшийся голос...

-И ничего ты не понимаешь! Всё же ужасно! У-ЖАС-НО!
-Так, спокойно. Что я тебе в последний раз говорила?
-Не разговаривай сама с собой?
-Ну, и это тоже... Вообще я сейчас про характер. Когда тебя могут сломать обстоятельства и люди - это уже не характер, а знаешь что?
-Так, не продолжай! Просто ничегошеньки не понимаешь... Всё время меня во всём обвиняешь! А я - простой человек, имею я право побыть слабой хоть раз?!
Перекрыть горячую воду. Ледяной душ. Досчитать до двадцати.
-Теперь поняла? Аууу? А как приятно быть целой..))

Вторые сутки непрекращающейся головной боли... Отправили в поликлинику по месту жительства, где меня благополучно послали, ибо нет прикрепления. Мда... а три года это им не мешало? Через полгорода ехала в травмпункт, 4 часа просидела там в очереди. Сделали рентген.
Из детства:
Случайно уронила кирпич чуть не на друга.
-У тебя вообще мозги есть?
-Даа...
*Держит в руке злополучный кирпич, смотрит на меня, потом на него*
-Не поверю, пока не увижу...
Вот, теперь у меня есть изображение моего мозга) Прикольно))
От туда поехала на машинке с мигалкой(тоже мечта детства) в больницу. Там просидела в очереди ещё 3 часа. В итоге у меня внеплановые каникулы... Неделя постельного режима>_

Опять хороший день...
Собрались большой компанией играть в "костёр". Сели в круг, а посередине горел воображаемый костёр(зима всё-таки). И вот, каждый по круги исполняет одну песню, любую, а все ему подпевают... Здорово, очень классно! Такая тёплая дружеская атмосфера.
А когда все начали расходиться по домам, где-то зазвучали ударные. Мне так понравился ритм, что невольно начала всячески притопывать, прихлопывать, не удержаться было...
-Нравится?
-Очень...
-А сама хотела бы так?
-Вы шутите?
-Пойдём!
Так меня познакомили с Машей, девушкой с барабанными палочками. Минус ещё пару часов свободного времени... плюс намёк на то, что я хоть чем-то занимаюсь и хоть чем-то могу быть интересна.

А настроение сейчас очень тревожное. Какое-то нехорошее предчувствие, как пришла домой. Смотрю на телефон и мне кажется, что сейчас он должен зазвонить, сейчас незнакомый голос скажет мне что-то ужасное...
Звонок. Незнакомый номер. Алло?...
Фуф... это Сергея. Ошиблись...
Нет, как-то странно себя чувствую... В голове крутятся цифры: два номера которые я хочу набрать, чтобы задать хотя бы один вопрос "У тебя всё хорошо?". Два номера... Не из тех соображений, что это самые близкие мне люди...Нет, просто почему-то именно за них сейчас так тревожно. Почему? Чёрт знает, без повода...

Это было потрясающе! Музыка... Неимоверное количество положительной энергии витает в небольшом помещении. Рокер - гитарист, со всей своей экспрессией, драйвом... и мастер академического вокала, которая голосом будто отдаёт всю душу... Аааа как же это классно! У меня заканчиваются слова, я не в силах описать всё это... Но итог один: эйфория...
У меня появился ещё один талантливейший преподаватель, потрясающая женщина, которая будет учить меня дышать... А ещё поможет исправить одну большую насмешку природы - моё неумение петь.
Очень рада этому знакомству.

И вообще, я очень счастливый человек. Меня окружают такие люди. Почти каждый - человек-солнце. Почти каждый излучает столько энергии одним своим присутствием, что даже тёмный холодный зимний вечер начинает казаться самым светлым и тёплым днём весны.

Как только более или менее отошли от Нового года(вечером первого) поехали всей своей небольшой делегацией за город. Вещей взяли столько, будто собрались туда переезжать на всю жизнь. Сидели с братом, как в багажнике. Да ещё и перекличка на протяжении всей дороги:

-Лыжи здесь?

-тут!

-А пакет с моими вещами никто не видел?

-Какой именно?

-Значит, оба тут, хорошо.... Ай, чёрт, палка какая-то вывалилась, по ноге дала...

-Это моя флейта! Возьми и нежно запихни её обратно!... Нежно! Я просила нежно! А ещё у меня ножки мёрзнут...

-А у меня стекло лобовое.

Держитесь, маленькие хоббиты, скоро уже приедем! Три дня катания на лыжах того стоят.

Читать далее...

Бьют куранты...
Раз... Два...
В голове перебираешь десятки вариантов желаний, всё не то... не то...
Шесть... Семь...
Да, вот же, вот чего я хочу! Да, нашлись, заветные самые...Как всё очевидно!
Десять... Одиннадцать...
С Новым Годом! Счастья, удачи, радости в новом, 2010-м!
За окнами уже громыхает, сверкает весь горизонт... Да, красивое начало новой главы жизни...

Надо собрать и выгнать всех на гуляния в парк.
-А кто с ребёнком?
-Да валите же наконец, а то всё самое красивое пропустите! Я посижу...

Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведёшь. Нет, спасибо, не надо...

Мой любимый широкий подоконник... За спиной моргают огоньки пышной зелёной ёлки. За окном - слепит глаза от праздничных фейерверков. Кажется, что все жители окрестных домов вышли во двор с санками, ледянками, коньками... Впервые вижу столько радостных, беззаботных счастливых людей. Эйфория... Пусть каждый день этого нового года будет полон такогоже настроения, такой же счастливой лёгкости, как сегодня для всех людей!
Так и просится на язык фраза: остановись мгновенье, ты прекрасно!

Но кто там захныкал на кроватке?
Тише, тише...
Тихо в лесу, только не спит барсук... Он положил свои ушки на сук...

Сегодня уже последний день 2009 года. Время подвести черту и сделать выводы.
Наверное, каждый скажет :"Вот, год пролетел почти незаметно..." А вы знаете, чего стоит это "почти"?;)
Смотрю на календарь, на фотографии, на эти лица... Этот год был действительно самым счастливым в моей жизни. Почему-то жалко его даже отпускать - вот такая вот милая глупость.
Начался этот год так ужасно, с такой невыразимой тоски, с желания на листке бумаги, которое даже в мыслях моих было обречено...
А потом было много самых обыкновенных дней необычного содержания, воспоминания о которых начинается с "А чёрт меня тогда дёрнул..."
Ночные прогулки по крышам, походы по заброшенным зданиям, игры с крайне неадекватными людьми в "Слабо?"...
Бесконечные поверхностные влюблённости от того, что" кошке хочется выть, ей, как и собаке, хоть кто-то да нужен". А когда что-то переходило во взаимность начиналось: "Нет, никто мне не нужен. Я и моё одиночество слишком любим друг друга."
Музыка с поэзией с каждым днём всё больше и больше забивали мозг костей.
Немного экстрима, и вечность в стихах и мелодиях... Люблю я свою жизнь.
А потом одна встреча, перевернувшая всё...с самой первой секунды.
Засыпать каждую ночь с лёгкой улыбкой на лице "А я его люблю ... больше чем жизнь. А он любит меня. Разве это возможно?"
Говорят, что счастье - это даже не секунда, а только один миг. Врут...

Ну вот...
Устала, ото всего. Нужен один день для восстановление сил. Всего один день...
-У меня болит голова... Я сегодня никуда не иду... Ладно?
-Хорошо, оставайся дома.
Да, я сегодня симулянтка. Что поделаешь, признаюсь ...Какое жуткое чувство. Всё-таки ложь как-никак.
Через пару часов поняла, что у меня температура под 38. Эмм... не смешно, переиграла.
На следующий день температура спала, но всё равно не ниже, чем 37. Прибавилось охрипшее горло.
Ещё один день - тоже самое.
Что за подарки судьбы, пускающие мою жизнь, все мои желания, планы под откос?! Эй вы там, наверху!не топочите, как слоны Мы так не договаривались. Я хотела всего один день головной боли... Я не хотела всю неделю дома просидеть....

Ну вот, успели испортить мои благородные начинания. Целый час "молилась" у духовки, а любимый братец даже не соизволил попробовать моего творения. Он променял всю мою кулинарную фантазию на простые советские макароны! И мировоззрение отца меня тоже убивает: "после работы вкусно всё, что хоть как-то походит за еду". Сама-то знаю, что всё получилось как нельзя прекрасно. Но нужно же, чтобы это всё ещё кто-то оценил... Уф, обижусь на них, честное слово, обижусь... И тогда ничего кроме макарон с покупными котлетами от меня и не ждите! Понимаю, если бы вышла какая-нибудь гадость... А тут...
О боги, я превратилась в какую-то отчаянную домохозяйку. Ладно, дождусь маму...

И вообще, я всё веду к тому, что как бы ни старалась, не могу понять этот мужской пол... Вроде бы они все такие с виду простые, как таблица умножения. Всё в них вполне логично, рационально...
Большинство просто не любит "раскрывать душу", им это кажется великой слабостью. Поэтому кажется, что чувства у них совершенно атрофировались. Всегда предельная сдержанность и хладнокровие. У них никогда не бывает истерик от того, что сломался ноготь. А ещё говорят, что они никогда не плачут...
Но я почему-то думаю, что это всё миф... Редко можно найти доказательства, но всё-таки...
Всё-таки они такие же, как и мы. Они так же многого боятся. Боятся казаться слабыми в первую очередь. Какая глупость... Они так же влюбляются, так же теряют голову, так же могут радоваться мелочам, или, наоборот, расстраиваются без видимых причин... Всё те же тараканы в голове, но всё то так искусно спрятано где-то внутри, что и не разберёшь порой, "откуда ноги растут"...
В моей жизни есть один "нетипичный представитель мужского пола"... Может, всё от того, что знакомы с ним почти всю жизнь. Но он для меня такой открытый. Слёзы? Да, и не раз... Но я понимаю, что он такой же живой человек, как и я. Оттого и понимаю его целиком и полностью. Никогда не возникает вопросов, отчего он вдруг стал печален: всё прекрасно знаю и понимаю сама, без лишних вопросов. Знаю, когда ему нужна помощь и знаю, как можно помочь... Неужели это так плохо? Когда знаешь человека насквозь, даже самое "чёрное", что обычно скрывают ото всех, проще становится доверять ему...
Утопический мир загадок и масок... Всё-таки идеальных не бывает, бывают только скрытные очень...

Ох, наконец-то устаканилось моё межсезонное переменчивое настроение. На душе ... и пусто, и ясно. Я - белая страница. Но так хочется заполнить себя хоть каким-то содержанием. Нет, не "хоть каким-то", а чем-то действительно нужным и важным. Надо продолжить учиться чему-то полезному.

Почему люди не умеют читать между строк? И почему они в то же время пишут так, что, только обладая таким умением, можно хоть что-то понять из написанного?
Говоришь "да", подразумеваешь "нет"...
"Лучше бы нам не видеться какое-то время..." - а в голове: "Всё отдам, только бы снова тебя увидеть".
Уходишь лишь для того, что бы вернуться, чтобы тебя вернули...
Какая бессмысленная глупость! Но так устроен мир...
Помните эту старую новогоднюю сказку:
-Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
-Нет, дедушка...
Хватит этой глупости! Хватит! Вся поэзия на том построена, на этом мире "между строчек"... Может в этом и заключается смысл этого загадочного выражения "женская логика"?
В любом случае, от этого надо избавляться. Слова и гроша ломаного не стоят, если "нет"="да", а только слова у нас и есть.

И снова чувствую себя собой. В мою жизнь в полной мере вернулась гитара. И учитель у меня чудесный. Из тех, для кого и горы свернёшь, чтоб не расстроить своей бездарностью. Эх, нравится мне мой настрой: значит, не будет проблем с ленью:)
А какие кренделя он на гитаре выписывает... Ещё больше полюбила этот инструмент.

Я прям превзошла саму себя за этот день : (

-Куда мне записать фильм 3Гб?
-На диск.
-Что мне, склеить 5дисков по 700Мб?
-Нет, возьми 1 на 4Гб
-Чёрт, и такие бывают...
***

-Он не хочет копировать!
-Эмм... Для этого есть специальная программа.
-Что? У "Копи" и "Паста" лицензия вышла?
***

-Ты "сохранить" нажала?
-Нет...(тихим голосом)
-Вот и молодец!
-А что я такого не сохранила?
***

-Ай! Он выключился! Я только чаю попить хотела, даже ничего не сохранила...
-Пошевели мышкой!
***

-Мне нужно "кряк" скачать.
-Прикольно...
***