Вероятность всеобщего "конца света", согласитесь, мала. И очевидная мысль приходит в голову: а ведь кто-то из нас умрёт раньше... И тут осознаёшь, что чью-то жизнь ценишь гораздо выше своей... Нет, меркантильность тут не причём, всё сложнее:
Существование твоё - это произведение твоей жизни(совокупность твоих поступков, мыслей, достижений и ещё множество всяких других моментов)и жизни другого человека(либо всегда единица, что первого множителя не изменяет, либо ноль, что обнуляет значение всего существования). Не знаю, насколько понятно это сказано, слова меня никогда не слушаются, да и мысли тоже...
Мультик вспоминается "Трям, здравствуйте!":


-Ты с кем дружишь? Со мной или с Зайцем?
-С тобой...и с Зайцем.
-А я с тобой дружу.
-А со мной без Зайца дружить нельзя!


Вот такая вот зависимость. Но не в Зайцах дело! В другом...
Когда человек есть, то ты - это ты. А если нет - то и тебя тоже нет.
Вставка в биографию народного поэта Есенина.


"Днём 3 декабря 1926 года на безлюдном Ваганьковском кладбище в Москве, около могилы выдающегося поэта Сергея Есенина стояла молодая женщина. Год назад в ленинградской гостинице "Англетер" трагически оборвалась жизнь 30-летнего поэта, а похоронили здесь. Она на похоронах не была. Женщина нервно курила папиросу за папиросой. Она так молода, а жизнь, несмотря на трудности и несчастья, так прекрасна... Наконец она решилась. Достала листок бумаги, быстро, чтобы не раздумать, набросала несколько строк: "Самоубилась" здесь, хотя и знаю, что после этого ещё больше собак будут вешать на Есенина. Но и ему, и мне это будет всё равно. В этой могиле для меня всё самое дорогое, поэтому напоследок наплевать на Сосновского и общественное мнение, которое у Сосновского на поводу".

Ещё некоторое время она стояла не шелохнувшись. Потом на коробке от папирос написала: "Если финка будет воткнута после выстрела в могилу ? значит, даже тогда я не жалела. Если жаль ? заброшу её далеко..."

Женщина достала пистолет, она почему-то считала, что после выстрела в область сердца будет в сознании и сможет в последнюю смертную минуту ещё раз доказать свою неземную любовь к Сергею Есенину. Через некоторое время она на коробке папирос смогла кое-как дописать: "1 осечка".

В Москве потом будут говорить, что осечек было несколько. Зато последовавший выстрел оказался точным. Женщина упала без сознания. Пистолет и финка выпали из её рук...

Выстрел услышали у сторожки. К месту происшествия, боязливо прячась за памятники и ограды, первым подоспел кладбищенский сторож. Смертельно раненная женщина в клетчатом кепи и тёмном поношенном пальто лежала на снегу и чуть слышно стонала. Сторож побежал к церкви поднимать тревогу. Скоро пришла милиция, приехала "Скорая помощь". Умирающую направили в Боткинскую больницу, но она уже не дышала. Повозка развернулась и повезла тело покойной на Пироговку, в анатомический театр. Так трагически оборвалась жизнь 29-летней Галины Бениславской, любовь и преданность которой к поэту была безграничной. "

Сумасшедшая? Возможно... Кто-то скажет: "Жить, да жить ещё". И мало кто поймёт простую математику: как ни живи дальше - произведение равно нулю. И не каждый поймёт, совсем не из-за глупости, а просто по тому, что жизнь - контрольная: варианты у всех разные, и уравнения, соответственно, тоже...

В моей семье все патриоты. Не до крайностей, конечно, но это так. Когда в вечернем выпуске новостей говорят о каком-то важном открытии или достижении соотечественников, мы радуемся, мы гордимся своей страной.
Но в последнее время новости не приносят ничего кроме какой-то гнетущей тоски, разочарования и чувства безнадёжности. Да, было время смириться, привыкнуть к мысли, что в плане промышленности, новых технологий и уровню жизни мы - явно не лучшие. И даже надежд таковых на это нет. Привыкли уже. Нормально. Но спорт...
Эта олимпиада в Ванкувере... Как это всё печально. Там, где мы были напротяжении многих лет лучшими, теперь звучит фраза "есть надежда попасть в двадцатку сильнейших", "8:0 - а это только второй тайм... "
Надежд уже нет(разумных реалистичных надежд). А любовь осталась... Страна уже умерла. Да, в ней остались жить люди, хорошие люди, умные, талантливые, с прекрасными душами... Но в силах ли они сейчас что-то изменить? Воскрешать? Уже невыгодно... Продолжим продавать...


Игорь Северянин -"Спящая красавица"
- Что такое Россия, мамочка?
- Это ... впавшая в сон княжна...
- Мы разбудим ее, любимая?
- Нет, не надо: она - больна...

- Надо ехать за ней ухаживать...
- С нею няня ее... была...
Съели волки старушку бедную...
- А Россия что ж?
- Умерла...

- Как мне больно, моя голубушка!..
Сердце плачет, и в сердце страх...
- О, дитя! Ведь она бессмертная,
И воскреснет она... на днях!

В колонках играет - The Beatles - Let It Be
Настроение сейчас - Выкл

Опять всё на гране:
Толкнуть ли с обрыва?
И мысли в тумане,
Всё грустно, красиво...

Опять очень больно,
и я виновата?

Так, слушай, спокойно!
Ты - белая вата...

Хватит уж мыслей,
Не надо и слова,
Прими всё, как есть,
И не нужно другого...

Чуть-чуть потерпеть,
Чуть-чуть не обидеть...
Потом оглянуться...

....и что, ненавидеть?

Сорвавшийся голос,
Коснись - я заплачу.
А внешне спокойна,
Спокойней, чем раньше...

Опять вышла из равновесия. Чуть сильнее, чем обычно: на этот раз утром легче не стало. Ну что ж... Полна энергии, хоть и отрицательной. Вполне ничего так.
Закончим на сегодня с любимым дешевыламыванием.

Вспомнила один урок психологии, тема была "Мой круг общения". Нас учили составлять схему своего, так называемого, круга общения. Выглядит схемка призительно так: в разные стороны от одной точки откладываются оси(получается что-то типа звёздочки), эти оси подписываются "ровесники", "люди немного старше меня(1-3 года)", "люди младше..", и так далее до стариков и совсем маленьких детей. Ставится на каждую ось шкала деления(штуки). Потом выписываешь отдельно имена людей, с которыми ты хорошо общаешься*,расставляя возраст, группируешь по принадлежности к осям, а потом откладываешь на разных осях соответствующее числовое значение. Соединяешь получившиеся на осях точки, должен получиться круг. И чем ровнее и больше он, тем лучше. Надо как-то стремиться к тому.
* Коллеги и семья не в счёт.

Ох, как же сложно приходится в понедельник после новогодних каникул. Лежишь, закутавшись по нос в одеяло, хлопаешь глазами до утра. Перебираешь в голове от скуки такую чертовщину... А хотя, нет, всё же полезно. Говорят, чтобы что-то понять, надо с этим переспать. Ну вот, переспала со всеми своими неодушевлёнными проблемами. Впервые ночные размышлизмы кончаются так ясно.
А ещё всю ночь такой густой туман стоял, что даже жутко было смотреть за окно.

Туман съедает город этой ночью.
Бессонница моя грызёт меня...
И кажется, что мы умрём заочно:
Чтобы унять туман, не хватит нам огня.

А он идёт над нами ровным шагом,
Глотает белой пастью наши сны,
Пронизывает души странным ядом,
Что кажутся ненужными мечты...

Дарованные крылья всем когда-то
Усохли, не хотят уже взлететь.
И души, белые с рождения, как вата,
Уже хронически начнут темнеть...

Ну вот, успели испортить мои благородные начинания. Целый час "молилась" у духовки, а любимый братец даже не соизволил попробовать моего творения. Он променял всю мою кулинарную фантазию на простые советские макароны! И мировоззрение отца меня тоже убивает: "после работы вкусно всё, что хоть как-то походит за еду". Сама-то знаю, что всё получилось как нельзя прекрасно. Но нужно же, чтобы это всё ещё кто-то оценил... Уф, обижусь на них, честное слово, обижусь... И тогда ничего кроме макарон с покупными котлетами от меня и не ждите! Понимаю, если бы вышла какая-нибудь гадость... А тут...
О боги, я превратилась в какую-то отчаянную домохозяйку. Ладно, дождусь маму...

И вообще, я всё веду к тому, что как бы ни старалась, не могу понять этот мужской пол... Вроде бы они все такие с виду простые, как таблица умножения. Всё в них вполне логично, рационально...
Большинство просто не любит "раскрывать душу", им это кажется великой слабостью. Поэтому кажется, что чувства у них совершенно атрофировались. Всегда предельная сдержанность и хладнокровие. У них никогда не бывает истерик от того, что сломался ноготь. А ещё говорят, что они никогда не плачут...
Но я почему-то думаю, что это всё миф... Редко можно найти доказательства, но всё-таки...
Всё-таки они такие же, как и мы. Они так же многого боятся. Боятся казаться слабыми в первую очередь. Какая глупость... Они так же влюбляются, так же теряют голову, так же могут радоваться мелочам, или, наоборот, расстраиваются без видимых причин... Всё те же тараканы в голове, но всё то так искусно спрятано где-то внутри, что и не разберёшь порой, "откуда ноги растут"...
В моей жизни есть один "нетипичный представитель мужского пола"... Может, всё от того, что знакомы с ним почти всю жизнь. Но он для меня такой открытый. Слёзы? Да, и не раз... Но я понимаю, что он такой же живой человек, как и я. Оттого и понимаю его целиком и полностью. Никогда не возникает вопросов, отчего он вдруг стал печален: всё прекрасно знаю и понимаю сама, без лишних вопросов. Знаю, когда ему нужна помощь и знаю, как можно помочь... Неужели это так плохо? Когда знаешь человека насквозь, даже самое "чёрное", что обычно скрывают ото всех, проще становится доверять ему...
Утопический мир загадок и масок... Всё-таки идеальных не бывает, бывают только скрытные очень...

Почему люди не умеют читать между строк? И почему они в то же время пишут так, что, только обладая таким умением, можно хоть что-то понять из написанного?
Говоришь "да", подразумеваешь "нет"...
"Лучше бы нам не видеться какое-то время..." - а в голове: "Всё отдам, только бы снова тебя увидеть".
Уходишь лишь для того, что бы вернуться, чтобы тебя вернули...
Какая бессмысленная глупость! Но так устроен мир...
Помните эту старую новогоднюю сказку:
-Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
-Нет, дедушка...
Хватит этой глупости! Хватит! Вся поэзия на том построена, на этом мире "между строчек"... Может в этом и заключается смысл этого загадочного выражения "женская логика"?
В любом случае, от этого надо избавляться. Слова и гроша ломаного не стоят, если "нет"="да", а только слова у нас и есть.

Хочу уйти или просто начать всё с начала, с чистого листа... с чистого листа, но другой тетради. Вот, у меня под рукой их целая стопка. Но я сейчас конечно же не о тетрадях...о людях.
Прошла перекрёсток, выбрав одну из дорог, спотыкнулась раз на ней, теперь думаю вернуться, думаю, что выбранная дорога обречена на постоянные спотыкания. Надо вернуться, чтобы продолжить путь по другой... Не о дорогах я! О людях! О глупых людях... скорее даже о глупой о себе...

А теперь, после маленького лирического отступления, сама мысль. Когда у человека есть выбор, он всегда будет сомневаться, то ли он выбирает. И если что-то идёт не так, хоть немножко шероховатостей, то он, вполне возможно, начинает думать, что он ошибся, и нужно повернуть назад, чтобы выбрать что-то другое.
Сложно в это поверить, но нельзя, чтобы у человека был выбор. Точнее, нельзя допускать возвожности повернуть назад. Это порождает сомнения. Человек, возможно, испробует все дороги, но едва ли пройдёт по каждой более нескольких шагов.

А мне бы снежинок немножко
На бледные щёки в слезах...
Сижу в полутьме у окошка,
Считаю огни в домах...

А мне бы немножко перьев,
Чтоб птицей слететь с окна.
Нельзя уж понять, раз поверив:
Не может греть солнце ВСЕГДА !

А мне бы счастья немножко...
Я счастлива, но сейчас
Грущу как старая кошка,
И нет больше искр в глазах.

А мне бы немножко воли,
Чтобы прогнать печаль...
Но сладкие капли соли
Ползут по щекам - и не жаль!

Всё внутри бунтует. Отчего мне так хочется революций, только мирных?
Полностью слиться с городом, а потом, вернувшись, ещё долго отряхивать налипшую грязь. Столько равнодушия, столько жестокости... Грязный пошлый город, но всё равно он такой родной...
Поднять взгляд от книги в метро - всюду эти пожирающие чёрные глаза: впереди, справа, слева - никуда от них не деться, эти мерзкие причмокивания, эти оскорбительные подмигивания... Оставьте меня! Провалиться бы на месте, да ниже некуда...
Всё, конечная. Наконец-то небо...
Пустой участок дороги. Ревущий двигатель, собачий визг... Машина, ускоряясь, несётся дальше.
Сердце замерло.
Люди, раз обернувшись на шум,проходят мимо...
Большой серый пёс лежит в крови на обочине. Живой...Живой!
Не рычи, не рычи... Не обижу.
Лапка сломана. Домой не возьму - саму прогонят. И чем я могу ему помочь? Немного подкормить, и всё - ковыляй, бродяга.... Так больно смотреть на всё это...

Жизнь протекает в каком-то постоянном полусне. Когда кажется, что вся твоя деятельность не имеет никакого для тебя значения. Полное безразличие, если призадуматься... "Я делаю это потому, что так надо. Доделаю, примусь за другое, что тоже надо." Кому надо? Зачем надо? Вечером вспомнить, что было сделано за весь день - а в общем-то, в этом не было никакого смысла, напрасно потраченные силы и время. Ничего, это уже не важно, это было днём, а завтра будет по-другому.
Разве это нельзя назвать бестолковым прожиганием жизни? Завтра...завтра будет такой же день, таким же бессмысленным он будет казаться вечером.
Иногда думаешь, что ты целыми днями составляешь своеобразный жизненный "черновик". А начисто - может завтра всё перепишу. Но нет у жизни черновика! Просто нет! Каждый день будет в общей книге жизни только таким, каким ты его делаешь именно сейчас, именно в эту минуту. Нельзя ничего зачеркнуть, нельзя исправить... Как же тогда? Думай!
Иногда настают моменты просветления. Как вспышкам фейерверка на ночном небе. Эти моменты будто выводят из состояния подтаявшего шоколада, возвращают спящее существо к жизни. У всего появляется смысл. Видишь цель, появляются силы, много сил, чтобы идти к ней... Но это - вспышка. Сверкнёт, и снова угаснет, а ты опять засыпаешь...

Таких в реальности не существует:
Ты – мой сон…
Боюсь проснуться.
Осенний дождь предательски разбудит,
Что потом?
Мечты сдаются…
(продолжение: Deleted)

В колонках играет - Priscilla Ahn
Помните? В детстве непременно каждый хоть раз шёл по невысокой изгороди, держа кого-то за руку, чтобы не упасть... Стоит только отпустить руку, как тебя уже качает из стороны в сторону, вот-вот свалишься и раздерёшь ладони о твёрдый асфальт... Судорожно ловишь всё ту же руку, и дальше уже можно идти уверенным шагом даже по самым узким оградам....
Эх, а с того времени разве что-то поменялось? Только теперь падать стало выше...

Фальшь:
1. Неискренность, лицемерие.
2. Несоответствие тону в пении, музыкальном исполнении.
3. Обман, мошенничество.
4. Отсутствие естественности, неестественность.
Это - определение из толкового словаря Ожегова. И ещё одно:
Ложь:
Намеренное искажение истины, неправда, обман.

Зачем мне это? Так вот, от лжи в своей жизни я уже давно избавилась(это свойственно только детским страхам перед наказанием), а вот фальшь сумела забраться под самое сердце. Недосказанность, сомнение, внутреннее противостояние, боль...И снова, по кругу... Сколько можно терпеть эту боль? . Всё пытаться что-то по-другому преподать, мягче, чтобы не приченить боли...а смысл искажается. И вот, теперь и душа моя фальшивит, я стала неискренной даже для себя самой.

* Небольшая вставка:
Это мой дневник, как говорится, что хочу, то и ворочу. И было бы целесообразней вообще заприватить эту страницу. Это всё - моё: моё настроение, мои мысли, мой внутренний мир. Это - моя территория, и мне уже всё равно, что кто-то это прочтёт.

Убежать от себя? Нет, теперь я знаю, что это невозможно. Как можно обмануть себя, привить какой-то другой образ мышления, со своими другими моральными ценностями и приоритетами, когда ты всегда знаешь всю правду о себе?
Да, знаешь всё о себе, только эти знания находятся в таком беспорядке, что в них трудно разобраться. Всю жизнь стараешься сделать так, чтобы эти мысли хоть как-нибудь "разложить по полочкам". Точнее нет, главная цель, которой задаёшься, – понять себя. Хм,… но ты же знаешь о себе всё, о каких открытиях может идти речь? Нужно просто сделать мысли яснее: поймёшь свои мысли – поймёшь себя.
Убежать от себя.…Зачем? Лучшее, что можно придумать – в себя вбежать…

Не стоит упрекать жизнь в непостоянстве, она просто полна перемен. Перемен больших, которые кардинально меняют направление жизни, и перемен малых, когда не замечаешь, что что-то действительно изменилось.
А ещё перемены, бывает, подкидывает внешний мир (это как пришёл кризис, а тебя кто-то спрашивал?), а бывает, их судьба зависит только от нас.
Но беда в том, что мы боимся перемен. А где гарантия, что не станет хуже?
Да, мы постоянно о чём-то мечтаем, но какой в этом смысл? Если мы боимся осуществлять наши собственные мечты, никто со стороны не поможет. Мечта обречена бесконечно скитаться по мыслям, и эта несбыточность вскоре начинает угнетать.
Страх означает упущенные возможности. Часто бывает, что мы несчастны не потому, что "не судьба", а потому, что боимся сделать что-то для своего счастья, боимся быть счастливыми..