Шла по полуночному парку. Много дел сделано, много ещё осталось сегодня сделать, в общем, нужно было немного перезагрузиться, развеять зелень лица.

И случайная мысль: завтра ведь первое апреля...

Ровно два года назад мы(я и Она) решили подготовить такую шуточную пакость: распечатать листы с содержанием
"Сегодня, 1го апреля, гимназия закрыта по техническим причинам. Администрация"
и расклеить по воротам гимназии.
Мелкие тогда были, такую банальную глупость выдумали, зато так радовались...
Но была одна проблема - охранник. Окна его выходили прямо на ворота. А если заметит? Запомнит лица, что тогда? Очень боялись отчисления...
На этой мысли взгляд упал на чёрные колготки. Плотные такие колготки были, нифига не просвечивали. Пришлось сделать дырочки для глаз. Но не рассчитали мы с расстоянием... При примерке, на макушке стояла строго вертикально пятка и носок. Вот такой вот натяни-на-голову-гондон вышел... Долго смеялись, но делать нечего, пошли...
Было часов 10(Мы специально ждали, пока стемнеет). Столько адреналина в крови сразу оказалось, когда мы клеили эти "объявления"...
А потом, когда дело было сделано, мы ещё долго ходили с колготками на головах вокруг домов, чтобы посмеяться вдоволь и успокоиться.
А какое разочарование было, когда на утро от нашей афёры остался только скотч...

А сейчас Её уже нет...

Я шла по тёмной улице, улыбалась самой широкой улыбкой в воротник, чтобы случайно не заметили прохожие, не поймут же. Мне стало так хорошо от этих воспоминаний, так горячо в груди забилось сердце... А по всему телу пробежала холодная дрожь...

А всё-таки Она продолжает жить... Она живёт: вспоминает, смеётся, улыбается вместе со мной, вместе с теми, кто её любит, помнит и никогда не забудет.

Не играется, не пишется, не поётся, не читается, не смеётся, не рудуется, не дышится...
От скуки всё, вся чертовщина эта - от скуки... Нет, мне есть чем заняться. Просто скучаю...

Хватит гладить уже против шерсти!
Жизнь, ласкаюсь, как кошка к тебе…
Только нежность твоя скупей смерти,
И удача – горела в огне…

Свою чёрную, в саже всю, зебру
Я просила чуть-чуть посветлеть.
На мгновенье взглянуть бы на небо,
Чтобы видеть, куда мне лететь…

Неудачный день какой-то. Ну ничего хорошего. Только и слышишь всё время о своих ошибках, провалах и неудачах. А мне только дай повод погрустить да вернуться к чувству никому ненужности и осознанию своей никчёмности. Ну что за бред-то опять такой? Не похвалили ребёнка - ушёл вешаться...

Надеюсь в скором времени вернуть себе доступ к кабинету на стихи.ру. Уже полгода мучаюсь из-за того, что mail.ru, такое ощущение, не пропускает в мой ящик ничего кроме каких-то глупых рассылок и спама. И будет мне тогда счастье. Замечено, когда видишь результат своего труда, хоть и бессонного и никому не нужного, то и настроение как-то улучшается.

Глазки слипаются, ноутбук на коленях чуть ли не дыру прожёг, пора спать...

В моей семье все патриоты. Не до крайностей, конечно, но это так. Когда в вечернем выпуске новостей говорят о каком-то важном открытии или достижении соотечественников, мы радуемся, мы гордимся своей страной.
Но в последнее время новости не приносят ничего кроме какой-то гнетущей тоски, разочарования и чувства безнадёжности. Да, было время смириться, привыкнуть к мысли, что в плане промышленности, новых технологий и уровню жизни мы - явно не лучшие. И даже надежд таковых на это нет. Привыкли уже. Нормально. Но спорт...
Эта олимпиада в Ванкувере... Как это всё печально. Там, где мы были напротяжении многих лет лучшими, теперь звучит фраза "есть надежда попасть в двадцатку сильнейших", "8:0 - а это только второй тайм... "
Надежд уже нет(разумных реалистичных надежд). А любовь осталась... Страна уже умерла. Да, в ней остались жить люди, хорошие люди, умные, талантливые, с прекрасными душами... Но в силах ли они сейчас что-то изменить? Воскрешать? Уже невыгодно... Продолжим продавать...


Игорь Северянин -"Спящая красавица"
- Что такое Россия, мамочка?
- Это ... впавшая в сон княжна...
- Мы разбудим ее, любимая?
- Нет, не надо: она - больна...

- Надо ехать за ней ухаживать...
- С нею няня ее... была...
Съели волки старушку бедную...
- А Россия что ж?
- Умерла...

- Как мне больно, моя голубушка!..
Сердце плачет, и в сердце страх...
- О, дитя! Ведь она бессмертная,
И воскреснет она... на днях!

В колонках играет - Конец фильма - Весна
Вышла на улицу с мыслью: "Ах, да скоро весна... чуть-чуть поморозить пальчики - и весна...". И небо уже такое синее-пресинее... Радостная, сорвала рыжий берет с головы, дала ледяному ветру покусать уши да потрепать волосы, потом гордо накинула капюшон, пару раз поскользнулась на утреннем льду, но всё-таки дошла, хоть и с опозданием, до гимназии.
Две полубессонные ночи подряд берут своё. День - кошмар конечно. Ненавижу, когда весь день преследует мысль о том, как хорошо бы было вчера лечь по-раньше. Каким-то жутким способом выкинула себя потом из дома в сторону гитары. Лишь с одной целью - пообщаться с "новыми" людьми. Застоялся мой круг общения, поиссохло болотце.
А ещё мне хочется стихов, своих... И совсем не хочется их писать.
Хочется узнать, что там дальше, в книге, которую сейчас читаю... Но читать не хочется.
И так почти про всё могу сказать...
Устала... чуть флейты для души - и спать.

В колонках играет - Fleur - Тёплые коты
Настроение сейчас - уютное

Потратила весь вечер на собирание своих "пожиток". Копировала любимые ссылки с общего компьютера на только что выцарапанный в личное пользование мамин ноутбук. Ощущение как при самом настоящем переезде из коммунальной квартиры в свою собственную комнату. Где-то в блокноте уже есть список всего, что ещё предстоит установить... и хочется добавить:"... и будет мне тогда счастье." Опять у меня есть возможность заново создать модель под названием "мой мир".
Перебирая ссылки, открыла такой поток воспоминаний. Ведь каждая ссылка меня чем-то в своё время очень заинтересовала. Но проходило время, список "Избранного" всё увеличивался, и про многие вещи в нём я стала забывать. А теперь вынужденно пришлось всё пересмотреть. Это как сидеть возле бабушкиного старинного сундука, перебирать уже антикварную красоту и безмерно радоваться от каждой находки.

Утро началось с жуткой головной боли и неимоверным количеством скомканных идей и мыслей. Вот, когда в голове куча всего, что и не знаешь, с чего начать эту кучу разбирать и от туда вытаскивать...

В колонках играет - The Beatles - Let It Be
Настроение сейчас - Выкл

Опять всё на гране:
Толкнуть ли с обрыва?
И мысли в тумане,
Всё грустно, красиво...

Опять очень больно,
и я виновата?

Так, слушай, спокойно!
Ты - белая вата...

Хватит уж мыслей,
Не надо и слова,
Прими всё, как есть,
И не нужно другого...

Чуть-чуть потерпеть,
Чуть-чуть не обидеть...
Потом оглянуться...

....и что, ненавидеть?

Сорвавшийся голос,
Коснись - я заплачу.
А внешне спокойна,
Спокойней, чем раньше...

Опять вышла из равновесия. Чуть сильнее, чем обычно: на этот раз утром легче не стало. Ну что ж... Полна энергии, хоть и отрицательной. Вполне ничего так.
Закончим на сегодня с любимым дешевыламыванием.

Вспомнила один урок психологии, тема была "Мой круг общения". Нас учили составлять схему своего, так называемого, круга общения. Выглядит схемка призительно так: в разные стороны от одной точки откладываются оси(получается что-то типа звёздочки), эти оси подписываются "ровесники", "люди немного старше меня(1-3 года)", "люди младше..", и так далее до стариков и совсем маленьких детей. Ставится на каждую ось шкала деления(штуки). Потом выписываешь отдельно имена людей, с которыми ты хорошо общаешься*,расставляя возраст, группируешь по принадлежности к осям, а потом откладываешь на разных осях соответствующее числовое значение. Соединяешь получившиеся на осях точки, должен получиться круг. И чем ровнее и больше он, тем лучше. Надо как-то стремиться к тому.
* Коллеги и семья не в счёт.

Опять хороший день...
Собрались большой компанией играть в "костёр". Сели в круг, а посередине горел воображаемый костёр(зима всё-таки). И вот, каждый по круги исполняет одну песню, любую, а все ему подпевают... Здорово, очень классно! Такая тёплая дружеская атмосфера.
А когда все начали расходиться по домам, где-то зазвучали ударные. Мне так понравился ритм, что невольно начала всячески притопывать, прихлопывать, не удержаться было...
-Нравится?
-Очень...
-А сама хотела бы так?
-Вы шутите?
-Пойдём!
Так меня познакомили с Машей, девушкой с барабанными палочками. Минус ещё пару часов свободного времени... плюс намёк на то, что я хоть чем-то занимаюсь и хоть чем-то могу быть интересна.

А настроение сейчас очень тревожное. Какое-то нехорошее предчувствие, как пришла домой. Смотрю на телефон и мне кажется, что сейчас он должен зазвонить, сейчас незнакомый голос скажет мне что-то ужасное...
Звонок. Незнакомый номер. Алло?...
Фуф... это Сергея. Ошиблись...
Нет, как-то странно себя чувствую... В голове крутятся цифры: два номера которые я хочу набрать, чтобы задать хотя бы один вопрос "У тебя всё хорошо?". Два номера... Не из тех соображений, что это самые близкие мне люди...Нет, просто почему-то именно за них сейчас так тревожно. Почему? Чёрт знает, без повода...

Это было потрясающе! Музыка... Неимоверное количество положительной энергии витает в небольшом помещении. Рокер - гитарист, со всей своей экспрессией, драйвом... и мастер академического вокала, которая голосом будто отдаёт всю душу... Аааа как же это классно! У меня заканчиваются слова, я не в силах описать всё это... Но итог один: эйфория...
У меня появился ещё один талантливейший преподаватель, потрясающая женщина, которая будет учить меня дышать... А ещё поможет исправить одну большую насмешку природы - моё неумение петь.
Очень рада этому знакомству.

И вообще, я очень счастливый человек. Меня окружают такие люди. Почти каждый - человек-солнце. Почти каждый излучает столько энергии одним своим присутствием, что даже тёмный холодный зимний вечер начинает казаться самым светлым и тёплым днём весны.

Ох, как же сложно приходится в понедельник после новогодних каникул. Лежишь, закутавшись по нос в одеяло, хлопаешь глазами до утра. Перебираешь в голове от скуки такую чертовщину... А хотя, нет, всё же полезно. Говорят, чтобы что-то понять, надо с этим переспать. Ну вот, переспала со всеми своими неодушевлёнными проблемами. Впервые ночные размышлизмы кончаются так ясно.
А ещё всю ночь такой густой туман стоял, что даже жутко было смотреть за окно.

Туман съедает город этой ночью.
Бессонница моя грызёт меня...
И кажется, что мы умрём заочно:
Чтобы унять туман, не хватит нам огня.

А он идёт над нами ровным шагом,
Глотает белой пастью наши сны,
Пронизывает души странным ядом,
Что кажутся ненужными мечты...

Дарованные крылья всем когда-то
Усохли, не хотят уже взлететь.
И души, белые с рождения, как вата,
Уже хронически начнут темнеть...

Как только более или менее отошли от Нового года(вечером первого) поехали всей своей небольшой делегацией за город. Вещей взяли столько, будто собрались туда переезжать на всю жизнь. Сидели с братом, как в багажнике. Да ещё и перекличка на протяжении всей дороги:

-Лыжи здесь?

-тут!

-А пакет с моими вещами никто не видел?

-Какой именно?

-Значит, оба тут, хорошо.... Ай, чёрт, палка какая-то вывалилась, по ноге дала...

-Это моя флейта! Возьми и нежно запихни её обратно!... Нежно! Я просила нежно! А ещё у меня ножки мёрзнут...

-А у меня стекло лобовое.

Держитесь, маленькие хоббиты, скоро уже приедем! Три дня катания на лыжах того стоят.

Читать далее...

Опять мучат злые компьютерные программки, которые никак не хотят устанавливаться. Ррр... Это уже что-то невозможное. Ладно, если бы всё из-за меня, никогда не знаю, какие кнопочки нажимать, а то тут - без вариантов. Ррр...
Ненавижу. Ненавижу этот телевизор с жестяным ящиком. >_<

Через некоторое время:
-Нет, я не дебил... он дебил! Я и с установочного диска запустить пыталась, и специально из инета скачала... Одна фигня:(
-А что за программка?
-Macromedia Flash Player
-Лис, а тебя слово "Player" совсем не смущает?
-А должно?
-Как сказать, чтоб не обидеть...

За окном сверкает, грохочет, свистит... Да, людям не терпится встретить новый год. Так каждый год бывает - мини фейерверк-шоу во дворе в первых числах декабря. А я как всегда сижу на подоконнике и смотрю на эти волшебные брызги света. И мне грустно. Нет, всё не так банально: мол, потому что ещё один год прошёл, а нифига не сделано, нет... В этот праздник мне обычно бывает просто зверски одиноко. Новый год принято отмечать с семьёй. Да, так и делаем-с.
Где-то с девяти вечера 31 декабря начинается нарезка салатов, чистка картофеля и прочая дребедень. Всё это делается под весёлые предновогодние передачки, где по традиции говорят одну и ту же чушь... Медленно, очень медленно ползут стрелки часов к заветной полуночи. Речь президента, бой курантов, радостные лица домашних(и мне приходится улыбаться, чтобы не портить картины, а на самом деле, хочу оказаться где угодно, только не здесь), характерный хлопок от откупоривания бутылки шампанского... Шипящие капельки, выпрыгивая из бокала, щекочут нос... С Новым Годом! И теперь нужно незаметно удалиться, чтобы никто не заметил...
Залезть на подоконник с зашторенными окнами, смотреть фейерверки...
А утром будет светло, тихо, пусто...

И снова чувствую себя собой. В мою жизнь в полной мере вернулась гитара. И учитель у меня чудесный. Из тех, для кого и горы свернёшь, чтоб не расстроить своей бездарностью. Эх, нравится мне мой настрой: значит, не будет проблем с ленью:)
А какие кренделя он на гитаре выписывает... Ещё больше полюбила этот инструмент.

А мне бы снежинок немножко
На бледные щёки в слезах...
Сижу в полутьме у окошка,
Считаю огни в домах...

А мне бы немножко перьев,
Чтоб птицей слететь с окна.
Нельзя уж понять, раз поверив:
Не может греть солнце ВСЕГДА !

А мне бы счастья немножко...
Я счастлива, но сейчас
Грущу как старая кошка,
И нет больше искр в глазах.

А мне бы немножко воли,
Чтобы прогнать печаль...
Но сладкие капли соли
Ползут по щекам - и не жаль!

В колонках играет - Mika - Relax
Настроение сейчас - Счастливая, остальное - стекает как вода

В этом мире так просто рычать
Как собака цепная – на каждого…
А потом оглянуться и… мать!
Горько, стыдно… и безнаказанно.

И зубами рвать на куски
Другу душу, пока что открытую.
И у каждого сердце – в тиски…
Где же чувства наши забытые?

Брр... Что ж все такие нервные? От того, наверное, и злые. А нервные, наверняка, потому что устали очень... Relax...

Странно так: проснуться, распахнуть шторы, залезть с коленками на подоконник, а там - темно... Может, ещё не утро? Может, врут стрелки часов...
Темно... И тихо, и пусто, и без тебя...
Зачем я проснулась, зачем открыла глаза? Еще минуту назад было так хорошо, а сейчас... А сейчас пришло осознание, что всё - сон.

Холодно. И хочется выть на луну. Всё отлично, даже более чем...
Иногда наступают такие моменты тотального упадка настроения, что хочется сделать всё ещё хуже. Глухая боль - незаметна под острой.
А почему сразу боль? Нет, совсем не боль. Просто, в душе стало невыносимо глухо. Ноль. Остановился маятник на границе между "плюсом" и "минусом". Нужно, чтобы его снова толкнули, и не важно, в "плюс" ли, в "минус": прижмите меня покрепче к себе, чтобы согреть, или бросьте замерзать на льду...
Это всё так...не важно...Совсем расклеилась, раскисла... Нельзя, нельзя оставаться наедине с беспорядочными мыслями.

Надо найти ту тетрадь, в которой были записаны все амбиции. Всегда помогает: как глянешь - волосы шевелятся на голове. Столько всего надо успеть...

Всё внутри бунтует. Отчего мне так хочется революций, только мирных?
Полностью слиться с городом, а потом, вернувшись, ещё долго отряхивать налипшую грязь. Столько равнодушия, столько жестокости... Грязный пошлый город, но всё равно он такой родной...
Поднять взгляд от книги в метро - всюду эти пожирающие чёрные глаза: впереди, справа, слева - никуда от них не деться, эти мерзкие причмокивания, эти оскорбительные подмигивания... Оставьте меня! Провалиться бы на месте, да ниже некуда...
Всё, конечная. Наконец-то небо...
Пустой участок дороги. Ревущий двигатель, собачий визг... Машина, ускоряясь, несётся дальше.
Сердце замерло.
Люди, раз обернувшись на шум,проходят мимо...
Большой серый пёс лежит в крови на обочине. Живой...Живой!
Не рычи, не рычи... Не обижу.
Лапка сломана. Домой не возьму - саму прогонят. И чем я могу ему помочь? Немного подкормить, и всё - ковыляй, бродяга.... Так больно смотреть на всё это...