Иногда вдруг всё так сжимается в груди, холодеют руки, кажется, что в венах, где только что жила горячая кровь – пустота. Весь мир куда-то уходит, и твоё сознание остаётся наедине с самим собой. Внезапный приступ страха – «Что же я делаю?».
Так просыпается совесть. Маленький датчик в глубине мозга (а то и души), что-то вроде ограничителя скорости.
Щёлк… Что же я делаю? Завтра же пожалею обо всём, когда мыслей коснётся адекватный дневной свет. А люди… Люди – сплетни, грязь… Как отмываться-то от всего этого? Опять рыть взглядом землю под ногами, чувствуя, как стыдливо горят щёки? Опять самым приятным станет надежда - а вдруг это всё страшный сон? Опять смертельно сжимать вески, и до бесконечности отчаянным шёпотом повторять «это не со мной! Это не со мной…»? Что же я делаю?
Но тут датчик клинит…
Щёлк… Это чья жизнь, чёрт побери? Какие люди? Какие сплетни? Бруно на костре горел за идею! А я чего боюсь? Поперёк стадного…? Жизнь свою в свои же руки…страшно?
Щёлк… Рви верёвочки, кукла, иди своею дорогой. Твоя истина всегда с тобой.
Щёлк… Так и живём.

От тепла оживают пейзажи
От тепла розовеют щёки
От тепла поломались даже
Мои острые иголки

Не хлебом единым сыт человек - фраза ещё из Ветхого завета. Оказывается, у человека так много ещё и других потребностей. Например, внимание, ласка, нежность... Даже самому черствому и жестокому человеку нужно хоть раз почувствовать себя котёнком в чьих-то нежных руках. Чтобы выгнуть так сладко спинку и от навеянной нежности выдать вместо привычных колкостей своё "Мурррр". Ну, может и не с такими яркими проявлениями, но всё же. Добрые психологи(те, кто не обплёвывают недопониманием с помощью сумасшедших терминов) считаю корнем многих человеческих пороков детскую недоласканность. Например, он злой и сердитый такой от того что не знает на своём опыте, что такое чистая и искренняя нежность. Получается, что недогладить и недоласкать - гораздо хуже, чем недовоспитывать и недоругать.
Это всё к тому, что хватит негативить! Больше внимания, понимания и ласки - и всё станет чуточку приятнее.

А знаешь, отчего я такая...странная? Я просто очень люблю людей...и драматизировать.

- Знаешь, ласточка, у нас с тобой сегодня никак не получится... Отчёты, договоры - так много всего накопилось...

- И так третий раз подряд...Я понимаю, что не нужна Вам. Я никогда не исполню Вашей мечты, Ваших желаний, не от того, что не хочу, а просто не смогу, как безногий никогда не займёт первых мест в танцах. Я знаю всё это... А какая-нибудь другая бы смогла...Но прошу, не сравнивайте меня с той другой. Не ищите другую.
Я Вас уже успела полюбить... Да, теперь я Ваша, искренне Ваша! Теперь я даже дышу отчасти Вами. Без Вас я начну задыхаться, наверное... А Вы..

Но вместо всего этого я улыбнулась и сказала: "Ничего страшного! Надеюсь, в следующий раз всё сложится удачно".

И всё, всё в этой жизни для меня имеет абсолютно такой же формат. Ругаешься, что я не говорю то, что думаю или говорю не то, что думаю? А стоит ли тебе знать, о чём на самом деле мои мысли?

Шла по полуночному парку. Много дел сделано, много ещё осталось сегодня сделать, в общем, нужно было немного перезагрузиться, развеять зелень лица.

И случайная мысль: завтра ведь первое апреля...

Ровно два года назад мы(я и Она) решили подготовить такую шуточную пакость: распечатать листы с содержанием
"Сегодня, 1го апреля, гимназия закрыта по техническим причинам. Администрация"
и расклеить по воротам гимназии.
Мелкие тогда были, такую банальную глупость выдумали, зато так радовались...
Но была одна проблема - охранник. Окна его выходили прямо на ворота. А если заметит? Запомнит лица, что тогда? Очень боялись отчисления...
На этой мысли взгляд упал на чёрные колготки. Плотные такие колготки были, нифига не просвечивали. Пришлось сделать дырочки для глаз. Но не рассчитали мы с расстоянием... При примерке, на макушке стояла строго вертикально пятка и носок. Вот такой вот натяни-на-голову-гондон вышел... Долго смеялись, но делать нечего, пошли...
Было часов 10(Мы специально ждали, пока стемнеет). Столько адреналина в крови сразу оказалось, когда мы клеили эти "объявления"...
А потом, когда дело было сделано, мы ещё долго ходили с колготками на головах вокруг домов, чтобы посмеяться вдоволь и успокоиться.
А какое разочарование было, когда на утро от нашей афёры остался только скотч...

А сейчас Её уже нет...

Я шла по тёмной улице, улыбалась самой широкой улыбкой в воротник, чтобы случайно не заметили прохожие, не поймут же. Мне стало так хорошо от этих воспоминаний, так горячо в груди забилось сердце... А по всему телу пробежала холодная дрожь...

А всё-таки Она продолжает жить... Она живёт: вспоминает, смеётся, улыбается вместе со мной, вместе с теми, кто её любит, помнит и никогда не забудет.

Хватит гладить уже против шерсти!
Жизнь, ласкаюсь, как кошка к тебе…
Только нежность твоя скупей смерти,
И удача – горела в огне…

Свою чёрную, в саже всю, зебру
Я просила чуть-чуть посветлеть.
На мгновенье взглянуть бы на небо,
Чтобы видеть, куда мне лететь…

Неудачный день какой-то. Ну ничего хорошего. Только и слышишь всё время о своих ошибках, провалах и неудачах. А мне только дай повод погрустить да вернуться к чувству никому ненужности и осознанию своей никчёмности. Ну что за бред-то опять такой? Не похвалили ребёнка - ушёл вешаться...

Надеюсь в скором времени вернуть себе доступ к кабинету на стихи.ру. Уже полгода мучаюсь из-за того, что mail.ru, такое ощущение, не пропускает в мой ящик ничего кроме каких-то глупых рассылок и спама. И будет мне тогда счастье. Замечено, когда видишь результат своего труда, хоть и бессонного и никому не нужного, то и настроение как-то улучшается.

Глазки слипаются, ноутбук на коленях чуть ли не дыру прожёг, пора спать...

Вероятность всеобщего "конца света", согласитесь, мала. И очевидная мысль приходит в голову: а ведь кто-то из нас умрёт раньше... И тут осознаёшь, что чью-то жизнь ценишь гораздо выше своей... Нет, меркантильность тут не причём, всё сложнее:
Существование твоё - это произведение твоей жизни(совокупность твоих поступков, мыслей, достижений и ещё множество всяких других моментов)и жизни другого человека(либо всегда единица, что первого множителя не изменяет, либо ноль, что обнуляет значение всего существования). Не знаю, насколько понятно это сказано, слова меня никогда не слушаются, да и мысли тоже...
Мультик вспоминается "Трям, здравствуйте!":


-Ты с кем дружишь? Со мной или с Зайцем?
-С тобой...и с Зайцем.
-А я с тобой дружу.
-А со мной без Зайца дружить нельзя!


Вот такая вот зависимость. Но не в Зайцах дело! В другом...
Когда человек есть, то ты - это ты. А если нет - то и тебя тоже нет.
Вставка в биографию народного поэта Есенина.


"Днём 3 декабря 1926 года на безлюдном Ваганьковском кладбище в Москве, около могилы выдающегося поэта Сергея Есенина стояла молодая женщина. Год назад в ленинградской гостинице "Англетер" трагически оборвалась жизнь 30-летнего поэта, а похоронили здесь. Она на похоронах не была. Женщина нервно курила папиросу за папиросой. Она так молода, а жизнь, несмотря на трудности и несчастья, так прекрасна... Наконец она решилась. Достала листок бумаги, быстро, чтобы не раздумать, набросала несколько строк: "Самоубилась" здесь, хотя и знаю, что после этого ещё больше собак будут вешать на Есенина. Но и ему, и мне это будет всё равно. В этой могиле для меня всё самое дорогое, поэтому напоследок наплевать на Сосновского и общественное мнение, которое у Сосновского на поводу".

Ещё некоторое время она стояла не шелохнувшись. Потом на коробке от папирос написала: "Если финка будет воткнута после выстрела в могилу ? значит, даже тогда я не жалела. Если жаль ? заброшу её далеко..."

Женщина достала пистолет, она почему-то считала, что после выстрела в область сердца будет в сознании и сможет в последнюю смертную минуту ещё раз доказать свою неземную любовь к Сергею Есенину. Через некоторое время она на коробке папирос смогла кое-как дописать: "1 осечка".

В Москве потом будут говорить, что осечек было несколько. Зато последовавший выстрел оказался точным. Женщина упала без сознания. Пистолет и финка выпали из её рук...

Выстрел услышали у сторожки. К месту происшествия, боязливо прячась за памятники и ограды, первым подоспел кладбищенский сторож. Смертельно раненная женщина в клетчатом кепи и тёмном поношенном пальто лежала на снегу и чуть слышно стонала. Сторож побежал к церкви поднимать тревогу. Скоро пришла милиция, приехала "Скорая помощь". Умирающую направили в Боткинскую больницу, но она уже не дышала. Повозка развернулась и повезла тело покойной на Пироговку, в анатомический театр. Так трагически оборвалась жизнь 29-летней Галины Бениславской, любовь и преданность которой к поэту была безграничной. "

Сумасшедшая? Возможно... Кто-то скажет: "Жить, да жить ещё". И мало кто поймёт простую математику: как ни живи дальше - произведение равно нулю. И не каждый поймёт, совсем не из-за глупости, а просто по тому, что жизнь - контрольная: варианты у всех разные, и уравнения, соответственно, тоже...

В моей семье все патриоты. Не до крайностей, конечно, но это так. Когда в вечернем выпуске новостей говорят о каком-то важном открытии или достижении соотечественников, мы радуемся, мы гордимся своей страной.
Но в последнее время новости не приносят ничего кроме какой-то гнетущей тоски, разочарования и чувства безнадёжности. Да, было время смириться, привыкнуть к мысли, что в плане промышленности, новых технологий и уровню жизни мы - явно не лучшие. И даже надежд таковых на это нет. Привыкли уже. Нормально. Но спорт...
Эта олимпиада в Ванкувере... Как это всё печально. Там, где мы были напротяжении многих лет лучшими, теперь звучит фраза "есть надежда попасть в двадцатку сильнейших", "8:0 - а это только второй тайм... "
Надежд уже нет(разумных реалистичных надежд). А любовь осталась... Страна уже умерла. Да, в ней остались жить люди, хорошие люди, умные, талантливые, с прекрасными душами... Но в силах ли они сейчас что-то изменить? Воскрешать? Уже невыгодно... Продолжим продавать...


Игорь Северянин -"Спящая красавица"
- Что такое Россия, мамочка?
- Это ... впавшая в сон княжна...
- Мы разбудим ее, любимая?
- Нет, не надо: она - больна...

- Надо ехать за ней ухаживать...
- С нею няня ее... была...
Съели волки старушку бедную...
- А Россия что ж?
- Умерла...

- Как мне больно, моя голубушка!..
Сердце плачет, и в сердце страх...
- О, дитя! Ведь она бессмертная,
И воскреснет она... на днях!

В колонках играет - Конец фильма - Весна
Вышла на улицу с мыслью: "Ах, да скоро весна... чуть-чуть поморозить пальчики - и весна...". И небо уже такое синее-пресинее... Радостная, сорвала рыжий берет с головы, дала ледяному ветру покусать уши да потрепать волосы, потом гордо накинула капюшон, пару раз поскользнулась на утреннем льду, но всё-таки дошла, хоть и с опозданием, до гимназии.
Две полубессонные ночи подряд берут своё. День - кошмар конечно. Ненавижу, когда весь день преследует мысль о том, как хорошо бы было вчера лечь по-раньше. Каким-то жутким способом выкинула себя потом из дома в сторону гитары. Лишь с одной целью - пообщаться с "новыми" людьми. Застоялся мой круг общения, поиссохло болотце.
А ещё мне хочется стихов, своих... И совсем не хочется их писать.
Хочется узнать, что там дальше, в книге, которую сейчас читаю... Но читать не хочется.
И так почти про всё могу сказать...
Устала... чуть флейты для души - и спать.

Опять приболела. И жарко, и душно, и немного приятно... Сегодня кусочек дня провела в поликлинике(только кусочек, что радует), получила стопочку макулатуры из направлений, теперь можно успокоиться и ждать дней приёмов. В поликлинике моей(в отличии от не моей) никогда не бывает очередей, не потому, что она настолько плохая, а просто расположена в районе, где одни офисы и банки и практически никто не живёт.
Забрела по пути в библиотеку. Взяла на временное проживание много интересных, как мне кажется, книг. Надеюсь, завтра большая часть моего постельного режима уйдёт на "почитать".
Кстати, диалог один сегодняшний из маршрутки вспомнился.
Перед самым отходом от метро, залазит молодой человек, садится рядом со мной. Через пару минут:
-Девушка, а это у вас такой тонкий приятный парфюм?
Ой, наконец-то оценили, приятно.
-Ну, может быть, может быть...(застенчиво улыбаюсь)
-Вы-то его не чувствуете, Вам кажется, что он совсем выветрился в суете городского дня. А я... обалденно просто, так и хочется следовать за этим ароматом...
-Ну... спасибо..
-Иллюзии, - читает название моей книги, - Интересно?
-А Вы не читали? Знаете, вполне - таки, очень занятная книжечка.
-Фэнтези?
-Я бы это обозначила это как "образная философия".
-Хм... советуете?
-Советую...
-Запишу, пожалуй, - записывает в заметках телефона.
-Книга очень тонкая, но вместе с тем, очень ёмкая...
-Ммм... такая же тонкая, как и Ваш парфюм.
-А Вы ценитель, я вижу.
-Скорее профессионал.
-Неужели парфюмер?-иронически перекрещиваюсь
-Хех, от части. Художник, фотограф, музыкант... Образы, мелкие детали, что для иного вообще незаметны, и запахи, особенно запахи...Такое своеобразный мир, тонкий и прекрасный...
-Интересно... Эх, моя остановка. Всего Вам доброго!
-Надеюсь, до ещё одной случайной встречи!

Почему-то люблю случайные разговоры со случайными людьми. Незнакомые... но перекинувшись парой фраз, в голове начинают выстраиваться образы этих людей. Фантазия, по большей части. Но так интересно.

-И ничего ты не понимаешь! Всё же ужасно! У-ЖАС-НО!
-Так, спокойно. Что я тебе в последний раз говорила?
-Не разговаривай сама с собой?
-Ну, и это тоже... Вообще я сейчас про характер. Когда тебя могут сломать обстоятельства и люди - это уже не характер, а знаешь что?
-Так, не продолжай! Просто ничегошеньки не понимаешь... Всё время меня во всём обвиняешь! А я - простой человек, имею я право побыть слабой хоть раз?!
Перекрыть горячую воду. Ледяной душ. Досчитать до двадцати.
-Теперь поняла? Аууу? А как приятно быть целой..))

Утро началось с жуткой головной боли и неимоверным количеством скомканных идей и мыслей. Вот, когда в голове куча всего, что и не знаешь, с чего начать эту кучу разбирать и от туда вытаскивать...

Самое нехорошее - это всегда переходное состояние. Плохо - перетерпеть, хорошо - порадоваться, насладиться моментом. А тут вроде и не плохо, да и хорошего мало. Состояние, когда ты уже не... , но ещё не... А кто же я?
Вот, к примеру, ты вышел из дома, т.е. дома тебя уже нет. Но ещё не дошёл до того места, куда шёл, т.е. и там тебя тоже нет. А где тогда ты? Потерялся? Не совсем... Вот позвонит тебе кто-то из друзей, спросит, мол, ты где. А ты ответишь либо "Я иду туда-то", что вовсе не определяет твоего местоположения, либо начнёшь судорожно искать таблички на соседних домах, столько лишних движений...

В колонках играет - The Beatles - Let It Be
Настроение сейчас - Выкл

Опять всё на гране:
Толкнуть ли с обрыва?
И мысли в тумане,
Всё грустно, красиво...

Опять очень больно,
и я виновата?

Так, слушай, спокойно!
Ты - белая вата...

Хватит уж мыслей,
Не надо и слова,
Прими всё, как есть,
И не нужно другого...

Чуть-чуть потерпеть,
Чуть-чуть не обидеть...
Потом оглянуться...

....и что, ненавидеть?

Сорвавшийся голос,
Коснись - я заплачу.
А внешне спокойна,
Спокойней, чем раньше...

Опять вышла из равновесия. Чуть сильнее, чем обычно: на этот раз утром легче не стало. Ну что ж... Полна энергии, хоть и отрицательной. Вполне ничего так.
Закончим на сегодня с любимым дешевыламыванием.

Вспомнила один урок психологии, тема была "Мой круг общения". Нас учили составлять схему своего, так называемого, круга общения. Выглядит схемка призительно так: в разные стороны от одной точки откладываются оси(получается что-то типа звёздочки), эти оси подписываются "ровесники", "люди немного старше меня(1-3 года)", "люди младше..", и так далее до стариков и совсем маленьких детей. Ставится на каждую ось шкала деления(штуки). Потом выписываешь отдельно имена людей, с которыми ты хорошо общаешься*,расставляя возраст, группируешь по принадлежности к осям, а потом откладываешь на разных осях соответствующее числовое значение. Соединяешь получившиеся на осях точки, должен получиться круг. И чем ровнее и больше он, тем лучше. Надо как-то стремиться к тому.
* Коллеги и семья не в счёт.

Это было потрясающе! Музыка... Неимоверное количество положительной энергии витает в небольшом помещении. Рокер - гитарист, со всей своей экспрессией, драйвом... и мастер академического вокала, которая голосом будто отдаёт всю душу... Аааа как же это классно! У меня заканчиваются слова, я не в силах описать всё это... Но итог один: эйфория...
У меня появился ещё один талантливейший преподаватель, потрясающая женщина, которая будет учить меня дышать... А ещё поможет исправить одну большую насмешку природы - моё неумение петь.
Очень рада этому знакомству.

И вообще, я очень счастливый человек. Меня окружают такие люди. Почти каждый - человек-солнце. Почти каждый излучает столько энергии одним своим присутствием, что даже тёмный холодный зимний вечер начинает казаться самым светлым и тёплым днём весны.

Ох, как же сложно приходится в понедельник после новогодних каникул. Лежишь, закутавшись по нос в одеяло, хлопаешь глазами до утра. Перебираешь в голове от скуки такую чертовщину... А хотя, нет, всё же полезно. Говорят, чтобы что-то понять, надо с этим переспать. Ну вот, переспала со всеми своими неодушевлёнными проблемами. Впервые ночные размышлизмы кончаются так ясно.
А ещё всю ночь такой густой туман стоял, что даже жутко было смотреть за окно.

Туман съедает город этой ночью.
Бессонница моя грызёт меня...
И кажется, что мы умрём заочно:
Чтобы унять туман, не хватит нам огня.

А он идёт над нами ровным шагом,
Глотает белой пастью наши сны,
Пронизывает души странным ядом,
Что кажутся ненужными мечты...

Дарованные крылья всем когда-то
Усохли, не хотят уже взлететь.
И души, белые с рождения, как вата,
Уже хронически начнут темнеть...

Ну вот, успели испортить мои благородные начинания. Целый час "молилась" у духовки, а любимый братец даже не соизволил попробовать моего творения. Он променял всю мою кулинарную фантазию на простые советские макароны! И мировоззрение отца меня тоже убивает: "после работы вкусно всё, что хоть как-то походит за еду". Сама-то знаю, что всё получилось как нельзя прекрасно. Но нужно же, чтобы это всё ещё кто-то оценил... Уф, обижусь на них, честное слово, обижусь... И тогда ничего кроме макарон с покупными котлетами от меня и не ждите! Понимаю, если бы вышла какая-нибудь гадость... А тут...
О боги, я превратилась в какую-то отчаянную домохозяйку. Ладно, дождусь маму...

И вообще, я всё веду к тому, что как бы ни старалась, не могу понять этот мужской пол... Вроде бы они все такие с виду простые, как таблица умножения. Всё в них вполне логично, рационально...
Большинство просто не любит "раскрывать душу", им это кажется великой слабостью. Поэтому кажется, что чувства у них совершенно атрофировались. Всегда предельная сдержанность и хладнокровие. У них никогда не бывает истерик от того, что сломался ноготь. А ещё говорят, что они никогда не плачут...
Но я почему-то думаю, что это всё миф... Редко можно найти доказательства, но всё-таки...
Всё-таки они такие же, как и мы. Они так же многого боятся. Боятся казаться слабыми в первую очередь. Какая глупость... Они так же влюбляются, так же теряют голову, так же могут радоваться мелочам, или, наоборот, расстраиваются без видимых причин... Всё те же тараканы в голове, но всё то так искусно спрятано где-то внутри, что и не разберёшь порой, "откуда ноги растут"...
В моей жизни есть один "нетипичный представитель мужского пола"... Может, всё от того, что знакомы с ним почти всю жизнь. Но он для меня такой открытый. Слёзы? Да, и не раз... Но я понимаю, что он такой же живой человек, как и я. Оттого и понимаю его целиком и полностью. Никогда не возникает вопросов, отчего он вдруг стал печален: всё прекрасно знаю и понимаю сама, без лишних вопросов. Знаю, когда ему нужна помощь и знаю, как можно помочь... Неужели это так плохо? Когда знаешь человека насквозь, даже самое "чёрное", что обычно скрывают ото всех, проще становится доверять ему...
Утопический мир загадок и масок... Всё-таки идеальных не бывает, бывают только скрытные очень...

Почему люди не умеют читать между строк? И почему они в то же время пишут так, что, только обладая таким умением, можно хоть что-то понять из написанного?
Говоришь "да", подразумеваешь "нет"...
"Лучше бы нам не видеться какое-то время..." - а в голове: "Всё отдам, только бы снова тебя увидеть".
Уходишь лишь для того, что бы вернуться, чтобы тебя вернули...
Какая бессмысленная глупость! Но так устроен мир...
Помните эту старую новогоднюю сказку:
-Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
-Нет, дедушка...
Хватит этой глупости! Хватит! Вся поэзия на том построена, на этом мире "между строчек"... Может в этом и заключается смысл этого загадочного выражения "женская логика"?
В любом случае, от этого надо избавляться. Слова и гроша ломаного не стоят, если "нет"="да", а только слова у нас и есть.

За окном сверкает, грохочет, свистит... Да, людям не терпится встретить новый год. Так каждый год бывает - мини фейерверк-шоу во дворе в первых числах декабря. А я как всегда сижу на подоконнике и смотрю на эти волшебные брызги света. И мне грустно. Нет, всё не так банально: мол, потому что ещё один год прошёл, а нифига не сделано, нет... В этот праздник мне обычно бывает просто зверски одиноко. Новый год принято отмечать с семьёй. Да, так и делаем-с.
Где-то с девяти вечера 31 декабря начинается нарезка салатов, чистка картофеля и прочая дребедень. Всё это делается под весёлые предновогодние передачки, где по традиции говорят одну и ту же чушь... Медленно, очень медленно ползут стрелки часов к заветной полуночи. Речь президента, бой курантов, радостные лица домашних(и мне приходится улыбаться, чтобы не портить картины, а на самом деле, хочу оказаться где угодно, только не здесь), характерный хлопок от откупоривания бутылки шампанского... Шипящие капельки, выпрыгивая из бокала, щекочут нос... С Новым Годом! И теперь нужно незаметно удалиться, чтобы никто не заметил...
Залезть на подоконник с зашторенными окнами, смотреть фейерверки...
А утром будет светло, тихо, пусто...

Хочу уйти или просто начать всё с начала, с чистого листа... с чистого листа, но другой тетради. Вот, у меня под рукой их целая стопка. Но я сейчас конечно же не о тетрадях...о людях.
Прошла перекрёсток, выбрав одну из дорог, спотыкнулась раз на ней, теперь думаю вернуться, думаю, что выбранная дорога обречена на постоянные спотыкания. Надо вернуться, чтобы продолжить путь по другой... Не о дорогах я! О людях! О глупых людях... скорее даже о глупой о себе...

А теперь, после маленького лирического отступления, сама мысль. Когда у человека есть выбор, он всегда будет сомневаться, то ли он выбирает. И если что-то идёт не так, хоть немножко шероховатостей, то он, вполне возможно, начинает думать, что он ошибся, и нужно повернуть назад, чтобы выбрать что-то другое.
Сложно в это поверить, но нельзя, чтобы у человека был выбор. Точнее, нельзя допускать возвожности повернуть назад. Это порождает сомнения. Человек, возможно, испробует все дороги, но едва ли пройдёт по каждой более нескольких шагов.

А мне бы снежинок немножко
На бледные щёки в слезах...
Сижу в полутьме у окошка,
Считаю огни в домах...

А мне бы немножко перьев,
Чтоб птицей слететь с окна.
Нельзя уж понять, раз поверив:
Не может греть солнце ВСЕГДА !

А мне бы счастья немножко...
Я счастлива, но сейчас
Грущу как старая кошка,
И нет больше искр в глазах.

А мне бы немножко воли,
Чтобы прогнать печаль...
Но сладкие капли соли
Ползут по щекам - и не жаль!