6 сентября.
это же надо было. встретиться нам. вот так.
до сих пор помню. дорогу туда и мысли о тебе. хотя не знала тебя даже. было какое-то предчувствие, что между нами что-то будет. хотя я старалась не позволять себе даже думать об этом.
и дорогу обратно. вдвоём. пешком. поцелуи в два часа ночи на двойной сплошной.
знаешь, что меня зацепило тогда? то, что ты в свои 21 не лишён романтики. хотя я никогда бы никогда не подумала бы такого, встретив тебя на улице.
ты наверное не понял тогда даже, что я пропала. как раз с того дня.  я честно, пыталась забыть. правда. и до сих пор пытаюсь. но блять... как видишь, безуспешно. вроде только-только успокаиваюсь, а потом как наркоманка, срываюсь.  и в омут с головой. да что говорить. как вчера. наглядный пример.
ещё...
тебя мне было сложнее всего отпускать. тогда. утром. когда я стояла на пороге, в обнимку с тобой и еле сдерживалась, что бы не разреветься у тебя на глазах. ты и не знаешь, но я не пошла спать, не смотря на то, что как бы не мешало бы. я в слезах провожала тебя взглядом из окна. с сигаретой и подругой на телефоне, которую вытащила из кровати.
почему в слезах? да потому что больше всего на свете я боялась, что ты не вернёшься.

 а ты до сих пор и не вернулся.
наверное в тот день всё и рухнуло. к чёрту.
ты пробовал когда-нибудь посылать всё? родителей, друзей, родных, близких, учёбу, работу? если нет, то и не пробуй. я до сих пор плачу слишком высокую цену за те свои выходки. мне казалось тогда, что кроме тебя больше нет ничего вокруг. на всё и на всех можно наплевать.
наплевала. ненадолго, но этого хватило, что бы испортить, а с некоторыми и разорвать вконец все отношения.

а я до сих пор жду.
странно, но даже моя гордость где-то задевалась.
я ещё раз повторюсь. как вчера, в 4 утра. я не хочу использовать слово любовь, но что-то у меня к тебе есть. ненормальное какое-то.
надеюсь, ты этого не прочтёшь. лучше не стоит.
поэтому я и убрала ссылку на дневник с форума. на всякий. хотя я очень сомневаюсь, что ты сюда когда-нибудь заходил.

я знаю, стыдно быть настолько наивной в таком возрасте. но что ж поделаешь...

Я научилась проходить сквозь физическую боль... Это оказалось совсем просто - больно только пару первых минут, главное только перетерпеть их...  А потом привыкаешь и принимаешь как норму...

А КАК ПЕРЕТЕРПЕТЬ ДУШЕВНУЮ БОЛЬ? Для меня этот вопрос так и остаётся безответным...

надеяться дальше просто нет смысла... что ж.. придётся забыть...

Я не знаю, что со мной происходит... Мне нравится то, как я выгляжу, бесят все вокруг... И он... Чёрт, надо же мне было так... Даже Саша уже не нужен, блять... Я продолжаю вести себя как идиотка пеед ним, даже поговорить с ним при встрече не могу - дежурное "привет", и убегаю куда подальше... Только издалека наблюдаю за ним... Коленки дрожать начинают, когда нахожусь рядом с ним... Чёрт, что делать, не понимаю... Давно у меня такого не было... Лучше бы он помирился со своей бывшей - пострадала бы недельку и забыла б нафиг...

Ты не со мной...

Только дождь расставит точки на стекле...

Ты не со мной...

Ночные улицы мне шепчут о тебе...

Ты не со мной...

Пустые окна отражают образ твой....

Ты не со мной...

И всё вокруг мне говорит "ТЫ НЕ СО МНОЙ..."

Который день живу надеждой... Считаю расстояние между нами...

Дышу парфюмом,оставленным твоей одеждой...

Порой ищу глазами твоё лицо, но безуспешно...

Друзьям смшно, е мне важнее твои мысли...

Настроение сейчас - осень...

Сигарета, залёный чай... Одиночество... Затяжка за затяжкой и анализ своего поведения... До мелочей...  Оддиночество... Пустая и холодная квартира... Апатия или безразличие ко всему вокруг... В комнате давно не помешало бы убраться, выучить историю, позвонить подруге или привести в порядок маникюр - это всё совсем не важно.. Уже... Теперь... Я просто продолжаю слоняться по квартире и вспоминать каждое твоё слово и все черты твоего лица... Твой силуэт... Чёрт, почему когда я вижу его у меня отключается мозг? Я веду себя глупо, прямо как влюблённая первоклассница... Я сама прекрасно понимаю, что творю что-то не то, но не могу ничего изменить... 

Для меня существует только два времени дня - утро, когда я могу тебя видеть на учёбе и продолжать вести себя как ребёнок, и вечер - когда я могу пообщаться с тобой в интернете... Всё остальное время просто апатия... Чисто механические движения...  Просто коротание времени до того момента, когда снова увижу тебя...

Вчера у меня появился твой номер... А толк? Ты даже не понял, что ты мне подарил ещё одно искушение...

Я как в дурном сне - по замкнутому кругу...

Да... мы с Сашей опять вроде бы как вместе... По моей инициативе... Очень стыдно...

Чёрт, что я творю?!!!!!

Да... Этот мальчик мне нравится с самого начала учёбы в техникуме.. Эээх... У него есть девушка и вообще всё ок... Довольствуюсь буськой в щёку при встрече и дружескими разговорами в агенте...

Сегодня одногруппник спросил, встречалась бы я с ним... Спрашивает, блин, ещё(((

Очередная попытка прорваться в его жизнь провалилась с треском... Блин, ненавижу таких, как он - зашьются на своих страницах и в своей жизни, как в оболочку, и не пробиться... Хоть головой стучи - не поможет... Что бы ещё придумать - ума не приложу... А так хочется узнать что с ним, как он, хоть на секундочку, маленькую...

Чёрт, заебало это одиночество, и безделие заодно... Едет крыша... Хочется напиться в хлам... И не проснуться потом...

А он он-лайн... Жаль, что не напишет... Даже не зайдёт на мою страницу... Он-лайн... Но не по мою душу(((

Да-да-да... Именно запретная, а теперь уже и недостижимая... Каждый день поверяя он-лайн он или нет понимаю, надеюсь, что он всё таки напишет, хотя прекрасно понимаю, что этого никогда не случится...

" но судьбе наперекор продолжаю верить в чудеса, 

 ждать, когда снова утону в твоих глазах..."

Даже если это и случится, какой толк? Я знаю, какой он... Я знаю кто он... И ещё - общие знакомые... Нет, это невозможно... Нам НИКОГДА не быть вместе... Так что может всё даже к лучшему...

Пусть только фотографии останутся... На память...

Я не знаю, сколько это будет продолжаться...  Мы расстались... Прошло месяца три или, может, даже четыре... Я не помню... В тот момент я находилась в каком-то дурном сне... А сейчас начала просыпаться и опять чувствую, как боль начинает играть на струнах моей души... Я сделала всё, что бы он меня не нашёл, но... Сама пытаюсь напомнить ему о себе... Но нет... Зря... Он никогда больше не захочет общаться со мной - слишком большую душевнуя травму я ему нанесла... Надеюсь, когда-нибудь он простит меня... Если сможет... Просто тогда внутри у меня бушевал гнев... Поэтому я это сделала...

Я боюсь встречи с ним, но в то же время стараюсь найти его глазами в толпе...

Я ненавижу его, но вспоминаю, как самого прекрасного человека в моей жизни... А время с ним, как самое приятное время с кем-то...

Произошла опять моя ошибка - я опять захотела свободы... Я её получила, но... Не рада...

Я не понимаю себя... Когда я с ним - мне плохо... Но без него ещё хуже... Я странный человек, и этим всё сказано.... Нет, я пишу эту запись не для того, что бы меня пожалели или что-то посоветовали... Просто так мне хочется оставить хоть капельку тепла к нему, сохранить... Почему-то именно в этом дневе, хоть я и редко сюда захожу, находится большая часть моих воспоминаний о нём...  Сдесь они и останутся...

Сигареты.. слёзы... плач..
Валерьянка, нервы, врач...
Дым, луна и алкоголь...
Вены, лезвие и боль...
Вновь истерика и врач...
Грусть от прежних неудач...
Подоконник и окно...
Ты не видишь ничего...
Депрессняк, хандра, проблемы...
На лицо - опять измена...
Память, ностальгия, вздохи...
Ссоры, дрязги и упрёки...
Одиночество... тоска...
Снова слёзы, пустота...
Тишина, озноб и дождь...

До сих пор его ты ждёшь...
Темнота, тяжёлый сон...
Эсэмэска, телефон...
Перемирие, любовь...
Закипает твоя кровь...
Поцелуи и признанья...
Снова ссора - расставанье...
На душе опять ненастье...
Твое призрачное счастье...
Сцены, крики и угрозы...
Он - пощёчину, ты - в слёзы...
Ультиматум, компромис...
Кухня, рюмка, водка- стресс...
Стены, двери, потолки...
В трубке длинные гудки...
Провокация, разрыв...
Бритва, ванна, нервный срыв...
Кровь, порез - ты без сознанья...
Нету больше расстоянья...
Между небом и тобой...
Навсегда теперь НЕ ТВОЙ...