На пороге - восьмое марта. 
Память всё чаще услужливо старается увести меня как можно дальше... и я вспоминаю, когда я впервые восприняла этот чисто советский праздник, устроенный в честь неких революционерок, как ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ. 

Читать далее

 

Под впечатлением...

 Зачем судьба посылает нам испытания? Верно... чтобы сделать нас сильнее.

Зачем она изолирует нас в больницы на время? Чтобы мы попытались понять, каким образом мы сюда попали и что мы сами для этого сделали:
Варианты: 
- не услышали "звоночки" от своего уже орущего от нашего беспредела тела;
- забегались, закрутились так, что иного способа нас остановить, кроме как обездвижить, не осталось;
- любой вариант из ваших...)))
Что мы можем сделать, лёжа в больнице?
- Каждый день знать, что ты стала на один день ближе к выздоровлению, потому что других вариантов просто нет;
- Попытаться проанализировать максимально честно все варианты, обозначенные выше и сделать соответствующие выводы;
- Благодаря затянувшейся остановке в пути осмыслить то, что происходит с тобой и вокруг;
- Прочитать кучу отложенных в свое время по разным причинам книг;
- Познакомиться с интересными людьми ("Людей неинтересных в мире нет"...(С) - помните?) - а в больнице - это и доктора, и сестрички, и санитарочки, и твои "новые коллеги"- больные - люди, попавшие в экстремальную ситуацию и ведущие себя самым предсказуемым и непредсказуемым образом;
- Решить для себя вопросы, включая и те, на которые раньше не было ответов.

Дел - куча... Только успевай управляться.
Вот я и управлялась. Довольно успешно, я надеюсь.

Писать в Интернете - не писала, отставила его (на время), ограничиваясь редкими набегами на блоги-сообщества друзей. И, похоже, окончательно определилась в своем отношении к тому, что происходит на Майле. Необходимости переносить блог на другие порталы у меня не возникало, потому что давно уже мой старый блог сам растиражировался по всем возможным адресам, так что мои "смешные нетленки" существуют и не на Майле. Самое интересное то, что и на ЖЖ, и на Лиру периодически у кого-то возникает интерес к моим старым постам, что меня несомненно радует. Так что осталось только дождаться марта, чтобы посмотреть, что именно уготовил нам любимый и родной Майл.
Поживем - увидим.
А пока я всё-таки сведу до минимума своё пребывание в сети - отрывать время от мамы и внука мне кажется всё более кощунственным. Как хорошо, когда ты кому-то очень нужен.

 

Когда тебе начинает казаться, что настало то время, когда ты уже всё знаешь, всё понимаешь, всё можешь и ещё всё хочешь, ты всё яснее слышишь потрескивание бикфордова шнура. То ли слух стал лучше, то ли самооценка шалит. Пы.Сы. В ответ на мой нечаянный ночной пост Галина Кожухарь прислала мне чудесный ролик, и он так хорошо лёг на моё настроение, что я его просто не могу сюда не переставить...
КОГДА ЛЕГЧАЮТ СОЖАЛЕНЬЯ Нет в мире высшего блаженства, чем осознание пути, когда достигнув совершенства ты все же вынужден уйти, когда и сердцем и мышленьем приемлешь равно мрак и свет, когда легчают сожаленья о пустоте минувших лет. И нет лекарства в мире лучше от страха стать золой в золе, чем уяснить, что ты лишь случай, прекрасный случай на земле, когда проводишь самых близких в недосягаемую даль, когда уже не знаешь риска, а лишь терпенье и печаль, когда войдешь два раза в реку, на дне останешься сухим, когда прощаешь человеку его успехи и грехи, когда по взгляду и по вздоху поймешь, что сделалось с душой, когда тебе с другими плохо, а им с тобою хорошо. 1976 А. Дольский

Вчера по стечению обстоятельств у меня на весь день отключился Интернет. Всем обитателям сети, запутавшимся основательно в её ячеях, думаю, такая ситуация знакома. С одной стороны, возникает чувство явного беспокойства, как у наркомана, в срок не получившего очередной дозы, а с другой стороны обратно пропорционально величине пропажи возникает доза времени и пространства, которая заполняется массой дел и мыслей, приторможенных на время интернетовской "заразой".

Учитывая то, что я сейчас нахожусь в периоде очередного двигательного простоя по причине плохого функционирования одной из конечностей - а ля бабка с костылём - я не могла скакать по окнам, стенам, шкафам и прочим домашним атрибутам. И тогда я занялась нудным и кропотливым делом, которое некоторое время делала по частям и без особого рвения, - стала переписывать из старого, полуразодранного телефонного справочника телефоны и адреса своих многочисленных родственников, друзей, знакомых, знакомцев и случайных попутчиков по жизни.

Дело это заняло у меня практически весь день вперемежку с лечебными процедурами, сидением с мамой у "ящика" и другими естественными моментами. И, чем ближе подходило время к завершению, тем чаще я ловила себя на мысли о том, как же много телефонов и адресов оставались только в старом справочнике... Как говорится - "абонент выбыл"...

Я мысленно ещё раз прощалась с каждым, кто оставил свой след не только в этой потрепанной книжице, но и в моей душе. Разговаривала мысленно с ними, у кого-то просила прощения, о ком-то жалела сердечно... Разорванные нити, которые натягиваются всё сильнее со временем - это ли не парадокс? Сколько я не сказала из того, что могла и должна была сказать... сколько я не сделала из того, что могла сделать...

Но упущенного не вернуть. У жизни нет сослагательного наклонения. Всё сразу и набело. Без черновиков. Без апелляций. Странно, но только сейчас я подумала, что слово "безапеляционно" в применении к судьбе самое даже подходящее слово. Всё надо делать вовремя.

Вот какие мысли посещают "бабку с костылём" в дни, когда нет выхода в Интернет...

Раз уж не "фунциклирует" автоперенос блогов с Майла на Ли.ру - попробую какое-то время копировать посты с Майла вручную. Спросите меня - зачем? Не смогу ответить.

Потому что убеждена в том, что пост в блоге живёт только здесь и сейчас. Он даёт сиюминутную информацию, воздействуя на эмоции читающего, резонируя с его собственными чувствами. И человек, проходя мимо или приходя в гости специально, откликнется, если пост его заинтересовал, тронул. Мы пишем для того, чтобы поделиться тем, что внутри не вмещается, и, конечно, ждём отклика. Потому что странным выглядит тот, кто разговаривает только с собственным эхом в пустыне. (Хотя от одиночества и с эхом в пустыне заговоришь...)

Зайдёт к тебе кто-нибудь, пусть и случайно, а там глядишь - и такими друзьями станете - не разлей вода... А когда с другом поговоришь, пусть даже парой строк перекинешься - ноша твоя жизненная станет хоть чуть-чуть легче.

 

Вчера у меня был день, в который вольно или невольно каждый год я пересматриваю свои мысли, свои чувства, свои ощущения. Этот день – день гибели моего мужа – стал для меня своеобразной отметкой, до которой вся жизнь моя текла совсем по-другому. И сама жизнь разделилась на два периода – ДО и ПОСЛЕ.
Каждый год добавляет какие-то новые моменты, но основное для себя я подытожила так:
1. Не надо сожалеть о случившемся. Надо учиться жить с тем, что ты имеешь.
2. Надо беречь то, что у тебя есть. Любить и оберегать тех, кто тебе близок так, как будто каждая минута – последняя в твоей жизни.
3. Надо успеть отдать как можно больше любви, потому что любовь – это единственное чувство, которое делает тебя человеком.
4. Не надо ждать ответных чувств или пытаться соизмерить их со своими. Чем больше отдаешь ты сам, тем богаче ты становишься.

Мне кажется, я теперь знаю ответ на этот вопрос.

Капелька надежды перевесит на любых весах любую, казавшуюся ещё недавно неподъемной тяжесть.
А ещё поделюсь с вами одним секретом возвращения к радости. Если черная туча закрыла все небо, не надо думать, что это - навечно. Надо только немного подождать. И тогда радость от встречи с солнцем будет просто неимоверной.

Вот какие мысли приходят в голову человеку, волей судеб попавшему в больничную палату и дорвавшемуся до ноутбука.
(Сожалею только о том, что не взяла шнур юэсбишный для своего Самсуни - мы теперича на девятом этаже находимся, а отсюда - такой шикарный вид на мои любимые облака и тучи, что я только успеваю щёлкать...).

Вы уже поняли, что маме полегче - так что ждите меня в гости. С набегом.

Ваша Журавушка

С самого утра у меня в голове вертелись эти слова.

День сегодня в Нижневартовске выдался пасмурный. Изредка, как будто вспомнив что-то неотложное, семенил маленький дождик… Прохладно, свежо… В обеденный перерыв я вышла прогуляться из своей «конторы» и вспомнила про «нечаянную радость».
Для меня этой нечаянной радостью сегодня стал запах свежескошенной травы вдоль дорог… Дождик прибил пыль, воздух был свежий-свежий… И этот дурманящий душу запах…

Мне так хочется, чтобы и у вас сегодня случилась нечаянная радость…

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

У всех, наверное, бывают такие моменты, когда хочется стряхнуть с себя что-то неприятное, то, что не дает нормально жить и дышать.

Что вы делаете в таких случаях?

1. Устремляетесь в работу?
2. Стараетесь побыть на природе и развеяться?
3. Опустошаете холодильник?
4. "Клин клином" вышибаете?
5. Тупо смотрите внутрь себя и перед собой?
6. Разносите все и вся вокруг в пух и прах?

Другие варианты?

В жизни всё рядом. Плохое и хорошее, светлое и тёмное, радостное и грустное. А потому, если кажется, что наступила черная полоса, надо просто немного подождать. И эта полоса обязательно кончится.

К чему это я вдруг?

Вчера ночью в Нижневартовске была такая свирепая гроза...
Читать далее

Не совсем обычный для меня пост, но вот почувствовала необходимость высказаться.
Сейчас опять болеет мама - осложнение после ОРВИ. Боремся, стараемся, "скорую" подключаем, и к компу подхожу только в передышках.

А подумала я вот о чем. Понадобилось мне много прожитых лет, чтобы понять, что жизнь моя заключается не в жизни "для себя", а в жизни для своих близких, дорогих и любимых людей. Они и есть содержание моей жизни, её главная составляющая. Так вот получилось, к этому я пришла. Значит, я стала альтруисткой, что ли?

Испугавшись такого слова, полезла в Википедию ( http://ru.wikipedia.org/wiki/Альтруизм) и нашла там, среди прочего туманного, вот что:
«Каким бы эгоистичным ни казался человек, в его природе явно заложены определённые законы, заставляющие его интересоваться судьбой других и считать их счастье необходимым для себя, хотя он сам от этого ничего не получает, за исключением удовольствия видеть это счастье.»

— Адам Смит, Теория моральных чувств, 1759

Из чего я сделала вывод, что я всё-таки, больше эгоист, потому что делаю хорошее, чтобы самой чувствовать себя хорошо оттого, что я сделала хорошо кому-то.

Так что альтруист я или эгоист - вопрос довольно спорный...

http://blogs.mail.ru/mail/svetka_boss/6E4A02A2C6731064.html

Мы всю жизнь только и делаем, что подрезаем себе крылья, а потом удивляемся - а почему же мы не летаем, если родились крылатыми?

Чтобы изменить свою жизнь, иногда надо просто оторвать, пардон, зад от табуретки...

Обязательно прогуляйтесь по ссылке - прекрасный пост прочитала у НАТАЛИ (всем моим подругам-ровесницам особенно рекомендую):
http://blogs.mail.ru/mail/klevanova47/50D29EFD506B1E00.html

Прочитала, посмотрела на фото, вздохнула... и подумала, - жизнь мудрее нас, и каждый возраст даётся для чего-то.
Если не понять, какое богатство ты получил с годами и как им распорядиться с радостью, - значит, ты жил напрасно.
И в "старо-калошные" годы можно жить каждую минуту с ощущением, что всё ещё впереди, во всяком случае, радость и полнота ощущения жизни с годами не убывает, а растёт.
Несмотря ни на что: кризисы приходят - и уходят, болячки можно перехитрить, неприятных людей вокруг себя - пожалеть и простить...
И жадно цепляться за каждый миг радости...
Это никто у тебя не может отнять - твою жадность до жизни.

Если ты проснулась с ощущением тихой, нежной, ласковой, как весенний ветерок, радости и тебе хочется петь - запомни этот миг...
Когда-нибудь ты поймёшь, что именно в эту минуту ты была счастлива, как никогда...)))

Мы всю жизнь чего-то боимся:осуждения, непонимания, недопонимания - и чаще всего, в плане недооценки самих себя, своих способностей и возможностей...
Мы долго чувствуем себя в плену всех и всяческих представлений и предубеждений... как "запоздалые" дети.
Может, мы виновны в том, что выросли в чрезмерном и постоянном послушании и подчинении? И не всегда умеем к себе прислушаться и доверять себе?

Наверное, в светлый праздник Рождества Христова грешно так думать, но...

Вчера вечером посмотрела по первой программе потрясающий фильм про Соловки. Фильм построен, как перечисление судеб людей, связавших в наше время судьбу с Соловками. А ещё - множество кадров, в которых - храмы, скиты, божественная природа этого намоленного места, суета странников и пришлых...
Остался в памяти образ кресторезца с Соловков - в прошлом главный архитектор Кишинёва - он живёт на Соловках и занимается тем, что режет и ставит кресты взамен тех, что уничтожила советская власть. Крестов было три тысячи, в год он ставит шесть крестов и мечтает о том, чтобы дело его было продолжено...
Показывали установку креста - это такое резное чудо, что просто диву даёшься... И установка креста - дело непростое, когда показывали кадры про это - мороз по коже шёл...
Показывали и смотрителя маяка - деда Николая - теперь он - 83 летний старик - рыбачит себе и никуда уезжать не собирается. А маяк вставлен был ещё в 18 веке в купол храма, потому что выше храма ничего быть не может...
Показывали фотографа, который приехал поснимать Соловки, да так там и остался...
Показывали плотников, приехавших на Соловки 8 лет назад... Хозяйку гостиницы, родители которой благополучно живут в Аргентине, а она сама "приросла" к Соловкам...
Показывали экскурсовода, успешного в прошлом учёного-физика, которая много лет водит толпы экскурсантов по Соловкам...
И от фильма осталось ощущение благости и какого-то покоя, несмотря на то, что кровавая история нашей страны не обошла это святое место.
А потом - около двух часов ночи смотрела богослужение праздничное в Храме Христа Спасителя... Золото лилось с потолков и стен, звучали неведомые мне слова молитвы, непривычные в храмовых стенах слова о кризисе и делах сегодняшних...
Вглядывалась в лица священнослужителей, прихожан, Дмитрия Медведева с супругой, стоящих в окружении учеников православной гимназии... словно искала что-то...
Много света, много блеска, много помпезности - а перед глазами стояли обшарпанные стены монастыря на Соловках... и глаза людей, виденных в фильме - чистые и ясные...

Грешна я, прости меня Господи...
Но почему я принимаю душой одно - и не принимаю другое?

Маме немного лучше...
А мне приходят разные-всякие мысли в голову...
Упасть на лестнице в таком возрасте и отделаться сильными, но всего лишь ушибами - это почти фантастика. И я благодарю Бога за то, что никаких переломов не случилось.
Значит, это просто нам сверху дали сигнал...
Маме - чтобы не переоценивала свои силы, а мне - чтобы была внимательнее к самому близкому мне человеку, который, наверное, уже не должен обходиться без моей помощи.
А она в этот день, как и во многие предыдущие (и когда я была на работе) всего лишь вышла посидеть на скамеечке возле дома, чтобы не быть запертой в четырёх стенах... чтобы поговорить хоть с кем-нибудь, кого встретит...
Страх одиночества.

Когда вы идёте по своим делам и видите, как на скамеечке возле дома сидит старушка - спросите её о чём-то самом невинном - и вы увидите, как на её лице оживёт улыбка...

То, что каждая из нас - королева, надо просто принимать за аксиому.
И от этой аксиомы и отталкиваться...)))
Какой ты сама себя будешь чувствовать - такой тебя и увидят окружающие.