Забавные животные)

Забавные животные)

дальше

Цитаты из Рунета:)

* * *
Она: И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
Он: А очень просто. Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *
xxx: Подскажите, какому святому нужно поставить свечку для удачного поступления в университет?
yyy: Судя по спискам поступивших в МГУ, с этим лучше к аллаху.

* * *
xxx: Люблю мужиков, которые умеют грамотно и красиво говорить... Знаю, что пи..дят, но хоть слушать приятно.

* * *
Она: Данька, скажи мне как мужчина мужчине... Тьфу ты, женщине ): Что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)?
Он: Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

* * *
xxx: А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
yyy: Это тебе просто фригидная попалась.

* * *
xxx: На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих.

* * *
xxx: Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают!
yyy: Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...
Читать далее...

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения из Рунета.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

Лучшее средство от седины - это лысина.

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире ты живешь.

На заметку девушкам: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Вы сильно заблуждаетесь. Хамство - это не признак брутальности истинного мужика, а лишь результат того, что мама с папой вас плохо воспитали.

Нет высоты, оправдывающей высокомерие. Есть лишь высота, делающая его смешным.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х..йню?!

Чаще всего бывает головокружение не от успеха, а вместо него.

В душе у гопника тоже борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Быдло.

У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.

А знаете ли Вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пид..расом?
Читать далее...

Приколы в анекдотах, нет причин пройти мимо)

Читать далее...

Забавные стишки для поднятия настроения!:)

* * *
Все! Больше я по бабам не ходок!
Я не такого ждал себе конца!
Угомонюсь! Мне б, блин, пожить чуток...
Куплю супруге шубу из песца...
Весной рванем к ее родителям в Баку...
Ее одну буду любить до гроба...
Как много глупостей пришло в башку,
Пока летел с балкона до сугроба!

* * *
Давно уж нет ни принцев, ни принцесс,
Корон в помине нет, и нет регалий.
На голове почуяв лишний вес,
С опаской проверяешь, не рога ли?

* * *
В шкафу Петрова (горе-то какое!)
Моль - негодяйка как-то завелась,
Изъела шерсть и полушерстяное,
И нагло за синтетику взялась.

Затем, не реагируя ни грамма
На нафталин и всякий прочий яд,
Жевала тапки, зонтики, панамы -
Короче, поглощала все подряд.

Точила мебель, телевизор грызла,
А книжек извела - не перечесть,
Но у Петрова челюсть вмиг отвисла,
Когда она взялась котлеты есть.

Жена Петрова стряпала ужасно.
Петров привык, а моль, конечно, нет.
В миг роковой и для себя злосчастный
Решила моль отведать тех котлет.

Моль бледная еще бледнее стала,
Пожухли крылья, жадный взор погас...
И хоть злодейка босиком летала,
Отбросила сандальи в тот же час!

Миг избавленья наступил нежданно,
Петров орал "Ура!", что было сил.
Впервые абсолютно без обмана
Стряпню своей жены он похвалил.
Читать далее...

Отборные анекдоты из Рунета:)

* * *
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ - тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу!..

* * *
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
- Ха, какая-то овца одним местом заработала!
Он:
- Милая, это тебе...

* * *
Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги, как у тебя, точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, что любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...

* * *
Молодой парень безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу. И Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня - ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел...
- Чем помочь тебе, сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может, я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос, как у Аристотеля, а то у меня он какой-то курносый и некрасивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким и стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет!
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... - замялся парень. - Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги - это хорошо... Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с радостным криком побежал к машине.
Бог:
- Стой! Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась! Неужто я, с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... - вздохнул Бог, - надо было сразу ему с мозгов начинать...
Читать далее...

Отборные анекдоты из Рунета:)

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена
по матерящимся попугаям...

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Абpам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет"
Читать далее...

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения из Рунета.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Глисты - не родня, государство - не Родина.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Если хвалят, что умный - значит, точно знают, что дурак.

Лучше быть совсем одному, чем вдвоем с кем попало.

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Ревновать имеют право только однолюбы, остальные просто выпендриваются.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет". И только попробуйте с ними согласиться!

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя, если подумать, и то, и другое - некрасиво.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда.

Фраза: "Ну, не будем вам мешать," - означает, что помогать вам никто не собирается.
Читать далее...

Обнимашки - настоящий позитивчик от животных

Смотрим дальше!>>

О боже, какой мужчина! Мужики танцуют. Видео.

Серия сообщений "ВИДЕО":

Часть 1 - Очень мило, до слез!
Часть 2 - гурт Мандри. Не спи моя рідна земля
...
Часть 33 - Слайдшоу "Грибы"
Часть 34 - Позитив! Поднимаем настроение!
Часть 35 - О боже, какой мужчина! Мужики танцуют. Видео.

*** УЛЫБНЁМСЯ, от души..................

• 
• 
• 
• 
•  
• 

 

Читать далее...

Смешные истории из Рунета

* * *
Обсуждал вчера я тему пристрастия Александра Македонского к неразбавленному вину:
- Так что среди греков, разбавлявших вино водой, Александр Македонский считался злоупотреблявшим хмельным напитком.
- А Александр что, грек? - вклинивается дедушка.
- Ну... да, - подтверждаю я, думая, что если буду говорить про македонян, то это ещё больше запутает деда.
- Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский...

* * *
Детство у Коляна было очень... Ммм... Никак не подберу прилагательное... Хорошее детство было - с рогатками, кострами во дворе, окурками за гаражами и пылью на чердаках. Обыкновенное, в общем, детство. Поэтому лучше совсем без прилагательного - "Детство у Коляна было". И все. Точка.
Как в этом возрасте всегда бывает, друзей у Коляна был полный двор, а врагов не было вообще. Хотя вру - недруг был. Один-единственный. Выглядел недруг, как семидесятилетняя бабка, поскольку и являлся бабкой семидесяти лет. Как всегда бывает в этом возрасте, врагов у бабки был полный двор, а друзей не было совсем. Бабка, брызгая ядовитой слюной, увлеченно гоняла детей за то, что: слишком шумят, слишком тихо себя ведут (не задумали бы чего), быстро бегают, медленно ходят, таскают по двору мусор, короче - за то, что они дети. Бабка жила на четвертом этаже.
Она ежедневно выносила на балкон стул и высовывала жало между зарослями "коготков" - эти рыжие цветочки бабка за что-то очень любила, и выращивала их в висячих ящиках. Как только во дворе происходило что-нибудь, что ей не нравилось, бабкин матюгальник раскрывался и шепеляво поливал улицу серной кислотой.
Кто и при каких обстоятельствах придумал страшную месть - неизвестно. Но главным исполнителем был Колян - поскольку жил аккурат над бабкой, на пятом этаже. Для начала во дворе была отловлена кошка. Затем животное по-альпинистски обвязали бельевой веревкой и вынесли на Колькин балкон. Кошка почуяла неладное и мгновенно превратилась во всклокоченную шаровую молнию. Она шипела, как котлета на сковороде, и нещадно царапалась. Нести ее пришлось на вытянутых руках, держа исключительно за веревку. Затем кошку вывесили за перила - и она тут же перестала шипеть, но начала издавать страшный хриплый звук, с которым, вероятно, кобры вступают в смертельную схватку с мангустами. Лапы ее к тому моменту напоминали крылья мухи - видно их было плохо, в воздухе мелькали только выпущенные до предела когти.
И вот эту ужаленную фурию с выпученными глазами Колян стал медленно спускать на бабкин балкон.
Сложно представить себе, чем бы все закончилось, если бы хозяйка оказалась дома. Но бабки не было. Поэтому никем не замеченная кошка плавно спускалась, пытаясь зацепиться хоть за что-нибудь, для чего работала лапами, как садовый культиватор. Колян опустил зверя еще ниже...
Кошкины лапы в своем безумном танце достигли бабкиных "коготков". Цветы тут же были превращены в пыль, но уцепиться за них кошке не удалось. И тогда Колян аккуратно повел всю конструкцию в сторону - вдоль цветочного ящика. Шипящая истерика на веревке добросовестно уничтожала цветы по пути следования. Проведя вдоль ящика еще пару раз - для надежности - Колян втянул кошку на свой балкон, где она со временем успокоилась. Десять минут спустя оружие возмездия было напоено молоком и отпущено во двор.
А еще через десять минут вернулась бабка...
Светило солнышко, в небе мирно чирикали вороны. А все бабкины цветы выглядели так, словно в балкон ее четвертого этажа выстрелили из зенитного орудия. Бабка жевала валидол и пила зеленку. Колян ликовал.
Операция повторялась не один раз. Стоило бабке высадить новую порцию "коготков", как Колян выходил во двор с веревкой и куском сосиски:
- Кис-кис-кис!
Кошки, желающие поработать культиватором, находились всегда.
Конечно, бабка не перестала поливать желчью окружающих. Но сознание того, что безнаказанная месть возможна в любой момент, заставляла Коляна чувствовать себя победителем.

* * *
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
Читать далее...

Гороскоп в стихах

Читать далее...

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения из Рунета.

Первое апреля - это день, когда мы вспоминаем, кем мы являемся остальные 364 дня в году.

Если ко мне в дом ворвется налоговая полиция и начнет искать деньги, то я засмеюсь и буду искать вместе с ними.

Второе высшее образование требуется тому, кто так и не поумнел после первого.

Если жена не поругалась утром с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером, то и ночь тоже...

Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома...

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте ее жене!

Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Читать далее...

Цитаты из Рунета

* * *
xxx: Желаю качественной ночи.
yyy: А разве бракованная может попасться?
xxx: Ну, судя по лицам в утреннем метро - может...

* * *
xxx: Я ему говорю: "Давай расстанемся".
yyy: А он?
xxx: А он, подлец, согласился!
yyy: Вот козел!!!

* * *
xxx: Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

* * *
1 апреля, новости:
"ЛДПР выступила с законопроектом о запрете употребления чеснока в общественных местах."
Комментарий:
xxx: А вы уверены, что это первоапрельская шутка?

* * *
xxx: Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь. Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности... Отпаиваю мужа теперь валерьянкой. Думал, бабушка покойная явилась...

* * *
xxx: Я один в своём министерстве лямку тяну...
yyy: Да? И сколько лямов вы уже утянули?

* * *
из ЖЖ:
...и вот мы, как два дебила в кольчугах и со щитами, перли через этот долбаный лес, понимая, что заблудились окончательно... На полянке сидел дедушка и пас коз. Увидев двух "рыцарей", дед встал и перекрестился. Славик, не выходя из образа, спросил:
- Старче! Укажи путь усталым путникам! Ибо идем мы на подвиги великие... - и от усердия махнул мечом и задел ближайшую козу. Коза побежала.
Дед развернулся и рванул за козой в кусты. Пели птицы. Ветер доносил запахи сосновой смолы и затихающий крик деда: "Пидарааааасыыы"...
Читать далее...

Котоматрица недели

Смотрим дальше!>>

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Ответ: почтовая марка)

Кругом волоса, посредине колбаса. (Ответ: кукуруза)

Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Ответ: галоши)

Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Ответ: веки)

То холодный   то горячий, то висячий   то стоячий. (Ответ: душ)

Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Ответ: качели)

Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Ответ: кровать)

Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Ответ: зубная щетка)

Мы   ребята удалые, лазим в щели половые! (Ответ: веник)

Лежит на спине   никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Ответ: лестница)

В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Ответ: кино)

Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Ответ: снежок)

Возьму его в руки, сожму его крепко   он станет упругим и твердым как репка. (Ответ: снежок)

Красная головка в дырку лезет ловко. (Ответ: дятел)

Маленькая, черная, сморщенная   есть у каждой женщины. (Ответ: изюминка)

Если б не бабушкины лохматушки   мерзли бы дедушкины колотушки. (Ответ: варежки)

Hе хрен, не морковка   красная головка. (Пионер в пилотке)

Сзади подошел, сунул и пошел. (Ответ: тапочки)

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине+ (Ответ: ежик с яблоком)

Беру двумя руками, сую между ногами+ (Ответ: велосипед)

У какого молодца утром капает с конца. (Ответ: кран)

вот, так что

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы)))

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.

Жила была старая дева. И была у неё кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на неё и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

Российские ученые разработали и запустили новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов..

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы..

Проблемы с потенцией? эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр*хнут и кончат за Вас!!!

Умный продает то что умеет. Дурак - то что имеет.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

Гражданка Каренина А. зимой на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Уткоматрица!

Читать далее...

Цитаты из Рунета

* * *
Она: Котенок мой, спокойной ночи. Пусть тебе приснятся чудесные, красочные сны. Полные красок и ярких впечатлений. И пусть разбудят тебя ласковые солнечные лучики.
Он: Дорогая, если меня разбудят солнечные лучики - это значит, что меня уже уволили с работы.
Она: Да... Нет в тебе романтики...

* * *
xxx: Мы еще елку не убрали, гирлянду так уютно зажигать вечером... Хотя в доме напротив тоже у одних еще стоит елочка
yyy: Соревнуетесь, кто дольше продержится? )

* * *
xxx: Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

* * *
xxx: В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца
xxx: Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!

* * *
Она: Хочууу вииирт... Давай, ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей :)
Он: Я медленно снимаю с тебя скальп...
Она: Сволочь!!!!!

* * *
xxx: Как я тебя узнаю?
ууу: Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
xxx: Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
Читать далее...