Кто создает себе проблемы? Я! Кто делает это так, как будто это доставляет удовольствие? Я! Кто постоянно придумывает себе какие-то глупости? Опять я! О, да, я мастер на такие вещи! Памятник при жизни! А лучше чтоб им нахрен придавило и всё... никаких проблем! Как говорится, "нет человека - нет проблемы"!

А день-то начинался вполне неплохо...

Встала как обычно в 6.30, чтобы собраться в институт. Ожидали четыре не самые легкие пары. Первая сразу была выносом мозга, но благодаря интернету в телефоне, она прошла не так тухло, как обычно. На второй было такое ощущение, что хоть спички в глаза вставляй. Даже хваленый интернет не спасал. Сидела и постоянно дергала себя, чтобы не заснуть. Если бы не сила воли, то я бы определенно заснула на парте, и, откровенно говоря, мне было бы абсолютно наплевать на преподавательницу, которая, кстати, очень приятная женщина. Ее лекции у меня самые любимые. В общем, про остальные пары можно и не говорить - они прошли точно также. Впрочем, все пары, на которые я прихожу, для меня проходят мимо: я либо сижу в интернете, либо с кем-нибудь перебрасываюсь смс-ками, либо читаю, либо сочиняю стихи, либо музыку слушаю, либо треплюсь с кем-нибудь и т.п. Могу даже изобразить из себя Цезаря и попробовать делать несколько дел одновременно. Думаю, не трудно догадаться, чем на парах это может закончиться.

Наконец-то встретилась с Васей! Давно уже хотелось его увидеть, и как по желанию натолкнулась на него в коридоре. Кто бы мог подумать, что мы станем так хорошо общаться? А ведь раньше я вообще его не замечала... и мне не нравилось его внимание. Впрочем, на то были свои причины... не хочется об этом сейчас вспоминать... хотя эта причина сама про себя напомнила сегодня! Это было первое, что испортило мне сегодня настроение...

Мы стояли в коридоре и разговаривали: я и Вася. Ах, мой сладкий, он как всегда не мог оторвать от меня глаз!.. а я еще одела сегодня кофту, которая очень туго обтягивала грудь... он определенно был в восторге. Всегда был и будет, пока мы с ним будем общаться. Я же знаю его мыслишки и желания... Т. рассказал, когда мы еще общались. Кстати, о Т... именно он-то и испортил настроение. Мы безмятежно беседовали с Васей в коридоре - договаривались о том, что обязательно нужно сходить в кино вдвоем! -  когда к нам подошел Саша - кстати, и с ним тоже меня когда-то познакомил Т., и с ними троими я даже работала. Так вот... Т. быстро поздоровался с Сашей, а на меня с Васей даже не взглянул... уже во второй раз он меня грубо продинамил. И дело вовсе не в том, что он со мной не поздоровался и не обратил внимание - к этому я уже привыкла и мне плевать на то, как он себя в последнее время ведет в моем отношении, он меня упустил! вот и пусть делает, что хочет. Меня возмутило и одновременно очень поразило то, с какой злостью он это сделал... от него так и веяло чем-то недобрым и злым... и это меня очень напрягло...

Еще как минимум час я просто сидела и пыталась понять, в чем же кроется причина подобного поведения? Мы не разговариваем, не смотрим друг на друга, не здороваемся. Вообще. Уже почти что год. Какое событие, кстати! Надо бы отметить то, что я выбралась из этой кучи... ну, я думаю, не стоит говорить какой именно. И так ясно. Редко когда он снисходил до того, чтобы бросить мне скупое "привет", на которое я отвечала лишь кивком головы. Но всё же в его взгляде не было того, что я вижу в последнее время... это даже не просто злость... это ненависть... и от этой мысли мне становится страшно...

Впрочем, об этом лучше не думать. И без того хватает того, чем голова сейчас забита...

More emotions & words

Ведь всё не может идти гладко, не так ли?.. Когда всё хорошо, обязательно должно что-нибудь произойти! Для профилактики, так сказать, чтобы не обольщался и не расслаблялся! Жизнь не очень любит тех, кто радуется и живёт так, как будто бы у него нет забот. Нужно обязательно подкинуть им каких-нибудь проблем, чтобы проверить на прочность. И чтобы жизнь мёдом не казалась, как говорится! Просто кто-то в такие моменты опускает руки, а кто-то, несмотря ни на что, продолжает улыбаться и радоваться жизни, принимая всё происходящее как должное. И считая, что это просто очередное испытание, которое делает нас сильнее и помогает приспособиться к этой сложной жизни. Чертовски сложной.

Ещё сложнее она становится, когда в неё вдруг начинает вторгаться прошлое со своими "а может". Хотя ведь ты уже сказал, что "нет, не может". Но ведь многие люди часто сомневаются в принятых ими решениях, и очень в глубине души надеются на второй шанс. И вот в такие моменты судьба может их преподнести. Или же устроить проверку твоему решению. Вот недавно и мне была преподнесена эта проверка. Причём не в лучшем виде... потому что, ну кто бы мог подумать, что - как бы его так обозначить-то? пусть будет "моё прошлое" - в общем, кто бы мог подумать, что моё прошлое меня решит вдруг потревожить! Позвонить! Да ещё и в совершенно пьяном состоянии! И начнёт на меня то кричать, то уговаривать, то нести какой-то пьяный бред - а пить-то он никогда не умел и в общем-то не употреблял никогда алкоголь - и то угрожал, то умолял, в общем, хотел, чтобы я вернулась.

Как это обычно бывает, когда ты остаёшься одна, то жаждешь услышать всё это. Но когда проходит достаточное количество времени, когда боль внутри утихает, а все чувства не просто остывают, а исчезают, как будто их и не было, - то от этих всех слов становится ни холодно, ни горячо. Ты понимаешь, что тебе даже не всё равно, а что у тебя даже ни одна клеточка не дрогнула в сомнении. Потому что всё прошло. Потому что всё осталось в прошлом. И в него уже не вернуться. А даже если постараться, то ничего уже не будет так, как прежде. Нельзя перетаскивать прошлые чувства, мысли и отношения в настоящее. Они здесь не приживутся. Условия уже другие. 

Так что мне не составило труда сказать в очередной раз "нет". Хоть и было его жалко, ведь он ещё на что-то надеялся, когда звонил! Наивный... Но сейчас уже поздно. Поздно, как никогда. Надо было раньше думать, когда я предупреждала обо всём том, что случилось потом в его жизни. Как в воду глядела! И я это знала. Знала и потому много раз сама пыталась уйти, но он просто не давал... но чему суждено случиться, то случиться. Даже если этот момент откладывать. Всё дальше и дальше, но в конечном итоге, это обязательно произойдёт. Потому что некоторые события в нашей жизни уже предписаны. По крайней мере я так думаю. И когда наши с ним пути окончательно разошлись - ведь они много раз до этого уже расходились - я была уверена, что так должно было случиться. Потому что всё к этому вело. Все ссоры, все события, все наши действия и слова - они каждый раз доказывали мне, что нужно с ним попрощаться. Раз и навсегда. Увы, сразу это сделать не удалось и пришлось изрядно помучиться и выстрадать это расставание... Но оно того стоило.

Странное совпадение... я даже сразу не обратила внимание, но затем всё же задумалась: буквально на следующий день чуду - буду пока наверное его так называть, ведь он и правда чудо - написала его девушка. Пока что в роде как бывшая, но кто знает, как всё обернется? Я никогда не исключаю такой вариант и уделяю ему особое внимание. Они что, сговорились что ли? Помучить нас ещё раз? Что это такое твориться? Проверка на прочность? Толчок судьбы, чтобы подумать и осознать, правильно ли мы когда-то поступили? Раз поступили, значит так нужно было! Если уже был сделан такой выбор, то к чему снова предлагать его сделать? Если была возможность его сделать, значит стоило так поступить! Потому что, когда всё хорошо, то и нет таких даже мыслей, а, соответственно, и такой выбор делать не приходится.

Если бы тогда давно моё прошлое выбрало меня, а не другую, то я конечно не знаю, как бы всё сложилось, но предполагаю, что в любом случае я бы всё равно с ним попрощалась. Потому что он мне лгал, он меня предавал много раз, и хуже всего - он мне изменял. И считал, что я его прощу. Часто люди говорят, что, мол, "если действительно любишь, то простишь". Да не правда всё это. Даже по-человечески трудно простить такие вещи, как предательство, ложь и измену. Потому что, если человек однажды так поступил, - то конечно есть возможность, что он больше так не сделает, - но если он так сделал дважды, то, без сомнения, он сделает это еще много раз. Я поняла, что он всё равно выберет её, когда он отдал ей предпочтение во второй раз. Тогда всё стало понятно. Но... ах, эта чёртова надежда! Неуёмная и неугасающая! Она живёт дольше всего! Даже дольше чувств, которые сгорают, когда их предают... а надежда всё живет. Странное чувство. Из-за него мы очень часто делаем ошибки, давая людям второй шанс, когда они того на самом деле не заслуживают.

Я была расстроена. Глубоко расстроена всеми этими событиями... и этот чёртов страх... страх, что всё опять повторится, что это как будто дежа вю, но только с другими людьми, - это чувство меня долго не покидало. А еще наложились различные проблемы в институте, стрессы, которые я испытывала на протяжении недели, нервное истощение от этих стрессов, - и пожалуйста! - я оказалась разбита и ввергнута в нервную яму. Когда у меня просто не осталось сил, чтобы держаться, и жутко хотелось расплакаться! Но даже на это не было сил... это странное и жутко состояние, когда ты сидишь в темноте комнаты, потому что свет режет глаза и видит, как тебе плохо; когда ты просто сидишь и смотришь в одну точку, не замечая, как проходит время, и не хочешь ровным счётом ничего - только тишины и покоя, и чтобы тебя никто не трогал, потому что больно.

Потому что создаётся такое ощущение, будто нервы натянуты как струны и готовы вот-вот лопнуть, и так трудно дышать становится... и полная безысходность. И в голове даже не крутится вопрос: что делать? А что делать? А ничего не делать. Ни-че-го. Потому что и ничего ты на самом деле не сделаешь! Потому что от тебя здесь ничего не зависит. Ты просто случайный актёр в этом театре жизни... в этом спектакле, в котором вас в роде бы двое, но постоянно появляются какие-то лица из прошлого... персонажи из предыстории этой постановки. Но ведь мы можем так сыграть, чтобы им не было место на сцене! Но зачастую нам кажется, что мы не можем... или просто не видим этой возможности... 

А дни проходят... и день его возвращения всё приближается и приближается... но это не роковой день, отнюдь. Не знаю, как это даже назвать. Возможно, переломный момент в некотором смысле? Ведь пока всё более или менее понятно и рутинно: он - там, служит,  а я - здесь, учусь и веду свой обычный образ жизни. А потом он вернётся и всё уже не будет так, как прежде. Ведь он уже не будет служить, а значит и не будет надобности каждый день ему со мной переписываться. Ведь у него появится куча дел и забот: друзья, тусовки, выпивка, дом и т.д. Со всеми надо будет встретиться, со всеми отметить своё возвращение, отдохнуть и прийти в себя после этого долгого и изматывающего года. Он будет пропадать неизвестно где со своими знакомыми. Он заживёт своей обычной жизнью.

И если вдруг между всеми своими делами и заботами он всё же вспомнит про меня... то я буду рада. Искренне и по-детски рада. И если он будет мне хоть иногда писать или даже звонить, то я буду просто счастлива. А если уж мы еще хотя бы раз встретимся, то это будет самым большим подарком, о котором я просто и мечтать не смею. Ведь лично мне для счастья нужно совсем немного... и эти мгновенья я бережно храню в своей памяти.

Все наши переписки - их многочисленные страницы в контакте и несколько тысяч сообщений на телефоне, - неповторимые моменты встреч, волнующие и будоражащие прикосновения, горячие и многозначительные взгляды - и никакие слова не нужны! - страстные и лишающие всяческого рассудка поцелуи... все эти ощущения, картины и эмоции ярко горят в памяти. Как будто это было только вчера... и жар его губ ещё чувствуется на моих... и я словно чувствую его запах на своей коже... и закрывая глаза, я вижу его... я помню его губы, его улыбку, его взгляд, его волосы - я помню даже какие они на ощупь, как если бы только что провела по ним рукой, - я помню и его руки, его пальцы... и от этих воспоминаний бросает в сладкую дрожь... 

И это дикое желание оказаться рядом... заключить в свои объятия, тыльной стороной ладони провести по его щеке, перебирать пальцами его волосы, ловить каждый его взгляд и неотрывно следить за его губами, в которые так хочется впиться страстным поцелуем, и целовать, целовать и целовать... пока дыхания хватать не будет!.. и ощущать, как его пальцы скользят по моим волосам, как его руки крепко обнимают и прижимают к себе, как его губы оставляют горящие следы на коже и заставляют медленно таять от удовольствия... и смеяться от счастья... просто от счастья...

Всему хорошему когда-нибудь приходит конец... никогда не забываю повторять себе эту фразу, чтобы не переставать ценить то, что есть в жизни. Казалось, что все было просто замечательно - с каждым разом все лучше и лучше. Ключевое слово здесь - "казалось". Кто бы мог подумать, что все так обернется? Что, вот уже два дня, мы не перемолвимся и словом... Кто бы мог подумать, что я снова наступлю на одни и те же грабли? Я думала, что он-то не такой... наивная. Поверила! И опять ошиблась... как же больно делать такие ошибки...

Вся эта история до смешного похожа на то, что уже было в моей жизни. В моей уже прошлой жизни, о которой я стараюсь не вспоминать. Но... прошлое так любит вторгаться в настоящее и все портить! Как будто тот эпизод выдрали из прошлого и вставили в настоящее. Я снова слышу эти слова: "Подумываю вернуться к ней, лишь бы ее не доводили..." Снова, почти что слово в слово... это кажется невозможным! Чьей-то глупой и жестокой шуткой. Как такое возможно? Но это было, значит это возможно. Я снова услышала фразу, от которой все внутри вспыхнуло. Нет, не от злости. От боли. И все внутри сгорело за каких-то несколько часов. Вот так легко и просто. Потому что слова близких людей ранят сильнее, чем слова кого бы то ни было. Слова - это вообще самое смертельное оружие из всех возможных. Потому что они могут уничтожить морально, а от этого можно погибнуть физически. Какая оригинальная задумка природы!

Наверное я чего-то не понимаю в этой жизни... как можно вернуться обратно, будучи осведомленным в том, что это самая большая глупость, какую только можно совершить в своей жизни? Но я же видела, что можно... еще как можно... можно наступать на одни и те же грабли по многу раз, пока эти "грабли" сами от тебя не уйдут. Ведь так и случилось с Т. Он вернулся, потому что верил, что все будет нормально, что она действительно исправится и, как говорится, будут жить они "долго и счастливо". Вот только не было ничего подобного. И остался он теперь совсем один. Один. И каждый раз, когда он проходит мимо по коридору, я знаю, что он на меня смотрит. Мне говорят об этом окружающие, да и сама я чувствую на себе его взгляд. Я видела, с какой тоской он смотрит на меня. Все написано в человеческих глазах - только приглядитесь! Загляните поглубже и вы поймете, о чем человек на самом деле думает... Я видела, как он на меня смотрит... Но я не вернусь.

Я не вернусь. Даже несмотря на то, что он умолял меня это сделать... почти что на коленях... я не вернусь. Потому что я не верю. Потому что ничто и никогда уже не будет так, как раньше. Потому что возвращаться - это не выход. И пусть мне больно на него смотреть, пусть мне его жалко и щемит где-то внутри от его тусклых глаз... я не вернусь. Это не выход. И я повторяю это себе каждый раз, когда я его вижу. Потому что это помогает мне держаться. Потому что это напоминает мне о том, что я пережила за почти что два года. Потому что это напоминает мне о всей той боли, что была в моей жизни из-за него. И я не хочу возвращаться в эту темницу. Я не хочу, чтобы все это снова повторилось... Но это повторяется. Но уже не из-за него...

Я не знаю, что мне делать... я стою на краю пропасти. А вокруг пустота. Пустота и мрак... может быть это все, чего я достойна в этой жизни? Может быть в моей жизни нет места счастью? Теплу и любви... нет места никому... и потому я должна быть одна. Одна. Может быть это моя судьба?..

Потому что я не понимаю, почему люди со мной так поступают... почему, взять хотя бы ситуацию сейчас, когда я так помогаю тебе, ты меня терзаешь и в чем-то обвиняешь? Я душу выворачиваю на изнанку, я открываю тебе свои тайны, я даю тебе ключи от замков в своей душе, а ты потом используешь все это против меня... Я стараюсь, как могу, тебя поддержать, не дать упасть духом, не дать загнуться от собственных мыслей, а ты втыкаешь мне нож в спину... тебе хочется узнать, умру я от этого или нет? Нет. Не умру. Потому что до тебя мне всю спину исполосовали ножами, всю душу... и сердце... но я выжила. И сейчас выживу. Просто больно, когда режут по живому... когда режут по заживающим ранам... Неужели я это заслужила? Я ничего не прошу и уж тем более ничего не жду... я устала ждать и я просто не умею просить. Но я не заслужила того, чтобы в ответ мне делали больно. Чтобы меня в чем-то обвиняли. Чтобы об мою душу вытирали ноги. Я живой человек. Я не могу так...

Я не знаю, что мне делать... мне хочется тишины и покоя... забиться в угол, завернуться в одеяло и расплакаться... просто расплакаться, чтобы вся боль вытекла со слезами... потому что больно, когда ты доверяшь, а тебя используют. Потому что больно, когда тебя к себе привязывают, а потом отталкивают. Ведь я попросила только об одном - скажи сразу, что ты к ней вернешься. Когда ты это решишь или если уже решил. Просто скажи сразу, сделай хоть что-то правильно. Потому что я не хочу, чтобы со мной повторилось то, что уже было. Я хочу сразу уйти, чтобы не было потом хуже, чтобы не было больнее. Я хочу исчезнуть раньше, чем пойму, что...

И вот сейчас, стоя на самом верху... стоя на самом краю... смотря с крыши вниз, я чувствую, как холод проникает через душу в сердце... ветер свистит в ушах и заглушает все мысли... тело содрогается от холода, но ладони крепко сжаты в кулаки, зубы стиснуты... и по щекам слезы... и чтобы не сорваться - скорее записать все мысли, скорее излить душу, чтобы не сорваться... потому что ни с кем не хочется говорить, никого не хочется видеть... потому что больно... потому что все безнадежно...

И я не знаю, что мне делать... может быть нам лучше сейчас проститься? Может стоит поставить многоточие... Эта сказка начиналась очень красиво... развивалась нежно и страстно... эмоционально и чувственно... но... просто тебя тянуло в прошлое, и потому все рассыпалось... 

И я не знаю, как смогу теперь смотреть в твои глаза и понимать, что может быть в этот момент ты думаешь о ней? Думаешь о том, чтобы к ней вернуться? Как я смогу тебя целовать, когда ты в этот момент можешь об этом думать? Как я смогу тебя обнимать, когда ты в этот момент можешь об этом думать? Как...?

Я не знаю, что мне делать... я не знаю, что будет дальше... я боюсь думать и предполагать... сейчас внутри слишком много горечи... сейчас в глазах слишком много слез... сейчас в душе слишком много страха... а в сердце опять боль...

Ты мне нужен, я для тебя готова на все... но... я тебе не нужна... а я не хочу надеяться на то, чего не будет, не хочу ложной надежды, не хочу лжи с твоей стороны... вспоминаю те слова, что ты мне говорил, в выходные... что я желанная,что ты хотел бы, чтоб таких моментов было как можно больше... вспоминаю все слова, которые ты мне когда-либо писал и говорил... и я не знаю, что мне думать... что это было? Зачем это было? Неужели это все было ложью...

Мне бы просто хотелось, чтобы все было так, как было. Чтобы все шло своим чередом. Потому что все было хорошо. Потому что мы понимаем друг друга. Потому что мы с тобой на одной волне, помнишь? Ведь мне с тобой хорошо, и тебе, надеюсь, со мной было тоже. С тобой я могу быть собой, могу не бояться вести себя так, как мне хочется. Потому что ты все понимаешь. Потому что все останется между нами. А ведь это такая редкость в современном мире... поэтому я так этим всем дорожу - каждой секундой, каждой минутой, каждым воспоминанием. А тобой дорожу больше всего... но, видимо, тебе все равно...

Наверное в моей жизни нет места для счастья... и чудес больше в ней не будет...

Она опять зафлуживает ему стенку всякими картинками. Такое ощущение, будто она истошно вопит: "Ну обрати же на меня внимание! Ну посмотри же! В них есть смысл!" Ведь это все не просто так, в них действительно есть смысл. Действительно есть крик, который она пытается передать. Неужели он не видит? Или как всегда просто делает вид, что не видит. Склоняюсь все же ко второму варианту. Все он знает и понимает... он не так глуп, как пытается всем показать. Но если ему так легче живется... каждый выбирает сам свой путь.

А я просто не знаю, как мне реагировать.Просто не хочу снова вспылить из-за ничего и потом оказаться виноватой. Да и просто нет сил никаких на это и желания. Я просто расстроена. Хотя... все же глубоко расстроена. Такое даром не проходит. Картинки картинками - кажется, детский лепет! - но не стоит так заблуждаться. Это всего лишь маленькая ступенька к чему-то большему... Так что ее такие поступки могут во что-нибудь вылиться, а я не хочу снова оказаться углом в треугольнике и остаться потом ни с чем. Хотя ни с чем я никогда не остаюсь. Со мной всегда боль и пустота. Но это уже вошло в привычку. Часть жизни, можно сказать.

Не нравится мне все это, но что я могу? Ничего. И понимаю же, что не стоит заострять так на этом внимание, но ничего с собой поделать не могу... это все Т... точнее, его голос, который сегодня слышала в коридоре. Так испугалась! Так сильно уже давно не пугалась... тут же спряталась в кабинете за дверью и подождала, пока его голос утихнет, а значит и он сам уйдет. С первого сентября от него бегаю, стараюсь не попадаться на глаза. Не хочу его видеть. Прямо в дрожь бросает от мысли, что могу как-нибудь случайно с ним столкнуться где-нибудь в коридоре. Просто боюсь, что вот увижу - и нахлынет... воспоминания, боль, давно забытые ощущения и дикая обида за все, что он сделал и как со мной поступил... дикая обида за постоянную ложь и фальшивые эмоции, которыми кормил все время... гляда в глаза... так честно глядя в глаза! Вот услышала сегодня его голос - и так внутри что-то защемило! Сложно даже описать эти ощущения. Нереальные. Нереальные по своей пустоте и холодности. Как будто легкие режет от глубоко вдоха ледяного воздуха. Такие неприятные... нереально неприятные ощущения...

И нахлынуло... а ведь я просто его услышала... и сразу мысли всякие в голову полезли... использовал... лгал... как будто жилы тянул, нервы в струну вытягивал и колол, колол и колол своей неверностью и ложью... все воспоминания пропитаны ложью. И вот уже полдня ощущение такой пустоты... черной и пугающей. Где-то там внутри. Ощущение разбитости. Потерянности... и ненужности. Воспоминания - это как тюрьма... как только погружаешься в них, долго не можешь оттуда выбраться, а когда выбираешься - не можешь прийти в себя. Вот и я сейчас... не могу прийти в себя.

Поэтому сегодня, увидев все эти вышеобозначенные многозначительные картинки на стенке... расстроилась... вдруг подумала, что опять попала на те же самые грабли. Что меня опять используют, а я снова ничего не вижу. Снова я слепа. Это так неприятно, когда подобные мысли плотно заседают в твоей голове и начинают грызть изнутри. И чем больше ты об этом думаешь, тем больше начинаешь в это все верить. Хотя пытаешься в роде бы все здраво проанализировать и разобраться в ситуации, а получается, что собственными руками вбиваешь эти мысли себе в голову, как гвозди в доску.

Если все же и он меня использует, как Т., то пусть лучше сразу об этом скажет. Хотя, конечно же не скажет. Никто бы не сказал. Я б тоже не сказала, но мне повезло - я не умею использовать людей, так что подобные откровения мне не грозят. Хуже всего будет то, что он мне стал нужен. Действительно нужен. Вот с этим будут большие проблемы. Но подобное уже было в моей жизни, проходили, знаем. Только вот, к чему бы ты ни был привычным, эмоциональные встряски всегда как в первый раз проходят: болезненно, долго и оставляют чертовски много следов везде, где только можно. А я к этому не готова. Последние раны еще так свежи! Еще не все зажили. И резать по живому... все равно, что делать операцию без анестезии. 

Вот скажу себе: "Ладно, глупости все это! Забила себе голову и сидишь тут, разводишь не пойми что!" Да и он бы мне то же самое сказал про все это. А вот попробовал бы он все это объяснить тем кошкам, что на душе скребут! Тоже мне... нашли себе когтеточку! Превращают мой хрупкий внутренний мир в лохмотья. А восстанавливать потом кто будет? Самой смешно, а все внутри уже сейчас электричество давать будет от того напряжения, что там царит! Хоть батарейки заряжай. Не могу успокоиться. Н е м о г у. Просто не могу... 

Потому что сложно снова верить людям, если когда-то тебя предал очень близкий человек. Как говорится, обжегшись на молоке - начинаешь дуть на воду. Просто страхи очень сложно взять под контроль. Страх перед предательством. Страх перед обманом. Страх перед ложью. И не от посторонних людей, знакомых или даже друзей - страх перед тем, что это сделает человек, которому ты так по-детски искренне и сильно веришь. Потому что нет ничего хуже, чем ложь и предательство. Два самых страшных греха. Два самых убийственных поступка, которые только можно совершить по отношению к близкому человеку. Это яд. Так что уж лучше сказать правду, какой бы она ни была, чем солгать. Лжи во благо не бывает. Это заблуждение. Не знаю, что на этот счет думают другие, да в общем-то мне все равно, - меня жизнь научила тому, что это большое заблуждение. Шкурный опыт хорошо дает понять многие вещи.

Как мысли-то понесло... пора бы уже и остановиться. Хорошо, что уже вечер. Скоро лягу спать. Закутаюсь в одеяло, уткнусь в подушку и постараюсь заснуть. Надеюсь, одеяло согреет, потому что нечему и никому согревать... А утром... утром, как известно, все это покажется бредом. И страхи утихнут и спрячутся до "лучших" времен, чтобы как-нибудь опять неожиданно всплыть на поверхность... 

Как же страшно, оказывается, чувствовать... Вот так вот чувствуешь, чувствуешь, порхаешь бабочкой, а потом тебя безжалостно сожгут...