Вчера ты сказал, что я для тебя как подарок судьбы. Сказать, что мне было приятно от этих слов - значит не сказать ничего.

Но также во время телефонного разговора, опять же вчера, ты сказал, что когда вернёшься, боишься совершить глупость в отношении своей бывшей девушки. Хотя ты всё для себя твёрдо решил. Получается, что ты сам себе противоречишь... ведь так? Ты всё решил, но ты всё же сомневаешься в правильности своего решения. Если бы ты всё решил, то у тебя не было бы сомнений. Я для себя всё решила, и поэтому у меня даже мыслей не возникает никаких, когда я вижу своего бывшего в стенах института. А вижу я его довольно-таки часто. И каждый раз, в моей голове проскальзывают различные мысли. Кроме одной: я не думаю о том, чтобы вернуться. Не думаю о том, что ему плохо без меня, хотя я это прекрасно знаю. И я знаю, что, если вдруг он ко мне подойдёт и вдруг попросит вернуться, я отвечу, что я этого не сделаю. Потому что всё в прошлом. Потому что это не выход. Потому что я уже сделала свой выбор. И в моём будущем для него нет места. Никакого.

Если бы ты всё для себя решил, то ты бы не сомневался. Ты бы верил, что всё, что произошло, это к лучшему. Знаешь, я вот стала верить, что это всё не случайно. Что наше с тобой общение не зря началось не тогда, не после нашего знакомства, а именно тогда, когда ты ушёл в армию. Именно тогда, когда ты увидел и понял, какие люди тебя окружают, и кому действительно ты нужен. И кто действительно готов быть с тобой рядом, готов поддерживать, что бы ни случилось, готов не бросить. То, что должно с нами произойти, обязательно с нами произойдёт. И то, что ты расстался со своей девушкой, это тоже не случайно. Знаешь, люди думают, что если любовь настоящая - она вернётся даже если вы разошлись, даже если пройдёт много времени и т.п. А ведь на самом деле это не так. Если вы разошлись - это говорит о многом. Если любовь настоящая - она не уходит. Несмотря ни на что. Пусть будут ссоры, пусть будут скандалы, пусть будут столкновения взглядов, ревность и много-много всего, с чем обычно сталкиваются люди, - но они останутся вместе, если это им суждено. Если они должны быть вместе. По собственному желанию они друг друга не оставят.

Просто иногда так бывает, как будто кем-то там свыше предрешно, что люди должны быть вместе. Пусть я покажусь наивной в этой своей вере, но я всё же верю, что у каждого из нас в жизни есть только один человек, которому мы суждены. Другое дело, что мы можем его не встретить в своей жизни, или встретить, но упустить. Головой это можно понять только со временем, а вот сердце... оно всегда знает точно, его не обманешь. Просто мы его так редко слушаем... Мы себя часто обманываем, часто убеждаем в том, что вот, единственный и неповторимый, что навсегда и т.п. И часто так бывает, что мы не видим, как на самом деле к нам относится человек. Он говорит, что без нас не может, что ему плохо без нас, тяжело... но на самом деле оказывается, что уж очень сносно этот человек обходится без нас. И что на самом деле это зачастую говорит его уязвлённое самолюбие, возмущение, что это его бросили, а не он кого-то бросил, или привычка.

Ведь мы привыкаем к человеку, с которым проводим очень много времени. Привыкаем к тому, что он часто рядом, привыкаем к его звонкам, смс-кам, к его близости и ко всему, что с ним связано. И когда это всё вдруг перестаёт происходить в нашей жизни, то мы не можем с этим смириться. Ведь это как избавление от зависимости - алкогольной, наркотической или табачной. Ведь начинается ломка. Через какое-то время обязательно начинается ломка. И люди на этом проваливаются... и снова погружаются в свою зависимость. А ведь надо себя заставить, если ты действительно этого хочешь, - заставить не возвращаться к привычке. Найти себе увлечение, постараться об этом не думать. Ведь мы с тобой об этом тоже говорили: ты сказал, что как только в твоей жизни появилась я, то и забывать всё стало легче. Ведь я могу то же самое сказать и про тебя.

Мне было так плохо, я потеряла счёт времени, мне было всё равно, как сейчас день недели, что за окном, и что происходит вокруг меня. Важным было лишь то, что мне плохо, мне больно, и что я не могу отвыкнуть от человека, с которым так много было связано. И даже когда стало немного легче, даже, когда я стала потихонечку возвращаться к своей нормальной жизни, всё равно часто случались моменты срывов и депрессий. Потому что это тяжело. В одиночестве тяжело справиться с собой и избавиться от прошлого. А потом появился ты.

И у меня появилась надежда. У меня появилось второе дыхание, я стала верить в людей, стала верить в хорошее. Я стала понемногу радоваться жизни. Я стала забывать. Забывать всё то, что со мной было. Забывать того, кто со мной был. Я чаще думала о тебе, и это стало давать мне силы. Меня поддерживало наше общение, оно придавало мне бодрость духа, оно стало возвращать меня к жизни. Оно стало заживлять мои раны. Оно снова пробудило во мне эмоции и способность чувствовать. Способность желать и мечтать. Потому что в моей жизни появился человек, который прочно закрепился в моих мыслях, и которого, со временем, я стала бояться потерять...

Ты правда хочешь знать, что дальше? Подумай, прежде чем читать...

Счастье не может длиться вечно, но оно имеет этот притягательный привкус бесконечности момента... который бы хотелось растягивать до невозможности долго. Всегда. Жизнь преподносит сюрпризы так неожиданно, что ты даже на 1% не оказываешься к ним готов. Абсолютная неожиданность. Полностью обезоруживающая. Но такая приятная, когда ты получаешь именно то, что так давно хотелось! Я не ожидала, что мое желание так скоро сбудется. Видимо, я очень сильно хотела, чтобы оно сбылось. И так оно и произошло:

Мы вдвоем в квартире. Весь вечер. Всю ночь. И полдня. Почти что сутки. Рядом. Никуда не торопимся и ни о чем постороннем не думаем. Когда он меня обнимает, кажется, что комната начинает медленно плыть. Я чувствую его сердцебиение, когда касаюсь его пальцами. Я обожаю к нему прикасаться. Это такой способ самоубеждения в том, что он - не плод моего воображения, и что он не исчезнет, если я закрою глаза. Я обожаю, когда он перебирает пальцами мои волосы. Я обожаю, когда он так по-собственнически притягивает меня к себе и заключает в объятия. Мне нравится, когда он проводит рукой по шее, чтобы убрать волосы, и поцеловать. Мне нравится, когда он просит меня посидеть/полежать/постоять/поговорить - в общем, просто побыть с ним рядом. Мне нравится слушать его голос, когда он просто что-нибудь рассказывает. Еще больше мне нравится слушать его голос, когда он поет. Мне нравится смотреть, как двигаются его пальцы, когда он играет на гитаре или синтезаторе. Я бы могла смотреть на это бесконечно. Я могла бы на него смотреть бесконечно. Рассматривать каждую черточку лица, таять при виде ямочек на щеках, завороженно смотреть, как подрагивают его ресницы, когда он спит...

Я не могу это объяснить. Я не знаю, что со мной происходит. В роде бы некоторые ощущения такие знакомые, но большинство - в новинку. Такого раньше никогда не было. Такое необычное состояние, когда ты не просто обожаешь все, что делает человек, - тебя это восхищает до безобразия! Сердце готово выпрыгнуть из груди. Оно так бешенно колотиться, когда этот человек рядом, что я просто удивляюсь, как оно еще не остановилось от такого ритма. Ощущение наваждения и какой-то сказочности. Все вокруг сразу становится таким ярким и прекрасным! Хочется обнять весь мир, хочется все время улыбаться и смеяться, смеяться и смеяться... просто так, от счастья. Хочется прыгать и петь... просто так, от радости. Хочется дарить свет - много света! И тепла. Как солнце...

И так хочется, чтобы подобных моментов было как можно больше. Замечательных моментов. Лучших в жизни. Неповторимых и чудесных...

И так тяжело видеть, как человек, который на несколько часов превращает твою жизнь в безупречную и самую восхитительную Сказку, вдруг дает слабину и говорит, что готов сломаться... и ты вдруг понимаешь, что лучше сломаешься ты, чем дашь это сделать ему. И ты готова, как Данко, вырвать свое горящее сердце из груди, чтобы разогнать мрак, сгустившийся вокруг него. И ты понимаешь, что пойдешь на все, но не дашь ему сломаться, не дашь ему допустить и мысли о том, что у него не хватит сил выдержать все то, что на него свалилось. И ты понимаешь, что готова поддерживать его во что бы то ни стало. Потому что все обязательно будет хорошо. И если у него не хватает больше веры в это, то ты готова верить за него. Потому что твоей веры хватит с лихвой, потому что ты веришь в него. Потому что в чудеса надо верить, даже если они сами в себя не верят.

Вот только... что делать, когда человек тебя отталкивает? Уходит. Отворачивается. Прячет глаза. Не хочет с тобой разговаривать, когда ты предлагаешь ему поговорить о том, что у него на душе... А потом зовет тебя, просит побыть с ним. Но затем снова окунается в ту тьму, что у него внутри. И все повторяется: он прячет глаза, отворачивается, уходит...

А ты опускаешь руки и смотришь куда-то в пустоту. Потому что такое ощущение, будто внутри что-то разбилось... И тебя охватывает страх, потому что уже так было... потому что другой уже так делал... и ты начинаешь бояться, что тебя снова используют и что твою душу снова беспощадно растопчут... а это так страшно... Этот страх своими липкими руками держит тебя за горло и душит, душит и душит... Кажется, что он связал тебя по рукам и ногам тугими ремнями. И они так больно впиваются в кожу. Так больно стягивают... а это так страшно... до дрожи внутри. До слез в груди...

Но ты находишь в себе силы бросить судьбе вызов. Ты стискиваешь зубы и сжимаешь кулаки - ты встретишь боль с гордо поднятой головой! Пусть будет так, как будет. Ты знаешь, что ради того, чтобы сердце билось в сотни раз быстрее, чтобы пульс зашкаливал за человеческие нормы, чтобы сознание мутнело от одного его голоса, чтобы ноги подкашивались от его близости, чтобы хотя бы на несколько часов жизнь превращалась в Сказку - ты пойдешь на все. Потому что оно того стоит. Потому что это только он - и больше никто другой на такое не способен. Потому что благодаря ему у тебя появились крылья...

И ты его сбережешь. От всего. От целого мира, если будет нужно.

И ты его всегда поддержишь. Во всем, если будет нужно.

Потому что у тебя теперь есть крылья. 
Ангел-хранитель?.. возможно. 

Если он захочет. Если он позволит. Если он поверит...

Лето в самом разгаре. Жизнь - клубок спутанных ниток, иголок, спиц и лоскутов тканей всевозможных цветов. Жара плавит не только асфальт, но и эмоции, превращая их в какую-то кашу. Трудно думать, трудно дышать, трудно жить. И я просто с у щ е с т в у ю. И лишь иногда разряды тока проникают в сердце, чтобы заставить его сделать хотя бы пару ударов... или заставить бешенно стучать в груди. Неистово. Неудержимо. Страстно.

Почти два месяца переписки. Может быть больше, может быть меньше. Эмоции через край, но все же... осторожно. С опаской. Боюсь снова обжечься. Боюсь боли и очередных страданий. Открыться и опять позволить кому-то себя растоптать... а ведь ему я верю. Он не такой. Он д р у г о й. Ему хочется доверять, он не привязывает к себе специально. Несколько дней разговоры до утра. Мягко опутывает в шелковые сети, целует веки. Обнимает. И больше ничего не нужно. Лишь бы этот момент не кончался, лишь бы он никуда не уходил...

18 июля. Утро. Дом. Прохлада. Улица. Жара. Троллейбус. Метро. Вокзал. Электричка. Час пути. Военная часть. Лес. Дорога к н е м у. О н. И сердце замирает от восторга... Скамейка. Его объятия. Его дыхание на волосах. Его глаза... и сердце бешенно колотиться, потому что о н рядом. Мурашки бегают по коже от любого прикосновения. С ним все не так. Все по-другому. Все и н а ч е. Восхитительно. Сказочно. Нереально. Чудесно. Страстно. Умопомрачительно. Головокружительно.

Смотрю в его глаза и понимаю, что не тому я тогда сердце свое отдала... и осталась с разбитыми осколками. Сожжеными и выброшенными в мусорку за ненадобностью. Боюсь довериться, но не могу не сделать этого. Ему хочется доверять. Ему хочется довериться. Где-то внутри что-то подсказывает, что он не обидит. Не сделает больно. Но все равно боюсь... он чувствует это. Располагает к себе. Шепчет на ушко. Успокаивает, убаюкивает, заключает в объятия... не отпускает... греет... 

Мы смотрим друг другу в глаза. Без слов. Пальцы в волосах. Губы на шее. Дыхание на коже. Душа ликует. Сердце сжимается от счастья... До сих пор помню его взгляд. Знаю, что е г о глаза не забуду никогда. От прошлых воспоминаний не осталось ни следа... все вытеснил о н. Вот так легко. Даже на расстоянии.

Еще не прошло и недели с нашей встречи, а так хочется его снова увидеть. Особенно, учитывая то, что скоро улечу к морю... где тоска станет только ярче и резче. Что-то давит там, внутри. Ревную к любой девушке, что пишет у него на стенке. Злюсь на себя. Ведь не имею никакого на то права, ведь я ему никто. Даже слова не подберешь.... подруга, знакомая, любовница - все не то, все не правда. Боюсь его потерять, хотя и не обладаю им. Боюсь, что это все... ложь. Мираж. Не в заправду. Что окажусь ему не нужна, как уже оказалась не нужна другому. И этот страх не дает мне покоя... не хочу об этом думать, но не могу.

Как легко он заполнил все мысли... как легко разбудил что-то внутри... что-то... маленький росток, пробивающийся сквозь почерневшую от пожарищ землю, золу и руины. Маленький, но яркий цветок. Яркий, как мак. Пышный, как роза. Нежный, как орхидея. Дурманящий, как жасмин... Я знаю, что только он способен взрастить Эдем в погибшей душе. Я знаю, что только он способен разжечь огонь в сердце, как это уже однажды сделал... если бы тогда он меня отобрал у другого... я бы так не страдала. Ничего бы не было. Но я знала, что ничего подобного не случится. Нам было суждено совсем другое. А я ошиблась - это нас небо вело на встречу с разных концов земли. Ведь несмотря ни на что, мы снова встретились... спустя долгое время, спустя боль и страдания, испытания и расставания... мы расстались с теми, кого любили или думали, что любили, чтобы встретиться. А может быть... это не случайно... может быть так и должно было случиться?...

Я счастлива. Впервые за несколько месяцев. Я действительно счастлива, хоть и боюсь, что все это ненадолго... что все мимолетно... но я буду радоваться! Пусть даже недолго...

...моя душа уже в его руках...